怖がりで恥ずかしがりだけれど、
望みを見つめることを諦められないあなたへ。
こんにちは。8月になったね＾＾
助産師mamaカウンセラーとも です。
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昨日、いろーんな気持ちが出てきた。
いろーんなガマンの下にいる気持ちが
またあふれ出してきた。
ガマンの下に、また
こんなワタシは出してはダメだ。
を見つけた。
…
なんとなく
なんとなくだが、
この人とはあと何回会えるのだろう。
そんな風に思う時がある。
「いつかはこの場から離れる」
そう意識すると、
「この人とはあと何回会えるのだろう」
そんな気持ちになることが
小さい頃からたびたびあった。
そう感じると「別れ」が怖くなってしまって
何となく、
これ以上親密にならないように、とか
これ以上、ひらかないように、
とか思ってしまって。
ひらいてしまうと親密になってしまうから
そうしたら離れる時に苦しすぎる気がして
そんな自分を直視したくなくて
ちょっと距離を置こうとしてしまう。
涙を流したくないから。
悲しい思いをしたくないので
あえて距離を取ろうとしてしまう。
そんなワタシは考えすぎ。
そんな風に考えすぎない方がいい。
そう言われた。
考えすぎるのは良くないようだ。
そんなことを話すのは辞めた。
そんなワタシはおかしいかもしれないし
そんなよわっちぃワタシも見せたくないので
…自分だけにとどめておこう。
…
静かに自分だけにしまって
ひとりで涙して悲しい気持ちを感じていた。
…
こんな風に感じるワタシは
おかしいのだろうか。
ホントは、仲良くしたいし、
もっと親密でいたいけれど
もっと親密になって、ひらけばひらくほど
別れがつらくなってしまいそうだ。
そんな辛すぎる自分を感じたくない。
そんな恐れを抱いていた。
だが、そんなことを彼に話してしまった。
どうしよう、話してしまった。
この人との別れを感じたくない。
想われれば想われるほど
ひらきたくはなるけれど、
別れが辛くなってしまうじゃない。
親が親を亡くした時の、
あの泣いている姿といったら
あの状況といったら。
観てはいけないものを見た気がした。
あんな風になってしまうんだ。
あんな親の姿は観たことない。
とっても辛そうじゃないか。
とっても悲しそうじゃないか。
とっても苦しそう。
子どもながらにおびえた。
死は、こんな悲しみを与えるんだ。
こんな風になってしまうんだ。
ワタシもこんな風になるのが怖い。
なんて小2くらいのワタシは感じたなあ。
それから死が怖くて、
一人しくしく泣いてた日もあった。
死んだらどうなってしまうんだろう。
死んだらどこへ行ってしまうのか。
でも、
そんなこと聞けないなぁ。
考え過ぎって言われるだろうな。
怖いなあ。
優しくしてもらうと
想われると
愛されると
思い出がたくさんできてしまって
いつか来る別れがつらくなってしまう。
だから、
愛されすぎてない方がいい
想われすぎない方がいい
優しくされすぎない方がいい
なんて思っていた？
…
感じたくなかったんだ？
…
喜びとか嬉しい気持ち、
感じたら感じた分だけ
苦しくなるし、悲しくなるし、
寂しすぎてしまうから。
感じない方がいいし、
あまり表現しない方がいい。
身内であるほど、
感じない方がいい。
なんて思っていたようです。
…
ワタシ、
よく感情ダダ漏れ、なんて言われてるのにね。
…
昨日は朝から泣きはらしてしまって
目が腫れてしまいました。
彼に話してしまったけれど、
考えすぎ、とは言われなかった。
感じてもいいんだ。
感じてもいいんだよ。
ようやく、そう思えたのでした。
感じることは生きること。
ダダ漏れ、にマルをしてあげよう。
ちょうど、
感じることは生きること
と教えてくれたアッコさんの記事が
このタイミングで
「1年前の今日書いた記事があります」お知らせが来るという。
すごいね。
感情ダダ漏れのワタシにマルを付けよう。
感情感じまくって親密になってもいい。
いつか来る別れの時に、
ぐちゃぐちゃの自分になってもいい。
感じられる、この人生を楽しもう。
感じることは生きること。
もういっそ思いっきり楽しんじゃおう。
～妊娠中から
マイ助産師・マイ保健師を！～
今日も読んでくださり、
ありがとうございました＾＾
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