「愛する」って、どういうことか分かりません

怖がりで恥ずかしがりだけれど
望みを見つめることを諦められないあなたへ。

こんにちは。

タイトルのコレ、なのですが
これは次男妊娠中に、とある方に
相談した内容です。

何でそういうことを相談したんだろ…。

ちょっと紐解いてみます。
 

ワタシはね、愛している、と

口にするのが苦手です。

好き、とは言える。

だけれど、愛しているよ、と

言うのは苦手なのです。

ワタシのそれは愛といえるか自信がないから。

ところが、周りは容易に口にしています。
夫もよく言うし、最近は次男も言う。

皆さんは

愛ってどんなイメージですか？
愛するってどんなイメージですか？


好きと愛は何が違うのか。
とか
いろいろウェブ上でも

メディアでも言われてもいます。
友人たち同士でも

話したようなことがある、カモ。

だけれど、その度にワタシは
口をつぐんでいたような気がする。

先日から

リブログさせてもらってるアッコさんの投稿。
読むたびに、何でかじんわり涙が出るのだ。
 

ワタシは「愛する」なんて
できてないんじゃないだろうか。

そういう気持ちが、いつもどっかしらにある。

愛しているよ、と言われるたびに

そう感じていた。
そして、ツラく感じてくるのだ。

愛なんて、とても壮大なもの。
尊いもの、そんなイメージがある。

自分のことより相手のことを優先する、とか
ココロから相手のことを尊ぶ、みたいな

ワタシにはそれがない、と思ってる。

…
何かしら、

自分の利益の方、有利になるように、
損得勘定とか考えちゃうもん。

そんなんは愛なんて言えないって思ってる。

そんなワタシが愛など語るな、と思ってる。

わがままだしさ…。

物事を自分のこうしたい方向に、

つい持っていきたいって思っちゃうし
ワタシの望みを、まずは叶えることを
優先にしてしまうもの。
 

そのために、怒っちゃったりするし。
ひどく怒っちゃうし。
コントロールしようとしちゃうし。

こんなワタシはとても
「人を愛している」なんていえないなぁって。

そう感じてた。

多分、相談した時も

そういう気持ちが募ってたんだと思う。

「愛する」、「愛」、「愛情」とか
そういうコトバを

きっと周りで聞いていたんだろうな。

妊婦って子どもを慈しむ気持ち、とか
育ちやすいから、なのか（勝手なイメージ）
そういう話を聞く機会も多かったのか
たくさん耳にしていたのかもしれない。

だけれど、

上の子に対して
そうしょっちゅう怒ってたり、
妊娠していた時も、妊娠性の糖尿病で
食事制限もかなりしていてストレスだったから
「なんで

こんな目に合わなくちゃならないんだ」
感じつつ、

「いやいや、そんな風に思っちゃいけない」
お腹の次男に対して罪悪感を抱いたり、
妊娠した自分に対するストレスとか
周りの言動に対する
ストレスとかでしんどくて。

そんな自分は、とてもとても
そういう愛に

あふれている状態の人間と程遠い。

そう感じてたんだろうな。

そういうコトバを

耳にすることが苦しかった。

そこで意を決して相談したんだろうな。
 

その時は
 

あなたには愛はあります。
 

そんな主旨のことを言われた気がする。
 

だけれど、ワタシは

ピンときてなかったのだろうな。

これを愛としていいのか、
みたいな風には思ったのだと思うけれど、
肚落ちはしてなかったのかもしれない。

（人にとっては）
ワタシのこれは愛であるなど言えない。

そう言われるのが怖かったのかもしれない。

愛などは、そういうものではない、と。
笑われそうで怖かったのかもしれない。

周りの正解に沿ったものでなければ
それは愛などではない、言えるものではない。
と思ってたんだろうな。

大体、

その正解モデルは母なのかもしれないが。
 

母と違う在り方の自分が情けない、とか。
母ができるようなことをできない自分は
ダメだとか。劣っているとか。

自分はこうしてもらっていたのに、
ワタシは同じようにできない、とか。

何で同じように愛を注げないんだろう、とか。


まだ、「存在自体が愛」とか
そういうこともよく分からない。
 

だから、

愛されてもワタシが愛を返せているのか
愛を差し出すことも

できているのか自信はない。


私の愛し方では
幸せにしてあげられるか分からない。


私のありのままでは
ガッカリさせてしまうのではないか。

だからいい人（親）でいようと頑張るだろう。

ただ、頑張り続けなきゃいけないのも
しんどくなるだろう、と。


できること以上に頑張って出そうとすることほど苦しいものはない。

だってそれは嘘だから。

もうそんな嘘つきになりたくないと思うと

私に愛を求めないで！とシャッターを下ろしたい。

（略）

この私が、愛したいなんて。
愛してるなんて。　

自覚してしまったら
傷ついたとき　ツラい。


私の持ってる愛情は
子供が求めるそれと分量も形も
違っていたら。。

ショックすぎる。

（アッコさんのリブログ先から抜粋）

そう、なのかもしれない。

そうなんだろう。

ホントは愛したい、けれど
あの、大切なあの人たちの

求めているカタチとか

分量とか違っていたら悲しい。

悲しい。

そして、まず

こんなわがままなワタシを

ありのままのワタシを

受け入れられてないから

愛せてないから。

ワタシがワタシ自身を愛せていないから。

自分を愛せてないから
愛しているということに自信がない。

こんなわがままなワタシ、

幼稚なワタシ、

自分ばかり優先したがるワタシ、

そのためにコントロールしたくなるワタシ、

罪悪感で苛まれそうになるけれど
それでも、

そんな自分をゆるすこと。

それが愛につながる気はしていて。

愛とは、

ゆるすこと

今はそれが一つのこたえ、になってます。

まだ、自分レベルでしか

できてない気もするけれど。

家族たちに、

引き出させてもらって
教えてもらえているかなぁと思う。

その愛のしんどさ、というか
辛さというか苦しみというか

それがまた来てました。

それが公開収録の日、溢れてしまいました。

聞き苦しくてごめんなさい。

でも、
アッコさん、かずちゃん、ちかげさん
会場の皆さん、アシスタントの皆さん、

あたたかく受け止めて下さり

ありがとうございました。

こちらの公開収録のオンエアーは
7月に予定されているようです。
 

ぜひ、RAKKO CHANNEL聴いてみてね！！

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