こんにちはー…
今日は寝不足な とも です。
昨夜、ついに伝えてみますた。
先日の最後に宣言したあれですね。
夫がワタシに抱いた疑惑で
ワタシの中でも
覚悟が決まったのかもしれない。
ワタシが好きなことを大事にすることで
大切にしたい人に
変な疑惑をもたれてしまうなんて
本末転倒だなぁと思った。
しかも、その
好きなことで
出会った方々からもらった恩恵
＠カウンセリングとかWSとか
は、そんな
大切な人を
腹立つ―ムカつく―
こんなことされてー
大嫌いだ―って思ってたことを
ホントは大好きだったんだって
大好きが故に
ヘンなふうに
変換させちゃったんだよねーｗｗ
って気づかせてもらったんだから。
そしてワタシも
好きなことから
得られたことを
伝えていきたいなぁって思えたからさ。
ホントは大好きだったんだ。
だけれど、結婚したら
ワタシ、
いろんなことが
できなくなったように感じた。
新天地での職探しも大変で。
こんなんで助産師って
言っていいのか分からなかったし
当時の自分のキャリアに対して
全く自信がなかった。
友だちも身近にいないし
自分で何とかしてかなきゃなんないって
思ってた。
お金も減る一方で
日々どう暮らしてけばいいのか分からず
何もできてないように感じる自分。
価値がなくなってくように感じる自分。
怖くても不安でも
そんな気持ちは言わなかった。
転校してきた時とまるで同じ。
あの人に
心配かけたくなかったし、
がっかりされたくなかった。
職場でも、なんか居心地悪くって
自分のキャリアも
バカにされて扱われてるように感じる。
でも、やらなきゃ。
できなきゃ、これくらい。
弱音吐かないで、がんばらないと。
不安や怖さは
あの人には
伝えないようにガマンした。
妊娠して、体調を崩すことも多くて
更に思ったように仕事も満足に行けない。
思うように稼げもしない。
ワタシは
新天地でうまくいかない。
あの人の
お荷物になってる気がする。
負担かけたくない。
迷惑かけたくない。
デキないやつだって思われたくない。
がんばりたい。
デキるように頑張りたい。
あの人に
よくやってるね、ってみとめられたい。
だから、
弱音吐かない。
デキるようにがんばる。
努力する。
あの人のやってるくらいのことは
ワタシもできなきゃ。
じゃなきゃダメだ。
怖さも不安もマスクして
がんばらなきゃ、努力しなきゃ
嫌われる。
お荷物になる。
更にさらに怖さや不安をマスクして
あの人（夫や母）に
負けたくない。
に変換してったんだと思う。
ホントは、
すーーーーーっごい
コワがりなのにさ。
一番分かってほしい人に
絶対そこを見せないようにしてた。
分かってほしい人に
そんなとこ見せて
怒られたり、嫌われたり、
置いてかれたりしたくなかったから、さ。
強くなりたい。
しっかりしたい。
デキる人になりたい。
あの人より優れた人になりたい。
稼げる人にもなりたい。
怖がってたのが
ひねくれて拗ねて
ワタシが上になりたい。
アンタなんかに
負けたくない！
になってしまってた。
子どもが生まれて、なおのこと
思ったようにできない。
が増えてった。
子どももにくらしい。
かわいく思えない。
自由に意思表示する
子どもらがキライだった。
ワタシがホントは、したいことを
ワタシはガマンしてるのに
自由に意思表示して
無条件にうけいれてもらえる
子どもらが許せなかった。
周りは敵ばかりで
ワタシはガンバってるのに
ガマンし続けてるのに
うまくいかない。
更にイライラがます。
そんな最中に出会った心屋に
たーくさん救われてきた。
大丈夫だよ。
あなた、ホントは夫も子どもも
親も大好きじゃん。
あなた、できないの知ってるー（笑）
大丈夫だよ。
できないのは、できない。
そう言ったって
愛されてるから大丈夫。
と変換し続けた。
ホントのところは
あなたのことが大好きで
ホントのところは
仲良くしたい。
だけど、
こんなワタシじゃ
ダメだろうって
怖くて
だから
一生懸命強がって
負けないように
弱っちいトコは
絶対見せないようにして
なんとかしようとしてたんだ。
それが心屋で
拗ねまくってたから
訳のわからない行動や発言もした。
けど、相談させてもらってたみんなには
とにかく
順調よ、大丈夫だよって
言われてた。
今ここで気づいたそれを
ただ伝えればいいんだよ、って
みんな笑って言ってくれた。
あなたを大好きだから
迷惑かけたくなくて
嫌われたくないから
たくさん意地を張ってきたケド
ホントは一番分かってほしかった。
こんなダメなワタシを
受け止めてほしかった。
ただ、ただ
ホントのところは
仲良くしていたいだけ。
あなたがとてもワタシを
愛してくれているのは知ってる。
ストレートに愛情表現もしてくれて
なんだかんだかまってくれてるのに
ワタシは嬉しかったけど、
ワタシはそれだけの愛を返せてるのかも
自信がなかった。
愛するって、どういうコトかも
よく分からないし自信がなかった。
だけど、今は
嬉しい、楽しい、
そういう感情だけじゃなく
腹立つ、悲しい、寂しい
そんな感情を感じてる
それが愛なんだと思ってる。
愛してるからこそ
たくさんの感情を味わってるんだと思う。
ホントに伝えたいのは
あなたが大好きで愛していて
ただ仲良くしたいということ。
意地を張ってきて
強がってきてごめんなさい。
…………
と伝えた。
今までたくさんの人に
大丈夫だよ。
と支えてもらってきたコトが
グルグル回って
しゃくりあげて泣いた。
夫もホントのとこは
どう感じていたのかとか
話してくれた。
とにかく怖かったケド
伝えられて良かった。
ようやく伝えられた。
怖がりな上、
分かりやすい愛情表現をされても
恥ずかしがりで
受け止めきれないし
恥ずかしくて
ワタシは
分かりやすい愛情表現ができない。
だけど
これがワタシの愛情表現とは伝えた。
それは
感情を
もろ出ししてるコト。
（笑）
怖がりで恥ずかしがりな
ワタシを出して
負ければ負けるほど
ワタシはますます愛される♡
(´；ω；｀)
愛されたくて
今まで
怖さや不安を必死で隠して
強がって
意地を張ってきたワタシ。
お疲れさま。
パートナーシップは
ワタシとの関係性、でもあるのかもしれない。
ようやく受け止めてあげられた。
ありがとう。