こにちわー。
雨の一日でしたねぇ。
今日は長男たちは
某牧場に校外学習だよ！！
・°・(ノД｀)・°・
*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆
さて、ここ最近、
夫の様子がおかしい。
この日は誰と
どこに行ってきたの？
そんな問いかけが多く
どしたんだろ？
ワタシは何も
やましいことをしてないが…。
氣志團万博は
誰と行ったのだ
と聞く…。
はい、中学時代からのマブダチ
Mさんですが…
ブログを読んだ。
と衝撃の告白！
マジか！( ﾟДﾟ)💨
あれもこれもそれもか！
赤面(*´艸｀*)
いや、最近は
読んでないと思ってたのだ。
だって
ココロネタが多いから。
←夫はアンチ心屋
だから遠慮なく書きまくってたのだ。
あれもこれもそれも！
しかし、そう読んだという記事が、
万博の記事で、それに関して、
この写真は誰が撮ったのだ。
等と尋問してくる。
…
……
………
Mちゃんと
男がいたのでは？
というじゃないか。
…は？( ﾟДﾟ)💨
…ええ？（笑）(*´艸｀*)💨
何か勘違いされてませんか！！
それから、更に
この日は？
誰と？どこに？
何にお金を使っているのか？
と聞いてくる。
残念ながら、ワタシ的に
これでもまだ遠慮してる、のだが…。
毎月キツキツなんだよ♡(´；ω；｀)
と伝えてみたが、
これはダミー質問ではないか？
夫は金を使っているのかを
問題にはしていないんでは？
ワタシが心配、なんでは？
(*´艸｀*)💨
残念ながらナンパもされなかったがね…（笑）
それにしても、話を聞けば
ワタシの使途不明外出
も気になるようで。
…
だって
心屋関係だよ、と話したら
眉をひそめたり
交通資金さえ出さん💨というし
好きなものや
好きなことを
頭ごなしに否定されたり
くだらないと
言われるのも聞くのも
ワタシはイヤだった。
(´；ω；｀)
だから、
ワタシは、
よかれと思って
使途不明外出をしていた。
心屋関連の友だち と
というのも、
はばかって
以前一緒に研修行った友だち と
と伝えたりしていた。
心屋のコという字も
見たくないというのだから
コという音も聞きたくなかろうと
気を遣って黙っていたのだが…
かえって不安を煽っていたらしい。
(T_T)
心屋に、
なぜ通うのか、
なぜカウンセリングを受けるのか
なぜワークショップに行くのか
なぜ、そこにお金を使うのか
それは
生きにくいワタシを救うため。
自分を大切にしたいから。
でもあったが、
大切な人を大切にしたいから。
大好きな人を、
より愛したいし
より大好きでいたいから。
でもある。
(´；ω；｀)
母や父に愛されてるのは
感じていたが、
ワタシの求めていた愛のカタチでは
なかったこともあったし
親を愛するがゆえに
自分の気持ちを抑え込んだり
ゆがめたり
ガマンさせたり
なきものにしたり
そう自分の気持ちを
自分で殺していたから
それを
どうせ、ワタシは
誰にも分かってもらえない。
そう
拗ねて
閉じて
怒って
悪者にして
加害者に仕立てた。
親たちをそう仕立てて
結婚したら
夫を同じように仕立てた。
あの人には、もう素直にならない。
あの人には、もう甘えない。
頼らない。
弱音を吐かない。
負けたくない。
泣き顔を見せない。
と決めてしまった。
もう素直な弱っちいワタシは
大好きなあなただけには
絶対見せない。
…って
なんの
コントかな？
これは？
（・∀・）
ホントは、
くそかまってちゃんなのに。
ホントは、共有したいのに。
ホントは、分かって欲しいのに。
ダメ出しされるのが怖い？
怒られるのが怖い？
三行半押されるのが怖い？
嫌われるのが怖い？
怖い…(´；ω；｀)
怖いよ…。
(ﾉД`)…💨💨
親たちも夫も、
自分を愛してくれている。
分かってるのに
強がって
弱いとこは見せないとか
反発心ばかりが募った。
まるで、親や夫がやりたい
あなたを愛しているよ。
を
させてあげないよーーーだ (#｀ε´#)
べーーー！！だ (｀×´)
そんな役割担わせてあげないよーーーだ ( ￣っ￣)
と言わんばかりに。
ホントはあなたに伝えたい思いを
いつまでも伝えられずに
モンダイを作り上げては他の誰かに相談して
どうしよう、どうしよう。と悩んでるーーー。
ホントはあなたを大好きで、
ホントはあなたを愛していて
ホントはただ仲良く暮らしていたい。
ホントはただそれだけなのに。
もしかしたら、こんな自分は
実は執着している、と
思われるのが嫌だったのかもしれない。
今しがた、美世さんのブログをみて
気が付いた。
こんな自分は執着している
重いオンナだと思われるのが
嫌だったのかもしれない。
何言ってんの。
気持ち悪い。
こんな年にもなって。
なんて
自分の好きだとか愛していると思う気持ちを
はねられるのが怖くて
伝えられなかっただけかもしれない。
もしかしたら。
だってワタシ
愛している
なんて口にしたこと、ないもん…。
…愛しているなんて
重いなぁ…って思ってたもの。
また逆に
こんなワタシが思う気持ちが
愛だなんて
思えないというか
まだまだちっぽけというか
それこそこんなワタシが言う
愛なんて親や夫と比べたら
薄っぺらと思われそうで
笑われそうで怖い。
そんな怖さをマスクして
あの人らは
ワタシにこんなことしてきたーーー！
言ってきたーーー！
つらーーーい！
悲しいーーー！！
ヽ(`Д´)ノ ｷｨｨｨ💨
って騒いでいたのかなぁ…。
ホントはワタシあなたを大好きなんです。
ホントはワタシあなたを愛しているんです。
だけど、
ワタシの言う大好きや愛なんて
あなた方の大好きや愛と比べたら
薄っぺらでちっぽけだって
笑われそうで
もしかしたら
重いとか気持ち悪いと
拒否されそうで言えなかった。
ホントは怖い。
ホントは甘えたい。
ホントは頼りたい。
ホントは
こんな弱弱しい自分も受け止めてほしい。
けれど
ワタシはあなた方みたいに
大きな愛や好きで
受け止めてあげられてないから
できない。
そんな風に思って
あえて
愛を差し出されても受け止めないように
仕向けてたのかもしれない。
既に差し出されているその手を振り払って
他の人に泣きついて
あの人は受け止めてくれないんです―――って
何やってんのーーー？って
泣けて仕方がないよぉぉぉぉ。
。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
ナンの劇場ですかぁぁぁぁ？
愛を表現するのが怖い。
だなんて。
・°・(ノД｀)・°・
昨日読んでいて
心打たれたCちゃんのブログや、
今までも心打たれた方々のブログ
更にあゆ子に背中蹴られたので('◇')ゞ
参考に夫に告白してみるね。
この週末までに！！
リミットを作るよっっ！！
