こんばんは。
このとこ、怒りが瞬発的に出てくる
いし井です。
ワタシは「怒り」感情を最も必要ないってしていたから、
mamaマス通い始めて
怒るに○してから、押さえつけてたもんが
プシューーン！
まさに人間瞬間湯沸かし器な感じで。
また、その感情を「伝える」ことも諦めて、
してこなかったから
伝えるが「ぶつける」になるもしばしば…。
なので、先ずは
怒りを感じたら○ってしてからの
スモールステップとして
「口に出す」を意識してます。
口に出すも更に大×としていたため、
意識してます。
あ、また頭だけで止めてるわ。
ってもう無意識にそうしてる。
だから、意識したら出そうって。
1人で出す分にはいいんじゃないですかー。
って、ブツブツ呟いてます。
これもスモールステップ。
って、ブツブツ呟いてます。
これもスモールステップ。
まあまあ、いろいろひどい言葉が出ます。
マジかー。酷いな💦
って、自分で思う。
「思うだけ」から実際
「口から出させてやる」と、
なんだか、
「酷いヤツ」に磨きかかる感じです。
ダメだ、そんなヤツ嫌い！
としてたのに、
まさに、そんな「酷いヤツ」を
むざむざ見せつけられてるようでもあり。
でも、そこで
「自分責め」をするでなく、
ただそうかあ、そう感じたかあ。
と「感じて」「聞いて」います。
ーーーーー
今日も次男が、それはそれは泣きました。
疲れて眠いからか不機嫌。
しかし、だんだんイライラしてくるのね。
思うのは、
いい加減、
泣き止めや！（｀Δ´）
その先、いろいろ沸き上がります。
その先、に「ある」の。
肚に貯めとかないで、口に出してみる。
書いてみるのもいい。
しかし、口に出すと更に感じるが早いと思う。
酷い言葉が出てくるよ。
いいの、いいの。
母親なのに、とか、
○○なのに、って要らない。
まだまだ進むの。
ひたすら言うの。
何度も同じ言葉が出てくるかもね。
そこで気づくんだ。
そうしようとしている自分に
ダメってしてることに気づかされるんだ。
更に
あ、ホントはこうしたかったのね。
あ、ホントはこうしたかったのね。
ホントはこうしたいのね。って気づく。
だけど、こう今はワタシは
子どもでなく「オトナ」で
「母親」で、とかいって、
なかなか実行できないもんだから、
ひどい言葉で
ひどい言葉で
「ホントはこうしたい自分」を
打ち負かそうとするんだ。
泣かれ続けてムカついてくる。
沸き上がる言葉から
更に感じてみよう。
ーーー
うるさいからーーー
邪魔される気がするから？
責められてる気がするから？
そして、
私自身ホントは
泣いたら思う存分泣かして欲しいから？
ワタシは泣いてたら
泣かない！我慢しなさい！
おかしいよ。笑われるよ。
もう知らない！置いてくよ！
言われて、
泣いてもいいけど、しつこく泣いちゃダメ。
もしくは、泣いちゃダメ。
って決めちゃったみたい…。
あんまり泣いちゃったら、
一緒に泣いてみようか。
ワタシも泣きたいよー。泣くよー。
泣かしてよー。って。
大人だろが、母だろが、いいんだ。
思う存分、泣いていいんだ。
思う存分、怒っていいんだ。
そしたら、
その先に何か見えてくる。
それが本当にワタシが求めていたこと。
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