私、ともよしの
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プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時代へ突入。その変遷をかいつまんでお届けしております。
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愛着やアドラー心理学について、順番にたどれる記事一覧をまとめています。
著書『”私が我慢すればいい”をやめる本』も読んでみてください。
ブログの主な登場人物：
チュンさん(2015年生まれ) 知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。
夫(2つ年上) 二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。
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夫が呆れる行動で不快な気分にさせてくる時って
なぜか、畳みかけてくるのよね笑
数日前に、耳鳴りさせられたから笑
また、何かあるかなーと思ってたら案の定。
まあ、大したことではなかったけれど。
息子とお風呂に何時に入るかって話をして、
『じゃあ、15分後にお風呂ね』
って言って、時間まで待ってる間に、
夫がリビングに来て、何か言ったみたいなのね。
私、イヤフォンしてドラマ見てたしw
何か、人の声が聞こえたなぁとは思ったけど、
夫って、頻繁に1人でベラベラ喋るから
それかなーと、思いつつ、
(こっちに来て、独り言とか、また余計な事始める気じゃないでしょうねぇ…)
と嫌な予感がして、夫のいる方に視線をやったら、
夫はこっちを向いてたから、どうやら、話しかけられていた模様www
風呂に入っていいか？って言ったのか、
風呂入る？って聞かれたのか…
脳内で、さっき聞こえた人間の声を巻き戻してww(思い出して)みると
たぶん、「風呂」とか「入る」とか…
その辺の音だったような気が…
は？
これから、息子を風呂に入れようって時に、
まずお前が入るなよ
でも、何て言われたか、よく分からなかったから黙っていたら
夫は勝手に風呂に入っていきました…
もう、夫は風呂上りにも、そこら中、水飛ばすし、
息子のお風呂の前に、軽い片付けが必要になり、
イラっとさせられました
お前は、もっと私に言わなきゃいけない予定やお願い事が
あるよな？
そういうのを言わないって決めてたくせに、
なぜ、今日、急にちーーーせぇ声で話しかけてきたのかね？？？
(何か後ろめたいことでもあるんか？笑)
まあね、その前に私と息子が何を話していたか、なんて
気に留めてないから、雑音の一つだったろうし。
基本、”いつ、何て言って話しかけたらいいのか”が分からない人だからね。
自信が持てなくて、大きな声では話しかけられないよね。
そこを勇気を出して話しかけたつもりかもしれないけど、
声が小さ過ぎて、”何か言ってる”程度にしか聞こえないんだよねぇ。
子供じゃないんだし、図体はデカイんだから、もう少し大きな声出して欲しいね…
それで、『無視された』と思ってるのだろうね、風呂から出てきた後で、
あからさまなため息ついてたし。
ため息つきたいのはこっちなんだけど、、、ねぇ…
あなた、ため息ついてますけどね、
今の一連の自分の言動をよく振り返って、
私が返事しやすいように、聞き取りやすいように
分かりやすく話したかどうか、考えて。
あなたの不満の元は、
自分で改善できそうなところを改善する前なら、
あなたの責任だし、
改善した後でも、なお不快に感じさせられるなら、
それは、私の態度の問題だから、
そこがハッキリしたなら、私も自分の言動を考え直すわ。
って、不満の元がどこから発生していて、
その責任を負うのは誰が妥当なのかを
考えるようにして、
無闇に、相手の不機嫌が自分に起因しているって思い込まないように
気を付けるようになったら
イラつきも、だいぶ減ったし、
不安とか憂鬱とかからも守られてる感じがするのよね。
『相手が不快な態度をしなくなったり、改めたりしない限り、
自分は嫌な気持ちにならずにはいられないんだ』って
思い込みなんだなって、最近分かったからね。
相手の言動で自分を一番責めているのは、まさに自分で、
自分で自分を責めるのをやめたら、
相手が的外れにこちらを責めてきたところで、
「はあ…そうですか。」って呆れるくらいで済んじゃうの。
それに、自分の良くないところとか、
本当だったら、こう行動した方がいいんだなぁ、とかも
今までより、冷静に考えられるようになったかも。
何より思うのは、夫も、
「もっと、いい子いい子されたかったのにー！！」
「俺、いい子なんだぞー！！」
「もっと褒められたいー！！」って思っていて、
寂しいから構って欲しい、
俺が一番偉いって言って欲しい、
って子供の頃から解消されない願望まみれなんだなぁ😅ってこと。
それはさ、子供のうちなら、親に求められるけど
大人になってからは、誰も満たしてくれないからね。
そのまま、自分が思うままに生きてるだけじゃ
満たされることはなくて、本当に幸せを感じることは
ないままなんじゃないかなぁ。
可哀相にね。
それにしてもさ、息子が障害児で、
夫が特性を持ってて、さらに愛着にも問題を抱えていたからこそ、
私は、自分の問題を直視せざるを得なかったわけで、
これがなかったら、私も「こういうものなんだ」って思って
自分の思考のクセなんかを疑わなかったし、
そうして、なんとなーく満たされない気持ちを死ぬまで抱えて、
生涯を終えていくことになったんだなぁと思ったら、
こんなクソな夫と、問題の多い子育てで憂鬱になることも多い人生だけど
有難いとも思えるなぁ
人生、何が良くて、何が悪いかなんて、分からないよね。
悪いことも、見方を変えれば良いことになりうるってことを
身をもって経験出来てて、ある意味、嬉しいわ
意外にも自分の内面をよく知ることが
あなたの苦しさを軽減してくれたりするんですよ
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最後に・・・
今日もここまで読んでくださって、ありがとうございます🙇🏻♀️
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