ブログ主のともよしです！
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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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チュンさん、まだ鼻血続き
たぶん、切れたところが少し治ると
ムズムズするんだと思うんだよね・・・
それで気になるからほじったり
ティッシュを鼻に詰めてグリグリしたりしてるうちに
また鼻血になる・・・
理由を説明して、やってはダメなんだよ。と
言っても、気になるから、
やっぱり鼻をホジホジしちゃう・・・
今週に２学期の最大行事があるから、
風邪を引かせないように必死な私
そして、金曜日のお弁当の鶏じゃが・・・
残してきたー
でもね、おにぎりも残して帰ってきたから
もしかしたら、ゆっくり食べてて、
午後の銭湯体験に行く時間に間に合わなくて
「そろそろ、食べるのおしまいにしようか？」
って言われて、時間で切り上げられちゃった可能性もあり・・・
家ではお皿に出した、鶏じゃがは完食してくれるから、
また日を改めて、少し時間をおいて
お弁当に入れてみることにしよう😅
---
「１年前に書いた記事です」って出てきた記事↓
そうか、愛着を学び始めてから１年経っちゃうのねぇ😅
本当、時間は光の速さで過ぎていくわねぇ・・・😔ｼﾐｼﾞﾐ
１年も経つと自分の中でも考えもまとまってくるというか、
修正すべき思考パターンなんかも見えてくるもので。
１年前は”責められる”って感じちゃっていたけども
今じゃ、あんまりそんなことも感じないかな。
”悪いのは誰か？夫か？私か？”
みたいに考えるのは、あまり正しいことじゃないって
考えられるようになったからかな。
誰かの善悪を決めたり、
「○○のせいだ」って思ったりするのは
自分自身の幸せを考えたら、必要ないのよね。
それより、「自分が今より良くなる為には何が必要か？」って
ことだけを考えるのが大事かなぁと。
今でも、私には、本当に夫にムカつくことは山ほどあるし、
１日１回以上、イラッ
とするし、
「お前みたいなのは、早く没しろ！
」と思うけれども笑
私が心地良く感じるように、夫が変化しなきゃいけない
ってことはないのよね。
それは、夫の方が「そうしたい」と思ったら
そう行動するってだけで、
私の方から夫に
”私の願うように行動しろ”と強要する権利なんかないのよね。
だから、私の気持ちを考えて、思いやりある行動を夫が取らなくても
それは夫という人間が、それをしたいと思わないのだから
それまで。
『家族なんだから、思いやりの行動は当然！』って思っていた時もあったけど
それは、子供の頃に得られなかった親からの思いやりを
すり替えて欲してるだけだなぁって思う。
家族として法律上は登録されているけど、
夫は、私にとって他人は他人だもの。
「妻や子供を自分より大事に扱いたい！って思いません。」
っていうなら、「あぁ、そうですか。」なだけ😅
だけど、私は、私も息子も「自分より大事」って
言ってくれるくらいの愛情を持ってくれる人を夫にしたかったの笑
だから、今の夫はステルスモラハラしてくるものの、
一応、私と息子が元気に生きていかれるだけのお金を
我が家にもたらしてくれてはいて、
その部分は感謝できるんだけど、
でも、私の夫にはしておきたくない笑
離婚したとしたら、自分だけでなく子供の責任も
基本的には一人で負うことになるわけで、
どんなにしんどいなーと思っても、
どうしたらいいか分からないから逃げたいと思っても
バトンタッチできる人はいないのだよなぁ・・・と
シングルになった時のことを想像してみる。
私は、愛着が回避型を含んでるように
とにかく、不安やストレスになることから
”逃げる” あるいは ”なかったかのように振舞う”
ってのがデフォルトだから笑
逃げられないストレスって、即行、鬱の原因になりがちなのね・・・
でも、そのストレスと、
私の望む夫像からかけ離れている人と一緒に暮らすことを
天秤にかけると、
子育てにかかる義務や責任のストレスを一人で負う方が
まだ幸せに感じちゃうんだよねぇ😅
(それぐらい、夫の言動が不快)
だから、夫を捨てようと考えていることに
多少の罪悪感を感じていた時もあって
家を出て、離婚するってなった時に
ごねられたら嫌だなとか、不安を持っていたけど、
ごねられようが、何しようが、
とにかく、私の望む夫像でない人と
夫婦の振りを続けたくない。
それが一番の私の意思なわけで。
なーんだ！
じゃあ、もう、準備が整ったら、行動するのみだな💪🏻
と、揺らぎも小さくなってきたかな
「無い袖は振れない」じゃないけど、
子供の育て方だって、私の中にあるものでしか
子供を愛することはできないのよね。
「できない」ってことに注目して
できるようになるならいいけど、
どんなに「できない」「できない」って
言ったところで、愛情の掛け方を
そんなに大幅に変えられるわけじゃないのよね・・・
そしたら、できる最大限のところで
頑張るしかないんじゃんねぇ。と思うようになって。
だから、理想に自分が追いついていないことに
注目して嘆くんじゃなく、
子供に対してはマイ・フルパフォーマンスでいこうって
決めて、いつでもそれは実行できるようにしよう。
それができるように自分を整えるようにしよう。
って思えるようになったんだ。
私そのものがダメなんじゃなくて、
親から育てられた(育てられなかった)愛着スタイルのせいで
私には、うまくいかないことはたくさんある。
だけど、完璧じゃなくたって、できることはあるのだから、
それを頑張ったり、頑張れるように自分を大事にする。
そのための愛着の知識だって思えるようになったから、
”責められる”ようには感じなくなったんだよね。
”責められてる”感ってさ。
親から色んなことで”もっと、こうできなきゃダメでしょ”って
言われながら育って、
できたら１００点だけど、できなかったら０点って
思考が身についてる人が感じるものだと思うんだよね。
その点数には、９９から１まで、いろんな幅があるはずなのに
そこが失われていると、
少しの悪い点で「あなたはダメです」って
責められているように感じちゃうんだよね。
そして、自分以外の人に、それをやってしまうこともあるかな。
子供が自分が喜ぶ程度に行動しないと「ダメねぇ」って言っちゃうとか。
「お前が悪いんだろ！」って妻を責める夫もね、
そうやって育てられたから、
「俺様が満足できなかったら、お前が悪いんだ！０点！」
って言っちゃうのよね。
自分を責めちゃう人、責められていると感じる人、
他人が許せなくて怒っちゃったり、責めちゃう人。
原因は、本人にあるのではなく、
本人の生い立ちに問題があって
心(愛着)が傷ついているのですよ。
だけど、どんな人だって、みんな、自分への見方を変えたら
緩く生きていかれるようになるよ
そのためには、自分に向かってくるベクトル(人の思い)を見るのではなくて
よーくよーく自分を意識することが大事です。
「私って○○だな」って思ったら、
「なんで私は○○になるのかな？」ともう一歩踏み込んで
自分のことを考えてみるのが大切だね
と、自分の過去記事を読んで考えたのでした。
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