ブログ主のともよしです！
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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と
発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との
生活から気付いたことを主に書いてます。
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朝起きたら、昨日の夕方に家を出て行った夫が
帰ってきていなくて。
そういう時、最近の私は
「どこかで倒れたのかな？」
とちょっとワクワクしてしまう・・・😅
ひと昔(?)前なら、
「どうしたんだろう？事故に巻き込まれたりしてないよね？」
ってすごく心配してちょくちょく連絡きてないか
スマホとにらめっこしたりしてたのにね・・・
そうよ、私だって、最初から凶悪妻だったわけじゃないのよー笑
朱に交じれば赤くなるって言うじゃないですか。
「あー、私、悪い人間になっちゃったなぁ」
って思っているカサンドラさん、結構いらっしゃると思うんですよねぇ😅
でも、それって私たちが勝手に悪くなったというより、
”朱に交じっちゃった”からだと思うんだよね。
誰がその”朱”だと思います？🤪
絶対、心当たりありますよね〜笑
そういう悪い意味での”朱”からは
やはり距離を取るのが、自分のために吉と思うわ。
物理的な距離もそうだけど、
心の距離も取るべきだと
思うのですよ。
その人のことを心配してあげることをやめたり、
そもそも考えてあげる(思考に上らせる)ことをやめたりね。
私は口を利くのもやめました。
だって『喋る』ってコミュニケーションじゃない？
私なんてね、事務的な会話も極力しないで済むには・・・で、
なるべく夫に協力を頼まずに済むように自分の行動方向を決めてるしww
夫を大事にしてあげようと思えばできるの。
できないことじゃない。
そして、夫は当然のようにその『大事』を受け取る。
けど、受けても返さない。
こちらはただ与えるだけ。
それで自分が満足できるならいいんだけど、
私からの『大事』を受け取っても
もっと欲しがるだけで嬉しそうにもしないし、
大事にされていることにも気付かない。
私だって欲しいと思っているもの(大事にされること)を
得られているくせに不満顔。
それを見ると、私は許せないわけですよ。
大事にしてもらってるくせに、
私だって大事にされたいのに、
なんで現状を喜ばないの？って。
大事レベルが１０ないと喜べないんだろうけど。
「まだ、レベル３までしか受けてないもん」ってことだろうけど。
レベル０の人(私)を前にしたら、３でも『３はあって良かったな』って
喜べよ
と思ってしまう。
自分が大事にされなくても
大事にされていることを喜んで
誇りに思って嬉しそうにしてたら
「まあ、それでもいいか」って思えるけどさ。
与えても、私の望むものは１ミリも得られない。
そんな相手に何か望んだところで悲しくなるだけ。
その悲しみは怒りにしか変わらないし。
怒りたくないし、悲しくなりたくないから
あらゆる方向で距離を取る。
「私にこうして欲しい。」「私をこう扱って欲しい。」
そう願うことって、自分から相手の心に近づいていってるのと
同じことだと思うから、
私は、夫から大事にされたいとも思わないように
心の距離を取るために
凶悪でいるってのもあるんだよなぁ。
段々、凶悪が板についてきちゃってるのが
恐ろしいわね笑
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