こんにちは😊
少し理由があって、
今年に入ってから書き出した記事を最近内容を修正したり整理していってます。
摂食障害が回復してから約10年、
そしてここ数年は本当に自分が摂食障害であったことすら忘れて過ごしていました。
それは本当に幸せな事だと思っていて、
時々昔を思い出しては自分の変化に驚いたり。
けれどそんな中でもやっぱり、
ダイエットとはまた違う生きづらさや悩みがあったりして。
子どもを産んでからは、
旦那さんとの関係や育児でよく悩むようになっていました。
めちゃくちゃ思い詰めていた時期もあった。
そんな中、苦しい現状から抜け出したくて、自分の内面を変えたくて、
色んな事を学ぶようになりました。
目の前に不満ばかり言わず、
人に幸せにしてもらう事ばかり考えず、
自分で幸せになれる私になりたかったから。
そして学んでいくうちに少しずつ生きづらさや悩みが軽くなっていきました。
そしてこれは本当につい先日なのですが、
そんな風に学ぶ中また気がついた事があって。
摂食障害になった根っこも、
そこから回復してから起こった色んな生きづらさの悩みの根っこも、
結局同じだったんです。
自分に自身が持てないから、自分で決められない。
だから誰かに答えを与えられたかった。
それ正しいですよーと導いて欲しかった。
誰かに評価されると自分が“正しい”と思える気がして嬉しかった。
だから評価されることや求められる事に執着した。
正しいと思われる自分に何が何でもならなくては！と思っていた。
私の中のそんな部分が、
今までの苦しさや生きづらさを使っていたんだなぁ、、
とやっと冷静にみる事ができた。
一瞬は、
摂食障害治った！！！
って喜んでた自分が情け無くも思えました。
根本変わってないじゃん、みたいな気持ちになりました。
けれどその後は静かな喜びの方が大きく湧いてきました。
弱い部分もあるまま、今のまま私を生きよう。
私のまま幸せになろう。
そんな風に思える私が今確かにここにいました😊
そしてそれがすごく嬉しかった！
冒頭に書いたブログを整理している理由は、
ちょっと調子乗って暴走してたなぁ😂と読み返して思ったからです😂爆
嘘を書いたつもりはないけれど、
私の中にある弱さの存在をなかったことにしたまま書いていたなと感じたからです。
私はもう弱さも全て克服して持ってません！
私はもう完璧です！！
皆もこんな風になれば幸せなのに！！
↑生きづらさが劇的に軽くなって行ってた過程でこんな風に勘違いし、人に押し付けようとしていた私がいました。
けどそうじゃなかった。
弱さも認めながら心地よく進んでいける。
全ての私をちゃんと認めてあげる。
悩みがなくなったからではなく、
そんな私であれる事が本当私を楽にしてくれる方法だと気がついたからです。
そしてこれだったら、
私だけでなくどんな人でも安心して幸せに生きていける方法じゃないかな？と思いました。
ちなみに私はこう言う暴走しやすいです。😂
これも私の生きづらさの根っこだったと思う。
良いか悪いか。
その目線でしか物事を見れなくなる事がよくある。
悩みが悪い、無いのが良い！としようとする。
本当はそうじゃないです。
どちらが良くて悪いとか、何においても決して存在しません。
だからちょっと悩みが解消したとたん、
私もう悩み事ないですから〜❤️
みたいな自分になってしまう。
超10ゼロ思考の私。
カッコ悪い。😂
そしてこんな風に生きてると自分の首も締めます。
また悩みが出てくる度に、
もう大丈夫だって思ってたのに。。
私はやっぱりダメなんだ。。
乗り越える度に自分の中のハードルを上げてどんどん苦しくなる。
けど今回はちゃんと気づけて冷静になれたので私自身を修正していきます！
何が良い悪いではなく、
どんな出来事もフラットに見て、
私がどうしたいか？で決めていく。
そんな私に戻れた時に、
今回ブログを再開したのは何で？
私は誰に伝えたかった？？
何を伝えたかったの？？
そう自分に聞いたときに、
この内容じゃ伝わらんわ〜😂
と絶望し、ブログをコツコツ修正してる、今です😂
↑こんなのわざわざ書かずにしれっと消したりしていこうかなと言う気持ちもよぎりましたが、
書かないと進めない。
そう感じ赤裸々に書いてみました。
書く事で、
どんな私もいていいんだよと認めていく作業にもなっています😊
そして読んで下さる方にも、
どんな自分がいてもいい。
そしていつからでも、変えたいと思えば変えていい😊
そう伝わると良いなと思い、今日のブログを書きました😊
ここ数週間モヤモヤしてましたが少しずつ抜けてこれているので、
またコツコツブログ更新します＊
読んでいただきありがとうございました🌸