隣の芝生が羨ましい -24ページ目

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19Nov
- 浮かれる34歳
  家がなかなか決まらないけど…東京帰任に浮かれています！！新しい洋服買おうかな～週に1度はヘッドスパかエステに行きたい！会社都合の転勤で支度金が若干出るので、それで新しい家具買いたいです♪英語カフェにも通いたいし、登山サークルなんていいかも！…完っ全に仕事そっちのけですが(^-^;新入社員じゃないからね～ある程度は融通きくだろうし、と舐めてかかってます…怖いのは、家賃と通勤…今更で通勤ラッシュ耐えられる気がしません。出来れば会社徒歩圏内がいいけど、まー無理だろうな。もっと在宅勤務広がればいいのにー
18Nov
- 結婚したいの？
  昔からよく訊かれること。「本当に結婚したいの？」昔は「したいですよ！」とおどけて答えていた。少し前は「いい人がいれば」と微笑しつつ。今は？「したいけど面倒くさい」これにつきる。今更出逢って、お互いの価値観すり合わせて、仮に結婚することになっても、周りに挨拶して、認めてもらって、結婚式してもしなくてもモヤだろうし、やっぱりあきらかに勢いはない。これから体調崩したりすれば、欲しいと思うこともあるんだろうけど。めんどくさい。この気持ちの処理の仕方、教えてください。
16Nov
- 東京の家賃の高さに震える
  松田さんとのことは未定として、一人暮らし用の住まいを探しています。自分が住みたいエリア×駅近で探していたのですが、た、高い！田舎の住まいの広さに馴染んでしまって、今更1Kなんて暮らせないよ！と思っていたが、値段に慄いてすっかり弱気になってしまいました。不動産屋もさすがなもので、足元見てますね。確かに払えなくはない。払えなくはないのだが、家賃に追われて余裕がなくなるのはイヤだ。せっかく東京に戻るなら、美味しいものを食べたいし、リラクゼーションだって楽しみたい。美容室にだって通いたい。光熱費にケチケチするのも嫌だし、かといって後輩とのごはん代は削れない。独り身だから貯蓄も必要だし。…と、積み重ねていくと結局、家賃にそんなに費やせない。結局、憧れていたような大好きなエリアで駅近らくらく生活♪とは無縁らしい。安いエリアに行けばそれも叶うが、同じことを考えた社内結婚組の愛の巣がすでにたくさん作られていて、仮にそこを拠点としたら、週末は気まずくて外に出られないだろう。まさかこんなに家探しに難航するとは。仮に家賃ごときにいくらも払うようなら、買うかシェアハウスくらいの抑え方をした方がいいのだろうかと悩んでいます。でも今買うのも高いし損な気がする。待ち望んだ東京帰任、前途多難です。
11Nov
- 社内で残ってるメンツ
  今日何気なく、同期入社で未婚のメンバーをリストアップしてみたら(暇)、全員が「あー…」と納得のいくメンバーでした。やっぱりそれなりに素敵な人は順当に捌けていくのねーちなみに同期女性で、まだ社内に残っているのは28人。うち、23人が結婚。残り5人のうちに私が入ってる。うち1人はもうすぐだし、そうなると残りは4人……お、恐ろしい！男性も34人中、残りは7人。イケメン！ともてはやされたメンバーは早々と結婚し、残りは難あるメンバーばかり。改めて現実を突きつけられるとへこみますなーでも今書きながら思ったけど、残ってるから色眼鏡で見ちゃってるとこもあるのかも。ふと顔を思い返せば、「よく嫁が貰えたなー」と思うメンバーもチラホラ。…いや、それでも圧倒的に妥当なメンバーが多い。選ばれないのには理由があるのだ。それを重々反省した上で、それでもやっぱり楽しく過ごせる人を望んでしまうのは、高望みというやつなのだろう。
10Nov
- 楽しいって感情を共有できる人と一緒にいたい
  婚活をしていた時、自分より歳を取っているイケメンでもない人が、「共働きを希望する」とか「家事育児をやって欲しい」とか言ってくることが嫌で、更にはそれが自分より稼ぎの少ない人なら、尚更嫌だった。「何言ってんだこいつ？」と本気で思っていた。けれど、今なら分かる。要は、彼らにとって私を選ぶ理由が、「お金を稼ぐ」とか、「家事育児を任せられる」とか、対外的に説明できる理由を持たせること以外、何も無かったんだ。キレイでもない、若くもない、そんな人を人生の伴侶に選ぶことは苦痛だったのだろう。松田さんも、たぶんそうだ。お金を稼いで、自分に優しくしてくれる。病気の自分を気にかけてくれる。初めて付き合った人。それ以外の価値は見いだせないのだろう。そのどことなく漂う妥協感は、本人すら気づいていないものかもしれない。でも、それは私も同じだったから、優しくしてくれる妥当な人に諦めて手を打ってしまおうとする心理は一緒だから、だから無視出来ずに際立ってしまう。そういう妥協感は、いずれお互いの関係を冷めたものにしてしまう。もしかしたら、好きで結婚するという流れは、30を超えるととてつもなく難題なのかもしれない。でも、この人と一緒にいて楽しい、とか、この人と一緒いる未来が楽しみだとか、そういう素直な感情を捨てたら、人生を捨てるのと一緒だ。だから、しんどいけど探すしかない。この人と一緒にいたいと思える人や、そう思える気持ちを大事にしよう。
05Nov
- 結婚して欲しいという親
  松田さんのことだけでも頭が痛いのに、ここのところ母が塞いでいる。人間関係がこじれ、長年勤めていた職場を離れることになったのだ。せめて少しでも慰めになればと慰安旅行を計画していた折、東京に戻るために家を買おうかと話していたら、ふと冒頭のようなことをしみじみ言われた。結婚して欲しい。孫の顔が見たい。それだけが生きる楽しみだと言わんばかりの口調に、申し訳なさと共に苛立ちも覚え、つい言ってしまった。まあ、思う分にはかまわないけど、産むのも育てるのも一緒に暮らすのも私だから、私が決めるね、と。母は突き放されたように感じたのか、誰かいい人いないの、と縋るように言うので、今更お母さんが納得するようないい人は無理だよ、と。残念そうな母に、申し訳ないと言うよりも哀れさが際立った。お世辞にも美人とは言えない中年の娘に、それでも親は夢を託してしまうんだね。今から間に合うように結婚して子供を産んだところで、健康に産まれるかも分からない。移り変わりの激しい時代に、ちゃんと育てられるかも分からない。松田さんのように、私のように、一生懸命真面目に生きてきたって、パートナーを見つけられず、社会に受け入れられずに終わるかもしれない。そういうの、きっと35年前の若かりし母は考えもしなかっただろう。今自分が満ち足りた気持ちで赤ちゃんを抱いているように、いつか幸せな気持ちで孫を抱けると信じていたんだろう。申し訳ないけれど、そんなやるせなさは自分で処理してもらうしかない。私は出来ることだけやるので、いくら親だろうと、自分にできないことは子供に望まないでください。
03Nov
- 罪悪感の話をします
  松田さんに別れ話をしなければならない。東京に戻ると言ったら、松田さんは張り切って、挨拶やら同棲の話に発展している。私としては、健康のことが気になるから先は考えられない=結婚は考えていない、と伝えていたつもりだったが、もっとはっきりと、今後の付き合い方を、いや、別れ話をしなければならない。気が重い。松田さんはいい人だ。でも結婚は考えられない。考えてみたけど、家族にはなれない。だかしかし、完全にひとりになる勇気もない。ダメダメすぎる。いやでも、結婚できないと思っているなら、これ以上1日たりとも松田さんの時間を奪ってはならない。年内、年内には言わねば…だけど、いやもうひたすら気が重い。気が重い…
28Oct
- 比べて松田さんの良さを知る
  情に絆されているといえばそうなのかもしれない。ただ、最近あまりに人間関係に疲れたところがあって、改めて松田さんの素直さに癒されている。比べてみれば松田さんは素直だ。自分を大きく見せたり、褒められようとしたり、出来もしないのに上にたとうとしたり、そういう煩わしさがない。「ごめん」も「ありがとう」もちゃんと言える。人の話をちゃんと聞いてくれる。誰かを馬鹿にする言葉も口にしない。安心出来る。これで体が丈夫なら、とつい思ってしまうのは、贅沢なのかもしれない。松田さんに癒されながら、先のことを決めかねている自分は、やっぱり罰当たりなんだろう。
27Oct
- 転勤が決まる
  年明けに東京に戻ることになりました。長かった...最後は職場の人間関係がぎくしゃくして不完全燃焼感もあったけれど、後ろ髪引かれるものが何も無くて逆に良かった。いや、何も、は言い過ぎか。ここでしか出会えない人との出会いや、仕事でも普段経験できないことをたくさん、本当に職分を超えて沢山、経験させてもらいました。去年の夏頃、敵だと思っていた外国人スタッフが実は今1番親身になって寄り添ってくれています。泣いたり不安になったり怒ったり、はたまた諦めてみたり達観したり。充実していた、満ち足りていた、楽しかった、というよりは、自分の至らなさにスポットがあたって反省の毎日でした。同時に、自分に出来ること、できないこと、やりたいこと、やりたくないことをたくさん沢山考えて、結局、今出来ることを一生懸命やるしかないと気づいて戻ってしまうような日々でした。残りあと3ヵ月もないので、捨てるべきもは捨て、大事にしたいものは大事にして、東京に戻りたいと思います。東京に戻ってからもたぶん今以上に忙しいのだろうけど、もう嫌われることや失望されることを恐れずに、優先したいものを優先します。嫌なら辞めればいいし、その最低限のスキルは育ったと思うので。本当に濃い時間だったな...東京でも成長していきたいな。
17Oct
- なんのために働くのか
  明日気乗りしない面接がある。気乗りしないながらも、自分で応募した限りはいく。応募先の会社情報をまとめながら、今の会社で仕事を一緒にしている面々を思い浮かべる。モテない理系男女の社会人デビューユニット。なまじ中途半端に高給で安定しているから、転職するよりも適当に手を抜きながらぬくぬくするのに丁度いい。社内にはそんなことに気づいてしまった仕事を諦めた面々がごろごろしている。ある意味でそれは真実だろう。プライベートのための仕事。日銭を稼ぐための仕事。生活を安定させるための仕事。それもありだ。けれど、ただ食べて寝ていちゃこらして、番をなし子をなすだけなら、人間である必要などない。新しい価値を世の中に生み出して、それで世の中が少しでも前進するなら、それこそ自分が生きた価値ではないのか。会社はそのためのリソースプールで手段のひとつだ。そんな青臭さがいつまでも消えない。そのせいで思考は堂々めぐりを繰り返す。なんのために働くか30も半ばをすぎるというのに、私は大人になりきれていないのかもしれない。
16Oct
- 突き詰めて考えると働きたくない
  仕事を断るようになってから、とても穏やかになった。もとい、小さなトラブルは数あるものの、“嫌なら断ればいい”と決めてから、毎日19時には家にいて晩酌ができるし、夜はぐっすり眠れる。夢見がいいおかげで、肌の調子もいい。それでも、少しばかり不安があって、転職サイトを活用してみた。思いつくものに応募をしたが、今の売り手市場もあって、すぐ面接が決まった。しかし、応募をしておきながら、いざ面接が決まると、食指が動かない。この仕事がやりたい、とか、ここで働きたい、という気持ちが、全くと言っていいほどわかない。むしろ、19時には家に帰りつき、お酒を飲みながらテレビを見てることの、なんと幸せなことか。寝る前には技術書を読む。たまに語学の勉強もする。嫌になったら、貯めたお金でどこへでも行けるし、知識が私を支えてくれる。もう一生懸命働きたくない。働かなくていい。自分ひとりなら、なんとでもなる。そんなふうに思うことは、いいことなのか、悪いことなのか。ある意味でとても孤独である。
11Oct
- どうぞご自分でなさってください
  理不尽な批判を受け落ち込んだ昨夜。這い込むように眠りについたが、意外にも夢見がよく、今朝はすっきり目が覚めた。と同時に、「なんかもういいや」と開き直り。今まで、頼まれれば力及ぶ限り協力してきた。その結果、自身のタスクが後回しになり、給料の出ない休日出勤も人知れずこなしてきた。誰もいないオフィスで、PCの電源を上げる時の、暗いデスクトップに移る自分の顔ったら。あんな悲しさや虚しさが、結局「助けてくれない」なんて批判に繋がるのなら、もういい。知らない。批判をする者は自分でやればいい。そんなわけで、今日早速実行。調子のいいことをいって人に負荷をかけながら、感謝のひとつもない輩には、「以降は別の人と進めてください」と突き放してきた。恐らくまた愚痴愚痴言われているのだろう。でもどうせ言われるのなら、やって文句言われるより同じ時間で映画でも観ていた方がよっぽど楽しい。これからは、遠慮していた休暇もアフター5もどんどん取っていこう。自分が大切にしたい人だけ大切にしよう。その他の同僚A以下は、どうぞご自分でなさってください。
10Oct
- 何故助けなければならないのか
  仕事の愚痴が続いているが許して欲しい。一部の同僚から嫌われてしまったようだ。嫌われた理由は、「仕事で困っているのに助けてくれないから」。はて？その同僚の担当と私の担当は違う。助けて欲しいのなら、同じ部署の先輩や上司に頼むべきだ。何故私が救いの手を差し伸べなければならないのか。曰く、「にくまつさんなら分かるのに、にくまつさんが助けてくれなかったから、自分は苦労しながら周りの人間に助けを求めなければならなかった」らしい。私なら分かる分野、というのがとある技術面だ。しかし、同じ量同じ時間の研修を同僚も受けていて、彼も知っていなければおかしい。私は同じ研修を受けた、チームの違う彼をフォローする必要は無いと判断した。別に悪意があったわけではなく、手を差し出す必要はないと判断したから。しかし、彼は「私がフォローすれば早かった」し、「補える者が足りない部分を補えば良い」と考えていたらしい。確かに、私はその同僚の仕事を代わることができるだろう。そして、その同僚は私の仕事を代わることができない。だから私は彼をフォローすべき...？いや、違うだろう。足りないものは足る努力をすべきだ。足りないことを棚にあげて、他人を批判するなど以ての外。年次も給料も同じなのだから、同じ働きをすべきなのは向こうの方だ。しかし、それに同調するものがいるらしい。一様に、私はその仕事を代われるけれど、向こうは私の仕事を代われない＝私が助けれることはないものばかり。何故私が助けなければならないのだろう。今目の前にあるもので、同じチームの人間をフォローすることで精一杯だ。他チームの人間のことを、何故。やりきれない。
08Oct
- 馬車馬のように働くことは果たして正解なのか
  仕事が終わらない。正確には、落ち着く目処がたった瞬間から、すかさず次の仕事が舞い込んでくる。炎上プロジェクトが鎮火したと思ったら、また次の燃えそうな案件に突っ込まれる。結果、仕事が終わらない。元々、やりたい仕事ではなかった。ただ、やりたい仕事で稼げるあてもなかった。とにかくお金を稼ぎたくて、お金が貰えるところに突っ込んでいった。ついでに手に職があれば、なんとか生きていけるだろうとも思った。確かに生きていけるしお金も貰えるが、馬車馬のように働く日々が果たして正解なのか。働いているうちは、忙しいながらも自分が必要とされていることに一種優越を覚えて心地がいい。自分の発言や行動次第で問題が解決していく様を見るのも楽しい。いや、楽しかった。でも、最近思う。これって単に、いいように使われてるだけだよね？本当はみんな正解が分かっているのに、動くことが、考えることが面倒だから、やらないだけだよね？どうせお給料は変わらないし、社内ニートしていた方がオトクだから、望んで働かないだけだよね？ほっといたら私みたいな都合のいい誰かがなんとかしてくれるから、だからほっといてるだけだよね？別に会社は私がいなくてもまわっていく。馬車馬のように働く必要がどこにあるのだろう。自分さえよければそれでいい人達のために、自分の時間を削る必要がどこにあるのだろう。そう思いながら、分かっていながら、それでも仕事に向かう自分はジャンキーそのものだなと思う。
07Oct
- 職場のレベルが低いのか
  私の職場はこれまでモテてこなかった理系男子で、社会人デビューした、という人が非常に多い。だからだろうか、普通なら学生時代で済ませるような、「女性に点数を付ける」「同じ職場の女性で下ネタをいう」「当人の気持ち無視でくっつけようとする」といった男子校ノリが未だに存在する。しかもそれをいい歳して役職にもついたオッサン達が率先してやっていたりする。過去には私もこうしたツマミの材料になり、業務以外のストレスを覚えていた。私はずっと、こうした事象に未だにでくわすのは、自分のレベルが低いせいで、周りにも低レベルな人しかいないのだ、と思っていた。もっと上の階層にいけば、こういった人はいないのだと。しかしどうやらそうでもなかったらしい。もちろん、優れた人というのはもれなく知性を兼ね備えているものだが、知性を兼ね備えているからといって、人間性まで備わるわけではなく、むしろこうした人達はどんな職場にも生息しているらしい、ということを、10年以上社会人をしてようやく悟った。そして、むしろこうした人々が、“空気”を作る側にいくらしい、ということも。相手の気持ちを慮る人は、慮るからこそ自分流に“空気”を作らない。作れない。かくして、①自分流の空気を垂れ流す人と、②同じ空気を吸える人、③その空気を流す人、④その空気を直に吸って苦く思う人、の4つに分かれていく。冒頭の話だが、陰キャだった理系男子の社会人デビューで、①に分類される人間はやっかいだ。自身にコンプレックスがあるから、見様見真似で学生時代の憧れを再現しようとするものの、結局そこに慮りもカリスマ性もないから、ただの嫌な大人になる。問題は、こうした人間の割合か。この手の人種が多い自分の職場は、やはりレベルが低いのかもしれない。
02Oct
- メモとしての34歳現在
  転職者の退職金はなぜこんなに低いのか——終身雇用崩壊でも変わらぬ制度@BIhttps://www.businessinsider.jp/post-170402雇われるということは、どんな形にせよ、時間と引き換えにお金を稼ぐということ。10代の1時間と、30代の1時間は違う。30代の1時間と、60代の1時間も違う。もっと早くに始めていれば、気づいていれば、と思うことも沢山あるけど、少なくとも今の私はなんの健康不安もない。体も動くし心も健康だ。自分のことだけを気にすればいいという恵まれた状況でもある。30年前の日本と今が違うのだから、30年後の日本と今も違うだろう。他人と比べて落ち込むことも必要だけど、落ち込んだ先が大事。同じことを繰り返していても仕方ない。婚活もした。転職活動もしてみた。どちらも今を変える結果には至らなかった。やってみた結果、うまくいかなかったのだから、やり方が違うか、そもそも望むものが違う。自分のコントロールできないことで悩むな。どうせなら、自分のコントロールできることで悩んで進め。試してやってみてその結果ダメだったならそれは前進だけど、やらずに終わったらそれは停滞だ。とりあえずやってみる。誰がどんな批判をしようが笑おうが、前に進む分やらないよりはマシ。そう思ってやってみる。納得するまでやってみる。
29Sep
- ひとりみは足元をみられる
  去年の今ごろ、会社の上役の人と話をして、「遅くとも10月には内示を出す」と言われていました。それが今。「後任が見つからないから来年の4月まで」とまた延びました。結局、独り身ということはこういうこと。「仕事しかないのだから辞めないだろう」と、足元をみられているのです。そんな事態を作り出してきたのは私。自己責任です。この前、録り溜めたまま放置していた「けもなれ」を観ました。「獣になれない私たち」。リアルタイムは、ドラマの雰囲気とCMが合わずにしんどくて、結局最後まで見れなかったですが、今回ぶっ続けで見てみて改めて共感しました。頑張りきれないのに背負っちゃうとことか。冷静でいられない自分が煩わしいとか。会社って別に私いなくても回るのに、楽をしたい人の分荷物を背負ってひーひー言ってる。下ろせばいいのに。ほんとは自分の荷物が1番軽いのに。ひとりみだし、どこでも自由にいけるんだから、どこでも自由に行っちゃえばいいのに。踏み出した先にもっとしんどいものが待っていそうな気がして踏み出せずにいます。こういうどっちつかずで逃げ場がない時、勉強に逃げてしまうわたくし。とりあえず、勉強しよ、うん。
24Aug
- 読んだ結果が違うだけ
  凪のお暇にハマってます。ドラマの中で繰り返される、｢空気を読まない｣というセリフ、私も学生時代よく言われました。思い返せば、私の小学校時代から｢空気を読む｣って文化はあって、発言や行動のひとつひとつが期待されているものとは違うらしく、その度に｢空気を読めよ～｣と言われていました。自分としては、決して読むつもりがないわけではなく、読んだ空気の解釈が間違っていたので二重に疲れるわけです。そのうち、そういう解釈の差に傷ついて人付き合い自体が嫌になり、人と長くいられない体質になりました。今でも人付き合いは苦手ですし、物理的にも精神的にもひとりの時間が大切です。ドラマでは、｢空気を読まない自分らしさ｣というものに焦点があたっています。誰かが作った空気を読む作業を辞めることも休息には必要ですが、例えば空気の解釈が違っていても、｢それも面白いね｣って認め合える、そんな余裕が欲しいですね。
17Aug
- 松田さんと旅行～最低女の記録～
  今年の夏、あつーいですね。うちにはお盆休みなんざございませんが、先日有給使って松田さんと一泊二日の温泉旅行にいってきました。この暑いなか、アホちゃうか。てかまだ続いてたんかい！という突っ込みがありそうですが...ええ、ほんとごもっとも。返す言葉もございません。やっぱり弱くなったんですね。昔なら前向きに結婚考えられないならサクッと次へ次へやっていたものを、まだどうせ地方にいるし...今更新しい人とか探す気力ないし...一緒にいると癒されるし...なんて言い訳しながら今に至ります。癒される、というのは、結局のところ自分を思いやってくれる人がいることに甘えてるんですね。私がいい彼女かといったら全然そんなことはないのに、むしろ最悪なのに、めちゃくちゃ気遣ってくれる松田さん。旅行中も、私はここぞとばかりに仕事が忙しいとか風邪気味だとかダルいとか暑いとか、散々ぶーたれていたのですが、あんなに逃げ恥ガッキーが好きだった松田さんは、ガッキーからは程遠い中年おばさんの私の愚痴をウンウン聞いて、初回面談お茶代割り勘だった松田さんは、旅費や旅行中の細々した食事や買い物を負担してくれようとして、(治療費のこともあるので断りましたが)なんというか...申し訳ない。ありがたい。心苦しい。こんな、人の好意を利用しようとする人間が、幸せになれるはずもない。結論を出すならさっさとせねば。それで我が身が凍えて後ろ指さされながら凍死しようとも、それは自業自得なのだ。そういうことで、夜にはこれからの事の話し合いと称し、私に出来る限りやんわりと、｢健康のこととか仕事のことが気になって、結婚とかは前向きに考えられない｣というようなことを言いました。最低です。それでもそんな最低女に松田さん、｢頑張るから｣とうったえる。ああ...またもやありがたいような、でも心苦しい。とりあえず、また期限をきって、そこまでに事態が変わらなかったら仕方ないね、というような話をしました。これでいいのか...いくら病気とはいえ、松田さん、優しいし気遣いできるようになったし、婚活男子にしてはまだ若い方だし、大企業にお勤めだし、マメだし、見た目もそこそこだし、高学歴だし、私がちゃんと手放せば、たぶん病気のことも理解して支えてくれるような、もっといい人見つけられる。かたや私は、もうすぐ35だし、小デブだし、お局感すごいし、ドタキャンするし、不美人だし、お金稼ぐけど他人に対してはケチだし、理窟っぽいし、僻みっぽいし、友達少ないし、気遣いできないし、挙句の果てに結婚したくないとか思ってるし...。はやく手放してあげるのが、松田さんのためでもあり世のためでもある。でも、惜しい、と思ってしまう。でも、責任負いたくないとも思ってしまう。もうこれは、男心に近いものがある。そんなわけで、旅行は楽しかったのですが、考えすぎて、帰ってから肌荒れすごいです。いずれも自業自得ですね...気分を害された方、すみません...
13Aug
- 働き方改革という不平等
  香港大騒動ですね。うちに、子供産んでは休んでを繰り返して気付けば7年くらい休んでいる女性の先輩がいるのですが、その人がわざわざ私に｢にくまつさんって香港行ってたんでしょ～あんな治安悪いところ行ってたなんて可哀そう～私なら絶対行かない～｣とか言ってきました。先輩なんでとりあえず笑って流しましたが、‘心配しなくてもアナタみたいな人絶対呼ばれませんよ。足手まといなんで’と思いました。働き方改革といいますが、結局仕事やる人はそれでもやるし、やらない人は大義名分を得てサボるだけであんまり意味が無いな～と思ったりもします。こういうこと言うと｢そうは言ってもいつか自分も助けてもらう日がくるから｣というお互い様理論が飛び出ますが、仮に私が休む日がくるとしても代わりに頑張るのは彼女達ではないのよね。プライベートなく頑張った人の仕事って、たぶん同じようにプライベートなく頑張った人にしか代われない。任されている仕事が違うから。差別とかじゃなくもう経験値や覚悟が違う。時間の使い方も違う。だから働き方改革ってまあ必要なんだけど平等ではないというか、格差をさらに広げるだけなんだろうな。こんな毒吐いてますが、ちゃんと仕事する気ある人ならいくら休もうが大歓迎です。ただまあ、限度っていうか節度って必要。