自分のことなのに他人事

夫は自分の問題なのに他人事のような受け答えをすることがある

 

例えば

 

私が、

「今月の返済済んだ？」と聞くと「済んだんじゃない？」

「病院予約したの？」と聞くと「したんじゃない？」

 

いやいやいや

 

お前のことな(ﾟДﾟ)？

 

 

 

「じゃない？」じゃねぇ…

何故、疑問形なの。

 

で、「あなたのこと話してるんだよ？なぜ他人事なの」と突っ込むと

 

「〇〇だからね（ニコッ）」みたいな

 

 

ニコッじゃねぇ…

 

割と深刻な話をしてるのに、何故他人事なんだよ、当事者意識を持てよ、と思う

 

 

思う……

 

思ってたんですが。

 

 

 

いや、待てよ？　と。

 

 

これもしかしたら、自己防衛なんじゃないだろか。

 

自分のことだからこそ

深刻な問題だからこそ

 

こういう返しをしてるんじゃないだろか。

 

だって

 

彼は日常のあらゆる場面で困りごとが起きてるから

 

それら全部を正面から向き合う心の余裕が無いのでは？

 

これは彼の生存戦略で、

 

こうやって感覚を鈍らせることで生き抜いてきたのでは？？？

 

 

と、そんな気持ちになりました。

 

 

で。

 

 

これをエックスでポストしたらですね、フォロワーさんがGeminiを使って教えてくれたんです。

 

そしたらそれが　

すんごい参考になった！

 

 

 
ここから先はアドバイスいただいた内容を元に私なりの考察を書きたいと思います。
 
 
えっとですね。
 
 
おそらく、夫の中では
 
「感情の切り離し（解離）」
 
がおきてるんじゃないかと思う
 
辛い経験やストレスフルな内容を話す際、心がダメージを受けないよう無意識に自分を観客席におく
 
そういうことがあるらしい
 
 
だとすると、
 
それは防衛してるということで、夫は無意識にシェルターに入ってるんですね
 
 
なので私がした対応
 
あなたのこと話してるんだよ？
とか
なぜ他人事なの
 
は、対応としては　間違っている ガーン
 
更に防衛を強めることになるみたい
 
というか、きっとそう。
 
 
 
モヤモヤモヤモヤ…
 
モヤりますね…
 
 
だって、私からすると
 
夫の行動が原因で危機を感じているのに
それを他人事のように扱われ
 
あなたのことですよ？と確認をとることすらよくないとなるのだから　
 
 
モヤりますよ、あ～モヤる
 
 
けど、
 
それだけストレスフルな状態だということは周りは理解した方がいいだろうし、
それが結果、周りのためにもなるのだからここは私が理解を深めたいところ。
 
 
んで
 
じゃあ、周りはどうしたら？？？ということですが。
 
 
無理に壁をこじ開けないのがいいらしい
 
相手は今感情を感じることが危険だと判断してシャットダウン中ですからね。
 
夫の返答を「そうなんだね」と、そのまま淡々と受け止めるのがいいらしいです。
 
 
 
これ、理屈では理解できますが
 
「オッケー♪わかった！」とは簡単にいきません。
 
 
私にも感情があり、許容範囲があるからね。
 
仕組みは理解するし、ストレスがかからないような対応を心掛けようとは思う。
 
けど、自分を守りながらやらないとね。
 
傾かないようにバランスとりながら
 
気長に、、、ですね。
 
 
 
 

職場へカミングアウトしたその後

こちらで夫が「もう仕事無理っす！！」と上司に伝えたという話を書いておりますが。

 

今日はその補足の話。

 

 

ここで言う上司。

 

実はこの方には何年も前に発達障害があることをカミングアウト済みなんですよね。

 

当時、夫は社内で大事件を起こしてクビになってるんだけど（え）

 

その事件はカミングアウト後のことだったから、上司は責任を感じたらしく私たちに謝罪してくれました。

 

「聞いていたのにうまく配慮ができなかった」と 

 

 

 

いやいやいやいや、と思った。

 

 

だって悪いのは夫がとった行動であり、会社は悪くないもの

 

 

なのに、わざわざ家に来て謝ってくれた 

 

 

とても理解ある職場だと感謝しておりました

 

 

なのに

 

 

 

数年絶つと同じような状況ができている

 

上司はまた彼の特性に合わせた対応を考えなければならないし 

夫は苦手なすり合わせをしなくてはならず 

私は一連の流れからの減給や退職を覚悟せねばならない（夫はそこまで考えてない） 

 

 

私はこういう時に、「障害」という言葉が頭をよぎります。

 

 

社会的には夫が障害者ということになるんだけれど、

私は、夫のことを障害者とは見てなくて「特性を持った人」と思ってます

 

で、その特性が社会とうまくマッチしない時に 

「特性」が「障害」となる

 

 変化するもの　だと思ってる

 

 

今回夫がとったアクションによって 

今抱えてる問題がどっちに着地するか 

それは今はわからない。

 

夫本人だけじゃなく、彼をとりまく

人的環境、物的環境、社会的環境

これらの組み合わせで変化するものだと思うので

 

今はどうなるかをただ見守っています。

 

 

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結婚して夫が豹変した！？

＊エックスで反響が大きかったポストや記録に残したいものをコピペしてます

 

 

 

あくまで我が家の場合だけど。 結婚して夫が「豹変」したとは思ってない。 彼のASD特性が「表面化」したと思ってる。 それは、結婚という環境の変化で、 独身の頃は自分のことだけ考えていればよかったのが 「夫」や「父親」の役割が増えたことでキャパオーバーしたから。

 

そこで私が特性に合わせた接し方をできたらよかったけど、その頃、彼に発達障害があることを私は知らなかったから。 彼の振る舞いに 混乱して嘆いて責め立てていた。 彼は更に追い詰められ、二次障害を発症した。 私も更に混乱、カサンドラになってった。

 

今思うのは「互いに悪くなかった」ということ。 責めた私は悪くない。 家庭を顧みず借金繰り返したら責めるのは当たり前のこと。 夫も悪くなかった。 彼なりに一生懸命だったのに誰の支援も得られず空回りしていた。 ある意味「悲劇」だと思う。 発達障害の知識があれば、防げたことだと思ってる。

 

知っていれば防げるトラブルはあるし、知っていても防げない事実もある。 今、発達障害がある方との結婚や離婚を迷っている方は色んな方の体験談を見るといい。 誰も正解は教えてくれないから。 誰の言葉が響くかを自分で感じて目の前の事実と照らし合わせ、自分で決断するしかない。

 

ASDのみなのか、ASD+αがあるかは考えた方がいい。 とても難しい判断で医師でも難しいようだけど。 私はASDの特性だけなら生活のコツを知ることでカサンドラになることを防げると思ってる。 +αがやっかい。 離れることを選ぶカサンドラさん達は、ここに苦しんでるように思う。

 

 

 

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はさみにまつわるエトセトラ

＊エックス記録用に反響が大きかったポストや思い出に残したいものをコピペしてます

 

 

 

 

次男がよく学校の話してくれるんだけど

何故か俺ははさみを貸すこと多くて色んな人に貸すんだけど、返し方が人それぞれで、刃先を俺に向けて返すやつや、無言で渡すやつがいる中、いつも暴れて悪ふざけするのに柄を俺に向けしっかり「有難う」って言ったアイツ根は良い奴だよ

って話なかなか良かった

 

 

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【これ以上の仕事はできない】夫が上司にメールする

夫が上司にメールしました

 

自分は今いっぱいいっぱいだ

これ以上の仕事はできない

業務を減らして欲しい 

 

こんなことをつらつらと。

 

 

すごい！！！と思いました

 

なぜなら　

 

自分で行動したから 

 

 

今までこれができなくてひたすら潰れていき 

精神科の先生か私が先に気づいて本人に聞き取り調査して

内容まとめて上司と連携 ってパターンだったのに

 

初めてじゃない？自らできたの 

 

はい、小学生かよ！って突っ込みが聞こえてきますが

これ彼の特性絡んでるから大人とか関係ないし 

苦手な人は本当にできないですから

 

 

 SOS出すことにすごくスキルが必要なんだと思う

 

 自分の困りごとに気づかなきゃいけないし 

言語化しないといけないし 

相手にわかる言葉で伝えなきゃいけないし 

 

こういうことが、大変らしい

 

 

ただ、ガチの一人ではなく chatGPT使ったらしい

 

彼に合ってるんだと思います

 

GPT君なら 

 

こちらの感情に左右されないし 

声荒らげないし

余計な事聞いてこないし 

過去の失敗持ち出さないし

いつも淡々としていて

自分に寄せた答えくれるもんね 

 

ただGPT君 

 

たまに勘違いや嘘つくから 

 

いつものように百ゼロで信用したらダメですよ？と

 

そこは気をつけるように伝えておきました。

 

 

 

 

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