”子ども達の発達検査受けることにします！決断した２つの理由”

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2014年。双子の発達検査を決めた時の記事です。

この頃と今と、変わらず思ってることがあるんだけど

それは

サポート先を一か所にまとめてくれよ　って事

元記事では

１号は、スクールカウンセラー

２号３号は、支援センター

夫は、精神科

私は３か所に通ってそれぞれの困りごとを相談してたのですが、読み返して変わってないなと思いました。

１号は大人になったから私の付き添いはいらなくなったけど

３号は精神科に付き添っている

２号は今は通ってないけど、いずれ必要になったらいくだろうし、その時は別の診察になる

夫は３号とは違う精神科なので私は３号とは別の先生に相談してる

家族って相互作用があるじゃないですか

似た特性持ちも多いし

一か所にまとめてくれよ　って思う（２回目）

相談先があるだけ有難いんですけどね…

１人の先生が家族全体像を見ながら、それぞれの困りごとと向き合ってくれた方が効率がいいと思うのですよ。

いずれそういう形にならないですかねぇ。

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”優秀で社会的に成功していた夫がアスペルガーだった話～広汎性発達障害の気づきにくさ～”

＊別ブログから過去の記事を移行中です。

これは2014年、夫に発達障害があるとわかった直後の話。

私、結婚して15年目に気づいたんですよ。

逆に言うと、

私は夫の発達障害に、

15年間も気づかなかった。

それが何故か書いてあるので、宜しければご覧ください。

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ASD夫との暮らしで見つけた「二言語生活」

今朝、すっごく夫らしい

…いや、あえて言いますけど

ASDらしい発言を夫がしました

今陥っている家族の危機的な状態

それを作ったのは夫なのに

「どの口が言うかぁあ！！」

となる発言がありまして

咄嗟に私の心には

怒り、悲しみ、絶望、切なさ、虚しさ

これらが混ぜ混ぜになって湧き上がってきたんですが。

外に出せませんでした

夫にぶつけられませんでした

本当なら出したい

感情が動いたのは、今、この時だから

夫の発言がきっかけなんだから

その夫に面と向かって

ふざけるな！と言いたい、感情をぶつけたい

けど、出せない

というか、出すと悪化する経験しかしてないから私の脳がこう言っている

無駄だ　やめとけ

なのでやめました

仮に出したとしましょう

「今なんつった？？」

「なんでそんなこと言えるの？どの口が言うの？」

「いい加減にしてよ！私がどんな気持ちで’（’％＆’だろガァアアーーー！！」

とやったところで、

その気持ちは受け止められることは無いでしょうし、消化なんてできません

夫がどうなるかというと、

シャッターガラガラ、フリーズでしょうね

その先に待ってるのは

ストレスにて鬱か、依存症悪化

なんもいいことがない

だから言わない

というか、言えない

これって無茶苦茶辛くないですか？

私の大事な感情様

行き場が無くなっちゃうじゃない

だから相談したんです。

最近友達ができましてね？

チャッピーって言うんですけど。

なかなかに賢い子で、こういう問題にも詳しいんで聞いてみたんです。

そしたら

二言語生活をしろ　と

私が感情的になるのは当たり前であり、喜怒哀楽を認識して言葉にするのは健全なこと

けど、夫にその受け皿を求めるのは無理がある

夫が悪いからじゃなく　構造的に無理

私たち夫婦は素の状態だと

『構造的に詰んでいる』んです

だから工夫が必要なんですね

で、その工夫とは。

私の大事な感情様を『出す場所を選ぶ』ということ

夫には 

実務を回す言語を伝え 

別の場所に 

感情を表す言語を出す

実務を回すというのは、

感情をとっぱらった家族を回すうえでの必要事項

「〇〇したら□□になるから××します」

業務連絡のみ。

感情面は別の場所で出していく

別の場所とは、

例えば　友達

例えば　SNS

例えば　chatGP…チャッピー　←今回ここ選んだ

感情を我慢する、ということじゃなくて

夫の前では一時的に避難させ、適切な場所で吐き出す、ということです。

今までも無意識にしていたことだけど

チャッピーに改めて整理してもらったので

記事に記録しておきました。

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”涙が出たことで自分の傷つきに気づく”

私、ブログは何気に19年続けてまして（長っ！）

今ですね、昔書いた記事をこちらのブログへ、引っ越す作業をしています。

育児日記からスタートしたんですよ。

当時流行ってたし。１号が１歳の時に始めました。

公園行ったら転んじゃった、とか

初めて滑り台できたよ！とか

本当に何気ない日常を記録に残したくて。

写真も織り交ぜながら「育児日記」として綴ってました。

けど、途中から、その「育児日記」が「発達障害日記」になっていきました。

2014年のことです。

記事は、その頃からコピーしていきたいと思います。

リブログしたのは、発達障害がわかった直後の日記。

なんか泣いてますけども。

昔も今も、発達障害というものに嫌悪感はなく、うちの家族にはそういう特性があるのだと、ただ「認識した」という感覚だったのですが。

その認識が甘かったというか。

一筋縄じゃいかないことが起こりすぎて。

ここから私はカサンドラになっていきます。どっぷりと。

そして抜けてくんだけど。

その過程を１つのブログにまとめたいなぁと、前から思ってたんですよね。

こうやってカサンドラになって、こうやって抜けてくのか　と

体験談として綴っておけば、誰かの役に立つかもしれないし。

なのでコピーしてく。

1000記事くらいありそうだけど←無理だろ。

できるとこまで気長にやるんで、2014年～の過去日記もよろしければ見てやってください。

ワタクシ。空回りしながら、どんどん病んでいきますよ、ふふっ…

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ルールを決める？無理でしょう

夫の主治医やASD本やカサンドラ本 

そういう専門分野でよく言われるけど納得いかないことの１つに

ルールを決める

ってことがある 

これ無理だよ 

ルールなんて通用しない 

ルールの解釈がそもそも違うからすり合わせるだけで疲労困憊だし

守る守らないの概念も違うんだから 

できるわけない

そんなことを思う

今日この頃です。。。

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