虹色家族 -38ページ目

ASD夫の受動を痛感！あなたも家族の一員なのに。

今朝、換気で窓開けて何気に庭を見たらですね。

落ちてたんですよ。

たぶんタオル。

夫のやつ。

風が強くて飛んでしまったのかな？と思ったんだけど、もしかしたらお隣さんのかもしれない。

近くにいた夫を呼んでこう言いました。

私：あれ見て？夫のタオルかな？

夫：違う（即答）

私：でも色が夫のでしょ。いつも使ってるやつじゃない？

夫：うーーん、よく見えないな。

なら　

何故違うと即答したんだよっ

ってのは心にしまいまして。

私：隣のベランダからだとあの位置に落ちないと思うんだよね。うちのじゃないかな。

夫：うーーん、そうかなぁ

こうして。

夫は。

コーヒーを淹れにいきました。

書きながらイライラしてきたんで可愛い画像を入れてみたよ♪

でも駄目だーー

イライラするーーー

受動すぎるぅうーーー

だって。

（たぶん）夫のタオルですよ？

うちの庭に落ちてんのよ？

あんたも家族の一員ですよ？

なぁーーに他人事みたいにコーヒー淹れてんの。

私、子ども達の世話してんの。

学校送り出さなきゃいけないの。

見てわかるでしょ？

さっきから動きっぱなしだよ。

なんであんたは何もしないの。

＊＊＊＊

これ多分

「とってきて？」と言えば「わかった」と行くんです。

なら言えばいいのにと思われますか？

その通り(笑)

ただ想像してみて欲しい。

こういうチマチマしたくだらない出来事が日常に散乱してて。

同じ大人で、同じ家族を回す一員なのに。

全てにおいて指示出しが必要なんです。

わかってますよ。

ASDの受動型なんだろ

仕方ないだろ

ってことですよね。

そうなの。

わかってるの。

でも、私も人間だしね。

疲れるし、イライラするし、コノヤローとも思うわけ。

だってさぁ、リビングの電球切れたって言ったのに放置だし、廊下のドアの滑りが悪いと伝えてるのに放置だし、壁紙が…

ってほらね、色々溜まってるんですよ、ベースに。

これ、１つずつ「やってください」と言うのがめんどくさい。

我が家には必要なことだとわかってるけど、めんどくさい。

言わずに済んだ環境で育ってきたから慣れてないしめんどくさい（３回目）。

その感情を夫に直接出すと事態が数倍悪化することもわかるので、ここに置かせていただきました。

アメブロさん有難う。

読んでくださった方も有難うございました。

吐き出してスッキリしてきました。

スッキリしたらまた夫に優しくできると思います。

綺麗な空見て美味しいものでも買いにいきます。

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カサンドラさんには環境調整をすすめたい

夫は発達障害の特性は強い方だと思う。

手帳２級だし

ギャンブル依存症発症したし

事件おこしたし

会社解雇されたし

多重債務に記憶の改ざん、自殺願望、薬物依存、記憶の解離…ってもういいですか、そうですか。

強いと思います。

だから大変でしたよ、本当に。

その経緯は過去のブログに書いていますが、まだ書いてないこともてんこ盛りだし、その理由は書くことで思い出して辛いからってこともある。

あの頃私は

真っ暗なトンネルに放り込まれたような状態で。

右見ても左見ても真っ暗だし、何も見えない。

進んでいいか、戻ればいいかもわからない。

助けを求めた先でも理解を得られない。

でも守るべき子が３人いるから。

責任だけは肩に重くのしかかってくる。

そんな状態でした。

なるって、カサンドラに。

ならない方がおかしいでしょう。

泣いたし暴れたしボーっとしたし、色んなことがありました。

でも言いたいのは。

そこから変われますよ　ってこと。

今苦しんでるカサンドラさんには、その状態は続かないよってことを伝えたいです。

そしたら、こう思われるでしょうね。

じゃあ、どうしたらいいの？って。

これはただの一人のおばさんの意見だけど。

私は

環境を整えること　だと思っています。

発達障害当事者さんに環境調整が大事だと言われてますが、

それはカサンドラにとっても同じこと。

っていうより、誰にだって言えること。

辛くて無理！ってなったら、じゃあ環境整えましょ～ってなりますよね。

必要なことは環境調整だと思います。

相手を変えようとか、わかってもらおうとか、

そこにエネルギー注いでも、意味がな…い

…とは言わないけど。

効率が悪い　です。

カサンドラさんなら何度も経験してると思う。

相手を変えよう、わかってもらおうと頑張っても、

返り討ちに遭ってしまうんです…エネルギーが枯渇する。

自分の大事なエネルギー。

相手にぶつけるよりも環境を整えることに注いだ方が効率が良いと思う。

私の場合は、

環境を整えてくうちに、自分が変わり、気づいたら夫も変わって超ビックリ

そんな感じです。

環境を整えるといっても

離婚や別居。

極端なことじゃなくたって。

・　カウンセリングに通い始めるとか

・　数日実家でリフレッシュとか

もっともっと簡単に

・　早寝早起きとか

・　好きなことをして自分のご褒美タイムを作るとか

・　ウォーキング始めるとか

こんなんでも環境調整の１つになると思います。

私の場合は、ブログやTwitter、Standfmが役に立ちました。

書いたりしゃべったり気持ちを吐き出すことがとっても役に立っています。

コメントでの交流で共感を得られたり、書きながら思考が整理されたりするのでお勧めです。

エネルギーの補給場所にもなりますからね。

どなたかの参考になったら嬉しいです。

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「まぁ、いっか」鈍感力を大切に

私は完璧主義だった。

何事も失敗したくないから慎重に慎重を重ねて、

石橋を１０回叩いたくせに結局渡らなかったり

渡ると覚悟しても、先にどんなトラブルがあるか予測して

必要なものは入念に準備した。

めんどくせー女だなって思うけど。

でも、おかげで失敗することは殆どなくて。

自分に自信があったし、

努力すれば何事も上手くいく　と思ってた。

崩れるよね、夫といると。

あらゆる努力が通用しない。

押しても引いても駄目だし、泣いても笑っても駄目。

うまくいかない。

どうにもならない。

夫には、世の中には努力ではどうにもならないものがあると教えてもらった。

夫だけじゃない。

子ども達にも教えてもらった。

今は、（まぁいっか）の緩さを大事にしてる。

鈍感力ってやつ。

前は子どもがイライラしてたら「イライラするということはね？周りの人がこんな気持ちに…」みたいに諭してたし、

テストの点が悪ければどこにつまづいてるのか確認したし、

怪我をしたら繰り返さぬよう対策練ってた。

でも今は。

１号がイライラしてても、まーそういう日もあるよね～

２号のテストが悪くても、すごーい！最低記録じゃない？

３号が転んでも、顔から転ばなくて良かったね～

夫が借金しても、まーそういうことも…

…ってないわ。そりゃ駄目だ。

ほどほどにね。

ゆるりとやっていきたいものです。

だってうちには発達凹凸さんが４人いるんだもの。

じゃないと私が壊れちゃうからね。

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怒りをぶつけられない辛さ

カサンドラ真っ只中の頃、

夫に怒りをぶつけられないことが辛かった。

怒りの処理は難しい。

自分が悪くないことは尚更。

でも怒りの原因となった相手にぶつけることはできない。

何故って？

ものすっっごい返り血を浴びるから

それは例えばこんな感じ。

子ども預けたら危険に晒したから怒ると

「じゃあ俺は子育てしないよ！」

やると言った家事をしないことを咎めると

「なら仕事やめる！」

何故そうなる？

(　゜д゜)

ってことになるんです。

白黒思考ですよね。

わかってるけど、この思考の夫はとてもやっかいだ。

子どもを危険に晒したら私は怒りが沸く。

当然のことです。

その気持ちを夫に訴えたいと思う。

でも、怒りを放出したいだけではないんです。

その先にある解決策を求めたい。

「じゃあ、どうしたらいいか」を考えたいし、そこが何より大事だと思ってるんだけど。

そこにいきつかない

だから、頑張って怒りを抑えながら話すことになる。

落ち着け自分。

感情的にならないように。

そんな風に気をつけながら話しても。

ふと夫を見ると。

フリーーズしてる。

そんな姿にやっぱり駄目だーとイライラして

「ちゃんと聞いてよ！」なんて怒ろうもんなら。

二次障害が悪化する

これが怖い。

被害が１０倍増しになる。

だから言えないんです。

怒りを吐き出したいけど、

吐き出すリスクがでかすぎる。

だからやらない。

傷つけられたのはこちらなのに、怒りを出すことすらできなくなる。

この状態が本当に辛かったです。

そこから数年経ち、

最近はこういうことが減りました。

前回書いた話し合いのコツがわかってきたのもあるけど、それをする気力もない時はとにかく離れるようにしています。

怒りが沸いた瞬間に環境変えてる。

夫と話してる途中であっても「ちょっと待って一旦中断！」と切り上げてる。

・　外に出て歩いたり

・　好きなアイス食べたり

・　子ども抱っこしたり

まずはその場から離れ、落ち着くようにしてる。

夫もそんな私をわかっているのか、切り上げると素直に受け入れます。

そして夫は夫なりに考えてるみたい。

何日か開けて同じ話をすると、夫の態度も軟化して、簡単に通る話が増えてきました。

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ASDな夫と話をする時に気をつけてること

Twitterでツイートしたところ反響があったので、こちらでも共有したいと思います。

タイトルにもありますが、私がASD夫と話をする時に気をつけていることです。

まる＠カサンドラ？ブロガー@marumama2021
夫と話し合う時に気をつけてること。・内容を極限まで短く整理・紙に書いてく・はじめに「責めてないよ？」と伝える・１０分で終わると目安を伝える・話が脱線したら紙を指さし（今この話ね？）・目線は合わせない・対面に座らない… https://t.co/5BuKUDl0Zu
2022年03月13日 23:43