追い詰められると主語が変わる人っていません？
うちの夫がまさにそれです。
昔はこれが本当にしんどくて。
ものすごくナチュラルに変わるんですよ。
だから会話してる最中はなかなか気づけない。
（あれ？さっきと言ってること違わない？）って違和感はあるけど、私の聞き間違え？とか、この話がさっきの話に繋がっていくのか？とか思いつつ、はっきり原因がわからないからイライラモヤモヤした時間が過ぎていく。
で、これじゃあ話が進まないと勇気を出して指摘すると、今度は夫の口調は荒くなる
いやいやいやいや
なんで私が怒られるん？？
こういうダブルパンチが本当にきつかったです。
でも
これを何百回と繰り返すうちに、変化が起きました。
会話に飲み込まれてた私が、やり取りを客観視できるようになり、（あ、今主語が変わった）とわかるようになったんです。
ただ
それをそのまま伝えると、夫を更に追い詰めることになりかねないので一旦自分にストップかけて言い方を考え、工夫するようになりました
「あのね？責めるつもりはなくて、会話が噛み合わないから整理するために言うんだけど」
「〇の話が△に変わってるみたい。〇に戻そう」
と、こんな感じでやわらかく伝えるようにしました。
ちなみにカサンドラ期は「ちょっと！さっきと言ってること違うじゃん！」とか「は？〇の話どこいったの？」みたいな感じで応戦してた。
この人おかしい！この話おかしい！なんでこうなるの？？って気持ちが大きかったので…
それでも当時の私としての一生懸命だったし、ベースには夫婦関係をなんとかよくしたいって気持ちがあったんですけどね。
合わなかった ということかと
夫に対するやり方ではなかった
なので話を戻しまして
夫の受け取り方を考慮して淡々と伝えるようにした結果、返ってきた言葉がですね…
「俺は〇の話はしていない」
って、なんでww
してただろ。〇の話、何故消えたん？？
という感じで。
結局、会話は噛み合いません（ニッコリ）
一筋縄じゃいかないです。
もう、そういうものと思った方がいいね。
自分とは違う会話の型を持つ人がいる。
そういう人との会話はスムーズに進めばラッキーくらいのもんで、100％を求めない。
今日40％進んだから続きは後日30％進むかも？くらいがほどよいのよ。
こんな風に、私は、
私が思う普通を前提とした夫婦関係は諦めたし障害特性があることを前提として、そのうえでどう関わるかを考えてるし、それしかないと思ってる。
反面、それがしんどい人はいて当然だと思うし、そういう人にとっては離れる選択肢が出てくるのは自然なことだと思う。
私は「どう付き合えばいいか」を選んだ、というだけの話。
夫は彼にしかない良い面もたくさん持ってるしね。
付き合い方も人それぞれだなぁと、改めて思います。
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