とめどない青

９月に入ってもう１週間ちかくたつんだねぇ

リスカ衝動おさえてるつもり

ここのところなんか知らないけどウツで、夜中、両親にばれない程度にリスカしちゃってる

Ｌサイズのバンソーコでおさまる範囲で

ちゃんと止血もして

はどめもきくし、前よりよくはなってると思うんだけど

なにかストレス感じてるのかなぁ

勉強は順調じゃない

精神科通う前はこんなの簡単に覚えられた問題が覚えられない

だまって机の前にいてテキストみていられない

薬と睡魔に負けてやる気もでなくて

病気ってなに？！

どうしてなっちゃったの？

あんなの簡単にできてたのに

できなくなった

こんな自分に失望してとってもウツ

でも家族の前ではいい子を演じてるつもり

はてしなくつらい

とめどなくやる気が起きない

ウツ

薬減らしても増やしても治る気がしない

今までフツウにできてたことができなくなるってこんなにつらいんだ

やる気が起きない

生きてたくない

こんな弱気であまったれな自分に腹も立たない

調子悪いんだ

だれに話したら楽になれるんだろう・・・？

明日は病院

なんか相談してこよっかなぁ

やったぁ

昨日の夜中、リスカしたい気持ち抑えられました

しなかったんだよぉ

衝動がきたのに

えらいと思っちゃいました自分

やっぱり早く病気治して自立して家出たいって気持ちが強いのと

リスカして母親がキレるのがこわいって気持ちがありますねぇ

あたしの病名はいまあいまいになってます

主治医がボーダーにみえないっていきなり・・・

それはあたしがすべての症状を抑圧してるからだよ

大事な人にそれが原因で捨てられたならそうするでしょ？

あたしの心の中をきりひらいてみてみたら？

ごちゃごちゃとぐちゃぐちゃでめちゃくちゃな暗闇がうずまいてるはず

それをみてもボーダーじゃないっていえる？

あたしは爆発しそうな心を必死にがむしゃらに押さえつけてる

医者はそれを知らない

病院で予約してたのに診察４０分も待たされたりしても平気なふりして平然と医者と話してみたりした

そおゆうのって察知しないの？

あたしのガマンが限界にこなければいい

いつなにしでかすかわかんないから・・・・

切りたい気持ちを抑圧するのってかなりエネルギーがいるんだよ

このままODして死にたいって思うんだよ

生きててなんになる？

地球上のだれも救えない

なにも価値のないあたしが

やっぱり無理しないで医者には正直に話したほうがいいかな

ストレスはできるだけ排除したいから・・・・

Best Friend★

最近母親のことでいろいろと情緒不安定だったもので・・・更新できてませんね。

昨日は高校のときの友達と夜一緒に飲みました

あたし含めて５人のはずが急遽２人こられなくなって３人で飲みました

そのうち１人は職場の人が急に亡くなったとかで・・・

まだ若かったみたい

お気の毒です

でも地元に帰ってきてる人ほんと少ないんだ

みんな県外にいるんだ

カムバック地元へ！！

うちがもっとゆるかったら遊びにだしてもらえるのになぁ

銀行で働いてる友達は休みの日ヒマでしょうがなぃみたぃ

あたしはのんきに薬の副作用と戦って毎日お勉強

保育士の資格とるのって、独学じゃまじで難しそう・・・

院入らなかった分、専門行かせてもらえばよかったぁ・・・

保育士養成の学校出れば試験なしで保育士になれるみたい

知らなかったぁ

でも一人暮らしさせてもらえないような状況だったしなぁ

すぎたことだし、自分の力でなんとかするしかないですよぉ

友達とはなんの話で盛り上がったっけ？？

忘れちゃった

痴漢の話とかだったかなぁ・・・

とゆうわけで毎日勉強するのが目標です

そのうち副作用に勝てたらもっと充実した１日を送れるようになるかなぁ

睡魔。。。

手ごわぃ

あとピアノとか練習しなきゃ

前弾いて、自分のできなさに失望してそれから触れてないんだよねぇ

触れなきゃ

触れるところからはじめなきゃ

とりあえず、勉強して生活リズム整ったらバイトして・・・・・・

ってなんとか波に乗れないかなぁ

がんばりまっす