はてしなく眠い・・・zzz

母親の機嫌、昨日なおって話しかけてくれるようになりました。

いやだなぁ、またバランスがくずれるの。

また暗雲がたちこめるの。

機嫌このままでいてほしい。

あたしはとゆうと、薬変わったこともあってか眠い！！

１日中眠い。

なにもできない。

やばい。

まぢで。

明日がみえない。

もちろん将来もみえない。

だからすごく不安。

バイトに行こうとしてたけど、なんかずっと家にいたら人がこわくなっちゃった。

やばい。

このままじゃニートまっしぐら・・・

ほんとに明日が見えないよぉ。

先が暗くてうまく歩けない。

そのうち歩くことさえ放棄するかも。

なにもかもいやだ。

いまは。

むり。

生きてたくない。

過眠。

眠すぎ。

健常者に戻りたい。

ひとりぼっちの夜に…

最近、母親の機嫌がよかったのに、またキレちゃった


原因はたぶんあたし


もぉこの年になってまで母親に支配されたくない

母親の機嫌に心が振り回されるのって

つらくて

苦しくて

むなしくて

悲しい


家族だれもあたしがこんなにびくびくしてること気づいてない


早く家を飛び出していきたい


なんで病気なんだろぅ？

あたしの夢はどうして傷を克服しなきゃなれないものなんだろぅ？


あぁぁぁあ


不安定…

胸に満ちる痛み

今日は病院

最近ｳﾂっぽいってことを話してきた

お薬もかわりました

勉強は、いっぱいやってできなくなるよりも、１日２０分でイイから続けてみたらどう？という医者の提案をいただきッ

分割法ね！

それならできるかも・・って思えた

久しぶりに晴れたかも

暗闇が

あたしいまとってもシアワセになってほしぃ子がいる

その子はあたしと似たような境遇で、人格障害

なんとか力になりたぃと思ってる

だけど、思ったように話が通じなくて・・・・

悲しい

またつらい思いかかえてるんじゃなぃかなとか、ひとりで苦しんでるんじゃないかなとか思うと、あたしまで苦しくなっちゃう

人を支えるのって難しいんだね

元彼のこと思い出した

どんなにたぃへんだったんだろう

自分の将来守って正解だったと思おう

やるせない気持ちを残しちゃったかなぁ・・・

それが気がかり

乗り越えてほしぃ

あたしを一瞬でもシアワセにできてたってこと、忘れないでほしぃ・・・