はて、
その当時、私は夫に猛烈に愛されている
友達にもある程度好かれている
仕事、その他、ご近所、まわりに比較的大事にされている
これは他人軸からの判断。
しかし、私は私を大事にして、好きか？
私はこの時に自分を好きか、言語化してフォーカスするのは初めてでした。
たぶん私は私を好きだな。うん、好きだ。でもなんでかな？なんで好きなんだろう。いつから好きだろうか？
実は悲しいことに7歳から14歳までいじめやら家庭内虐待やらで荒みきった学びの多い子供時代でしたので、私は私をある程度嫌いでした。
そして365日中350日くらい毎日消えてしまいたいと考えてました。
私がいじめられる→まわりに嫌われてる→私がなにか嫌われる要素がある
→私がなにかやらかしてる→わたしが悪い子→結論、私を嫌い
家庭内虐待はまたちょっと雰囲気が違って
友達を学校に作るなの命令を無視する→親の信じる宗教に基づく戒律の枠の罪を犯す→体罰、制裁がある→同時に愛してるからだと抱きしめられる→結論、私は混乱する、、、モヤモヤする、やっぱりこれは条件付愛かしらと悩む
ちなみにコレの理由は学校帰りに同級生の家を回って帰ったとかだった。
小学5年から痴漢と同級生からの性的暴力に遭ってますが、
死ぬほど恥ずかしい嫌な事をされる→痴漢は親に言えたから話したら、逃げられなかったことをなじられる、こんな事くらいで呼び出すなと言われる→結論、私が悪いことになっている
でも、俯瞰で見たら、親が子供の代にもっと環境劣悪で育っていて、
親もこれでも最善を尽くして精一杯なんで、こうなるのはある程度流してください。
まあ、私が悪いことになってる結論から、私は私を嫌いって単純にはならないんです。
私の場合はうまく出来ていて、
うちの親、割と尊敬出来るんです。子供ながらに凄いって思ってた。
https://note.mu/yamato0910/n/nc52f46757361←最近棚卸し用に書いてるページです。暗い話が多いから閲覧注意です。
親を凄いって思えたら、その血が流れる自分を根底からは嫌いにならないだろう‼️
しかし、本当は親が凄くても私は凄くない。
こんな環境でも体罰あっても親を凄いなって理性ある自分は褒めてもいいんじゃない？
誰にけなされても、嫌われても41億分の数人がわあわあ言ってるものに本当に私は振り回されてもいいのか？
私の軸は私目線ですかー⁉️
今、一見は正しそうに見える親、たかだか20年先に生まれた親の教育が必ずしも正しいとは限らない。私はどうしたいか？
私はこうありたいという気持ちを貫くためにみっともなくもなるし、情けなくもなるし、
かっこ悪い事を引き受ける覚悟をした自分が好きでした。
だから私はわたしを好き‼️
よし！好きだ！大丈夫だ！
私を私が好きだから、私を好きな人が勝手に楽しくお仕事してくれる、そんな環境作りだ‼️
そして、初めて会う販売員さんたちは自分の事を好きだろうか？
それを研修でやるのはなかなか哲学行っちゃうので、個別にやるとして、、、、30人をどうするか？
第二部完
来週6月14日にイベント出店いたします。詳細はこちら↓
http://ameblo.jp/denenchofukikaku/entry-12035918263.html
皆様にお会い出来ること楽しみにしております。