脱走

自分の頭の中は悪い方向ばかりを考えるようになっていた。

足がなくなる

足がなくなる

この状況から逃げたい
とにかく逃げたい
足がなくなるぐらいならば死んだ方がまし。

切らせてたまるか！

とにかく恐怖心から逃げたくなった。

足がなくなった自分にいったいなんの意味があるのか？
この状況から逃げないと。
あ～死にたい死んでしまいたい。

怖い、怖いよ
嫌だ、嫌だよ

次の日僕は病院を脱走した。

まだ慣れない松葉づえで病院を脱走した。
行き場所なんて決めていない。
とにかく病院から逃げたいんだ。
パジャマのまま病院から脱出して必死に逃げた。病院の前の坂道を下りたくさん歩いた。
でもうまく松葉づえが使えない。脇の下が痛い。
真っ白な足の包帯が灰色に汚れていく。それでも一生懸命逃げた。近くにある公園まで来た。そしてその時、僕の足に激痛が走った。

ピシッ！とした痛みと共に
灰色に汚れた包帯がだんだんと赤くなっていく。傷口が開いたようだ。
激痛の痛みの中で意識が痛さに負けて薄れていく。

その時に思った。

死なせて。

状況は悪化

しばらく入院をしていたある日。

僕は自分のおかれた状況を悲観してか、話をしなくなっていった。もうどうでもよかった。

そんなネガティブな心のせいなのか、怪我の状況もよくならない。
当時僕はガリガリに痩せていて皮の剥がれた足の甲の部分に移植手術が出来なかったらしいのだ。

ある日僕は足の小指がない事よりもきつい事実を聞かされる事となった。

「このまま状態がよくならないのであれば、膝から下を切断しなくてはならない。」と…

ものすごくショックだった。
自分の足はかなり傷口が黒ずみ、先生に言わせると皮膚が再生しているのではなく、腐りはじめているらしいのだ。
このまま黒ずみが広がるようであれば仕方ない事かも知れないって。
お母さんは泣きながら先生に
「私の皮膚を移植してください」と一生懸命にお願いをしていたが、自分の皮膚でないと適応しないらしいのだ。
一様、僕のお尻から移植が可能かどうかも視野に入れながらもう少し経過を見る事になった。

僕は怪我をしてからほとんど食事もしておらず、毎日点滴で栄養を補給しているようなものだったのです。

当時の僕の頭の中は

歩けなくなる。
足がなくなる。

人間でない。
死にたい…

考え方はネガティブな方に考える一方で
もう限界であった。

完全に僕はまともではなくなり

死にたい

その事ばかり考えるようになった。

そして夜。
誰もいない部屋で毎日

泣いた…

人と違う自分

しばらくして僕は自分の足の状況について知る事になる。

小学生の自分の精神力では耐えきれない状況なのである。

足の小指がない…

その事実だけでショックで何も考えられない。
人生が終わってしまったのかのような事実が僕の心に大きな傷を残し、かなり泣いた。

夜になると泣いた。

寂しさも手伝い泣いた。

個室にいた僕は自分がひとりぼっちになってしまったのかのような気分になり、毎日泣いた。

いったいどれくらい泣いたのだろうか？

何も考えられない。

僕の足の小指がない。
人と違う自分になってしまった。

死にたい。
そのぐらいショックを受けていた。


死にたい…