虚しい心

ギャンブルで金を手にしたって、心の隙間は埋まらない。

むしろ虚しさは増すばかり。

オレが欲しいのは、愛。

愛し愛されること。

特別にはまだ遠い。

どうしたら特別な存在になれるのか。

答えの見つからない、日々はいつまでも続く。

出口の見えないトンネル。

朝のこない夜。

一般的には無いはずのもの。

工事が途中で止まってしまったトンネル。

寝たら２度と目を覚ますことができなくなった夜。

負のことをあっさり言う。

でもきっと陽はまた上る。

きっとオレを照らしてくる。

そう願って。

嘘から出た実

先輩と酒を飲んだ後に食べたラーメン。

そこで先輩から

「お前、○○のこと狙ってんのけ？」

って聞かれた。

オレは、

「え、なんでですか？」

ってすぐに否定できなかった。

でもすぐ後に、

「狙ったって落ちないでしょ？そんな身の程知らずじゃ無いです」

って言った。

それはオレが深層でわかっていること。

その先輩も、「そうだよな、何か心に決めてる感じがするよな。こういうタイプって。」

オレが思っていることを思っていた。

［好き＝狙っている］なら嘘をついたことになる。

でも、オレは［狙っている＝気持ちは大して無いけど彼女にしたい］って式になる。

だから、嘘をついたわけではない。

今日も改めて思った。

好きなんだって。

そして、近づくことのできない距離にいる。彼女のパーソナルスペースには入れないって。

見え透いてるオレの心。

わかりやすい行動。

本人にだって気付いて欲しい。

意識して欲しい。

だけどそれは、意識してもらえればいい方向に行くって前提の希望。

実際に気付かれたら距離を置かれ、気まずくなることはわかりきっている。

今、オレがいる会社での居場所すべてを失うことになる。

器用な人間がうらやましい。

すべてにおいて不器用。

人の心を読みつかむこと、それができたら。

少なくとも好きな人だけでも。

オレは一体何なんだ。

お役御免

そろそろ、潮時かなって最近思う。

もうオレを必要としている“人”はいないだろう。

これからは会社に必要とされそうだし、そうなる前に。

辞めづらくなる前になんとかしないと。

ひとりぼっちの淋しさを、紛らわすことのできるような仕事見つけたい。

便利屋のようにいろんなことをやっている。

仕事ではある程度評価の上の位置だと思えるが、プライベートでも便利屋のよう。

誰からか誘われれば必ず参加し、自分からの誘いはほぼ断られる。

いてもいなくても同様の存在。

そんな自分に嫌気がさす。

オレを本当に必要とし、オレが必要とする存在。

それが人なのか場所なのかわからないけど、それを探してる。

見つけることができるのか。