おはようございます☀️
"スーパーオモイデヅクリエム"こと"M13 Finale"をたえことﾙﾝﾙﾝで創作しています、19のまなかです🐰🤍
わたしが創作者ブログを書く日が来ることを予測できた人は果たしてこの世にいるのでしょうか？わたしは人前に立つのも、話すのも難ありです。ダンスのスキル的に創作ができないのもそうですが、ザッと100人が参加するFinaleの創作には性格上特に向いてないと思います。でも、こんなわたしにたえこが声をかけてくれて、少しでも必要としてくれたことが素直に嬉しかったです。「流しソーメンコマやります！」だけで創作者会議乗り切ったのに実現できてないのはヒミツ。
わたしはWから離れていた期間の方が長くて、ずっと1年生で時が止まっていました。戻れるものなら時を戻したいです(合いの手：時を戻そう)。執行代として出演した春公演"Dress Code"もどこか受け身でした。19のみんなを見ていて、頼もしくて誇らしく思うと同時に、みんなと同じ温度ではない絶妙な距離感を感じていました。19なのに19じゃないような感覚が寂しかったです。だから、この引退公演への出演を決めた時、今度こそ自分にできることは全部やりたいと思っていました。Wに入ったことを後悔したくなかったです。でも、そんな簡単な話ではありませんでした。これまで、Wともダンスとも真剣に向き合ってこなかったので、突然頑張ろうと思っても心と身体が思うように連動しなかったです。公演期間が始まってもみんなより何歩も後ろにいる感じでした。大学からダンスを始めたわたしは、"桃栗3年柿8年"でいうところの桃栗タイプであるべきだったのに、何故か柿タイプで今日まで来てしまいました。4年生にもなって？4年生だからこそ？上手くいかないことが多すぎて、 山あり谷ありどころか崖あり状態でした。まるで"崖の上のポニョ"です。それでも、崖から落ちそうになる度に、声をかけて、ベタベタの手で手を取って、暗闇の中で誘導灯になってくれる人たちがいました。心も身体もボロボロだったはずなのに、練習はいつも楽しんでいた気がします。なんだかんだで休みの日にも振り確とかしちゃうんだからWってまじ宗教。本当は引っ張っていかなきゃいけない立場で情けないけど、19だけではなく破竹ずのみんなに大感謝祭です。
そんな中でFinaleの創作をして、客観的に見たらたえこの隣に立ってるだけの人だったかもしれないけど、Wのことも、コマ生のことも、概ねこの世の全てのことを、空っぽの頭をフル回転させて考えました。いわゆる"空回り"です。上手く言葉にできないけど、Wを想う時間が楽しかったです。想えば想うほど、みんなと繋がっている感覚がありました。同じ温度で、言葉にしなくても何か通じ合えている感じが嬉しいです。やっとWの一員になれた気がしています。破竹ずのみんなが、わたしの頑張るキッカケでした。何となく始まったFinale創作だったけど、引退公演という場でFinale創作ができて本当に良かったです。で、結局Finale創作者として貴様は何をしたの？と思うコマ生がｳｼﾞｬｳｼﾞｬいそうなので、この際にわたしがしていた仕事を挙げてみましょう。①全体グルで連絡を流す、②破竹のフィナーレInstagramの運用、③構成表の作成、④たえこのアセスメント、⑤カモメが飛んだ振りの創作、まあこんな感じです。アシスタントとは呼ばせないギリギリラインの創作者を目指していました笑。隣にいるだけでいいよって言ってくれて、全体グルに連絡を流しただけでいつも褒めてくれたたえこと、Finale創作者としてわたしを信任してくれた19と執行代のみんなには本当に感謝しています。みんなありがとう。🥲🫶🏻
もうすぐ引退するらしいのですが、まずは無事に本番を迎えられそうなこと、引退する場所があることがとっても嬉しいです。春公演"Dress Code"の中止をはじめ、当たり前だと思っていたことが当たり前ではないことを知ったからこそ、今ある幸せを実感できています。なんとこの夏は3年ぶりに合宿もできたんです。後輩たちの若々しい一発芸のおかげで元気100倍アンパンマンになりました笑。本当に奇跡の公演期間だったなと思います。春公演"Dress Code"のリベンジ、自慢の同期が創る、空前絶後の超絶怒涛の作品を沢山の人に観てもらえることがバチボコに楽しみだし、19のみんなとまたステージで踊れることが夢みたいです。ちなみにもうすぐ引退するというのに19グルでは少々揉めています笑。不安要素も多々ですが、それも19らしいです。19はどんなことがあっても、沢山話して、沢山考えて、全部全部乗り越えてきました。わたしはいつでも19のみんなを信じています。とにかく19のみんなが最後は後悔なく笑って引退できたらわたしはハッピーです。素敵な公演になるといいなあ。
あ〜もう！しれっと引退するものだと思っていたのに、引退したくなくて今とても苦しいです。いや、特に強い未練がある訳ではないのですが、思ったより早く時が経ってしまいました。本当に"破竹之勢"で引退してしまいそうです。19とも後輩とも、約束しないと会えなくなるなんて辛すぎます。もう少しだけ今が続いてほしいです。本番までのカウントダウンをする度に、離れたくなくて、好きが溢れて、涙が出そうになります。これが"恋"というものなのでしょうか？Wに入ってから今日まで、わたしにとって辞める理由の方が間違いなく多かったです。本気で辞めようと思ったことも煩悩の数はありました。執行代の時には"看護ず脱退未遂事件"を起こしたりもしました。それなのに辞められなかったです。辞めようと思っても辞められない、これはやっぱり"恋"ですか？今日まで続けてきて本当に良かったです。今そう思えていることが本当に幸せで、そう思わせてくれたみんなに沢山感謝しています。本当にありがとうございます。Wでもらった沢山の愛を感謝に変えて、コマ生含め、これまで関わってくださった皆さんに、"M13 Finale"を届けたいです💐💭
いつも言葉足らずで語彙力不足な分、このブログに全集中した結果まあまあ長くなりました。ここまで読んでくださった方、人生の貴重な数分を割いていただきありがとうございます。内容があるんだかないんだか、どこか未完成な文章になってる気もするけど読者の読解力に期待する！伝われ〜〜〜！
最後に19のみんなへ。
超好き！大好き！好きの最上級の表現って何？
好きの最上級！ｺﾚﾃﾞｲｲﾉｶ？それだけ！
引退しても死ぬまで会おうね。
ﾊﾁｸｳｳｳｳｳ！ﾖｯｼｬｱｱｱｱｱ！