今日は久しぶりにみとさんのお茶会に行ってきました！
前回の参加は１月だったので四ヶ月ぶり。
リブログ先のみとさんのブログにも書いてもらっていますが、
初めてみとさんにお会いしたのは息子がお腹の中にいるときで、
今、手帳を見返してみたら2013年の10月8日でした。
二回目は臨月の11月6日。
息子の誕生日は11月29日。
その時は娘にレイキをしてあげたいという気持ちがあって
（発達のことと便秘のことで悩んでいたので）
ファースト・セカンドと伝授してもらったのがもう５年半くらい前です。
あまり日常ではレイキを使えていませんが、
何かあった時の神頼みじゃないけど、
子供が体調不良の時とか、どこか痛いとか
時々思い出したように（都合よく？）使っています。
私にとって一番効果がある（よくわかる）のは、
突然の腹痛時。
めっちゃお腹痛くてトイレ行きたいけど、行けない状況の時。
よくあるのが運転中。
その時はお腹に手をあててレイキを流しています。
そしたら、けっこう我慢できるんです（笑）
お茶会の話からめっちゃ脱線してる～。
私のお茶会の一番の楽しみはリーディングレターです。
2016年
リラックス・楽しみましょう・無邪気
2017年
護られている・自由・エネルギーの活性化
2018年
思考の現実化・楽しむ
2019年
相反するものを融合する・変化
年が変わるとキーワードが全然違うんですよねー。
不思議なもので、本当にその時の自分にドンピシャな
メッセージがいただけるんです。
だから、ほかの方のメッセージを読ませてもらっても
へ～って感じなんです。
自分のは「ほー！！」って思うのに（笑）
みとさんとお会いした当時の私は何重にも殻をかぶりまくり、
分厚い壁を作っていましたが、いろんな気付きがあって
今は随分と穏やかになったと自分では思います。
まぁ、今日も最初はちょっと人見知りしましたけど。
慣れるとしゃべれるんですけどね。
今日、ふとなんで私はお茶会に行っているのかなと考えたんですが、
多分、子供のママつながりでもない、職場でもない
何の関係もない（語弊があったらすみません）人と
話せるからかなーって思ったんです。
「私」という個人で話ができるというか。
仕事があっての関係とか、子供あっての関係とかではない
「私」だけの関係というか。
うまくは言えないんですけど。
その「私」がいろんな話を聞いたり話したりすることができて
自分の為に行っている感じ？
うまくは言えないけど。
いつもの生活では絶対に会わない人達と会って
（住んでいる場所も年齢も職業も違う人ばかりだから）
いろんな話を聞いて楽しかったです。
最後にカードリーディングをしてもらっているときに
今は娘を可愛いと思えない、という発言をしたんです。
カードは「何気ない日常に幸せがある」みたいなカードだったかな。
娘にイライラして優しくできない日が続いて、
ふと「もし今娘が死んだら私は後悔するだろう」って思ったんです。
甘えてくる娘に優しくしてあげたら良かったとか。
そう思うけど、でもやっぱりイライラして優しくできなくて
『子供は対等に扱うべき』『差別してはいけない』
というマイルールが自分の中にあるのに、
実際は息子が甘えてきたら受け止めるのに、
娘が甘えてきたら拒絶してしまって。
娘の悲しそうな顔を見ては反省して自分を責めて。
その繰り返しだったんですけど、
今日、娘が可愛くない宣言をしたら何かがちょっと軽くなって
今日は娘に優しくできましたｗｗ
私は、今日はやたら「落とす」日で
朝から焼いた卵焼きをお皿に移そうとして落として
お弁当用に焼いていたウインナーを落として
菜箸を落とし、蓋を落としと朝から落としまくりでして。
それに対して娘は今日は「痛い」日だったようで
朝から階段を滑って泣き、肘をぶつけて泣き、
息子に蹴られて泣き、おもちゃの刀が当たって泣き、
遊んでいて壁に頭をぶつけて泣き、
とにかくよく泣きました。
で、泣く都度、私に抱き着くoｒ膝の上に乗ってくるんですが、
いつもだとほんとにタイミングが悪くて
私の何かしらの作業（動作）が中断されて
イライラして優しくしてあげられないんですが、
今日はなんだか私の心に余裕があって、
「痛かったな～」「ぶつかって痛いんやな」と
聞くことができました。抱っこもして。
いつもだと「大丈夫大丈夫！」とか
「痛ないわ」とか「すぐなおるわ」と
同意はしてなかったんですけど、
今日は気持ちに同意して満足するまで抱っこしてあげられました。
私の心が満たされていたのかなー。
あとは、この数か月、学んでいるコーチングの講座の成果もあるかも？
同意はできなくても共感する
というのがやっとわかってきたかも。
今日のみとさんの話にもあったけど、
自分が自分を責めるのはよくないよねー。
子供に優しくできない私はダメだ！とか
平等に優しくしなければならない！とか
できていない私がダメなんだ！ってなってたから
しんどかったなー。
娘を可愛いと思えない私はダメだと思っていたけど、
いったんそれを認めたらなんかちょっと楽になったし。
６年前の私が今の私を見たらビックリするだろうなー。
なんだか何が書きたいのかわからなくなってきた。。。
無駄に長くてまとまりない。
まぁこのブログは備忘録というか、
私の愚痴吐き場のために始めたものだからまぁいいか。
不妊治療の愚痴を書くために始めて
今は子供二人もいるなんて幸せですね。
ちょっと夫の飲み残しのストロングチューハイを
飲んだらフラフラしてきたので寝ることにします。
まとまりなくてすみません～。