モヤモヤしたままだった私。
あと３日で春休みも終わるのに
なーんにもしていない娘にやっぱり怒ってしまったー。
しかも突然。
娘、かわいそうね。
朝からひたすらメルちゃん人形で遊んでて
息子とも絡んだり絡まなかったり。
息子と遊んでる途中でいつもながら
雲行きが怪しくなってきたところで
私の怒りスイッチが発動しました。
姉弟喧嘩の声にほんとにイライラするのねー。
で、娘に「もう春休み終わるのになんも片付けしてないし。
いらんもの捨ててや！教科書もどないするん！」
って怒って言ってしまったのねー。
突然怒られた娘はややパニックで
教科書とか置いているラックのどうでもいいところを
片付けようと焦っているのて、さらに腹が立って
「いらんプリントとかテストとか捨てーや！
教科書もそこに置いたままやったら二年生の何も置かれへんわ！」
ってキレる私。
嫌なやつ～。
さらに「片付けもするって言ったのに全然せーへんし、
結局勉強も何もしてないし！（ここに入れてきた）」
もはや何に怒ってるかわからんし。
娘は私に怯えながらプリントを片付けて、
遊ぼうとしたけど、
はっと気付いて漢字ドリルを始めました。
でーもー、
めっちゃ簡単な漢字の答えを見ながら漢字書いてて
また私の怒りがスイッチ入って
「そんなん見て書いててもなんも復習にならんわ！
漢字書いてないページ見ながらやらな意味ない！」
とキレられる娘。
今、客観的に見たらかわいそすぎるー。
八つ当たりやんね。
私的には漢字より算数をしてほしいと思ってるから
余計に腹立つ。
今さら漢字やったって意味ないわって思うしね。
（じゃあ今さら言うなよって話なんやけど）
私が怒ってるから必死にやってます！っていう
娘の姿にもまたイライラするし。
（どないせーっちゅうねんなぁ）
結局は私の思うように動かないことにイライラしているのか。
で、お風呂で湯船に浸かりながら考えてたんやけど。
私は何に怒っているのか。
・娘が春休みも勉強するって言ったのにしなかったこと
→やると言ったことをしないことが許せない
約束を破られたような気がして悲しい
馬鹿にされているようでむなしい
・勉強をしないことで二年生になってからが心配
→二年生になってからの娘に対する不安
勉強がわからないと泣かれることへの嫌悪感
とかとかが入り交じってイライラしてたのかなー。
私の不安を娘にぶつけても仕方ないのにね。
あなたが勉強しないから私が不安なのよ！
ってことやもんなー。
最近、ほんとに娘をかわいいと思えなくて
もう開き直ろうかと思ってたくらいなんだけど。
ちょっと自分のモヤモヤを見つめたら
娘そのものが嫌なわけではなくて、
私の問題なんだなーと思いました。
まあ年頃もあるし、まだ幼い息子がかわいく
見えるというのもあるんだろうけど。
娘にはお風呂で私はこう思ってて
悲しかったり不安だったりで怒ってしまった、
勉強はしてもしなくてもどっちでもいい
娘が決めたらいいよと伝えて、
突然怒ってしまったことを謝りました。
娘には一番良くない対応なのにねー。
最近やたらとくっついてきたり
「かーちゃん大好き大好き」と言ってくるのも
うっとおしいと思うくらいイライラしてたんだけど
それも娘が私の怒りを敏感に感じ取って
不安になってしてるんだろうなーと思ってちゃんと反省しました。
私がイライラしてるから余計にくっついてくるという悪循環。
最近たまたま手に取った本に
今の私にドンピシャなことが書いてました。
引き寄せうんぬんは別として、
「こどもは親の思い通りになる存在ではない」
ってわかってるけどわかってなくて。
タイムリーだわー。
でもほんとに究極は私にできるのは子供の幸せを
願うことだけなんだろうなーと思います。
まあまだそこまでは行き着けないですけど。
ブレブレの母でごめんねー。