「自由気ままに、遊ぶように生きる」がMyルール♡ -2ページ目

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12Jul
- 今の自分に不要なモノ♡
  もともと変な所にプライドが高い私そんな私が意識を高く持つと変な意地のプライドがちょこちょこ顔を出したがる意識高めに大きな目標を持つコトは大切でも、意識とプライドは違う！それは執着に変わりやすくって自分自身が自由じゃいられなくなるだから、私の場合はプライドは持たない方がいいと思ってる！もし、もっと自由にもっとクリエイティブに生きたいと自分が望むなら常に柔軟で素直な自分でありたいなって思ってる♡だから、私にとって性別や年齢、肩書き、経験の差なんて関係ないしそんなもので上下関係を作ってしまうなんてもったいないよ！って常に思ってる相手が職場のバイトの高校生であっても私自身が助けてもらう場面は沢山あってめちゃくちゃ感謝もしてるもちろん苦手で大嫌いな人だっているけどその相手から学べるコトがあって自分が成長出来るならやっぱり有難い存在なんだ自分の人生に対して熱い想いがあるからこそこれからの自分に不要なプライドならいくらだって捨てられる！これからの自分に必要なのは「高い視点の意識」その意識になるために色んな人との出会いを通して自分を磨いていくコトその中で、色んな「気づき」という学びを得て今の私にとって不要なものはあっさりと手放していくのです♡読んで頂きありがとうございました私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております貴女とお話してみたいです！仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡世界中の人々が「笑顔で溢れればいいのに！」って本気で想っていますJuN*ﾟ
10Jul
- 自分に尽くす女でいる♡
  周りに尽くすコトばっかしてきて「自分の愛し方」ってどうすればいいの？？って分からなくてずっと悩んでた悩んでたり、傷ついてる誰かには優しい言葉をかけられるのに自分のコトになると何か責めちゃう！ずっと自分責めてるとね知らない間にイライラがつのっちゃって何にイラついてるのかも自分で分かってないんだよねほんと無自覚「不安、寂しさ、虚しさ、悲しみ」気づかない間に自分の中にいっぱい詰まっててホントは怒りたい訳じゃないのに怒りが溢れ出して止まらない他人の感情よりも自分の感情の面倒を見る方が凄く手がかかって厄介だ！だって、他人からは逃げるコトができても自分から逃げるコトはできないからだから、心底自分と向き合って見つめ直してあげるしかないんだよね！自分で納得しないと周りからのアドバイスなんて右から入って左から抜けていってほとんど覚えてない...笑！結局、自分を納得させてあげられる「答え」って自分の中にしかないだやっぱりね周りから「愛されてる人」って自分のコト愛せてる人だな！って思うんだだって、「あの人めっちゃ可愛いなぁ〜♡」「めっちゃ綺麗で魅力的だなぁ〜♡」ってつい見ちゃうし男性から見てもきっとそうだよね絶対にそう！何かを手に入れる必要もない自分じゃない誰かになる必要もない完璧になる必要もないただ、自然体の自分で男に尽くすの止めて「自分に尽くす女」でいよう♡読んで頂きありがとうございました私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております貴女とお話してみたいです！仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡世界中の人々が「笑顔で溢れればいいのに！」って本気で想っていますJuN*ﾟ
08Jul
- 「幸せの形」は人それぞれでいい♡
  私はガンコなタイプだからさんざん「形」にこだわってきたけど何でも型にハメようとするとだんだん苦しくなってどんなに好きなコトしてても全然楽しくなくなっちゃうんだよねだって、その目的が「楽しむ」ってコトより「自分のこだわりを貫く」ってコトにすり替わっちゃってるんだもん！！そりゃ〜楽しくないよねこれってやっぱり恋愛や結婚生活に置き換えても全く同じコトが言える！だからいつも、心から恋愛を楽しめてなかっただから今は、「ドキドキやワクワク」「ただ好き」って思える心のアンテナ（感情）に従って生きてるし「楽しぃ〜」って感じるなら形は何でもいいんだなって思えてる感情を大切にしてるとだんだん「ブレない自分」になってくんだよね♡それにね、「幸せの形」には色んな形があっていいし何に幸せを感じるのかは人それぞれ違うただね、自分の幸せを他人に委ねるんじゃなくって「私が自分を幸せにするんだ！」って決めて自分の人生に自分で責任を持たなきゃいけなかったんだよね！！それが、「精神的に自立する」ってコトなんだ✨そこから少しずつね生きるのが楽になって明日を迎えるコトが楽しみになってきたんだ♡今日はどんなコトして遊ぼうかな私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡世界中の人々が「笑顔で溢れればいいのに！」って本気で想っていますJuN*ﾟ
06Jul
- 本当に見たかった世界♡
  目の前の現実は一つだけど解釈は何通りもあって人によって全く違う意味を持ってたりするだから、自分がどんな風に感じ取って発信するかは全て自分次第で自由！貴女は、起こった現実にどんな「意味付け」をしますか？？いつも苦しくってネガティブな感情しか湧いてこない時って起こった出来事には全てプラスの側面がちゃんと存在してるってコトが見えてなくてマイナスな面ばかりが目に止まって混乱しちゃってるんだよねでもね、本当は辛い出来事であってもやっぱりそれは自分が幸せになってくための一つの現象でしかなくてただ、そっちじゃないよ！間違った方向にこれ以上進まないで！って軌道修正されてるだけなんだよねだからね、私達に必要なのは自分がホッと安心できる考え方・捉え方をしてあげる！ってコトで嫌な現実に囚われて悲観的になる必要なんてない私もね、悲しい現実辛い過去ばかりを思い出していつも悲観的に全ての出来事を捉えてた悲劇のヒロインぶってそんな自分をずっと演じてたんだよね「可哀想な私」でいれば周りに心配してもらえて大事にされてるって勘違いしてたそんなコトに気づくために自分が悲劇のヒロインを演じる必要があったんだなって感じた誰だって幸せになりたくって誰だって痛みなんて味わいたくないそれでも、虹を見るためには「少しの雨」が必要だったんだよね目の前の現実は全部自分の考え方・捉え方意識の持ち方で出来てる！だから、嫌な現実を変えようとコントロールするんじゃなくってまずは、「考え方・捉え方」を変えていこう*ﾟ現実が変わってきたのはその後だった貴女が心地良く感じるのはどんな世界？？それを決めて、ただ楽しもうとするだけで貴女が本当に見たかった世界は広がり始めるよ(*´꒳`*)♡私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡世界中の人々が「笑顔になればいいのに！」って本気で想っていますJuN*ﾟ
03Jul
- 私にとっての「正しい努力」(*´꒳`*)♡
  私は今まで自分じゃない他の誰かに憧れて別人な自分になりたいって気持ちが強かっただって、何故だか分からないけど何をしてても誰と一緒にいても何かを与えてもらってても自分の心を満たせるだけの「幸せ」を実感出来なかったんだよね今の自分じゃダメなんだ！ってずっと思って生きてきた何でこんなに私って満たされないんだろう？？そんなコトがずっと悩みの種で何でそんな悩みを抱くのかそれさえも不思議で仕方がなかっただからね、そんな自分のコトがいつの間にか嫌いになってでも、そんな自分の気持ちを認めてしまうのが怖くって自分の中に「嫌いなあの人」を作り出してたその相手と私はいつも「勝ち・負け」を自分の中だけで勝手に競ってて誰にも負けないようにいつも努力を惜しまなかった！でも、それがいつしか苦しくなって切なくなって結局周りを見渡せば私はいつの間にかひとりぼっちになってたそれでね、ひとりぼっちになってみて要約気づいたんだ！！私は自分から愛されたかっただけで自分を愛するための一つの「手段」として別人に生まれ変わりたかったそうすれば自分を好きになれるって思って今の自分を捨てるコトを望んでしまってた！「嫌いなあの人」と勝手に競って負けたくなかったのは自分の正しさを証明して相手を屈服させたいだけだった！「嫌いなあの人」は「嫌いな自分」の分身で自分と競って勝てたからって何の意味もなかったひとりぼっちになったその場所には私が欲しかったモノなんて何もなかったただ寂しくって悲しいだけの場所「愛情」っていう人の温かさなんて何一つ感じられない所だったでもね、そんな「場所」にしてしまったのは自分自身！自分の中にいつも「敵」を作ってしまうから傷つけられるのが怖くなる傷つけられるのが怖いから誰にも自分を出せなくなるいつも「自分を守る」コトに一生懸命になり過ぎて何のために自分が存在してるのか分かんなくなっちゃうそんな悲しいコトってないよ！誰だって愛されるために生まれてきてその喜びを味わいながら生きていく人生を送っていいはずなのに！でもね、本当は世界も、周囲の人達も全てが「敵」ではなくって自分の「仲間」なんだって気づくコトが出来たなら貴女を傷つける人は自然と離れていくんだよ✨世界は怖くない戦う必要もない自分ひとりで頑張る必要もない！！貴女を「傷つける誰か」は自分の意識の中で作り出してしまっただけだからだからこそ、もっと自分に「優しさ」っていう愛情を与えてあげなくっちゃね♡愛情を与えてあげるほど自分の心（気持ち）が満たされていって貴女を大切にしてくれるそんな「仲間」とどんどん繋がっていくんだよ🕊「自分を愛する」コトでしか本当の意味で自分の不満や不足感を埋めるコトは出来ない！その努力が私にとって必要な「正しい努力」自分じゃない他の誰かになる必要なんて初めからなかったんだよ私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡JuN*ﾟ
- ブレない自分で進んでいく♡
  最近流れがきてるなぁ〜✨って思って行動してるのに途中で何故だか現実にストップがかかる！体調崩したり相手とタイミングが合わなかったり何かが原因で上手く進まなくなるせっかちなタイプだからこそ「流れに身を任せて待つ」ってコトがよく分からなかったどうしても自力で一人で頑張ろうとするそんな私が顔を出してまだ、何も起こってないのに現状を難しくしたがるいつも、悪いコトばかりが起こるって前提で物事を見てた早く進みたい早く望みを叶えたい早く自分で稼げる自分になりたい！っていつもコントロールしたくなって自然な流れを信頼出来ないでいたでもね、目の前の現実が動いて進んでいく早さって自分の身体に合わせて動いてる！どこかでストップが入るなら自分の気持ちを置き去りにして行動してるってコトだ！自分の心と身体の反応を無視して行動しても自分の願った方向に現実は動いてくれない！だって、自分の中の違和感を無視してると自分の気持ちがブレブレになるんだもんそんな状態で頑張って動いても上手くいくわけないよね！今、この瞬間の自分の気持ちを大切に出来ないと現実も結局「自分を犠牲にしてしまうもの」になっちゃうんだよねだからこそ、自分のペースに合わせて自分の心（気持ち）が納得した上で次に向かって進んで行こう！！リラックスした状態でホッと安心して楽しい気持ちでね私に興味を持って頂けた方からのメッセージお待ちしております仲良くして頂けたら嬉しいです(*´꒳`*)ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないで下さいね♡JuN*ﾟ
16Jun
- 心変わりは成長の証♡
  私は今まで「心変わり」する人が嫌いで、否定してたその理由はね「心変わり＝悪いコト」って強い思い込みがあって「しちゃいけないコト」っていうマイルールを持ってたから今思えば「心変わり」って私自身にも普通に起こり得るコトで変わってしまう自分をただ許せなかっただけ！私達の生きている世界は変化していくのが当たり前でそのスピードも早すぎてついてくだけで息切れ状態。。私達自身も環境や年代積み重ねてきた様々な経験によって次第に、ごく自然と変化していくそれなのに自分の心だけが変わらないなんて逆に不自然なんだ！って思うようになってた数年前までの私は「変わりたい」って思ってたけど具体的にどうしたらいいのかもどんな自分になりたいのかも分からなかったただ、自分の内面で思ってるコトと口から出てる言葉が一致してなくてそんな自分にずっと苛立ってた自分がいた基本的に自分の思いを人に伝えるのが苦手だったから自分の感じてたコトを胸の中で押し殺してきた自分の思いを素直に言葉にするコトができないのがずっとしんどかったんだだから、まずはそれをただやめてみた！！ずっと言えなかった分傷つくのは怖かったけどそんなコトより自分の気持ちを抑圧して心を枯らして生きてく方がずっとずっと苦しくて悲しいなって思ったんだただ、弱い私もひっくるめて自分を愛してあげたくなった♡心が枯れてるとさ自分のコトなのに何にも分かんなくなっちゃうんだよね！そのうち、「欲なんて別にないし！」とかいい言い出す自分がいたり。。女で生まれてきた以上欲のない女なんて存在しないのにね!心が潤ってきたら欲がどんどん出てきてそれを叶えてあげたくなる自分に色んな制限かけて生きるより情熱的に自分を表現して生きたいそんな心の変化が楽しくってルンルンするID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないでねぇ〜！JuN*ﾟ
08Jun
- 背伸び〜コンプレックスだった姉の存在〜
  私には２つ上の姉がいる姉は父似で、私は母似だから姉妹なのに全く似てなくて見た目も、性格も正反対！活発で社交的な私に比べ消極的で静かなタイプの姉そんな姉の存在がコンプレックスで仕方がなった！！私は頼りない姉の代わりにいつも背伸びをして「お姉ちゃん」を演じるしかなかった姉は自分磨きになんて全く興味がない！地味で静かで根暗でいつも私の後ろをついて歩いて自分からはほとんど発言をしないそんな姿を周りが見たら誰だって妹である私がお姉ちゃんに見られるそれが嫌で嫌で仕方がなくって姉に甘えられない代わりに私より年上の他の女性に甘えるようになっていっただって、お姉ちゃんっていつも妹の前を歩いていて妹より先に素敵な経験いっぱいしてて妹より先に素敵な女性になっていくものでしょ？？でも、頼りなくってキラキラしてない姉を側で見ていると凄くイライラして「私がしっかりしなきゃ！」って気持ちがどんどん強くなっていつの間にか「強がりな自分」が出来上がっていた本当はお姉ちゃんに甘えたかった私がいたんだお姉ちゃんに守ってもらいたかったお姉ちゃんの前で弱音を吐きたかったでも、「強がりな自分」が顔を出して助けて！って言えなくって苦しい時はいつも一人で泣いてたそんな強がりな性格は大人になるにつれてどんどん捻じ曲がっていって基本的に人が信じられなくなってた自分がどんなに苦しくても人前で泣けない弱い自分を見せられないそして信じて頼ることが出来なかっただからいつも人間関係で悩みが絶えなくってその原因をいつも誰かのせい環境せいにして逃げてたんだよねでもねある時、ふっとね何でこんなに勝手に苦しんで沢山悩んでるんだろう？？って気づいたんだ私を苦しめてるのは私であって他の誰でもない！自分でこの場所を選んでるんだから環境のせいでもない！結局っ自分の捉え方考え方に問題があっただけで自分にとって「地獄だ！」って感じる場所を自分で作り出してしまってたんだね勝手に背伸びし続けたことで望んでない現実を味わってたそんなことに気づいてずっと言えなかった姉に対するコンプレックスを正直に本人にぶつけてみることにしたんだどれくらい話しただろう？？かなり長い時間姉と向き合ってお互い腹割って言いたいことをぶつけあった！！最後にはお互い泣きながら和解できてスッキリした気持ちで姉はその数日後お嫁にいった*ﾟお姉ちゃん私はきっと生意気な妹だったかもしれないねだからお姉ちゃんも自分のことで色々悩んでたことに気づけなかったお姉ちゃんなりに傷ついた日もあったんだよねだからもういいよ色々とごめんね旦那さんと幸せになってね今更だけど結婚おめでとう♡♡甘えたがりな妹よりこんな私と繋がってもらえる方お友達募集中でぇ〜す。。ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないでねぇ〜！JuN*ﾟ
29May
- 「嫌い」って大切な自分の感覚♡
  ずっと相手に嫌われるのが怖かったから他人を嫌う自分の心が嫌いでそんな自分が好きになれなかったでも、本当は良い子ちゃんぶってる自分に嫌気が差して不潔感さえ感じてた私はそんな自分を直視するのが怖かっただけ本当はどんな感情であっても存在して良かったんだ！ってことに最近、要約気付けたそんな自分の中にある「嫌い」って感情を素直に認めてあげて感じきったら現実的に何が起こるのか？？職場という「場所」を利用して実験してみることにした！コロナちゃん問題が起こる前色んなことがあって私は約8年半ぶりに実家に帰省した地元で新しく始めた仕事その職場で「何かこの人達嫌やなぁ〜」って感じる3人組がいた私より年下の3人組で20代別に一人ずつの時は特に何も感じないのに3人集まると周りに威圧的な態度で変にマウントとってくる他のパート（40代以上の主婦）さん達はその3人組と上手く付き合ってるように見えてたけど中には人間関係が問題で辞めていった人達がいて入れ替わりが激しかったらしい私は例えその3人組に目を付けられたとしてもありのままの自分そのままの自分でその「場所」に存在していたかっただから絶対に合わせない！！私は私であるんだ！って強く決めて蚊帳の外でただ静かに現状を眺めていた実際、私はその3人組に目を付けられることになった一番の理由は3人組と対立関係にあった人や苦手としている人と私が楽しげに仲良くしていたことが大きかった私にしてみれば「そんなの知らんがなぁ〜！」って思ったし自分が話しの合うメンバーと仲良くして何が悪いん？？って「？？？」状態だった分からん仕事を聞けば「自分で考えて動け！！」的なマウントとってくる何より協調性がない！チームワークで回ってる職場なのに個人プレイしたいなら独立して起業でもしろよ！っていう話し。。「何でこんな言われ方・扱い方されなきゃなんないの？？」って悲しくなってその「怒りの感情」から頭の中で言葉という剣を使って何度も相手を突き刺した！！そこで初めて「私はこの3人組が大嫌いなんだ」と素直に認めて、自然に受け入れられたんだ自分のしたことは巡りめぐって自分に返ってくるこの言葉が本当に現実となる出来事が起こってそこから目に見えて現実がガラッと変化していった！！私の知らない所で3人組と対立関係にあった人が派手に争った出来事があったそこで一番にメンタルをやられてしまったのが3人組の中で一番年下の子だった彼女はその出来事が起こってから職場に来ると体調が悪くなると訴え退職する流れになり他の2人も退職を希望している職場で3人組と会うたび死んだような表情で活気のない姿を見ているとお人好しの私がひょっこり顔を出して助けたくなる時があったでも、私が何かした所で本人からすればそれはただのお節介本人が自分から気付いて変わろうとしない限り職場っていう「場所」を変えた所で、また同じことの繰り返しでずっと自分に付き纏ってくる！実際、退職する子にちょっとした手助けをしようとしたらやっぱり拒否されて私自身はまた怒りの感情が込み上げてきて悲しくなったお人好しの私は優しさの押し売りをしてただけ相手がいらない！っていうなら無理に与える必要はないそれはただのエネルギー漏れだから、これからは私を必要としてくれる相手に向けて手渡していけばいい♡て気付けた(*´꒳`*)！こんな風に悲しくて辛い出来事（現実）を通して自分が学びを得て変化したことでどんどん自分が居やすくて働きやすい「場所」に変わってきてる私はただ「自分が今何を感じているのか？」その感情に敏感になってネガティブなものであってもひたすら感じ取ってあげていただけ別に初めからこんなことが言える私だった訳じゃない私が大嫌いになった3人組は昔の自分を見ている様な不思議な感覚もあった社会というものを何も知らなかった頃の自分結婚をして名前や環境が大きく変わってからの自分色んなことにそれなりに慣れてきて明るかった自分を取り戻し始めた頃の自分私が30数年生きてきた中で実体験から学んだことが本当に自分の糧になってた私が初めて実験してみた前の職場でも自分を偽らず思ってることをちゃんと伝えてたもちろん嫌いな人がいたし「あの人嫌いや！嫌や！！」って素直に言ってたその結果私の人間性を信頼してくれる人が次第に増えていってそこでの「場所」は人間関係がめちゃくちゃ良くなった皆に会えるから仕事に行くって感じで。。楽しすぎる環境やった♡「自分の居場所」ってこうやって自分で作り出して行くんやなぁ〜って知った「場所」でもあっただから今いる「場所」も次第にそうなってくんだな！って変な確信があるそれが自分を信じて愛するってことやな• 🌛 •┈┈＊┈┈┈＊┈┈┈＊┈┈• 🌛 •こんな私と繋がってもらえる方お友達募集中でぇ〜す。。ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないでねぇ〜！jun*jun
24May
- 誰もが自由に自分を発信できるセカイ♡
  自粛生活が続く中で最近何となく感じてること私達が今欲しがってるもの！それは「自分の話を聞いてくれて、見てくれる相手」なんじゃないかと思ったSNSで誰もが自由に自分を発信できる!そんなセカイの中でみんな話しを聞いてほしくって自分を見てほしくってもっと自分を表現したくって誰かに褒めてもらいたくって認めてほしくってウズウズしてる「自分」って存在を表現したい、発信したい欲がハンパないどんどん発信していくことで自分の新しい可能性が見えてくるかもしれないしどこに宝物が眠ってるか分からないからこそ発見できた瞬間とか掘り起こしてくのがワクワクする♡♡私にとって「書く」ことは「言葉」にする行為と一緒！！「言葉を残す」ってことは大げさかもしれないけど「生きた証を残す」ってことと同じ感覚なんだ新しい何かを生み出す感覚！！だから、文章を書くことで自分の個性を出していきたいって思う小さなことからでも私の中にある「正しさ」を選んで生きてきたらいよいよ自分にウソがつけなくなってきた！そんな「ウソのない言葉」を自分なりに表現してこぉ〜♡って決めたんだ文章を書くことに才能があるかなんて分からないそれでも「才能」っていうのはさものすごく好きだって気持ちなんじゃないのかな！って言葉を知って羽生結弦くんが脳裏に浮かんだ♡他の誰かに選んでもらえるのを待つんじゃなくて「こんな私だからいい！！」って私が自分自身を選びたい影響力がある人や憧れられる人になりたいんじゃない周りに応援してもらえるような私になりたいんだ！人の心を動かす「言葉」を届けていきたい私の中にある想いをただ「体温」として感じて頂けたら嬉しいです♡私達は人から優しくされると嬉しくなるそれはね優しさっていう「愛情」を感じて心が温かくなるからなんだよ*ﾟこんな私と繋がってもらえる方お友達募集中でぇ〜す。。<a href="">ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないでねぇ〜！jun*jun
19May
- リブログ記事同じ時代を生きた人にしか経験出来ない「価値」を味わえる瞬間の大切さ！！
  キンコン西野さんが映画「えんとつ町のプペル」のストーリーを自宅寝室からオンライン配信で喋る会を観れる権ww↓↓ ブログ内抜粋 ↓↓1年後(映画公開後)のお客様には今回の経験をすることができません。もちろん、5年後のお客様も10年後のお客様も経験することができません。今回のイベントは残り続ける類いのものではなく「消えて無くなるもの」でここには大きな『価値』があると考えています。「同じ時代を生きた人にしか経験できない」という価値です。こんな美味しそうなエンタメをみすみす逃すわけにはいかないので今回、このようなイベントを仕掛けてみることにしました。一人でジックリと、または大切な誰かと御覧いただけると嬉しいです。僕の家のベッドの上から配信しますが今回ばかりはエロい内容は一切発信しませんので御家族でもお楽しみいただけます。「西野亮廣エンタメ研究所」に入会して１ヶ月が経ったけどメンバーは皆、当たり前の様に優しくてその空間の中でそれぞれが自分の意見を伝え合ってる入会した当時も「皆と繋がれてるんだぁ〜」って思えて何気ない幸せや安心感から何だか凄くホッとしたんだよね🍀*ﾟ約6万人いるサロン内で西野さんの世界観が色んな人達に届いて世界中に広がってる次はどんな展開なるんかな？？ワクワクが止まらん♡自粛しろ！言われてももともと引きこもるとか好きやったから何の問題もなかった私 wwお陰で考え方変わって世界観も変わって繋がった人達も変わったなかなか外に出れなくて旅行にも行きにくくなってしまった今自宅に引きこもって閉鎖的な毎日やなぁ〜って思ってたけどSNSで沢山の人達と繋がって毎日新しい出会いがあってそんな人達からリアルな現状や生の情報を得られてる今の方が自分の中の視野・思考・意識・人との関わり方がとっても開放的になってる！！本当の意味で「外の世界」っていったいどこや？？今まで何か新しいことに挑戦する時今更...とか皆やってることしてもなぁ〜とか勝手に「やらない、出来ない理由」絞り出してた自分のエネルギー向ける方向そこやないやん！！ただのエネルギー漏れやった西野さんがずっと言ってくれてるけどコロナちゃんと向き合う上で一番しちゃいけないのは...「知らないことを否定する」ことだ！！良く知らないからとか何だか怪しいからとか「否定する」の裏側には「知らないから怖い！」が隠れてる中身を知ろうとも見ようともせずにただ「なんも知らずに否定して拒否する」とかほんと無駄な時間やった！！最近は小さな一歩を踏み出すことが楽しくなってきっちゃった毎日やぁ〜♡♡少しずつ行きたい方へ自分が当たり前にしてたネガティブな感情に寄り添えたことで｢見たい、行きたい場所へ行ける｣っていう自分自身への信頼が日々増していってる！今日も自分の色んな「感情」を味わうぞぉ〜私は半年以上前から自分の本当の望みや自分に合った生き方を知るために独りぼっちの時間を作り自己成長を目的とした｢内観｣を信頼を寄せている方にセッションをお願いしながら一人実践中です！！同じような経験がある方やりたいと思ってるけどやり方が分からない！！って方ちゃんと進めているのか分からなくて悩んでる方など良かったら一緒にお話してみませんか？？お話することで何かに気づきお互いが成長していける！！そんな人達と繋がっていきたい良かったらお友達になりましょ～♡♡ID→ @800xqlyj@を付けるのを忘れないでねぇ〜！こんな私に興味を持って頂けた方コメントもお待ちしておりまぁ～す*ﾟjun*jun
01May
- いつも憧れるのは、｢覚悟｣する強さと美しさを持っている女性♡
  私には、ただそれを見ているだけで眺めているだけで最高に好きな時間がある綺麗な人、チャーミングで可愛い人美しい景色、可愛いもの初々しいカップル年齢を重ねても仲の良い夫婦今、この瞬間にしか見ることが出来ないワンシーンそして、特に大好きなのが何かを｢覚悟した｣かの様な想いを目に宿す凛とした女性を見るといつも目が釘付けになってしまうんだ！憧れの貴女は私自身がもっと輝けるヒントが沢山隠されている相手貴女の輝きを見ているとドキドキとワクワクが止まらなくなるだから貴女の存在が私の目に焼き付いてはなれないんだね♡貴女は次にどんな輝きを私達に見せてくれるの？どんどん魅力が増してオーラをまとっていく貴女を私はもっと沢山見ていたい*ﾟ貴女はその覚悟という｢決意｣を胸にドコに行くんだろう？それはまだ誰も知らない見たことがない未来の先にある貴女の中にはどんな未来のビションが広がっているんだろう世界は怖くない戦う必要もない自分ひとりで頑張る必要もないただ、自分の心が現時点で一番満足する選択をするだけ！何かに引き寄せられるように導かれた新たな自分の居場所で喜びを伝える人と喜びを共有する幸せそれを全身で感じながら生きていく本当の望みはねもっとシンプルなものなんだ今まで大きい目標立て過ぎてどこかで疲れちゃって勝手に叶わないようにしちゃってた自分で望んだ｢私｣に手が届いてからではなくてまだ未完成なままの｢私｣に唱える様にかけている言葉があるー This Is Me ーこれが私だ！2018年公開映画より→The Greatest Showman～ This Is Me ～キアラ・セトル歌ってくれているキアラ・セトルさんが自分の殻を破った瞬間周りを自分の渦に巻き込み皆が感化されていく光景に鳥肌が立ちました♡▼一番好きな歌詞部分 ▼私にも愛される資格がある値しないものなど何ひとつない△ 渡辺直美さん FNSうたの夏まつりにてww• 🌛 •┈┈＊┈┈┈＊┈┈┈＊┈┈• 🌛 •私は半年以上前から自分の本当の望みや自分に合った生き方を知るために独りぼっちの時間を作り自己成長を目的とした｢内観｣を信頼を寄せている方にセッションをお願いしながら一人実践中です！！今まで背負い込んで重い荷物になっている｢感情｣その感情を整理し、手放していく自分がホッと出来る考え方に｢思考｣をシフトしていく自分の人生が思うように変わっていかない！その原因は自分に足りないものを補うためにプラスしていく実践ではなく今の時点の自分には不要になった｢思考｣や｢感情｣を手放しマイナスにしていく実践が必要だったことに気づきましたでも、｢内観する｣ことは一人で継続するには難しくて自分の考え方が合っているのか間違った方向に向かっていないか悩んでしまうことが多くて自分を見失ってしまう時があるんですよねそんな時自分一人だけの視点ではなく違った視点で気づきを与えてくれるそんな人の存在が必要なんです！！貴女が抱えている｢心の悩み｣を誰かに伝えてみませんか？それが少しでも出来た時貴女の中で変化が起き心と体が軽くなっていく感覚を感じられると思いますそんな誰かの｢心｣に寄り添う手助けが出来ればと思いLINE@を始めてみました♡望んでいる未来に向かって一緒に進んで行きましょう貴女は独りではありませんみんな一緒です！私で良ければ貴女の｢心の声｣を聴かせて下さいID→ @800xqlyj@を付けるのをお忘れなく！私に興味を持って頂けた方からのコメントもお待ちしております*ﾟjun*jun
28Apr
- 独りぼっちの時間
  私が｢独りぼっちの時間｣を大切にしようと決めたきっかけそれは、誰かに依存する生き方をそろそろ卒業したい！と強く感じることがあったんだ20代後半になるまで｢独りぼっち｣でいる状況が孤独とか寂しさを通り越してなぜだか恐怖でしかなくて幼少期は母親学生時代は親友20代からは元旦那いつも誰かにすがって生きてきたそうすることでしかなぜだか安心出来なかったでも、結婚してから5年後のある日大好きな人と一緒になれたはずなのに何だか満たされてない自分に気づいてしまった･･･私って今、何したいの？私って今、何食べたいの？私ってこれから、どうしていきたいの？自分らしさって何だっけ？あれ？何か仕事と主婦業ばっかしてプライベート全然充実してない？私って何してる時が楽しいんだっけ？いつも誰かに依存し続けた結果自分のことが全く分からなくなっていた･･･そんな自分が情けなくて今度は｢自分のことが何も分からない｣ってことが恐怖に感じて張り詰めていた糸が頭の中で｢プッツーン！｣と音を立てて切れたそれから間もなく私は急激に体調を崩し始め左腹部に鈍痛を感じてから気づいた時には子宮頚癌になる寸前までに至っていたそれに加え体調を崩した年が2011年に起きた東北大震災からちょうど5年目でTVのニュース番組ではどの番組もひっきりなしに当時の生々しい映像が流れ続けそれが引き金になりフラッシュバックを起こしてしまっていた婦人科と合わせて精神科にも通い診断結果は｢PTSD｣という心の病だった▼震災の体験談を書いてます！日常生活も普通におくれない食事は生きるための義務的な行為何を食べても全く味がしない唯一感じたのはお菓子を口にして｢甘い｣と感じるだけほぼ毎日頭がガンガン痛いトイレに行くのも床をはって歩いたそんな状態でも家族は｢仕事を辞めて休んでいいんだよ｣とは言ってくれず休みながらでも仕事は続けていたけど、体はどんどん蝕んでいくばかり泣いて訴えても私の心の叫びは届かなかった誰も助けてくれないだったら自分を助けられるのは私だけだ！と強く思った時一番この状態の自分を許せてなかったのは｢仕事なんて辞めてゆっくり休んでいいんだよ｣って言ってあげられなかったのは私だったんだって気づいた自分を助けてあげることさえ誰かに求めて自分からは何もせずずっとただ待っていただけだった誰かのためじゃなく大切な私のためにも｢自分の人生をちゃんと歩もう｣そう決意するために誰かに依存した生き方を経験する必要があったこの辛い現実は私自身が自分で気づくために必要な体験だったんだだってそうじゃなきゃこの生き方を自分からやめようとはしないもんね私達はいつも相手のSOSには気づけるのに自分のSOSは見逃してしまう見て見ぬフリをすることに慣れすぎてしまったんだよね｢自分を生きよう｣と思った時深い孤独と向き合うことになったその孤独な時間は怖いものでも悪いものでもなくて｢自分を知る｣一つの手段であって自分にとっての真実に気づくためのものだった真実はいつも見えるものの裏側に隠れている私はその事実を教えられた気がした独りぼっちの時間を過ごすって正直割りと辛かったりする嫌いだった自分と沢山再会するからでも、嫌いな自分も私なんだって丸ごとそのままの私を受け入れてあげられた時心と体が軽くなった感じがしたそれは、心と体の病が自然に小さくなって消えていったってことだったんだ独りで過ごしている間辛くて寂しくなって沢山泣いた時もあったでも、どんどん自分のことを知って辛かった経験が癒されていってその涙は｢喜びの涙｣に変わっていったそして今私が送りたい人生とは周りの人達と幸せを分かち合いながら笑いあって生きていきたい私はいつも笑っていたいただ、それだけだった･･･♡jun*jun
26Apr
- 今、コロナと戦っている皆に向けたエール！
  キングコング西野亮廣さんによる｢会わないことで守れる命がある｣というメッセージを女優戸田恵子さんの朗読で読み聞かせ動画として配信して下さいました♡｢だいじょうぶ時計の針はかならず重なるから｣にしのあきひろさん作品史上もっとも残酷で、もっとも美しい物語感染症に悩む主人公のニーナその病は周りの誰かにうつってしまうことを知った彼女は愛する人の前からそっと姿を消します｢もう二度と会わない！｣そう決意して病と戦い続け長い長い年月が流れたある日愛する人はあの約束の場所でずっと待ち続けていてくれたのです｢忘れてくれた方が貴方の幸せだと思った｣そう思っていたニーナに愛する人がかけてくれた言葉とは･･･！→チックタック～約束の時計台～朗読戸田恵子さんの声が感情が私の中に沢山響いてきて泣きましたもし私が主人公のニーナのように命に関わる感染症(飛沫感染)にかかってしまったら･･･自分がそれで命をおとすことになっても愛する人にうつってしまったことでその人の命が絶たれる瞬間なんか絶対に、絶対に、見たくない！！！その瞬間の方が私にとって絶望でしかないからそうなる前にどんなに相手のことを想っていても想いが強ければ強いほど私もニーナのようにそっと誰にも知らせず身を引くだろうコロナ問題に立ち向かうには一人では怖くて心細くてたまらないだから、一緒に手を取り合って戦い抜きましょう止まってしまった時計の長針と短針がピッタリ重なってまた動き出す日を皆で一緒に迎えましょうね*･ﾟチックタック約束の時計台Amazon（アマゾン）1,643〜6,950円jun*jun
21Apr
- リブログ記事自分に寄り添う｢意識｣でいれると心が安心して体が緩む♡
  何で自分に嫌悪感を感じるのか？何でいつも無力感いっぱいで何もやる気が起きなくなるのか？その謎が要約解けた！🔽SACHI(元happy)ちゃん↓ ブログ内抜粋 ↓なんでそんなに自分が嫌なのかなんでそんなに肌が汚いのかなんでそんなに無力感を感じるのかそもそもなんで？を考えたら簡単であなたがあなた自身という存在に対して『厳しすぎる』からだ厳しすぎるから嫌なのに、それに気づかないあなたはまた新しい行動をスタートさせる中でさらに自分に厳しくなって....益々嫌になるw• 🌛 •┈┈＊┈┈┈＊┈┈┈＊┈┈• 🌛 •｢自分に厳しいから｣↑ ↑ ↑うわっこの言葉きたーー！って自然に笑えた自分がいた｢自分に厳しい｣とかめちゃくちゃ最近まで全く気づいてなくて何を始めても面白くなくなると結局苦しくなって途中でやめちゃってたそれで、次の面白いもの探して見つけてはまた苦しくなってやめる結果、いつも残るのは自分に対しての嫌悪感と無力感･･･っていう負のループだった！ただ、自分に置き換えて言えることはこのブログを読んでさらに落ち込む自分がいるのか！逆に｢今までの私、こんなだったわw｣って笑える自分がいるのか！ってことで、今の私は確実に後者の反応をするそれって、私自身が少しずつでも緩んできてるってことで自然な状態の｢私｣に近づいてるってこと♡｢自分に優しくする｣って甘やかすってことではなくて自分の存在に寄り添う｢意識｣でいれるかどうかだったんだ！苦しいなら苦しい！辛いなら辛い！悲しいなら悲しい！寂しいなら寂しい！っていうネガティブ感情を隠さず｢そうだよね、苦しかったよね｣｢辛かったよね、悲しかったよね｣｢寂しくてたまらなかったよね｣ってその感情を受けとめて｢それなのに、今まで本当に良く頑張ってきたよね！｣って励ましてあげられるかどうかなんだ自分の内側を見ずに外側ばっか変えようとしても結局何も変わんなくてどんなに居場所を変えても｢自然体の私｣でいれてなかったから疎外感＝孤独感をずっと感じてしまうんだよね最近はね｢私なんかが発信して何か意味あんの？｣って凄い感じてて｢誰の何の役に立つの？｣って思ってた･･･そんなんばっか考えてたら自分見失いかけてあーー、ヤバイ！！って自分を｢今｣に引き戻しただけど、その答えはすっごいシンプルで自分の｢好き｣を選んでいいし好きならやっちゃえばいい！途中で疲れて苦しくなったら｢続けるのが楽しい！｣って状態に自分に合わせて変えてみる！私の場合、一人で何でも頑張り過ぎちゃうから周りを頼ろう！ってサイン苦しくなるのはそのやり方が自分に合ってないってこと！変えてみて、それでもダメならそれは本当に自分に合うものではない不要なもので、手放しちゃっていいもの！しがみつくのを止めて手放したその先に本当に自分に合うものが見つかっていくって感じてる私がいる♡力を抜いてリラックスしてただそれをしたいからするその時間が多くなればなるほど物事の方がうまく回り始めるんだね*ﾟjun*jun
16Apr
- リブログ記事素直に自粛していて繋がったのは、優しさが詰まった世界観だった♡
  2年前の9月、私の人生がひとつ動き出すきっかけになった絵本との出会いがあった♡その大好きになった絵本が🔽 西野亮廣さん｢えんとつ町のプペル｣信じぬくんだたとえひとりになってもえんとつ町のプペルAmazon（アマゾン）1,937〜9,782円この絵本に出会ってすぐに2018年9月～岩手県で絵本展が開催されたえんとつ町のプペル光る絵本展in えさし藤原の郷↓ ↓ ↓この絵本展を見に行きたい！ってなぜか衝動的に感じたのを覚えてるただ、当時の私は凄い消極的で前の旦那にも凄い依存してた頃で｢旦那がいないと県をまたいでなんて一人で遠出できっこない！！｣って思い込みが強かった･･･だったら2人で行けばいいだけじゃん！って普通にそう言われてしまえばそうなんだけど当時の私の本音は｢場所がドコだろうと一人で行くんだ！｣って気持ちが強かった変わりたかったんだと思うこんな事もできる！あんな事もできる！色んな事が出来る自分に変わりたかったんだよね一人じゃ何も行動出来ないそんな自分を変えたかった当時の私にとってはけっこう恐怖心が湧いたけど、勇気を出して｢なんちゃってひとり旅｣してみたんだ｢なんちゃってひとり旅｣を経験したその後の1年間は凄まじい行動力だった｢自分から動いたことで現実が後からついてくる｣って感覚があってタイミングも合っていたのか現実が動くスピードも早くて消極的で依存してた私の面影はもうドコにもなかった1年間動き続けて慣れないことをしたせいか疲弊してしまい、コロナ問題もあって素直に家で自粛している中なぜだか西野亮廣さんのYouTube動画をよく見るようになったそして、ある動画で私の心が震えた！映画｢えんとつ町のプペル｣の主題歌を→｢コンビ結成20年｣キングコングがガチで歌ってみた！私はまた2年越しにこの絵本の世界と再会し私の心が震え始めてるそしてこの曲は、いつの間にか私の｢心の応援歌｣になっていた！🔽 結成20年「キングコング｣誕生秘話！西野さんのブログも感動秘話でした♡🔽 相方梶原さんの｢カジサックの部屋｣→YouTuberカジサックが西野さんに、コンビを組んだ馴れ初めを｢聞く｣！梶原さん目線からの誕生秘話もお楽しみ頂けます･･･笑笑"• 🌛 •┈┈＊┈┈┈＊┈┈┈＊┈┈• 🌛 •西野さんの言葉に触れた時｢この人の世界観はなんて優しい世界なんだろう｣って感じて無意識に涙が出ました私はこんな優しい世界の人達と繋がっていたい！と思った私達が本心で求めてるのって｢人との繋がり、心の繋がり｣なんだよね！自分が何に視点を向けるのかで目に飛び込んでくる世界は全く違うものになってしまうだからこそ自分にとっての｢小さな幸せ｣を自ら探す必要がある！私はどんな世界を見ていたいのか？どんな人達と繋がっていたいのか？それは、いつだって自分で自由に選べるけど、自由だからこそ選択肢が多すぎて悩んでしまうんだよね自由って本当は不自由と隣り合わせなんだ自由にはいつも自分で選択することの責任が一緒についてくるもんねそれでも私は、自由を選ぶよ！自分で選ぶ責任を持つことが自分の生きたい人生を選ぶってことだから！最後に、コロナ問題を受けて→西野さんから私達へぜひ覗いてみて下さいね！キングコングの2人へ最近の私は｢本気で笑えてないな｣って思って何だか寂しいな、悲しいなって感じてましたそんな時に、YouTubeの動画でキングコングの2人に沢山笑わせてもらって何だか安心したんです*ﾟ｢えんとつ町のプペル｣主題歌の歌詞で私が大好きな言葉がありますキミはボクの友達いつも笑いと感動を届けて頂いてありがとうございますそしてこれからも2人のコンビ愛が沢山の人達に届くことを願っています♡jun*jun
05Apr
- 生きずらくしてたのは、自分の思考の癖(習慣)だった！
  コロナ問題が発生してから皆さんはどんな日々をお過ごしですか？私は、ただ静かに丁寧に自分の感情を見つめ向き合っています！コロナ問題に大きな不安や恐怖も感じますでも、そこには何が隠されていて私は何に気づくことが出来るのか？その先の未来に何が待っているのか？私はただ、それが知りたい前回のブログを書いてから１ヶ月間私の目線から感じたこと今までの経験から気づいたことなどを素直に書き残します*ﾟ私って、何でこんなに自分に厳しいの？自分じゃない誰かがいつも正解でその正解に自分が当てはまってないと全てが減点、減点、減点･･･。｢自分がいつも間違ってるんだ｣って今まで自分を減点し続けていつしかコンプレックスの塊になってたでも、そんな毎日過ごして何が楽しいの？っていい加減自分にツッコミ入れたくなった自分を卑下したままじゃ何のやる気も力も湧いてこない私はずっと｢自信さえあれば前に進める｣って思ってたけど、自信なんてなくたって何の根拠もなくたってやる気や力さえ湧いてくればいくらだって前に進めてた自分を思い出した去年、離婚を決断した時もそうだったなぁ～って思う！いつも自分には｢何かが足りない･･･｣って私の思考が言ってくるいつも何かに焦って生きてて｢努力｣っていう何かをしてないと不安っていうネガティブ感情が私の心を支配していってほっと出来る時間(トキ)がなかった２４時間っていう１日の中で唯一心が休まるのは夜眠る時間だけだった不足感を感じる毎日が続くと何とかしてその不足を満たそうと暴飲暴食が続いた感情の起伏も激しくなって自分がこれ以上傷つくのを恐れて家族に暴言を吐きまくってた怒りを出し切ったあと決まって悲しみの感情に襲われて涙が止まらなかったその負のループから抜け出したいと強く思っても誰かが教えてくれる訳でもなかった私に出来たことは｢自分の感情を静かに見てあげる｣ただそれだけだった私は今、何を感じてるの？そう問いかけた時もう、これ以上一人で頑張り続けるのは嫌だ！苦しい！もう止めてよ！っていう声が聞こえてきた私はずっと厳し過ぎる色眼鏡で自分を見ていただから、｢自分を追い込み続けていた｣ことに気づいてなかった私はただ、毎日を自分なりに楽しんでご機嫌でいたかっただけそれを邪魔してたものは過去の私が作り上げてしまった思考の癖(習慣)だったと気づいた！自分を追い詰めてしまう限界まで頑張り過ぎてしまう自分や他人に厳し過ぎる他人と自分を比較してしまう何でも深刻に考え過ぎる周りを信頼出来ず頼れないだから、いつも心に余裕がなくて毎日酸欠状態だったんだね！目先の喜びや幸せに囚われて私が今まで感じていた幸福感はただの高揚感だったその高揚感で不足感を埋めようとして見ないフリをしてたけど結局その幸福感は一時的なものでしかなくて私の心が埋まるものではなかった私が本当に欲しかった言葉満たされなかった思いは｢今のままの私で充分完璧なんだ！｣ってことを受け入れてあげることだったあぁ～、やっとここまで気づける私になれたんだなって喜びと体がしんどくなってまた倒れる前に気づけて良かったっていう安堵感がすごい！｢心と体は繋がってる｣だから、自分の体を軽視した分は痛みや病気っていう形として体に出てくる自分の体を軽視して幸せを掴み取ることなんて出来ない！自分の体にしたことは必ず自分に返ってくる！貴女は、自分の体のために優しくしてあげられていますか？自分の心がほっと安心出来る考え方を選択してあげられますか？貴女を守り救えるのは自分だけ！そして、自分を幸せに出来る方法を知っているのも自分だけ！そのために一人でどうにも出来なくなったなら素直に周りに頼ろう頼っていいんだと自分に許可を出そう♡私は今、色んな自分を一つずつ許し認めていくことで｢自分を愛すること｣を思い出そうとしてる自分の愛し方が分からない知らないんじゃない！ただ、私達はその愛し方を忘れてしまってるだけなんだよjun*jun
02Mar
- 離婚した今の私が思う｢結婚｣とは何か？
  私は去年大好きだった彼と令和になると共に離婚をした！結婚生活約8年と4ヶ月別に不仲になった訳じゃない子供が出来なかったっていう理由もあったけどあ～彼とはもう、この先の未来を一緒に歩んでいく相手ではないんだな～ってハッキリ感じてしまった瞬間があって私はその自分の感覚を素直に受け入れた両親には絶対反対されるって思ってたけど、不仲になった訳じゃないなら｢別れる時も気持ち良くさよならがしたい！｣って思っていたら･･･不思議と現実がそうなっていった離婚することが未来ですでに決まっていたかの様に離婚届けを出す日、引っ越し日があれよあれよと決まっていき別れると決意してから全てが3ヶ月で終わっていた！夫婦の決めたことに親が介入することは出来ないけど、別れると決めた2人の気持ちを聞かせてほしい！そう言って私と彼の気持ちに静かに寄り添ってくれたのは彼のお母さんだったただ黙って私達の話しを聞いてくれたそして、別れた後寂しくなるからと料理好きだったお義母さんは私の好きな料理ばかりを沢山作って振る舞ってくれた彼の家族と最後に囲んだ食卓は形は変わってしまったけど新婚時と何も変わらなかったただただご飯が美味しくて沢山色んな話しをした離婚って別に悪いことでも何でもなくてこんな形のお別れもあっていいよね♡って離婚目前のあの日、彼と笑い合ったそんなに仲が良いのになぜ離婚を選択したのか？この先歩んで行きたい道がお互いに変わってしまったからだったただそれだけで、その思いをお互いに受け入れて認め合うことが私達2人の相手に対する｢最後の愛情の形｣だったんだ離婚届けも2人で出しに行ったもちろん、同じ窓口にいたカップルは新婚さん達ばっかりで私達も同じ様な用紙を出した瞬間受付の人をひどく驚かせてしまった･･･笑"受付処理が終わるまでの間その人の挙動不審っぷりが凄かった！処理後、私は彼の妻→同居人へ変わったただそれだけで、そのあと普通に2人で最近出来たばかりのスーパーに夕飯の買い出へ行った引っ越しまでの間は今までと何ら変わらない毎日を過ごしお別れの日、最後に握手をしてさよならをしたんだ！本当に不思議な最後の日だったそして、お義母さんからは今まで長い間、息子の側にいてくれて本当にありがとうございました実家に帰っても元気に頑張ってねお元気で、またね～♡私は彼の家族にこんなにも受け入れられ愛され守られていたのだと思い知らされた経験だった！今までの私は大切な何かが出来るとその存在が大切であればあるほど失う日が来ることが怖かっただから、必要以上に大切な何かを作らないようにしてたどうして私は大切な何かを失うのがそんなに怖かったのか？それは、人の｢心｣は変わっていくものだったからだ･･･今までの私にとって一度好きになった人を嫌いになったり、他の誰かを好きになるなんてこと絶対にない！って本気で信じてた心変わりする人が大嫌いになるほどそんな人を否定してただから、｢一途な人｣っていうのが恋愛や結婚をする上で私にとっての絶対条件だった！今思えば、心変わりすることは私自身にも普通に起こり得ることでそうなってしまう自分をただ許せなかっただけだった私達の生きているこの世界は変わっていくのが当たり前でそのスピードも速すぎてとてつもなく目まぐるしい･･･私達自身も環境や年代積み重ねてきたさまざまな経験によって次第にごく自然と変化していくそれなのに、自分の｢心｣だけが変わらないなんて逆におかしなことなんだ！って思うようになった結婚や恋愛でもその時抱いた感情や言葉にウソがなかったとしてもその先の未来にずっと一緒にいれるっていう保証はないだけど、保証がない未来に囚われて今を見失うより今この瞬間に一緒にいれる幸せや喜びを大切な人と味わい、感じ切ることの方がずっとずっと大切でかけがえのない時間だったんだって思えるこの先の未来にずっと一緒にいれるっていう保証があるから相手と出会えたわけではなくて｢ずっと一緒にいる｣っていう未来を2人で創っていくことが｢一緒に生きていく｣ってことなんだって今の私にならそう言い切れる！もし、不安な気持ちで押し潰されそうになったのなら｢これからもよろしくね♡｣って何度でも約束して確かめ合えばいい不安な気持ちがいっぱいでケンカになることも沢山あるかもしれないそんな時は｢あなたのことが大好きで大切だからなんだよ｣って最後まで自分の気持ちを伝えることを諦めなければいい仲良くなるためのケンカならいくらだって何度だってすればいいんだよ！貴女は大好きな人とどんな未来を創っていきたいですか？例え想像通りや思い通りの未来じゃなかったとしても一緒にいれる今が楽しくて幸せを感じられるならその形が2人にとっての｢幸せの形｣なんだろうね♡｢幸せの形｣に決まったルールや制限なんてない！周りとは違う形であっても世間一般でいう形とは違っていてもお互いが｢これでいいんだ！｣と思えるのなら、それが2人にとっての正解の形♡それが、離婚という形であってもね！｢幸せの形｣って一つなんかじゃなくて沢山存在していいんだよだって、その形は自分で選べるし創り出すことだって出来るのだから･･･♡jun*jun
06Feb
- 自分の｢感情｣が教えてくれること♡
  訪問ありがとうございます♡目には見えない｢人の想い｣その大切さを届けたいメッセンジャーのjun*junです！････････････心の傷ってどこにいくんだろう？それは言葉に出来なかった心の悲しみでこれまで色んな言葉をたくさん覚えてきたけれど涙でしか表せない感情や自分にしか分からない想いがあったな｢期待通り｣にならない現実を｢思い通り｣にしようとするほど私の頭の中はぐちゃぐちゃになって実際の現実も混乱していた相手に合わせて自分の気持ちにウソをついていたら自分の事が分からなくなって自分の意見がない何も言えない私になってた自分の事が分からないと相手と人間関係を築くのがとても難しくて相手の幸せや喜びが認められなくなって人の弱さや悲しみを受けとめられなくなった今振り返ると色んな人との繋がりが切れていってたなって思う･･･どうして私は今まで｢自分で自分を幸せにしてあげよう｣とは思わなかったんだろう？相手に幸せにしてもらう事ばかり求めてただから私はいつも相手に｢与える｣事に一生懸命で相手が喜んでくれる事が私の存在理由だと勘違いしてそれで自分が満たされたフリをしてたんだなぁ～って思う！これまでの私はずっと自分を蔑ろにしてほったらかしにしてきた相手を中心に生きてきた人生でも今は私を中心に生きてる人生！こんなにも自分の感情を感じて自分を意識して毎日を過ごす事は今までなかったどんな感情であったとしても自分を感じていられる時間が1日の中で長くなるほどホッとできる時間が長くなっていった不安ばかりを毎日感じていた私にとってホッとできる時間がこんなに必要だった事にすごく驚かされた目の前の現実が大きく変わったとか願っていた事がたくさん叶ったとか何かミラクルが起きたわけじゃないけど、仕事の帰り道に暗がりの中を1人で歩いていたらふと、とある一軒の家から家族みんなが大笑いする声が外にいた私の耳まで響いてきて｢やっぱり家族みんなが笑い合ってるっていいなぁ～♡｣って自然と私の心がホッとしたんだ*ﾟそんな小さな幸せが少しずつ積み重なって創られていく未来が私が望んでる｢幸せの形｣なんだって私の感情が教えてくれた♡こんな事、自分から独りの時間を作らなかったら気づけなかった！同じような毎日を送ってるように見えて毎日色んな事に気づけると自分の視点や意識が変わって私の見えてる世界も面白いように変わっていく･･･*ﾟ｢自分の枠が壊されていく瞬間！｣色んな人に出会うとそんな瞬間が必ずあってそれが私にとって堪らなく大好きな瞬間で･･･♡だから、もっと貴女の事が知りたいって気持ちがいつも止められないんだ！自分から心を開く事で相手が少しでも私に心を開いてくれたら嬉しいな！jun*jun
28Jan
- 誰にも言えなかった私の中のシークレット！透明人間の私をつくり出してたのは誰？
  訪問ありがとうございますいいねやフォローも本当にありがとうございます♡嬉しくて感謝が止まりません自分の｢心｣と繋がり私の中から湧き出す言葉を紡いでいく目に見えない｢想い｣の大切さを届けるメッセンジャーのjun*junです！人は誰かを励ますことで自分も励まされてるだから自分を励ますことは誰かを励ますことと同じこと私の幸せは少しでも貴女が｢笑顔｣でいてくれること今の私が出来ることは貴女の心を軽くすることだから🍀*ﾟ｢どんな自分であってもここに存在していい｣私の言葉が貴女の｢心｣に届くのを願って･･･♡私は昔から明るくてムードメーカー的なタイプの人ほど気になって目が離せなかっただって、まるで｢もう一人の自分｣を見ているかのようだったから｢相手は自分の鏡｣大好きなあの子も大嫌いなあの子も相手の中に同じ自分が隠れてる大好きなあの子は私の｢憧れの存在｣になって大嫌いなあの子はいつだって｢目障りな存在｣になるだって、大嫌いなあの子の中に自分の弱くて嫌いな部分を見つけてしまうから｢表の顔｣の私はポジティブ、純粋、いつも笑顔明るくて社交的、穏やか｢裏の顔｣の私はネガティブ、優柔不断感情の起伏が激しい他人をジャッジするのが好き両方あって｢ありのままの私｣なのに表面の私だけが好きで裏面の私が大嫌いだったんだだから、自分の中で｢大嫌いなあの子｣をつくってしまったんだね大嫌いなあの子に弱い自分を重ねて見てた人前では弱音を吐けない頼る事ができない、泣く事ができない素直になれないそうやってどんどん心と体が張りつめていって自分の｢心の痛み｣に鈍感になっていく涙はいつしか枯れ果ててしまって泣き方を忘れていく次第に心さえも何も感じないだって、その方が楽だったから｢生きるのが楽だった｣でも、本当は｢どうしたの？大丈夫？｣って誰かに声をかけてもらいたかった心配してもらいたかったんだよね？｢私は透明人間なんかじゃない｣｢ここにちゃんと居るんだよ｣｢存在してるんだよ｣｢誰か私に気付いてよ！｣ずっと、私の心がそう叫んでたんだよね？だから、人前では必要以上に明るくて振る舞って無理矢理自分の存在をアピールしてないといけなかった私は｢人を信じる｣事が怖いだから、人に心を開けなかった｢誰かに忘れられてしまうんじゃないか｣ずっとそう思ってたから誰かに裏切られる事よりもイジメられる事よりもその場所に｢自分が存在出来てない｣事が何よりも怖くて仕方がなかったただ、誰かに必要とされたかったでも、本当は誰からも愛されていない訳じゃなかったちゃんと私を見ていてくれた人がいたそれなのに、私の心が鈍感になり過ぎて必死に｢強い誰か｣になろうとしてたせいで｢愛されていた｣事に気付けなかった本当は弱いままの私でそのままの私で良かったのにね何で一人で頑張っちゃったんだろう？本当は、誰かが私を助けようと手を差し伸べてくれていたのに｢心の目｣を閉じて気付く事が出来なかった本当は、誰かに甘えたかったのに一緒に笑い合いたかったのに私はそんな大切なものを受け取る事が出来なかったんだね誰かに必要とされたいと望んでいたのにそれを拒否していたのは私だったこの場所に存在したいと望んでいたのに｢私はここに居ない方がいいんだ｣｢私が居たら邪魔だよね･･･｣って勝手に自分の存在を否定して透明人間をつくり出したのは私だったでも、もう大丈夫！貴女(私自身)が私の｢心の声｣を聴いてくれるようになって私は要約泣き方を思い出せたから！今まで我慢してた分泣き方が酷いけどね･･･笑"貴女は私を｢見捨てない｣って約束してくれた！｢一緒に幸せになろうね♡｣って私に誓ってくれた！私は貴女を信じるよだって、貴女は約束を破るのが大嫌いだもんね！これからは私が貴女を｢守る｣からもう貴女は幸せになる道を自分で選んでいいんだよ♡今までの私の物語は最終章を迎えただからもう自分でピリオドを打とう！新しい次の物語はどんなものになるのかな？一緒に楽しもうね！約束だよ･･･♡～Story～🔽AIjun*jun