私には２つ上の姉がいる
姉は父似で、私は母似
だから姉妹なのに
全く似てなくて
見た目も、性格も正反対！
活発で社交的な私に比べ
消極的で静かなタイプの姉
そんな姉の存在が
コンプレックスで仕方がなった！！
私は頼りない姉の代わりに
いつも背伸びをして
「お姉ちゃん」を演じるしかなかった
姉は自分磨きになんて
全く興味がない！
地味で静かで根暗で
いつも私の後ろをついて歩いて
自分からはほとんど発言をしない
そんな姿を周りが見たら
誰だって妹である私が
お姉ちゃんに見られる
それが嫌で嫌で仕方がなくって
姉に甘えられない代わりに
私より年上の他の女性に
甘えるようになっていった
だって、お姉ちゃんって
いつも妹の前を歩いていて
妹より先に
素敵な経験いっぱいしてて
妹より先に
素敵な女性に
なっていくものでしょ？？
でも、頼りなくって
キラキラしてない姉を
側で見ていると
凄くイライラして
「私がしっかりしなきゃ！」って
気持ちがどんどん強くなって
いつの間にか
「強がりな自分」が
出来上がっていた
本当はお姉ちゃんに
甘えたかった私がいたんだ
お姉ちゃんに
守ってもらいたかった
お姉ちゃんの前で
弱音を吐きたかった
でも、
「強がりな自分」が顔を出して
助けて！って言えなくって
苦しい時は
いつも一人で泣いてた
そんな強がりな性格は
大人になるにつれて
どんどん捻じ曲がっていって
基本的に
人が信じられなくなってた
自分がどんなに苦しくても
人前で泣けない
弱い自分を見せられない
そして
信じて頼ることが出来なかった
だから
いつも人間関係で
悩みが絶えなくって
その原因を
いつも誰かのせい
環境せいにして逃げてたんだよね
でもね
ある時、ふっとね
何でこんなに勝手に苦しんで
沢山悩んでるんだろう？？
って気づいたんだ
私を苦しめてるのは
私であって
他の誰でもない！
自分でこの場所を
選んでるんだから
環境のせいでもない！
結局っ自分の捉え方
考え方に問題があっただけで
自分にとって
「地獄だ！」って感じる場所を
自分で作り出して
しまってたんだね 
勝手に背伸びし続けたことで
望んでない現実を味わってた
そんなことに気づいて
ずっと言えなかった
姉に対するコンプレックスを
正直に本人に
ぶつけてみることにしたんだ
どれくらい話しただろう？？
かなり長い時間
姉と向き合って
お互い腹割って
言いたいことをぶつけあった！！
最後にはお互い
泣きながら和解できて
スッキリした気持ちで
姉はその数日後
お嫁にいった 
*ﾟ
お姉ちゃん
私はきっと生意気な妹
だったかもしれないね
だから
お姉ちゃんも
自分のことで
色々悩んでたことに
気づけなかった
お姉ちゃんなりに
傷ついた日も
あったんだよね
だからもういいよ
色々とごめんね
旦那さんと
幸せになってね
今更だけど
結婚おめでとう♡♡
甘えたがりな妹より
こんな私と繋がってもらえる方
お友達募集中でぇ〜す。。
JuN*ﾟ