タイトルは開き直り。

 今回は、Tweetらしく、短く纏めるぞ!

 で、一個前の記事に付けて頂いたコメントでの指摘で、実際に自分の携帯で自分の当該記事にアクセスしたら、見事に読めない状態になっていた!

 まいったなぁ…

 いや、あの記事は全然エロい内容でも無いし、卑猥な記事でもないんですよ!

 単に、下ネタ的な単語が含まれているだけ!

 つまり、記事の内容に関係無く、単語だけで規制に引っかかってるんですね、きっと。

 多分、PCからなら読めると思いますけどね。

 でもさ、下ネタ用語が含まれてるからって、内容に関係無く規制するってどうよ?

 そりゃ、記事の中でフランス書院的な事を書いてるなら、解るけど、そんな官能小説みたいな事は、全く書いてないですから!

 なんか、今回は自己弁護だけに終始するぞ!

 下ネタ単語があっても、内容は下ネタ単語だけで規制するのはいかがな物か、って事を書いたんだけど、結局はその意見を書いた記事が規制されたんじゃ、意味が無いじゃねぇか!

 もしかして、規制に対して文句書いたから、規制されたのか?

 それなら、もっと酷い!

 一応、俺は俺なりの自主規制をかけながら、書いてるんだけど、単語自体でアウトなら、もう手の出しようが無い!

 後は、伏せ字にするか、「基地外」みたいにネットスラングにするかしかないって事かい!

 もう、いいですよ!

 俺のブログはモバイルでは読めない記事もあります!

 って事を前提にして、書きますから!

 基本、俺のブログはPCで読む事をお勧めします!

 なんか、腹立つわ~~~

 って、この記事もモバイルでは読めない可能性もあるんだけどねwww

 知るかぁ!
 タイトルは、俺の心のつぶやき。

 さっき気が付いた。
 気付いちゃいけない事に気付いたのだ!

 もう、こんな事に気付いちゃったら、俺の命が危ない!

 公安にマークされるかもしれない!
 CIAに消されるかもしれない!
 NSCに盗聴されるかもしれない!
 KGBに消されるかもしれない!
 MI6に消されるかもしれない!
 モサドに消されるかもしれない!
 北朝鮮に拉致されるかもしれない!
 MIBに強制連行されるかもしれない!
 気付いちゃいけない鬼に金棒をケツにねじ込まれるかもしれない!
 俺のバージンの危機だ!
 もし、それが気持ち良くって、クセになって行ってはイケナイ禁断の領域にいったらどうしよ!
 アハンアハンいっちゃったら、すげーヤバイ!

 ちが~~う!
 そんなどっかの政府の秘密に気付いたんじゃないし、ましてや、きづいちゃいけない鬼なんていないし、ぶっとい金棒をケツにねじ込まれても、気持ちよくならないし、クセにもならないし、アハンアハン言わない自信だってある!
 俺は、入れられるより、入れる方が好きなんだ!
 多分…
 いや、絶対にだ!
 別にゲイの人を否定するわけじゃない!
 ただ、ぶっとい金棒は絶対に気持ち良くないに決まってるからだ!
 いや、細けりゃ気持ち良いかもしれないとかも考えてない!
 単に、俺にはそういう性癖が無いってだけの話だから!

 って、長々と、下らない事を書いたけど、ここまでは、落語で言う枕です。
 芸能界で言う枕営業とは関係無い!
 枕営業と言えば、映画「機動戦士ΖガンダムII A New Translation -恋人たち-」での…いや、この話題を蒸し返すのは止めよう!
 敵を作るし…真実は闇の中だし…うん、止めるのが利口だ。
 ただ、俺は島津冴子が好きだ!

 はい、この話題は終わりだ!
 この部分に関してのコメントには、ノーコメントだから!

 って、前も全く同じ事を書いた気がする!
 つーか完全に書いたな!
 だって、コピペしたんだからね!

 だから、この話題を引っ張ったり、蒸し返すのは危険だから書くなよ、俺!




 で、危ないネタだから、もう本題に入るから!




 俺のTweetってテーマの記事、元々はいつも長文だから、Twittreみたいに単文で、つぶやくみたいに愚痴を書く為に作ったテーマなんだけど、最近どんどん長文になっている。

 つぶやきじゃないじゃん!

 今では単に、いつもの俺が好きな曲をタイトルにして、その動画を掲載し、本題に入るってスタイルがすげー足かせになってるから、そのスタイルから逃れる為のテーマになってる気がする…

 いやいや、気がするんじゃなくて、実際にそうなってるから!

 まいったな…

 元々はTwitterみたいに、140文字程度の記事の為のテーマだったのに…

 まあ、このTweetってテーマは、結構便利だから、良いか…

 こうやって、自分ルールが曖昧になし崩し的に壊れて行くのは俺の悪いクセだ!

 って、この記事もTweetってテーマで、既に140文字どころじゃ無いんだけどね。

 まあ、Tweetってテーマ以外はいつものスタイルにして、Tweetってテーマの時は、なるべく単文で終わらせるように、明日から心がけよう!

 明日やるって言って、本当にやった奴はいないってのが、一般的だけど、俺も同様だよ!

 それに、明日出来る事は明日やる主義だし、やらなくてもどうにかなる事はやらない主義だから、いいんですよ!

 それを世間では、だらしない人間とか、ダメ人間とか言うんですけど、おれにとっては、今更だらしないとか、ダメ人間て言われても
「はい、そうです。俺はダメ人間で、社会不適合者ですけど」
 って、胸を張って言えるぐらい、プライドを持って、ダメ人間をやっているから、OKとしましょうよ!

 開き直りじゃないんですよ!

 俺は俺がダメな人である事を自覚している、ちゃんとしたダメ人間なんです!

 ちゃんとしているダメ人間って、すげー矛盾した言葉だな…

 って、今回も長文ではないけど、単文でもない記事になった…orz

 俺にしては、単文だけどねwww
【最初に】
 当初、この記事に、とある聡明な方のお名前を出していましたが、記事の内容があまりに最低になったので、自主規制として、やはりお名前は伏せさせて頂きました。



 昨日の記事に頂いたコメントで気付いた事が有る。

 下品な単語でも、言い方を変えれば、下品度が下がると…

 ウンコは「うんち」にすれば、ちょっと可愛い。
 うっかり、頬擦りしたくなるくらい、可愛くなる。

 チンコも「ちんちん」にすれば、これも可愛くなる。
 うっかり、頬擦りしたくなるくらい、可愛くなる。

 パンティーだとちょっと生々しいけど、「ぱんつ」って書けば可愛くなる。
 うっかり、頭からかぶりたくなるほど、可愛くなる。
 いや、それは人としてダメだし…

 基本、ひらがなにすると、ちょっと可愛くなるかもしれない。

 ウンコも「うんこ」なら、まだOKな感じがする。

 チンコも「ちんこ」なら、ちょっと可愛い。
 うっかり、頬擦りしたくなるほど…

 パンティーも「ぱんてぃー」にすれば…これはダメだ。

 ならば、女性器もひらがなにして「まん…自粛しなきゃならないぐらい、NGだ!
 これはダメだ!
 女性器はどうやってもダメだ!
 いや、女性器名称を書くって時点でアウトだろ!

 つーか「うんち」も「ちんちん」も書き方を変えた所で、決して頬擦りしたくは、ならないだろぉが!

 単語の下品度が下がった所で、書いている本人が下品だと、いくら単語の下品度を下げても、記事の下品度は全く変わらない!

 問題は、単語では無く、俺自身だったんだ!
 俺が下品なのだ!

 御免なさい!

 すんません、悪ふざけが過ぎました!



 指摘して頂いた方、こんな記事で御免なさい!
 許して下さい!
 自分、調子に乗ってました!
 恩を仇で返すような事をしてしまい、本当に御免なさい!

 本当に御免なさい!

 自分でもこんな記事になるとは思わなかったんです!
 御免なさい!
 産まれて来て御免なさい!

 削除しろって連絡して頂ければ、すぐにこの記事は削除します!
 本当に御免なさい!
 はい、タイトルに他意はありませんからwww

 こうやって、女性をドン引きさせて行く俺って…

 まあ、反省はしないですけど!

 ですから、タイトルを勘ぐらないで下さいね。

 物欲の話です。

 性欲じゃないですから!
 そういやぁ最近、マジで性欲があんまり無いなぁ…
 オッサンだからか?

 そんな、カミングアウトはどうでも良い!
 ブログに書くなよ!
 削除もしないけどwww

 だから、物欲なのさ!

 ちょっと前にも書いたけど、デジカメを衝動買いした時に、iPhoneも危うく購入しそうになったのです。

 いや、今も携帯は持ってるし、しかもauだからiPhone買うとしたら、乗り換えはデータの移行がめんどいから、二台持つ事になるわけだ。

 果たして、俺に携帯が二台も必要か?

 いや、そもそも俺に携帯が必要なのか?

 半ば引きこもりだし、携帯電話つっても、実際には通話よりメールの使用頻度の方が高い。

 いやいや、正直に書こう。

 ぶっちゃけ、通話はほとんどしてないぞ!
 えぇ、リア友と連絡とってないですから!
 最近、日本語で会話してませんから!
 かといって、英語でも会話してませんけど!

 さて、自虐はこのへんで止めておいて…

 まあ、そんな俺に携帯が二台も必要なのか?

 冷静に判断すればNOだ!

 俺に携帯電話は二台どころか、一台だって必要かどうか疑問だ!

 そうは言っても、いまの世の中、携帯電話が一台は持っていないと外出時に不便だし、部屋でも不便だ。

 だから一台は許そう!

 しかし、二台はどうだろう?

 要らないよなぁ…

 でも、iPhoneなら、Macユーザーの俺としては、ノーパソでアドレス帳とかの管理が出来るのは魅力だ。

 ハッキリって、Macはマイノリティで、iPhone以外の携帯でMacとリンク出来る携帯電話は皆無だ!

 そうなると、やはりiPhoneが欲しい!

 先日、電気店でiPhoneの係の店員がiPhoneを使っている所を見たけど、すげー使いやすそうだった。
 あの光景が忘れられない!

 欲しいなぁiPhone!

 でも、携帯電話が二台か…

 しかも、iPodもつい数ヶ月前に新しいのに買い替えたばかりだし、なんかもったいない気がする…

 どうせ買うなら、3GSの32GBだよな。

 月に7千円弱か…

 高けぇ…

 だいいち、最近の携帯電話は料金形態がよくわからない!

 あの店員が言っていた、月に7千円弱って金額は、パケットは無制限なのか?

 だとしたら…

 いやいや、待てよ俺!

 よく考えたら、音楽はiPodに入れて持ち歩くから、iPhoneは32GBでなく、16GBでいいいのではないか?

 となると、外出の際には、携帯電話二台とデジカメとiPodを持ち歩く事になるな。

 この時期ならまだ良いけど、夏場はそんなにポケット無いぞ!

 でも欲しい…

 あぁ、ヤバイ!

 この、欲しい欲しい衝動が押さえられる気がしない!

 この気持ちは恋だな!

 恋をしているんだ俺は!

 恋なんて、勘違いなんだから!

 落ち着け、俺!

 いや、ダメだ、落ち着けない!

 iPhone欲しい!

 欲し過ぎる!

 でも、なんかそろそろ、新しいiPhoneが出そうな気配がするな…

 いや、根拠は無いです。
 ただ、長年Apple信者やってきた、直感ですから。

 今のiPhoneが出て、どのくらいだろ?

 ヤバイな、今週末あたりに、うっかり買いしそうな雰囲気だ!

 これはまるで、好きな女の子に告る前の高校生みたいな気分だ。

 iPhoneって、俺には手に負えない良い女みたいな感じだ!

 いや、そんな比喩をしている時点で、かなり末期症状だ!

 しかし、Macとの連携を考えると、iPhoneって最善の選択肢なんだよな…

 auからiPhone出してくれれば、機種変で解決なのに!

 やはり、一番のネックは、今でも携帯電話を単なるメールマシンとしてしか使っていないのに、もう一台携帯電話が俺に必要かって事だ!

 当然、必要じゃない!

 でも欲し過ぎる!

 結論なんて、ありませんよ!

 自分自身、結論出てないんですから!

 この記事は魂の叫びですよ!
 タイトルは、正確ではない。

 単に、昨日の「女の子は謎だらけだ…」に会わせただけ。

 だいたい、俺、男の子じゃなくて、オッサンって性別だからwww

 だから、正確には
「俺ってオッサンは単純過ぎる」
 です。

 さて、昨日の記事にまさか女性からのコメントが付くなんて想定していなかった為に、俺の記事を読んで頂いている女性の方まで、俺の下ネタに付き合わせてしまった。

 小学校低学年並の下らなさで例えるならば、まさか誰にも踏まれないと思った場所で野糞をしたら、俺に優しくしてくれている女性が踏んでしまったような、そんな後ろめたさを感じる。

 いや、実際にそんな経験はないですから!
 比喩ですからね!
 比喩にしても、酷い…
 あの記事にコメントしてくださった、女性の皆さん、御免なさい!
 もう、本当に御免なさい!
 馬鹿で御免なさい!
 産まれて来て、御免なさい!



 てなわけで、今回は、自分のウンコを肥だめにバケツで運んでいたら、つまづいてしまい、思いっきり自分のウンコを頭から被ったような、みっともなくて下らない記事を書こうと思う。

 もう、ここまでの段階で、品が無さ過ぎて、読むのを止めた方もいると思うが、それが正解!

 下らないですよ、今回も!


 さて、男がどのくらい単純で馬鹿かということを、昨日の記事に会わせて、リストアップして行こうと思う。

 いや「男」と書くのは間違い。

 正しくは、俺がどのくらい単純で馬鹿だったか、そして今でもどのぐらい単純で馬鹿な中二病かをリストアップしようと思う。


 くれぐれも、これを読んだ女性の方は、引かないで下さい!
 そして、これを読んだ男性の方は「俺も俺も!」ってコメント下さい。




 では、リストアップしましょう!


01:可愛い子が優しく、親しげに話しかけてくれると、絶対に自分に気が有ると勘違いする。
 いや、これはリアルに中学生や高校生の時の話…いや、今でも少しあるかも…
 なんせ、こんな嫌な性格でモテない外見だったから…いや過去形ではなく、現在進行形だ…可愛い女の子に親しげにされると「あれれ?俺に気があんじゃね?」とか簡単に勘違いする。
 たま~~に例外もあるけど、殆どは勘違いだ。
 俺って、簡単!



02:夏場、女の子のブラスから透けて見えるブラ線に喜ぶ
 はい、馬鹿です。
 知ってます!
 でも、しょうが無いじゃないですか!
 本能ですから!



03;夏場、女の子のキャミの胸元に目が釘付けになるが、気付かれなていないと確信している。
 はい、馬鹿です。
 バレバレだってのは、知ってます!
 でも、しょうが無いじゃないですか!
 本能ですから!
 釘付けって書きましたけど、本当はチラ見ですから!
 女の子の胸の谷間は、ディズニーランドより夢が詰まった、夢の国なんですよ!



04:可愛い女の子がミニスカートを履いていると、風よ吹け!と祈る。さらにエスカレーターや階段の上にいたりなんかすると、その女の子に屈め、屈め!って念を送っちゃう。
 はい、馬鹿です。
 単なる、スケベなオッサンですよ!
 知ってます!
 でも、しょうが無いじゃないですか!
 本能ですから!
 男に取って…いや、俺に取って、ミニスカートの中の三角の布、まあ、俗称パンティーって言いますけど、その中には、ディズニーランドや、チョコボールで当たる玩具の缶詰より夢が詰まった、夢の国なんですよ!
 あと、ミニスカにオーバーニーソックスなんか履いていると、絶対領域にも夢が詰まってますから!

 つーか、彼女がいない男にとって、可愛くてスタイルの良い女の子がミニスカ履いて生足で街にいるのは、ある意味、虐待行為ですから!
 男子虐待禁止条例で、罰せられますから!嘘ですけど!
 じっと見ると、気持ち悪がられるし、かといって見ないわけに行かないし…
 やっぱ、綺麗な物には心惹かれるものじゃないですか、美を愛する者としては!
 苦しい自己弁護だ!



05:彼女を助手席に乗せてドライブ中でも、向こうから可愛い女の子が歩いていると、見とれてしまい、何気に速度を落としてまで何気なく見てしまい、通り過ぎてもルームミラーを使って目で置い続けるから、サングラスが欠かせない!
 もう、しょうが無いでしょ?
 今も今後もいないでしょうけど、かつて彼女がいた時でも、やっぱり可愛い女の子が歩いてると、速度落としてまで、見ちゃうんですよ!
 もう、性ですから!
 因に、俺がサングラスを愛用しているのは、そんな理由からだけじゃないですからね!
 それだけが理由なら、彼女なんか居ない今はサングラスなんかしてませんから!
 光に対して、目が弱いんです!夜型だから!
 言い訳が苦しいとか思わないで下さい!本当の事ですから!




06;車で信号待ちで先頭に止まっている時に、横断歩道を渡る可愛い女の子がこっちを見ると、絶対に俺の車に乗せて欲しがっていると思って、信号が青になって車を発信する時、何か解らない躊躇いを感じてしまう。
 解ってますよ!
 100%勘違いだって事は!
 俺の車のアイドリングの音がうるさいから、こっちを見ているって事も、冷静になれば勘違いだって解ってますから!



07:たまにピアス買いに行くお店の従業員の女の子が、俺の事を覚えてると、完全に気が有るって思う。
 これだって、勘違いだって解っているんですけど、普段、女の子とふれあう機会が無いから、うっかり勘違いしちゃうんですよ!
 むしろ、気が有るとかじゃなくて、俺がオッサンなのに、そんな店に来るのがキモイから覚えているって事だって、解ってますから!
 でも、夢を見たいじゃないですか!
 それが幻想だと解っていても!




08;良く行くコンビニのレジの女の子が、レジの時に微笑んで会計してくれると、完全に俺に気が有るって確信する。
 ああ、これも勘違いですよ!
 つーか、客商売ですから、誰にだって、微笑みますよ!
 そんぐらい解ってますよ!




09;今は無いけど、女の子から電話でお誘いを受けると、完全に俺に告られるって思って、思わず財布にラブホ代とコンドームを入れから会いに行く。
 しょーがないでしょ!
 下心じゃないですから!
 万が一の時の為の、保険ですから!
 下心とか、ラブホに行こうとか、そんな展開になるなんて、本気で考えてませんでしたよ!
 ただ、万が一って事があるでしょ?
 世の中には、あり得ないような事が毎日沢山あるんですから、こんな俺にだって、そんなラッキーセックスがあるかもしれないじゃ無いですか!
 まあ、今まで、そんな展開には一度もなった事は無いので、今はそんな期待はしませんけどね(泣)



10;今でも好みの女の子と食事に行くと、緊張してまともに食事が喉を通らないし、何を食べても味がしない。
 しょーがないでしょ、心は14才の童貞なんですから!
 高校生のときなんか、大好きな女の子から電話があるだけで、その日は食事が喉を通らず、けっこう電話があったんで、1ヶ月で7キロ体重落ちましたよ!
 まあ、結局その女の子とはどうにもなりませんでしたけどね!



11:以上、01~10の項目に関して、女の子が完璧に見抜いて、気付いているのに、俺は全く気付かれてないと信じ切っている。
 女の子の方が、良い意味でしたたかだって、この年になって、気付きましたよ…
 それでも、勘違いする俺は、ちょろい!



12;機嫌がいいと、部屋の中で廊下を曲がる時に、ボォォ~ン、パシュー、ヴォンヴォン、ヴォォォォォォ、ギャィィィィィィ、と、車を走らせている時のような感覚で、アクセルの音「ボォォ~ン」、ターボのリリーフバルブの解放音「パシュー」、コーナーに入る前にヒールアンドトゥでアクセルを吹かす音「ヴォンヴォン」、シフトダウンしてクラッチミートしアクセルを明けていく音「ヴォォォォォォ」、コーナーに入って、テールが滑るスキール音「ギャィィィィィィ」と、口で擬音を付けて廊下を曲がります。
 20代から、現在でも…
 バカとか言わないで下さいよ!
 イメトレですから、イメトレ!




13:自分に特殊能力があると信じてしまう。
 以前、環八って東京の大きな環状線に側道から左折で合流しようとした時に、明らかに俺が合流出来るだけの車間が本線に開いたので、合流しようとしたら、いきなり本線を右から来たワンボックスカーが速度を上げて、俺の合流を阻止したの。
 明らかに、俺を前に入れさせない為にやったのがバレバレなやり方で。
 腹が立った俺は
「ふざけんな!てめえみたいな馬鹿は事故れ!」
 って怒鳴ったんです。
 まあ、聞こえてないんですけどね。
 でもって、それから俺はご機嫌斜めですよ。
 餅を付いたような、ねちっこい性格の俺は、合流してからも、車の中で「あいつは事故れ!あいつは事故れ!」って、ブツブツ言ってんです。
 まあ、気持ち悪い奴です。
 そしたら、少し走ったら、なんか左車線の車がどんどん右車線に車線変更するんです。軽い渋滞状態になってね。
 どうしたんだろう、って俺も右車線に入って、ゆっくり進んだら、なんとさっきの馬鹿野郎が左車線で追突事故起こしてやがんの!
 大笑いですよ!
 ザマーミロですから!
 その時、思ったんです。
 俺は呪いの力があるって。
 ちなみに、その時、二十代後半です。
 
 あの時は、完全に俺に特殊能力があるって信じましたね。
 二十代後半だったけど…
 馬鹿だな、俺は…中二でもそんな事、思わねぇよ…マジで。
 小学生低学年以下だな。




 以上、とりあえず頭に浮かんだ事項13項目をリストアップしましたが、ようは幼稚な生き物なんですね、俺は…ミジンコ並みの、単純さです!
 う~ん、単純ってより、馬鹿だな。

 すげー馬鹿だ!

 ああ、自分の馬鹿さ加減に、少々凹むわ…

 余談ですが、後輩の女の子が結婚後に俺とデートした時(俺は、相手が女の子で、二人きりで遊ぶ事を全てデートと呼びます/俺様用語の基礎知識より)に、「私、あの時、先輩の事好きだったんだから」とか言われて、実は俺もその当時、その女の子が好きだったのに、彼女のアプローチを全て俺の勘違いって判断していて、付き合えなかったのは、俺の人生に於いて、最大のミスだと思います。
 単純で鈍感で臆病って、最悪だよな!

 馬鹿としか言いようがないよ、俺ってば!

 勘違いでも失敗する、慎重すぎても失敗する、女の子は難し過ぎるよ!
 おっt、責任転嫁しはじめたぞ!

 好きなら好きって言ってくれよ…こちとら、勘違いで嫌って程失敗してるんだからさ!

 まあ、人生において、対女の子戦となると、敗因は勘違いだから、しょうが無いとは思うけど、馬鹿過ぎる!

 ちゃんと、勘違いと、本当のサインを見分けられるようになれよ、俺!

 いや、もうそんなスキルは要らないか…

 もう恋愛なんて出来ないって現実を受け入れて理解しているのはずなのに、まだどっかで勘違いして期待してるんだな、俺…

 もう、現実世界で女の事なんか、出会わないから、その事実を認識して、自覚しろ、俺!

 情けない…
 いい加減、現実をしっかり見つめよう…
 鍛錬が足りないな!
 タイトルは、The Stalinの1982年のデビューアルバム「STOP JAP」収録曲より。

 因に、同じアルバムに「アレルギーβ」って曲もあります。

 もう、ザ・スターリンについては書かないで良いですよね?
 何度も書いてますからwww


 と、1分に満たない曲ですが、歌詞のインパクトは凄いです。


 で、本題。

 もう、この時期にアレルギーってタイトルでブログ書けば、どうしたって花粉症の話になるんでしょうが、そこは捻くれ者の俺ですから、俺がどんなに花粉症で目が痒くても、鼻水がグチュグチュでも…なんか、卑猥な擬音だな…喘息が出ていても、これ以上は花粉症に関しては書きません!

 ここは、あえて医学的な意味ではない、精神的なアレルギーについて書きますから!

 あ、なんか、カッコいい感じだ!
 感じだけだけどwww

 まあ、精神的なアレルギーって書くと、大げさだけど、俺が拒否反応を出してしまうのが、まずは、競争。

 これ嫌い。
 なるべく避けて通る。
 頭を低くして、身を屈めて、見つからないように、避ける。
 卑怯者。

 いや、争うのが嫌いなのではないんです。

 違う。

 避けられない争いや、避けたく無い争いは、避けませんが、避けられる争い、避けたい争いは避けます。
 こっちが正確だ。

 俺用語では、争いと競争は別物なんです。

 争いってのは、勝つか負けるかの二つに一つ。

 でも、競争ってのは、参加した者の数だけ、順位が出る。
 例えば、5人で競争すれば、1位から5位まであるって事。

 で、極論で言えば、1位が勝ちで、それ以下は負けなんですけど、2位は3位以下に取っては勝者であって、3位は4位以下に取って勝者、4位も同じ。

 となった場合、5位の人間は、1位から4位までの4人に対して負けた事になる。

 ひどくね?

 一度に4人に負けるなんて、最低の気分だよ。

 逆に考えれば、1位の人間は一度に4人に勝ったって事になる。

 また、3位の人間は、上位2人に対しては敗者でも、下位2人に対しては勝者なんです。
 なんか、中途半端。

 さあ、ここから、酷い妄想モードオンです!

 そうなれば、1位の人間は、下位4人に対して「靴を舐めろ」って言えちゃう立場にある。

 5位の人間は、上位4人の靴の裏を舐めなくてはならない。

 酷い話だ!
 人間性を疑う!

 まあ、俺の妄想なんですけど…

 でも、書きたい事は、そこじゃない。
 ここまでは、落語で言う枕の部分。
 芸能界で言う枕営業とは違う。
 枕営業と言えば、映画「機動戦士ΖガンダムII A New Translation -恋人たち-」での…いや、この話題を蒸し返すのは止めよう!
 敵を作るし…真実は闇の中だし…うん、止めるのが利口だ。
 ただ、俺は島津冴子が好きだ!

 はい、この話題は終わりだ!
 この部分に関してのコメントには、ノーコメントだから!



 本題に戻るぞ!

 俺様用語の基礎知識によると…そんな本は出版されてないけど…争いってのは、勝者か敗者しかいないんです。
 5対5で争えば、5人が勝者で5人が敗者、もしくは引き分け。
 スッキリしてるでしょ?

 まあ、スポーツなんかだと、例えばレースね。
 レースだと、もう1位が勝者で2位以下は敗者って感じが強いから、それはアリって感じなの、俺的にはね。
 もちろん、感覚の問題ですから、人によっては違うでしょうけどね。

 究極の争いの形である戦争、例えば第二次大戦だと、枢軸国が負けで、連合国が勝ちだった。
 まあ、イタリアの立ち位置は微妙だけど…
 話はそれるけど…
 ドイツ人が日本人と会うと「今度はイタリア抜きでやろうぜ」って話し手、イタリア人と日本人が会うと「今度はドイツ抜きでやろうぜ」なんて笑い話があったりする。
 俺的には、「今度はムッソリーニ抜きでやろうぜ」が好きだけどね。

 閑話休題!

 で、日常での争いってのは、大抵が喧嘩とか論争とかになるわけ。
 論争が高じて喧嘩になるパターンもあるけど。

 まあ、俺は喧嘩は嫌いだけど、論争は好き。
 ただし、論争する相手が信頼出来る相手に限るけど。
 信頼出来ない相手だと、最終的に罵り合いという不毛な結果になるから。

 信頼出来る相手との論争ってのは、互いの論理をぶつけ合って、互いの理論を高めるのが目的。
 その論争に負けても、自分の理論が間違っていたって事に気付く事が出来て、自分を高める事が出来るから、すごい建設的。

 もちろん、この場合の信頼出来る相手ってのは、人間的にも知能的にも信頼出来るって意味。

 そんな友人との論争は、端から見ると言い争いに見えるけど、人格攻撃はしないし、論争が終われば普通に友達な訳で、それも端から見ると変な感じがするらしい。
 そんな友人を持っている事は、俺に取ってはすごい幸せな事だ。
 まあ、最近は会って無いけど…

 まあ、これは避けたく争いって部類になるわけ。

 で、避けられない争いってのは、理不尽な扱いをされたときね。

 これだけは退けない。

 例えば…いや、実例だけど…

 深夜、車を止めて休んでいたら、巡回意中の警官に免許を見せるように言われて、免許を見せた。
 そこまでは良い。
 別にやましい事は何も無い。
 疲れたら、車を止めて休む事は、道交法でも認められている。

 しかし、そこで持ち物を、バッグの中身を見せろと言われた。
「任意ですか?」
 と質問すると、警官は任意だと認める。
「ならば、拒否します」
 これは、俺が日本国民である当然の権利だ。
 裁判所の令状が無い限り、強制的に所持品の検査は出来ない。
 任意ならば、拒否する権利が有る。
 だから、俺は拒否した。
 なぜか?
 俺は警官が嫌いだからだ。
 明らかに俺より年下なのに、第一声が
「君、ちょっといい?」
 何で初対面でタメ口なんだよ!

 完全に泉谷しげるの「黒い鞄」の世界だ。
 あれは、実在する話なのだ!

 ってなわけで、俺が拒否すると、警官は俺が渡した免許証を返さずに、しつこくバッグの中身を見せろと要求する。
 任意なのに、俺が拒否ると、免許証を物質にして所持品検査を強要する。
 これは、俺に取って、避けられない争いだ。

 この争いがどうなったかは、いずれ別の機会に書くとして、俺はこうした権力を無法に使う奴が大嫌いだ!
 死ねば良いと思う。
 いや、むしろ死んでくれ!
 頼むから、死んでくれ!
 是非とも、のたうち回って、苦しみもがきながら死んでくれ!
 凄惨な死を遂げてくれ!

 ああ、ついヒートアップしてしまいました。

 そんなわけで、争いは避けられない事もある。
 俺の性格上ねwww

 で一方、日常にある競争ってのは、争いよりも身近にある。

 例えば会社でも存在するし、学校でも存在する。

 まあ、競争の全てを否定はしません。

 今ではどうかしらないけど、運動会の徒競走で、1位を決めなかったりした事もあったと聞く。

 馬鹿らしい!

 ならば、最初から運動会なんてやらなきゃ良いのに!

 1位を決めないって理屈は凄い納得出来る。

 1位以下の子供が、父兄の前で恥をかくからだろ?
 で、その解決策が、1位を決めないって事か?
 馬鹿だろ?
 絶対に馬鹿だろ!

 だったら、最初から競争させなきゃいいんだよ!

 もう、この辺りになると、足が遅かった俺の私怨が入ってますけどね。

 でも、俺の競争嫌いのルーツは、そこら辺にあると思う。

 いつも負け組だったから、負け犬根性が染み付いているんですね。

 競争で1位以外は恥をかく。

 仮に、俺が得意の分野で競争して、俺が1位になったとしても、今度は1位になった事で追われる立場になる。
 下手すりゃ恨まれる事もある。

 自慢ですけど、中学生までは、俺は数学が得意だった。
 別に、塾に通った訳でもないけど、数学が好きたっだから、得意だった。
 なので、数学だけは、成績が良かった。
 英語はメチャクチャだったけど…

 で、クラスでテストがあったりすると、テストの返却時に上位5人を発表されたりする。

 その上位5人に入ると、すげー嫌だった。

 他人の妬み嫉みに敏感だったし、臆病な奴だから、それが怖かった。

 つまり俺は勝手も負けても競争が嫌だった。

 まあ、下位にいる事の方が多いんだけどね。

 そんなわけで、いつの間にか、他人と競う事を避けるようになっていた。
 他人との競争なんて、意味が無いし、興味も無くなっていた。

 別に順位なんて、どうでも良いじゃん!

 自分がやりたいようにやってりゃ、それで良いじゃん!

 と、自然に考えるようになった。

 そう自分が考えている事を自覚してからは、競争って事に対してのアレルギーに気付いた。

 勿論、スポーツの競争は否定しませんし、モータースポーツなんかは、むしろ大好きですけどね。

 ただ、日常の競争に対してはすごいアレルギーがある。

 日常的に他人と競争するなんて、ストレス以外の何物でも無い!

 自分が競争に勝てば、それ以上の敗者が出る。
 他人が競争に勝てば、自分が敗者になる。

 世知辛いよ!
 生きづらいってば!

 ようは、自分との競争が大事なんだよ!

 うわぁ~~なんて素晴らしい言葉なんだ!

 素晴らしすぎて、吐き気がする!
 反吐が出る!

 自分との競争だって嫌だよ!
 自分に俺が負けても別にいいじゃん!
 それで俺が納得してるんだからさ!
 楽に生きたいってば!

 そんな感じに生きて来たら、こんなダメ人間になって、気付いたら負け組の底辺あたりにいたわけなんですけどね…

 だから、若い人は俺みたいなダメ人間の真似はしないように!
 頑張って競争して、勝ち組になってね!

 競争を否定なんか出来ませんよ!
 競争社会だから、人類の文明は進歩したんですし、資本主義社会は、競争原理で成り立っているんですから、共産革命が起きない限り、そんなの否定できませんよ!
 むしろ、共産主義が現実的には無くなってしまい、否定されちゃいましたからね!
 いや、俺はコミュニストじゃ無いですよ!

 今回は、そんなオチで終わります。

 別に、教訓だとか、良い事を書こうなんて思ってないですからwww

 すげー長い前振りで、俺的な理論展開をして来て一瞬、正しい事を書いてるっぽくして、最終的には真似しないでね、って自虐ネタですから!

 ネタ解説すると、すげー恥ずかしい!

 失礼しました~~
 タイトルは、心のつぶやき。

 いや、以前の記事、2月22日の「Burn」って記事でiPhoneでアメブロの表示が変更になって、その変更があまりに不評でスタッフブログのコメントが大変な事になったって書いたんだけど…


 どうやら、今日のお知らせを読む限り、iPhoneでの表示がシンプルで不評だった変更後の物と、PCの表示とに切り替えられるようになったみたい。

 なんか、スタッフブログのコメントを読む限り、以前の表示とは違うみたいだけど、それでもかなり改善されたみたいですね。
 つーか、改悪したのを少し元に戻しただけ?

 まあ、いずれにしろ、これでアメーバが改悪してユーザーがそれに対して正当な不満を申し立てれば、1ヶ月かかったとは言え、対応してくれるみたいで、ちょっと安心した。


 実際、先日デジカメを衝動買いした時に、うっかりiPhoneまで衝動買いするところだった俺に取っては、嬉しい話だ、

 Apple信者としては、やはりiPhoneは必要な装備だと思う…

 それはそうとして、このiPhoneの表示変更事変以上にスタッフブログのコメントが荒れた、ゲストブック消去の件も、今後何かしらの対応が有る事を期待させる話ですね~

 しかし、アメーバのダマテンで全てやってしまい、全てを事後報告ってのは、どうにかならんかな…

 ゲストブックの消去に関して、その理由説明を求めるコメントが多かったのに、未だになんのアナウンスも無いし、体質を改善した方が良いと思うぞ、マジで。



 それにしても、メンテしなくても、サーバー側のiPhoneの表示システムって変更出来る事に、ちょっと驚いた。

 やればできるじゃん!

 つーか、やれるなら、もっと早くアナウンス出してやれよな!





 あ~~前回と前々回があれだけ下らなかった記事だったのに、今回はマジな記事で少し恥ずかしい…

 前回は、最低な記事だったな…
 まあ、あっちが俺の本性だけど…

 でも、コメントしてくれる勇者な女性の方々を尊敬します!
 タイトルはTweetなの(ry

 まあ、タイトルはそのまんまの意味。

 今回は俺が女の子に感じている謎をリストアップしま~~す!

 別に、性的な下世話な好奇心での疑問では無く、純粋な、まるで何も知らない子供がお母さんに
「赤ちゃんはどうやってできるの?」
 て質問しちゃうのと、同じぐらい、純粋な質問です。

 ちなみに、上記の場合、俺が父親だったら
「お父さんが欲情して、お母さんを気持ちよくさせてから、ゴム付けないでライブでお母さんに挿入して、ガンガン腰振ってヒィーヒィー言わせてから、お父さんが果てた後、お父さんの分身がお母さんの卵に受精して、それが着床して細胞分裂をしたから出来たんだよ」
 って、ありのままの行為を擬音で誤摩化した後に、学術用語を使って教えます。
 誤摩化してはいるけど、嘘はついてないから、俺的にはOKです。
 子供が、それぞれの単語について質問されたら
「その程度の言葉が理解出来ないなら、まだお前は子供の作り方は理解出来ない」
 と言って、子供に敗北感をあじあわせて、勉強意欲をかき立てさせます。

 もちろん、間違った方法ですけどね!


 さてさて、絶対にあり得ない、下らない仮定の話はここまでにして、本題の謎リストにはいりま~~す!

 まあ、謎は謎のままにしておいた方が夢があって良いとは思うんだが…



01:リンスとトリートメントとコンディショナーの違いが解らない!
  あれって、どう使い分けるもんなの?つーか俺の場合、どれか一種類しか使ってないけど…




02:ウィッグの秘密が解らない!
 いや、エクステや、そう言うんじゃなくて、ここで出て来るウィッグは全てフルウィッグの話。
 コスプレする人とか、まあ、それ以外の女性でも良いんですけど、ウィッグの中に収める地毛ってどうやってんの?
 いや、地毛がショートなら問題ないと思うんだけど、俺も昔、肩甲骨下までの長髪だったからわかるんだけど、そんぐらい長髪だと、髪の毛束ねるとかなありの量になりますよね?重さも結構ある。
 そんな、ロングヘアーの女の子がウィッグ付けるときって、地毛はどうやってるの?
 具通に考えると、地毛が多い分、ウィッグを付けると頭が大きくなりそうだけど、そんな人見た事無いし、ウィッグの中は、俺に取っては、女の子のパンツの中より不思議が詰まってる!




03:これは俺もそうなんだけど、少なくとも、肩ぐらいまで髪の毛が有る人なら解ってもらえると思うんだけど、なんで、髪の毛って、結び目が出来てるの?
  いや、髪の毛同士が結ばるわけじゃなくて、一本の髪の毛に結び目が出来てる事が、多々有るんです。あれは寝ている間に妖精さんが悪戯して結んでるんでしょうか?
  あれって、俺だけ?




04:ミニスカートでチャリに乗る時に、スカートがしわにならないように、してサドルに座っている時って、サドル→パンツ→可愛いお尻、って順番でしょ?
 そこまでは、実際に昔、後輩の女子高生に聞いた事が有るから知ってるんだけど、。

 問題はここから。

 それって、冷たく無いの?

 冬はしないだろうけど、秋とか春は自転車のサドルって冷たいでしょ?
 あと、夏なんかだと、サドルにパンチ直だと、熱くて汗で気持ち悪く無いの?
 つーか、そのサドルくれ!




05:いやね、ここからは下系になるんだけど…なんで、生理用ナプキンてあんなに種類多いの?
  以前付き合っていた元カノが相当生理の重い子で、毎月倒れちゃったり、吐いちゃったりするぐらい、酷かったの。
  で、俺がその彼女の部屋に泊まりに行っていた時に、いつもなら生理の前兆とやらが来るのに、その時に限っては、なんの前触れも無く、「生理と申しますが、あと2日程で御伺いしますので、ご用意の方、よろしくお願いします」って挨拶もなしに、突然、予定外に彼女が生理になっちゃて、彼女も生理からの来ますよ的な挨拶も無かったから油断していて、生理用品の買い置きが少なかったんですよ。
  彼女は腹痛でダウンですよ。
  そこで、俺が車で近くのドラッグストアに買いに行ったんですけど、もう夜用だとか、羽付きだとか、なんだとか、色々な種類があって、1ブランドだけでも数種類有るのに、ブランドがいくつもあって、男の俺に取っては、ワケワカメ状態でしたよ!
  だから、俺はドラッグストアの生理用品売り場から彼女に携帯で電話して、何処のブランドのどんな奴が必要なのか、聞きましたよ!
  「え?羽付きなの?ウィングなんとかって奴で良いの?」
  とか、店内で話しながら探しましたよ!
  コンドーム買うより、エロ本買うより恥ずかしかったですけど、腹痛で倒れている彼女に向かって、俺は恥ずかしいから嫌だとも言えないし、彼女を血まみれにさせるのも嫌だったから、一人で買いに行ったんですけどね、なんであんなに種類が多いの?

  それと、あんなのパンツに付けてて、うっとーしく無いの?

  あ、因に俺、高校生になるまで、生理用ナプキンって、パンツじゃなくて、身体に貼るもんだと思ってましたwww




06:生理痛の痛さって、まあ見てて相当辛そうなんだけど、あの痛みって男だったら、タマキンをぎゅ~~~っと力一杯、一日中握られているような痛さだと俺は想像してるんだけど、それって当たってる?

  いや、この質問に答えられる奴はいないな…両方の痛さを味わった奴は、人類ではいないだろうから…




07:これは完全に、俺の個人的な経験での諮問なんだけど、彼女でもない友達の女の子に「今日は生理痛が酷いから、帰る」とか「生理で眠いから帰って寝る」とか言われるって、俺って男として見られてないの?
  いや、男として意識されたいとかじゃなくて、俺も男な訳だから、女の子的にはそういうのを男に話すのってやっぱり、恥ずかしいと思うんだけど…ちなみに、20代の頃の話ね。




08;初めてのセックスの時に言われる「こんなの初めて」って台詞、あれは嘘ですよね?礼儀みたいなモンですよね?ベッドでする事だけに、枕詞みたいなもんですよね?




09:ミニスカートとか履いてる時にパンツ見られると、すげー怒るのに、ローライズでジーンズ履いていて、かがんだ時に上から、つまり腰と身体との間にできる隙間から、パンツを見られるのは平気なの?俺、どっちの場合も「パンツ見せてくれてありがとう」って友達の女の子に正直に言ったんだけど、ミニスカの時は見るな!って怒られて、ローライズの時は怒られなかった…なぜ?




10:ぶっちゃけ、ブラジャーってうとーしくないの?俺なら、夏場とかウザクて嫌だと思うんだけど…




 余談。

 夏、女の子が浴衣を着てデートした時に、浴衣の胸の部分てちょうど後ろから手を潜り込めるのにうってつけの場所に、切れ目がありますよね、浴衣って。
 あれって、なんの為についてるんでしょうね。
 俺的には、後ろから手を潜り込ませる為の、粋な計らいだと思ってますけど…

【最後に】
 気が付くと、下ネタ系の質問ばっかになったってしまい、これを読んで気分を害した女性の方、申し訳ありません!


 男って、そんな下らない疑問を持ちながら、生きてるんです!
 嘘です!
 多分、俺だけです!
 男全員を巻き込んではダメだ!

 
 まあ、中には俺個人的な質問もありましたけど…
 なので、答えは求めません!

 それと、これは、順素に疑問だっただけで、下心はありませんから!
 もう、女の子と付き合う事の出来ない俺が、死ぬまでに解明しておきたい女の子の謎ですから、下心とか、いやらしい気持ちでの質問じゃありませんから、軽蔑しないで!

 つーか、この記事にコメント付けられる女性を俺は尊敬する!



 あ~~ここ2記事は、順調に下らない記事になっているなwww
 良い事だ!

 しっかし、下らな過ぎるのも問題有ると思うぞ、俺!
 ってか、後半、下品過ぎる!


 本当に中二病でごめんなさい!


 反省してま~~す
 タイトルはJackylの1992年のデビューアルバム「Jackyl」収録曲より。


 今回はいきなり本題。

 俺は、昔から欲しい物が有る。

 それは、ずばり

 エンジンチェーンソー

 なのだ!

 当然、電気モーター式のチェーンソーではダメ。

 チェーン部分は最低でも40センチ以上、搭載するエンジンは35cc以上の、本気のやつが良い。

 もう、エンジンチェーンソーは、男なら一度は欲しくなる憧れのアイテムだと言っても過言ではない!

 女性を差別する訳ではないが、これだけは女性には解らない。
 この、エンジンチェーンソーの魅力だけは!

 グリップを握り、スターターワイヤーを引き、エンジン始動!
 スロットルを軽く握り、エンジンを吹かす!

 その音は、今ではバイクなどでは聞けなくなってしまった、2ストロークエンジンの懐かしくも力強い音!
 そして、ガソリンに混合するのは、当然カストロールオイルだ!
 他のオイルではダメ!
 カストロの、あのヒマシの焼けた香りが男心をくすぐる!

 エンジンを吹かす度に、白い排ガスを吹き出し、カストロ独特の香りが立ちこめる!

 たまんねぇ!

 欲しいなぁ、エンジンチェーンソー!

 すげぇ欲しい!

 もう、ここ20年以上前から欲しいと思って買えない代物だ。

 もう一度書くが、男なら誰でも一度はエンジンチェーンソーに憧れる!
 絶対にだ!

 しかし、本当に手に入れる事ができる男は少ない。
 言ってみれば、選ばれた男のみが手にする事の出来るアイテム、それがエンジンチェーンソーなのだ!

 俺にエンジンチェーンソーの魅力を決定づけたのは、映画「スパイダーマン」シリーズで有名な、サム・ライミの監督デビュー作「死霊のはらわた」だったと思う。
 確か、主人公がゾンビに囲まれ、反撃にうって出る際、糧にエンジンチェーンソーを持ち、もう片手に持った、サイドバイサイドのショットガンを接近戦で使用する為、バレル(銃身)をエンジンチェーンソーで短く切るシーンがあった。
 肉厚が薄いとは言え、鍛造の金属で作られているショットガンのバレルを、一気に、そして一瞬で切り落とすエンジンチェーンソーは、そごく格好良く見えた。

 もちろん、その後は、ショットガンとエンジンチェーンソーを使っての、ゾンビとの戦いだが、そこはあまり覚えていない。
 なにしろ、前記したシーンがあまりにも格好良かったから。

 実際に、それが可能かどうかなんて、関係無い。
 あのシーンが格好良かった。
 俺にとっては、それだけで充分。

 だって、本当にショットガンのバレルを切ろうとは思わないから。

 後、映画に出て来たエンジンチェーンソーで印象に残っているのは、ブライアン・デ・ パルマ監督の「スカーフェイス」って映画だ。
 この映画の主人公である、アル・パチーノがチンピラ時代に、相棒と一緒に敵対組織につかまり、拷問の末に、相棒が頭からエンジンチェーンソーで斬り殺されるシーンがあった。
 あれは、怖かった。

 まあ、そんなこんなで、俺はエンジンチェーンソーが欲しい。

 「スカーフェイス」のエピソードは欲しくはならないけどね…

 とにかく、理由は解らないと思うけど…



 そこでだ、エンジンチェーンソーにはこんな使い方もあるって、動画を見て欲しい!

 これが、タイトルの元ネタの曲。
 この曲には、ギターソロならぬ、エンジンチェーンソーソロがあるから!

 ね、面白いでしょ?

 同じように、工具を使った曲にMr. Bigの「DADDY,BROTHER,LOVER,LITTLEBOY」って曲があるけど、これは、電気ドリルのソケットに、ドリル刃ではなく、ピックを装着したバーを装着して弾いているので、正確には、工具を使った演奏であり、工具で演奏した物ではない。
 ちなみに、俺も同じ物を作った事があるけど…ピックアップが電気ドリルのノイズを拾って、とんでもない音になった。
 Mr. Bigはどうやって、ノイズ対策をしているんだろう?

 ところで、このJackylってバンド、デビューアルバムリリースした時はそれなりに話題になったんだけど、その後どうなったのかな…

 俺もこの「Jackyl」ってデビューアルバムしか持ってないし…
 もちろん、例によって音源はiTunesに落としたものの、CDは散らかりまくった部屋のどこかに行ったきり、行方不明ですけどね!


 まあ、そんな事はどうでもいい!

 電気ドリルなら、3つぐらい持っているから、電気ドリルはもういいのだ!

 エンジンチェーンソーですよ!

 なぜ、これが買えないのか?

 まずは値段。

 俺が欲しいと思うスペックだと、4~6万円ぐらいする。

 なかなか手強い金額だ。

 そして、その金額を出して買ったとしても、今度はガソリンを買わなければならない。
 ガソリンは、法律でポリタンクに入れては売ってくれない。
 金属のジェリ缶でなければダメだ。
 だから、ジェリ缶も買わなければならない。
 さらに、2ストロークエンジンなので、ガソリンにエンジンオイルを混ぜなければならない。

 今や、バイクは2ストロークエンジン車の新規登録が出来ないので、絶滅の一途をたどっている。
 それゆえ、昔と違いカー用品のショップで2ストロークエンジン用オイルを置いている所は少ない。

 さらに、俺の場合、カストロールのオイルが必須なので、これを入手しようとするのはかなり難しい。

 さて、こんなにハードルの高いエンジンチェーンソーだが、一体何に使うのか?

 俺は木こりじゃない。

 つーか山なんか大嫌いだ!
 上り坂だし、虫はいるし、靴は汚れるし、疲れるし…大嫌いだ!

 しかし、使い道はある。

 部屋でエンジンをかけて、チェーンソーが動くのを見て楽しむ。

 以上!

 いやいや、馬鹿らしいとか思わないで下さい!

 実用だって考えてますから!

 例えば夜中、部屋にいたら、外から若い女性の
「いやぁぁぁ!助けてぇぇ!ケダモノ~~!」
 って悲鳴が聞こえた場合、エンジンチェーンソーの出番だ!

 部屋の片隅に置いてある、エンジンチェーンソーを手に取り、部屋を飛び出す。

 そして、草むらに連れ込まれそうな女性を見つけたら、一旦クソ重いエンジンチェーンソーを地面に置いて、ポケットから携帯電話を取り出して、110番に連絡してから、地面に置いたエンジンチェーンソーを再び手にして、部屋に帰る。
 当然、俺は帰っちゃいますから、草むらに連れ込まれた女性は、なんかされちゃうかも知れませんが、そこは若い人同士の自由恋愛なので、俺みたいなオッサンの出る幕じゃないから、出しゃばらないで、部屋へトボトボ帰って、エンジンチェーンソーを部屋の片隅に片付けます。

 または

 台風で近くの川の水量があがり、流れが強くなった時、そこに子供が落ちて流された場合。
 外から
「私の子供が川にぃぃぃぃ!」
 って若い奥さんの声が聞こえたら、エンジンチェーンソーの出番だ!
 俺はエンジンチェーンソーを持って、部屋を飛び出し、自分の子供が川に落ちてしまい、呆然と立ち尽くす若い奥さんに近づき
「奥さぁん!奥さぁん!ハァハァ、どうして欲しいんだい?どこに、何が欲しいんだい?ハァハァ」
 と、肉欲に満ちた声で話しかける。
 「きゃぁぁぁ!変態!」
 と、俺を怒鳴る若奥さんをエンジンチェーンソーでなぐって、気絶させてから、川上から流れて来る子供を見つける。
 勿論、俺は紳士だから、気絶した若奥さんに変な事はしない。
 当然だ。
 俺は子供を助けに来ただけなのだから!
 変態を装ったのは、奥さんを落ち着かせる為の、アメリカンジョークだ!
 そして、一旦クソ重いエンジンチェーンソーを地面に置いて、ポケットから取り出した携帯電話で119番に通報してから、地面に置いたエンジンチェーンソーを取り上げ、部屋に帰って濡れた所や地面に置いた時に付いた泥を掃除する。

 もちろん、そうしている間に、子供は俺の目の前を過ぎ勢いで流されて行きますけど、素人の俺が下手に手を出したら二次災害でプロのレスキュー隊の人に迷惑をかけるだけですから、大人の俺としては、連絡を入れるのが精一杯です。
 自分の身分をわきまえるってのが、大人として重要な事ですからね。

 ほら、ちょっと考えただけでも、こんなに役に立つでしょ?

 携帯電話って便利!


 いやいや、こう書くとまるでエンジンチェーンソーが役に立ってないように感じるだろうけど、それは違う!

 気持ちの問題!

 他人が窮地の時にそれを救いに行くってのは、かなり勇気のいる事なんです。
 そこで、男の憧れのアイテムである、エンジンチェーンソーを手にする事で、自分自身に勇気を与え、男として他人を救いに行くという、勇気ある行動を可能にさせるんですよ!
 最終的に、携帯電話で110番や119番に連絡するとしてもね!
 もちろん、女性や子供は、警察やレスキューが来るまでの間にどうなるか解りませんけど、そんなの俺にどうにかしろってのが無理な事ですから!
 現場に行って、当局に連絡を入れるだけでも、偉いんですから!

 大抵の人なら、他人事で、見て見ぬ振りですよ!
 都会の無関心って奴ですよ!

 それを、エンジンチェーンソーを持つだけで、現場まで行って、携帯電話で当局に連絡入れるって行動に出る勇気を与えてくれるんですよ!

 現場近くで当局に連絡入れられる携帯電話って、本当に便利!

 違う!
 携帯電話が便利って話じゃないんです!

 エンジンチェーンソーがどれだけ役に立つかって話です!

 もう、ここまで書いたら、どう言い訳したって、無駄ですから、ぶっちゃけますよ!

 勿論、上記したような場合には、エンジンチェーンソーなんか役に立ちませんよ!
 立つ訳無いじゃないですか!
 役に立つとでも思たんですか?
 ばっかで~~www

 俺の欲しいスペックのエンジンチェーンソーだと、5kgも有るんですよ。
 米兵がアフガンで使っているM4ライフルだって、フル装備にしてもそんなに重くない!
 そんなに重いモンをそうそう持ち歩ける訳無いでしょ?

 それに比べて、携帯電話の軽い事ときたら…
 本当に携帯電話って便利!

 違う!

 エンジンチェーンソーの使い道ですよ!

 正直、ありません!

 無いんですよ!

 4~6万円ぐらい出して買っても、全く使い道が無いんです!

 アメリカじゃ、S&Wやスプリングフィールド、グロッグとかの有名なメーカーの拳銃だって、500ドルぐらいで買えるんですよ?
 日本円で4万6千円ぐらいですかね。

 それなのに、それ以上の金額出して買ったエンジンチェーンソーは、護身にも使えないんですから!

 あんな5kgもある代物を振り回して、戦うのは映画の中だけで、実際には無理ですから!

 だから、俺が森で暮らす時以外、使い道なんて、時々車に積んで川に遊びに行って、流木を切るぐらいしか無いんです。
 それも、無意味に流木を切るですから!

 そこがネックで、今まで買えなかったんです。

 使い道が無く、大きく、重く、そして高額な物を買う程、俺は裕福じゃないですから!

 でも、男としては、いつかは手に入れたい物の一つです!

 もう、金と場所さえあれば、観賞用としても手に入れたいぐらいの代物ですから!

 俺がエンジンチェーンソーが欲しいってのは、本当なんです!

 もう、いっそ、エンジンチェーンソー萌えですから!

 もし、手に入れたら、エンジンチェーンソーに可愛い名前まで付けちゃいますから!

 萌えキャラをペイントして、痛チェーンソーにしようかとまで、考えてますから!

 男なら、誰でも一度は憧れるエンジンチェーンソー!
 しかし、実際に手に入れる事ができる男は、ほんの一握りの選ばれた男だけ。

 俺は、そんな選ばれた男になりたい!

 俺は本気だぜ!