授乳はつづけても妊娠可能！？

２歳５ヶ月の息子はまだおっぱいを飲んでいます
朝起きて、お昼寝の前、夕方、寝る前、夜中もしくは明け方・・・と結構まだ飲んでいます。

周りからは「まだ飲んでいるの？」「やめないと妊娠しずらいんじゃない？」とかよく言われます。

でも、できるかどうかわからない、まだ見ぬ２人目のために、今目の前でおっぱいをほしいと言って泣く息子に無理矢理断乳させるのも・・・

それに、もう、もし次が妊娠できなかったらおっぱいをあげられるのもこの子で最後だし

なにより一生懸命おっぱいを飲むかわいい息子の姿が愛しくて愛しくて、息子以上に私自身がやめたくないのかも・・・

いろいろ調べてみたら、授乳中に妊娠した場合でもあわてておっぱいをやめなくてもいいみたいなんです

授乳によって分泌される「オキシトシン」というホルモン、陣痛促進剤にも使用されているように子宮の収縮を促すものなのですが、これは妊娠２３週以下の妊婦さんに投与しても陣痛は起こらないそうなんです。（だから妊娠２３週以下の堕胎は、掻き出す方法をとるのだそう）

なので、体調がよく、お腹の赤ちゃんも順調なら、物理的には２３週までは授乳可能らしいです

妊娠してから上の子に「おにいちゃんになるから、赤ちゃんにどうぞしてあげようね」と言い聞かせようかと思っています。

ほぼ完全母乳で育ててきたことで、めったに病気しないし、したとしてもすぐ治ります。
病院に行って、薬もらって・・・っていうのが、２歳５ヶ月の今日まで３回ほどしかありません。
魔の２歳児なんていう言葉があるくらい、２歳児は「イヤイヤ期」なんて言われるけど、母乳で心の栄養が満タンなのか、ほとんど私を困らせることなく、穏やかに育っています。

２人目がほしいからと無理矢理急いで断乳しなくても、生理がきて、排卵すれば妊娠は可能だし、おっぱいをやめるのは２３週まですこし時間があるみたいなので、言い聞かせて自然卒乳ができたらいいなと思っています
　　

やっぱりしょうが紅茶

久しぶりに基礎体温を測っているのですが、前回の妊娠直前より明らかにまた低体温に戻ってしまってる

自分の過去記事を改めて読み返してみると、漢方をはじめ、体温をあげるための工夫をいろいろたくさんやっていて、その結果として体質が改善されて、赤ちゃんを授かれたんだなあってつくづく感じます

そして、ここのところずっと、そのよかった生活習慣を実行していなかった自分を猛烈に反省中

また自分の過去記事読んで、がんばろうって思います

赤ちゃん待ちしている人、よかったら「赤ちゃんほしい！」のテーマのとこ、読んでみて下さい。
７年目でやっと妊娠できた努力の数々が書いてあります。

「しょうが紅茶」はお金もかからず、不妊だけでなくダイエットをはじめ、健康全般にいいのでおすすめです

重複になるからもう書きませんが、しょうが紅茶で過去記事検索してみてくださいね！

久しぶりにここにきました

ずっとほったらかしにしていた自分のブログに、すっごく久しぶりにきてみました。
お互い読者になって、同じ頃に不妊で悩んで、その後ママになったみんなのお子さんたちもうちの子と同じように２歳になっていたりして、みんなもがんばってるんだなあってうれしくなりました。

１人目ができない時に、２人目不妊で悩んでいる人を見ると、「それでも１人いるからいいじゃない」って内心思ったりして、うらやましく思っていたけど、実際自分が１人子供を授かると、次がなかなかできないことにやっぱり悩みます。

その立場になってみないとわからないことって、たくさんある。

１人目が同じ年のママ友が結構もう２人目を出産していたり、今妊娠中だったりする。
２人目も同じ学年になるように生みたいなってあせってみたり。

３５歳以降、卵子の老化から妊娠率が低くなるってテレビで言ってたその３５歳につい先日なりました。

１人目、７年も待ってやっと授かったように、またすごく時間がかかったらどうしようとか、そもそも時間をかけていたらもうできないんじゃないかっていう気持ちになって焦ります。

２歳５ヶ月の１人目の息子はまだおっぱいを飲んでいます。

２人目がほしいなら早くやめないとって人に言われるし、そうなのかなとも思うけど、もしかしたらもう妊娠できないかもしれないし、そうしたらこうして母乳をあげることも人生で最後になるのかもと思うと、ほしがる息子を前にして、やめる勇気も沸かず。

母乳をあげていたせいか、生理もほんとになかなかこなくて、再開して８ヶ月です。

また基礎体温、つけはじめました。

自分の過去記事に、私自身が忘れてる何かが書いてあるかもしれないと思って、久しぶりに自分のブログにきてみました。
基本的な体質改善だったり、なにか手がかりになればと思って。

また、赤ちゃん待ちの日々、はじまっています。

おでんといえば「二毛作」

今日はお知らせです

WOWOWさんが主催するイベント

「WOW FES!」が10月10日代々木公園で行われます

http://wowfes.wowow.co.jp/

詳しくはHPを見てみてね

日本中の美食家を唸らせ続ける雑誌「dancyu」 とのコラボレーションにより、
WOW FES!に一日限りのフードコート「dancyu横丁」が出現！

「dancyu」がセレクトした名だたる名店が７店舗出るとのこと

その中におでん／京成立石「二毛作」 が出店します

とってもおいしいので、代々木公園に遊びに行きがてら、ぜひぜひ行ってみてくださいね

10:00～18:00でオープンしてるみたいです

１０月１０日はもう予定が・・・

って人はぜひお店に行ってみてください

（WOW FES!の日はお休みですのでご注意！）

二毛作
営業時間:平日14:00-24:00　日祝日14:00-22:00
東京都葛飾区立石 1-19-2
03-3696-6788
京成立石駅から徒歩1分（仲見世商店街のなかです）

生まれてきてくれて本当にありがとう

ご無沙汰しています。

結婚７年目にして、やっとこの手に我が子を抱くことができました。

私も、赤ちゃんも元気です。今６ヶ月です。男の子です。

育児に全力投球で、ブログどころではなく、ずっと書けずにいました。

だけど、忘れないうちに、妊娠・出産のこと、書いておこうと思います。

先の見えないトンネルを歩いているかのように思えた不妊治療や、やっと授かった命を流産してしまうなど、妊娠までがすごく長く感じられ、いつしか妊娠をゴールのように思ってしまう自分になっていました。

主人の転勤で引っ越しをし、思い切ってずっとやってみたかった旅行会社の仕事に就き、環境と共に気持ちを切り替え、「赤ちゃんはつくるものじゃない、授かるものだ」と自然にまかせるつもりでいたところ、妊娠が発覚しました。

初めての受診で出血が確認され、切迫流産の傾向があると言われ、薬を飲みながらしばらく不安な日々を過ごしました。

それが落ち着いたと思ったら、今度は職場に電話があり、すぐ病院に来るように言われました。

風疹の抗体価が高く、最近感染した可能性があると言われました。

中学生の時に予防接種もしていたし、自分では何の症状もなかったのに・・・

生まれてくる赤ちゃんに障害が出るかもしれない（心臓、目、耳）と言われ、翌日大学病院に行くようにと再検査の紹介状を書いて頂きました。

私は目の前が真っ暗になって、やっとのことで授かった私のおなかの小さな命を、もしかしたら五体満足に産んであげられないかもしれないと、大きな大きなショックを受けました。

診察室を出て、担当の助産師さんとふたりっきりになると、我慢していたものが一気に押し寄せて、泣いてしまいました。助産師さんも一緒に泣いてくださり、この日のことは一生忘れられないです。

まだ見ぬ赤ちゃんなのに、できることなら変わってあげたいと、再検査の結果が出るまでの１ヶ月間、よく涙が出ました。

そして、再検査の結果を見ても、可能性は低いが０ではないという、すっきりとはしないものでした。

しかし、日増しに強くなる母性、身体の変化に、たとえ何を言われてもこの命をあきらめることは絶対にしたくない、絶対生みたいと心に決めました。私をママに選んでくれたんだもん、絶対会いたいって。

それから今度は切迫早産の傾向があるからと言われ、薬を飲みながら安静にしていました。

そして今度は逆子が直らない・・・ということで、毎日体操をがんばっていましたが、どうもこの体勢がいいようで８出産後わかったことですが、へその尾が普通より短かったみたい。回転法で無理に直そうとしていたら危なかったかも）、結局帝王切開でのお産が決まりました。

初めての手術、すごくすごく不安で、家では毎日のようにインターネットで「帝王切開」を調べてはブルーになっていました。

しかし、先生が「痛くないようにしますから、安心してください。」と言ってくださり、スッと肩の力が抜けて、予定日より３週間早めに赤ちゃんに会える楽しみに変わっていきました。

当日は帝王切開にもかかわらず、主人の立ち会いが叶って、ずっと手を握ってもらっていたので、すごく心強かったです。

はっきり言って、手術室では今まで生きてきた中で一番怖くて、ふるえながらその時を待っていました。

しかし、手術が始まってまもなく、元気な産声と共に赤ちゃんが生まれ、その小さな手を握らせてもらうと、感動して、今まで生きてきた中で一番幸せな気持ちになり、号泣してしまいました。

お部屋に帰ってからはカンガルーケアもでき、さっきまでおなかの中で動いていた赤ちゃんが、今自分のおっぱいをくわえているのがなんとも不思議で、感激しました。

２日目からはがんばって歩いたり、完全同室で赤ちゃんのお世話ができました。痛かったけど、母乳育児でがんばりたかったので、完全同室を希望していたのです。おなかを２０センチくらい切って、めちゃめちゃ痛いのに、赤ちゃんの泣き声がすると、「私がなんとかしなくちゃ」って思う気持ちが、自然に身体を動かしました。

たくさんの人のおかげで授かったこの命、大切に大切に育てていきます。

応援してくださったみなさん、ほんとにありがとうございます。

そして、生まれてきてくれて本当にありがとう。

赤ちゃん、やっときてくれました

ブログの更新をどうしようか・・・とずっと悩んでいました。

私のこのブログには、赤ちゃんがほしいけどできない人がたくさん見るだろうし、自分もそうだったけど、その時の精神状態によっては、他人の妊娠を寂しく感じてしまうこともあったから。

だけど、ほったらかしもよくないかもしれないと思い、赤ちゃんほしくてがんばってる人に少しでもエールになればと思って書きます。

結婚７年目にして、やっと赤ちゃんが授かり、それはとてもうれしいことだったけれど、反面今までの流産の経験からなかなか安心できずに、「できたよ」ってここに報告できずにいました。

今７ヶ月です。

このブログに今まで数年間書いてきたように、不妊治療での注射の副作用で倒れてしまってから、西洋医学での不妊治療ができず、気持ちのあせりでノイローゼぎみになってみたり、漢方をはじめ体質改善に努めて、やっと授かった命も流産してしまってさらに落ち込んで・・・出口の見えないトンネルを歩き続けているような気持ちでいました。

主人の転勤を機に、風水的に子宝に恵まれそうな物件に引っ越しをし、ストレスの元となっていたお姑さんとも距離ができて、自分のやりたかった仕事に転職し、あまり自分を追いつめない環境に落ち着くことができました。

そして、自分で思いついた（？）☆corococo式妊娠法☆
をがんばっていたら・・・

やっと赤ちゃんがきてくれたのです。

結婚して７年目。不妊治療の門をたたいてから３年。流産を乗り越えて２年。

自分にとってはすごく長く感じられたこの数年。

だけど、これが自分にとってのタイミングだったのだと今では思えます。

妊娠してからも、初期の検査で「障害が出る可能性がある」と言われ、大学病院での精密検査を受けることになったりと、ほんとに安心できない日々が続きました。

検査の結果、可能性は低いけど、０％ではないと言われました。

それでも、私をママに選んでくれた赤ちゃんを元気に産んであげられるように、またどんな個性も受け入れて、愛情いっぱいに育ててあげようと覚悟を決めました。

そんなこんなで、報告できずに今日まできました。

心配してくれてた方がいらしたら、本当にありがとうございます。

このブログを通して、いろんな人に助けられ、支えられました。

すごくすごく感謝しています。

今も赤ちゃん待ちをしている人のところにも、

その赤ちゃんとママにあわせたタイミングというのがあって、

いつかきっとその時がくると思います。

身体と心を大切に、

赤ちゃん待ち、がんばってください。

きっとその時はきます。

次はあなたの番ですという気持ちをこめて、今日、ここに書きました。

今まで応援してくれたみなさん、本当にありがとうございました。

妊娠前から知っておきたいこと

めちゃめちゃ久しぶりにブログを開いてみました。

読者登録やメッセージしてくれてた方、ずっとそのままになっていてごめんなさい。

ありがとう。元気にしています。また遊びに行かせてね。

先日、不妊治療がご専門の慶応大学医学部の久慈直昭先生の講演を聞く機会がありました。

タイトルは「妊娠前から知っておきたいこと」だったのですが、「望妊治療」のDVDの上映もあったりして、赤ちゃん待ちの人向けの講演です。

このセミナーに参加するのにも、ちょっと夫婦げんかになったりしつつ、デリケートな問題なだけに、これを受けに行くことにとまどいもあったわけで・・・　「知ってる人に会いませんように」とかね。

勇気を出して、夫婦で受講しました。

ご夫婦で参加されている方、お母様とおぼしき方とご一緒の方、年齢もさまざまで、たくさんの方がお見えでした。

それで結果として、行ってお話が聞けて、すごくすごくよかった。

不安に思っていたことが解消されたし、勇気ももらった。

かといって、安心しきったというのでもなく、あせる気持ちにもなった。

がんばらなくちゃって。

忘れないうちに書いておきます。

葉酸は妊娠前から取っておいた方がいいとか、

お酒は妊娠がわかってからやめても大丈夫とか。

レントゲンは受精前は影響ないとか。

妊娠前から、風疹、トキゾプラズマの抗体は調べておいた方がいいとか。

子宮内膜症は妊娠には影響しないとか、

子宮筋腫は３０代の３０～５０％にみられるけど、流産の原因になることはまれだとか。

４組に１組のカップルは不妊で悩んだことがあるらしく、

１０組に１組は不妊とも言われているみたい。

４０歳以上の妊娠の可能性についてについても具体的な数字が出ました。

５０歳以上の方も年間３０名～４０名が出産していて、４０歳以上の方が年間２万人以上出産している。

いまや５０人に１人のママが４０歳以上。（卵子の提供を受けている人も含む）

高齢出産のリスクもある。

「妊娠中毒症」「高血圧」「帝王切開の可能性が高まる」

「ダウン症」など胎児への影響。

年齢があがるごとに、やはり「妊娠→出産」の可能性の部分では低くなるようで、１日でも早いほうがいいみたい。

体外受精にしても、妊娠率は３０代前半と後半であまり大差ないが、流産率はちょっと上がり、着床率はちょっと落ちるみたい・・・

ただなにもしないでいるのではやっぱりだめで、何か行動を起こさないと確率は上がらないっていうのが結論でした。「不安を行動に！！」ってことみたい。

赤ちゃん待ちを長くしていると、待つこと自体がストレスになって、精神衛生上「お休み期間」も必要だと思うけど、私はしばらくお休みしたから、そろそろがんばらねばと思っています。

また通院を復活させてみたし、漢方も復活させてがんばってます。

仕事が忙しいのもあって、なかなかブログができてませんが、赤ちゃん待ち、がんばらねば！

みんなの記事や、自分のがんばってた頃の過去記事読んで、初心に帰ってがんばろうと思います。

赤ちゃん待ちのみんなのところに、１日も早く赤ちゃんがきてくれますように。

赤ちゃん待ちで悩んでいるけど、まだ行動にうつす勇気のない人がいたら、

「不安を行動に！」ですよ！

だけど、心と身体に無理はだめだけど。

このさじ加減がまたむずかしいのよね～

私ももう、結婚６年目に入ってます。

「赤ちゃんまだ？」の時期を過ぎて、かわいそうっていう目で見られている今日この頃。

「１３年目でできた人がいるんだよ」っていう励まし。

あと７年も先！？・・・と心の中でつっこむも、

「ありがとう」って言うしかないしねえ・・・

赤ちゃん「待ち」じゃ弱いのかなあ。

こっちからしかけていかなくちゃなのかなあ・・・

お～い！私のあかちゃ～ん！！こっちだよ～～

こっち！こっち！！

ここで～す！！

あけましておめでとうございます

すごくすごく久しぶりにブログをあけてみました。

おそるおそる・・・

昨年、コメント欄でちょっとした騒動（？）になって、コメント欄もしめて、ブログ自体から遠ざかっていました。

ご心配しててくださった方がいたら、ごめんなさい

元気にしています。ありがとう

メッセージや読者登録をしてくださった方、そのままにしてしまっていてごめんなさい

うれしかったです

ほんとにありがとう

まだみんなのとこには遊びに行けていないのですが、赤ちゃん待ちのみんなのところに赤ちゃんがきてくれてるといいな～

赤ちゃん待ち、私はまだ続行中です。

「corococo式妊娠法」 を今年こそは継続してがんばってみようと思っています

赤ちゃん待ちのみんなのところに、今年こそ赤ちゃんがきてくれますように

プチうつなんです、リセット前

赤ちゃん待ちをはじめるようになってから、「自分の気分」と「生理の周期」の関係性について、ほんとに手に取るようにわかるようになってきたというか・・・

イライラしたり、怒りっぽくなる自分。

悲しくなったり、気持ちの沈みがちな自分。

なんでもないこと、ささいなことでも、心の琴線に触れるような。

そんな時期。

今月もくるのか、今月こそこないのか。

胸が張って痛いのは・・・

これは生理前の症状なのか、妊娠の初期症状なのか。

検査薬をやろうか、もうちょっと我慢しようか。

ひょっとして今月は・・・

遅れてる・・・？

って思ってだんなくんに、

「ひょっとしたら、赤ちゃんできたかも」

って伝えると、決まって翌日に生理がくるというジンクス。

ここ数ヶ月、毎月このセリフ＋翌日きちゃうのお決まりパターン。

そろそろくるかも。

この連休あたりがＸデーな気がする。

赤ちゃん待ちをしてないときは、それこそ手帳をみたりして、数を数えないと予想できなかったくらい無頓着だったのに。

女である自分自身とすごく向き合うようになったという意味ではいいことなのかな。

だけどほんと、毎月のこの時期は、精神的にも肉体的にもあんまりいい時期とは言い難いかな。

赤ちゃん待ちをはじめたばかりの、

解禁してまもなくの、

「ひょっとして赤ちゃんいるかも」

っていう疑似妊娠体験的なワクワク感はもうないなあ・・・

赤ちゃん待ちのリセット前は、かなり病的かも・・・

プチうつっぽい私です。

だけど、仕事をしてなかった頃に比べたら、ずっとずっとましかな。

仕事中は忘れてられるから。

仕事があってかなり救われてるかも。

こんなプチうつ期は楽しいことだけ考えて、さっさと寝てしまうに限るんだけど・・・

なかなか眠れなかったりもするのよねえ～

プチうつ期の方が、ブログよく書いてるかも・・・

みんなにいつも聞いてもらってほんとに助かっています。

周りがどんどんママになっていくから、どんどん相談できる相手がいなくなってきちゃって。

いつもコメントくれてほんとにありがとう☆

一緒にがんばりましょう！！

友達だいたいみんなママ

３１歳の今になっても、だいたい毎年会って、しょっちゅう連絡も取ってるような学生時代からの仲良しのお友達を思い浮かべた時・・・

結婚している友達は、ママになってる子のほうが多い。

しかもママになってる友達は、２人とか３人のママって子もいる。

私より結婚も遅くて、後から不妊治療はじめた友達二人が、私より先にママになった。

昨日別の友達から「私も不妊治療はじめたよ。病院行ってきた。」って連絡くれた。

私よりも先にできるんだろうなあ。って思った。

リセット前だからか、

「どうして私だけママになれないの・・・」

っていう被害妄想？的考えがうずまいちゃうよ。

休みの日のショッピングモール。

親子連れでにぎわう。

エレベーターに乗った時、私たち夫婦以外はみんな子連れだったりすると、

「私たちのところにはどうして赤ちゃんきてくれないんだろう・・・」

ってすごくすごく思っちゃう。

ほんとに少子化なのか！？って疑いたくなるほど、私も周りはベビーブーム。

そんな風に思えちゃう。

そういうお年頃なんだろうし、たまたま重なってなんだろうけど、

しょっちゅう私の周りでは赤ちゃんが生まれてる気がする。

私が赤ちゃんできなくて悩んでることを知ってる、すごく仲良しの友達はとても気を遣ってくれているし、大親友の赤ちゃんだから自分の子供みたいなもんだって思う気持ちもあったり、不妊治療でつらい経験を乗り越えてやっとできた赤ちゃんだったりもするから、そういう友達の妊娠・出産はすごくうれしい。

だから、それとはまったく別の次元で、ただ純粋に、仲良しの友達と同じようにママになって、子供同士を一緒に遊ばせたりしたかったなあっていうさみしさだったり、私よりの先にママになった友達が、私よりずっと大人に思えて、自分だけおいてけぼりになったようなさみしさだったり、同じように育ってきたっていうか、今まで同じように過ごしてきたつもりの友達たちと、自分がママになれないことで、そこからまるで別々の人生を歩んでいるような、生きてる世界が違うような、うまく言葉にできないけど、すごくせつなくてさみしい気持ちがあります。

早くみんなの輪に入りたいなっていう、さみしさ。

それもあると思う。

結婚して５年も赤ちゃんできないし、いい加減ほしいよっていう気持ちももちろんだけど、周りがどんどんママになっていくから、余計に焦っちゃうのかな。

これが例えば私が２０歳で結婚してて、５年経ってもまだ友達も２５歳で結婚も妊娠もしてなかったら、こんな風には思わなかったかもしれないな。

３１歳だから、の焦り。

周りの友達みんながママになってる、の焦り。

避妊をやめたらすぐできるものかと思っていたゆえ、の焦り。

私の方が、子供好きだったのになあ・・・って思えてた友達たちが、立派にママしてて、私のわからないことをたくさん知っていたり、実際毎日子育てをがんばってるのを見ていて、私よりもずっと成長しているな、大人だなって感心してみたりして。

子供のできない私は、

親になれない私は、

まだまだ子供だ。

このまま私に子供ができなければ、

このまま私が親になれなければ、

私はずっと子供のままなのかな。

そういうさみしさ。

みんな、いいなあ。

みんな、うらやましいなあ。

みんな、いいなあ。