cocoro-no-koeのブログ

cocoro-no-koeのブログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

07May
- 苦しい！！！
  なんで、同じことを何度も繰り返すの！？！？10年前も同じ様なことをして、私もあなたも苦しんだんじゃなかった？
06May
- ゴールデンウィーク中の行動調査
  一昨日の２３時にて一旦引き上げてくださった調査を７時より再開。（この探偵社さん、本当にとても親身になってくださり、良心的で安心感があります）（４月２日９時過ぎ）調査員「すでに勤務先から二人は出た模様明るくなり、人目を気にしているのか警戒しているのか時間差で勤務先から現れ駅で合流しとの報告がありました。」（４月２日９時４０分過ぎ）調査員「二人が大きいリュックサックを背負って外出している様です。ご主人は外出時いいつもおおっきいリュックサックとかを背負うタイプですか？」私「黒い角ばったリュックで通勤しています。でも...二人ともとなると...旅行でしょうか。。。緊急事態宣言中ですが...あーぁ、家族で旅行の予約もしていたんです。行き先は箱根の案が出ていてサプライズで私が決まるとも言われていたりして。子供との約束もすっぽかし、初節句も不参加、そしてデートに旅行かも！？どこまで幻滅させられるんでしょう」調査員「ご主人は青色と黒のかなり大きなリュックでパンパンです。旅行かもしれません」私「出て行く時の姿を見られていないのでわかりませんが登山用のリュックでしょうか。睡眠時無呼吸症候群のCPAPという機会をつけて寝るのでそう言った荷物も必要で荷物が多いのかもしれません。どこへ行くんだろう...調査はどこまでできそうですか？もうどこまで最低なんでしょう・・・。」調査員「もちろんできる限り追尾しますが、例えば急遽新幹線や飛行機等の場合は対処できない可能性もあります。その点はご理解いただけると助かります。現状池◯経由して宇◯宮方面に向かっているとの報告が入っています」私「日光あたりかな...私たちだけでなく、国民にも逆らってる...腐っていますね。いい大人が子供を何人も抱えている大人が。救い用がない・・・。ひどすぎますね。池◯から宇◯宮方面なので、今の所は新幹線や飛行機はなさそうですね。ありがとうございます。でも...許せないな...何この仕打ち、本当にバカみたい。今まで散々自分の子おてゃ後回しにしてきて、産後も踏ん張って、辛くてもなるべくSOS出さない様にして頑張って、何これ。調査員「奥様のお怒りもごもっともです。仮にも緊急事態宣言中ですからね。自分達さえ良ければという風に思います。」その後お電話をいただき、今後の追尾の相談についてお話をしました。また、調査員の方なのに「容姿の悪い方なのに、どこがいいのか不明です」とおっしゃっていました。よっぽどですね、その容姿。生まれながらの容姿だけではないと思うんです。大人になると生きた証が表情に出るじゃないですか。性格も悪いんでしょうね。表面上ではいいことを並べていて夫は騙されている様だけれど。でも報告が本当に辛いです。吐き気がします。調査員「お世話になります。本日残り時間１４時間から開始しています。今後の状況にもよりますが、ホテルに入るなどの場合チェックインまで見て、最低調査時間の５時間をどこし明日のホテルからの出を抑えるのが一番スムーズかと思います。また、ホテルに行かず日帰りの場合は継続した場合は２１時で調査時間満了になります。」私「そんなことまでしていただけるんですね。ありがとうございます。おそらく宿泊すると思います。」調査員「明日の調査実施手配がつきました！本日は１６時に打ち切ります。明日は、行動が読めないので浅い６時半から１１時半までの５時間を予定いたしますね」（１４：１０）調査員「二人はホテルに戻りませんでしたが本日は１６時に打ち切りとしました。明日のホテルから現れる証拠を狙います。」（５月３日　１０：１０）調査員「途中経過のご報告いたします。昨日確認しあビジネスホテルより開始しました。８時過に１階ロビー階の食堂にて二人の姿を確認しました。その後、９時半前に二人が現れると電車に乗り日光方面に向かっています。なお、相手女性は手ぶら、ご主人のみリュックを背負っています。この状況から、連泊するのではないかと思います」ここで、その日にチェックアウトしなかったので、急遽再契約をしに事務所へ伺い、明日の５時間分の再契約と身元調査をお願いいたしました。本当、どこまで無神経なんでしょう。日光は二人で行った初めての旅行先です。いかれています。調査員の方までも、離婚した方がいいという相手にまで落ちてきています。離婚...した方がいいのかな。上のこ５歳下のこ４ヶ月。
02May
- 調査の日
  日付が変わってしまいましたが、今日の１７時より調査に入っていただく日でした。途中経過のご報告で...１９：２２「現状ご主人がシャッターを閉めましたが単身の様です。これから相手女性が現れるのかどうか確認していきます」２０：１１「ご主人が単身勤務先を出られて、牛丼松屋、東武ストアに寄り再び勤務先に戻りました」２０：５３「再び単身出ましたがコインランドリーと銭湯です。なんか寂しい別居状況です。ご自宅戻れば良いのにと思ってしまいます。確かに今日はこれから二人が接触する可能性は低そうです。５時間で打ち切り、また来週仕切り直して日程を打ち合わせいたしましょう」これにて本日打ち切り.. .と思われたのですが、２３：０８「急展開ですが、解除指示出した後の撤収前にご主人動き出しました。ご主人は彼女を迎えに行き勤務先に連れ込みました。本日はこの時間から入りましたので泊まると判断し２３時にて打ち切り、明日朝７時から再開いたします。」今日は調査中に義姉と電話で話していました。下の子の初節句があるので、一緒にやっていただきたくて。夫は参加できないとLINEが届いたのですが、それが辛すぎて、誕生を否定されてしまっている気分で悲しすぎるのでちゃんとすくすく育ってもらいたく、今後のこともあるし勇気を出して電話をしてみました。電話ではもちろん初節句の打ち合わせ、それと義姉の通院の送迎を私がすると言いました。それと夫が初節句参加できないとLINEが届いた話をし、この展開LINEの内容などを話していました。「俺はやっぱり結婚に向いていない」発言。いやいやいや〜寂しがり屋が何をいう。今は女がいるからそういう気分に慣れるんでしょ。と二人で笑っていました。そして、私が離婚を切り出さない限り離婚はしないと。どういうつもりなのか、何を考えているのか。結局は最終的にここに戻りたくていつか後悔するんだろうなと思ってみたり。そして義姉は「彼女可愛くないんでしょ、地味な顔って言ってたよ。〇〇はブサイク無理だからすぐ帰ってくると思うんだけどなぁ」となんだかすごい話してる。私ね、１回でも嫌だよ。結婚以前、付き合う前なら仕方がないよ。結婚しているのに、どうしてそんなことされなきゃいけないの？どうして我慢しないといけないの？それで夜求められても「性病にかかる！！」って思うし、とにかくいや！！！これ、この感覚って普通じゃないの？減るもんじゃないんだからってそっちの感覚が普通なの？義姉と二人で最終的には擁護する形になり、夫は一人ということも確認できたし、なんだか少し許せてしまった私がいた。なのに...なのに...また裏切り。前回調査に入った時もまんまと宿泊。そして今日も。なに？毎日泊まっているの？？？証拠が取れたら、義姉に乗り込んでもらおうかな。乗り込もうかなって言ってくれていたし、お願いしたいくらい。もちろん、探偵さんにお願いしていることは何も話していません。でも、でも、最低すぎるわ。義姉にも「俺が全て悪いのに〇〇（私）は俺に気を使ってくれて色々やってくれて非の打ち所がないんだよ。」と泣きながら電話をしてきたらしい。泣きながら電話をしてきた？私にも「とんでもないことをした」と泣いていたよね？義姉電話したのは別居翌日だったか翌々日。そんな感情があるのに不貞行為を繰り返すの？？あ、「離婚しないで遊んでいればいいのかな？」とも言っていたらしい。ハァ〜？？？？？？？ポイッとしたい。子供がいなかったら、ポイッだ。ふざけんな〜！！！！！！！
01May
- 言い訳が段々と変わっていくんだな。
  いやいやいやいや。「家に帰ろうとすると、過換気（過呼吸）が出る。体に力が入らなくなって震える」もっともらしい言い訳だけれど、いつの間にそれが言い訳になったの？浮気発覚時、私のことはもう好きではなくなってしまったのかと思って、翌朝の食事の時恐る恐る「もう私が作るもの食べたくないかな。。。？」と朝食を出した。でも「ううん、食べたい」と言いながらしっかり完食してくれていた。その後の夕食も全部そう。食欲がないと言いながら完食もしくはお代わりもしてくれていた。なのに、別居ということになり、相手の女とずっと一緒にいるであろう状況になってから突然婚姻生活が破綻していた様なそぶりのメッセージを投げつけてくる。やっていること、言っていること全部はちゃめちゃなのに、自分は相手女性を隠せていると思っているんだね、きっと。早く反発したい。家に帰れないって、いきなり私たちが嫌だみたいななってるけどさ、こっちの家族が大切って言ってませんでした？女と一緒にいる時間が増えて、家族に会っていないから家族の影が薄まり、何故か知らない間に私の顔を見ると過呼吸になるというシナリオに変わっていますけど。本当、どこまで人を傷つければ済むの？
- 朝になると、強くもてた気持ちがリセットされてしまう。
  おはようございます。私、朝苦手だったんですよね。夫が日曜祝日しかお休みがなく、お休みの日は朝早くから出かけることもあったので、１週間早起きが体に馴染んできていたのか、不倫発覚後は眠りが浅く（授乳中ということもあるかもしれませんが）休日でも５時６時には起きて動き始めてしまいます。今は特に、家の中を綺麗にしていないと悪い方に悪い方に行ってしまいそうで、もともと家事は得意ではありませんが、徐々に綺麗にしていないと落ち着かないようになってきました。そう、そして、朝になると、強く持ったはずの心がリセットしてしまうんです。最近、授乳中といえど、食べられなくなってしまったので、毎晩のようにお酒を飲むようになり、もう１週間くらいになるのかな。大分食べることが体に染み付いてきて食べられるようになってきたのですが、お酒を飲んで少し麻痺させてポジティブな考え方に持って行こうと強い自分を引き出していたんです。私、こう見えて元々の芯は強い方だったので...あ〜、竹内結子さんもそうだったんですよね。芯の強い方と誰もが話していたんでしたっけ。そう、芯が強くても、日に何度も揺れ動いてしまうんですよね。昨晩の時点では...今朝夫から来たLINEにダメージを受け、NPO法人の相談者の方に話を聞いてもらい、喝を入れていただいて大分気持ちが前向きにりこう考えました。「３匹のワンコのお世話も子供たちもあれもこれも全部私に押し付け、俺は仕事しかできないといい浮気を続け必要な書類を送って欲しいと連絡をするなんて虫が良すぎるよ。最初は送ってあげなきゃなんて考えてしまった私がバカみたい。こうやって人の気持ちに漬け込んで行くんだよね。浮気をして悪いのは夫なのに、私がなぜか気を使ってしまう。不倫相手の子を私に似ていると、不倫発覚前は散々言われた。→全然似ていませんから！！！！！私は都合のいいように言ったりしたりしませんし、どんな相手でもダメなものはダメと言ってしまう性格です。でも、相手の女は人の弱みや隙に漬け込みます。そして、私に対して子供を産む前の私に戻って欲しいと言っていました。→はぁぁぁぁぁ！？！？無理ですから。いやいや、戻れるものなら少しくらい戻りたいですよなんの手伝いもせず、ワンオペ育児に夫やワンコ達の世話。子供がいると責任も生まれるし、躾もしなきゃいけない母親になるのですから、母親になる前の生まれたての妻じゃ子供は育てられません。したいですよ？ゆっくり映画を観たり、お洒落なお洋服を買ったり...、でも子供を優先しないといけないんですもの。子供にお金もかかるし、段々とじぶんにはお金をかけられなくなってくる...。それでおお金を使いすぎと言われてしまいましたけどね。子供を早く寝かせることにも必死で夜はバタバタ。夫も早く寝たい方なので、子供が寝てからゆっくり映画観賞なんていう時間もありませんでした。でも、きっと子供がいたら仕方がないし、子供優先に考えて育ててあげることはやっぱり当たり前のことなんだと思います。離婚発覚時にしたの子を預けてどこかデートへ行きたいと言われたのですが、→結局この不倫の始まり、私に原因があったとかではなく、ただのわがままなんですよね。独立したばかりの仕事で今まで考えなくてもいいことを考えなくてはならなくなって、大人な気分転換をしたいけれど、子供が小さいから自分が欲しているようなことができない。だから近くに比較的若い姉ちゃんがいて落とせそうだから恋愛してしまった...と。私から言わせれば、彼女とうまくなんて行くはずがないんです、だって彼女の方もいい子ぶりっ子ちゃんで表面だけ。私の夫にだけいい顔を見せて、中身はドロドロ。大体ね、その女にも彼氏がいるらしい。ありえないでしょ？独身でこういう関係になるなら本気なら、その彼とは終わらせたいくらいに思うものなんじゃないの？私がもう知っていることも知っていてですよ？いや〜本当に理解に苦慮します。そして、俺は結婚に向いていないとつくづく感じた。生まれながらにしての精神疾患だから仕方がない→寂しがり屋が何をいう。離婚発覚し彼女に別れを告げたはずの翌日、実母を連れて旅行の予定が「寂しいから一緒にいて欲しい」とも言っていたよね。もともと寂しがり屋な末っ子ちゃんなの知ってるよ。本当笑ってしまう。今はただ、別居状態で女と四六時中居られるから私たち家族が邪魔に感じているだけでしょ。それを知らないとでも思っている頭の中お花畑ちゃん。頭の中ではわかっているものの、心ないLINEで毎回傷ついてしまうので、本当はブロックしてしまいたいくらいです。こう考えてられていたのに、朝になると、もらったLINEや雰囲気の方が心にズーンと残ってしまって不安と恐怖と虚しさに押しつぶされそうになります。私も末っ子。誰かに常にいてもらえる環境で育って、今は大の大人ですが、一人で子供二人抱えて、犬３匹、防犯など、もう本当に心細いです。そして、発覚からもう１ヶ月以上経つのに、いまだに日に何度も大泣きしてしまいます。今もこの瞬間、体の関係があるかも。。。など本当に辛いです。この気持ち、不倫した方には一生わからないことだと思う。裏切り、悲しさ、信頼、恐怖、虚しさ、孤独、空虚。でも、良かった時の思い出はちゃんと残っている。だからこの別人格の夫から送られてくるものがものすごく突き刺さる。そう、姉に口止めしていたのですが、昨日父には話してしまったそうです。あれ、口止めしたのに...と思いましたが、なんだかもうこんなことでは心が動かず。夫の現在進行形の不倫って、想像以上に想像を絶する辛さがあります。父は、あまり子供に関心をみせるタイプではありませんでしたが、結婚した時「何かあったら帰ってきていいんだよ」と笑いながら言ってくれていました。だからものすごく怒ると思っていたのですが、姉の話だと「意外に冷静で「ダメな奴だったんだね」と話していた」そうです。姉が昨夜夕飯を食べに来てくれて、帰宅後も「◯◯どうだった？」と私のことを聞いてくれたとメッセージをくれました。何も話していませんし、もともと父とは話すのが苦手だったのですが、知ってくれていると、恥ずかしいですが、親だからかなんとなく安心感が生まれました。でも、本当に辛いです。こうしてブログを書きながらも涙が止まらない。ちゃんと証拠をとって、相手の女を引き離さないと！！NPOの相談員さん、本当にありがとうございます！！！
30Apr
- 不倫夫は家族に原因があると言い訳したがる
  わかっていても、毎回傷つきます。間も無く下の子の初節句。そして、年度始めなので子供の教育資金や犬の保険料（年払い）や狂犬病やワクチン、フィラリア、フロントラインなどものすごくお金のかかる時期。日々の生活の大変さと夫がいない分お金がかからないと思われても困るので一応LINEしておいた。それに対しての返信。夫「全部押し付けてごめん家に戻ろうとすると過換気（過呼吸）と痺れが出て動くことができない状態でなんとか仕事しています（女とデートしたりイチャイチャはできているんだけどね）ごめんなさいお金は無理です。今月は特に出費が多いのかもしれないけど生活費も考え直してもらえないかな」私「生活費、もちろん考えて抑えようと努力しているよ。それはこの間のコストコで「ありがとう」って言ってくれたから理解してくれているものだと思ってた。下手でごめんなさい。今月は犬の病院代やワクチン、保険料、子供の年度初めなので色々重なってしまいました。犬の療養食など結構かかるんだ。もっと早くすうじで見せていればよかったね。わたし、自分にお金かけてないよ。この他にコンタクトレンズや日用品とかも入ってくるけど、そんなに浪費家なのかな。仕事もしんどそうだし、負担をかけたくなかったのにこんな話もごめんね。家に帰ろうとすると過換気（過呼吸）が出るの？私たちがそんなに嫌になってしまったの？ごめんね。私たちは◯◯（夫）が必要だから、そう言われてしまうのがとても辛いの。ご飯食べられてる？あとね。◯◯、一度しかない初節句が...」夫「俺の稼ぎが◯◯（わたし）の感覚にあっていないんだと思う俺そこまで稼げないからごめん（上の子の私立小学校へ通わせるために収入アップさせたいと言って私の反対を押し切って独立したんですけどね）下の子の節句もごめん俺は参加できない家に戻れないとおもうけど◯◯と子供が暮らしていくのに困らないように生活費だけは渡せるようにするからごめん家に戻ったら生活費も渡せなくなってしまうから負担かけてごめん多分俺の生まれつきの精神疾患なんだと思う」そして自分宛の手紙など送って欲しいと言ってきた。悲しくなり、相談窓口に電話をしてみました。叱られました。「頭の中お花畑の人に何を言ってもダメです。話し合いにならないんだから。今は覆すための準備をしている段階なんだから何を言ってもダメな相手の言葉を１００聞いてしまったら身も心も持たなくなっちゃいますよまずは証拠集めです。あなたは何も悪くないんだから。浮気している人はみんなこうやって逃げます。まずは相手の女を引き離して離婚もできない状況を作ってからじゃないと話し合いにならないんだから」と言われました。確かにそうなのです。証拠がなければ始まらない、わかってはいるけれど、辛いんですよね。そして、送って欲しいと言っているものは無視してもいいと言われました。「欲しいならテメエで取りに来い」だそうです。うん、少し気持ちが楽になりました。確かにそうだ。初節句も不参加、犬のお世話もしない、子供のラインも無視、文句は言う。でも書類は送ってってそんな虫のいい話はないですね。よく、不倫夫やその相手の女をクズとかうんこって呼ぶけれど、うん◯は肥料になるくらい偉いんだから、うん◯と呼んでしまってはうんに失礼な気がする。もっと価値のない表現を探したいけど、カスだな。
- もうすぐ初節句。不倫夫はLINE既読にすらしなくなった
  おはようございます。今朝も辛くて吐き気がしています。ずっとずっとちゃんと眠れない日々。乳児もいるので、眠れないのは当然ですが、授乳+精神的苦痛で眠れないのは本当に辛いです。二人の幼い子どもと３匹のワンコを抱えていつ倒れるか...。夫にLINEするとすぐにではないけれど、私に対しては比較的返信はあった。既読になかなかならないことはあったけれど...その時は密会中。今は出て行って職場で寝泊まりしているので、四六時中女といるんだと感じている。でもキッチンもお風呂もない環境。どうしているのだろうか。先週、５歳の上の子が「パパぜったいかいってきてね」と泣いているスタンプと一緒にLINEをしていた。私が昔使用していたiphoneを使ってwi-fi環境で使用しています。またその数日後に「マンゴーあるからいっしょに食べよ」とも送っていましたが、既読にすらせず。子供も私も辛くて「まだ５歳だよ？連絡してあげて。心配しているよ」とLINEを送ったら「今は仕事しかできない」と返信があった。それからは私にも既読すらしなくなった。昨日は下の子が寝たのを見計らっって犬のシャンプーをした。寝不足でシャンプーやトリミングをしたりお散歩をしたり、粗相したものを片付けたり、乳児のお世話上の子の相手食事や掃除洗濯、それを休みなく続けるのは精神的苦痛を抱えた状態でするのは本当に本当に辛い。加えて私は回転性のめまい持ちなので、いつめまいで倒れてしまうかわからない恐怖も日々抱えている。このめまいが出てしまうと、私の場合、動けるようになるまで１週間は最低でも要してしまう。主人も知っている。だから意を決して「もう一人じゃ無理だよ　たすけて」とSOSを出してみた。でも、やはり既読にすらしない。多くの不倫専門に扱っている業者さんに言われていた。「今ご主人はサイコパスだから、そう言う人周りにいるでしょ、そういう人として扱ってください」と。まさにそう言うことなんだな。でも、辛い。子供がもうすぐ初節句。先週初節句の写真撮影を予約していたけれど、すっぽかされてしまった。５月５日は撮影ではなくて、一生に一度の初節句。夫はこの間「生まれて欲しくなかった」と言っていた。こんな夫に祝ってもらわなくていいのだろうけれど、でもお祝いしてあげてほしい。なんで生まれたことを否定するの？浮気夫というものはこういうものなの？？こうして自分以外遠ざけようとするのもなの？夫も望んで二人目を作ったはずだった。私も子供も否定されているこの気持ち。本当に本当に辛い。こんな気持ちにずっと悩まされているなんて、本人は知る由もないんだろうな。授乳中も汚らわしいものが赤ちゃんに流れている気がしてしまったり、何もかもが辛い。
29Apr
- 「とんでもないことをしたんだね、俺は」
  発覚後、翌日には主人はこの家族と生きていくことを決めたのだが...それでもそれはとてもとても辛くて、妻である私以外の人とそう言うことに及んだこと、言葉をかけたこと、キスしたことすべてが辛い。洗い物をしていて無になっているときは、その光景が突然襲ってくる。夫と子供はリビングでテレビを見ていたので、カウンターキッチンの陰で私はしゃがみこんで泣いていた。今思えば、夫は私を気にかけてくれていたのだろう。キッチンに近づいてきて「大丈夫？どうしたの？」と聞いてきた。いやいや、どうしたのはないでしょ。あんたどんだけ酷いことをしたのか自覚ないの？と感じたが、一応そこは黙っていた。私は私で9年の婚姻期間があり、私にとっても家族に一因で一番頼れる人だったので、私は私でこのときはまだハグを求めてしまった。唯一心をさらけ出せる人だったので。酷いよねそんな相手が浮気をしてしまった。浮気発覚後に義母と話し合いをした際も「◯◯（私の名前）、子供預けてデートしようよ」と言われた。私「え、、、下の子まだ２ヶ月だけど... そうだね、そう言う時間も必要なのかな？」と答えた。完全母乳で育てているので、とても複雑な気持ちではあるが、デートしようは嬉しかった。その週末、ドライブがしたいと言われたので、子供も含めドライブに出かけた。私は助手席に座りたい心境だったが、上の子が私の隣がいいと騒いだので、私は子供たちと後部座席に座った。途中から上の子が助手席に座りたいと言うので、上の子は夫の隣の席へ。私は下の子が寝ているので、また無になる時間が襲ってくる。。。流れる景色を見ながらまた静かに泣いてしまった。その姿をバックミラーで見たのか夫は「ごめんね。俺とんでもないことしちゃったよね、本当にごめんね」とつぶやきながら泣いていた。なのに！！！！！その数日後に家から出て行ってまた不貞を繰り返す。どう言う心境なの？？？理解不能。大人のやることではない。状況を理解しているはずなのにブレーキもかけられないって、母親の私には理解できないよ。そう、確かに私は段々痩せていき、ご飯も食べられない状態は続いていた。でもね、それをその原因を作ったのは夫の訳でしょう？なのに耐えられないとか...耐えられないのは私の方だよ。誠意があれば、夫としては乗り越えられたことのはず。きっと、女との連絡を取り続けていたからこそ、踏ん切りがつかず、ズルズルと関係が続いている中、私に「連絡絶ってほしい」と言われイライラし始めて恋愛できる方、子供の泣き声が聞こえない方、子供のわがままのない大人の時間を送れる方、目新しい若い女の新しい身体を堪能できる方に逃げたのだろう。こうして書いていると、どれだけ傲慢で自分勝手な行動なのか改めて腹は立つけれど、仮に色々な策を講じて夫が帰ってくる段取りになった際、私は夫を家に受け入れられるのだろうか。夫を取り戻すためには「証拠を複数回とる」ことになり、要は事情を知っているのに、夫を複数回さらに差し出すことになる。しかも、予算ももう限られているので、この連休には実践できない。だから、この大型連休は無法地帯だ。。。辛すぎるよ。。。。止めて。。。誰か助けて。。。
- ５歳の子供の反応
  ５歳の子供の反応...義母や義姉と話し合いをしたこともあり、その際、上の子をゲームに夢中になっていた...と思っていた。が、しっかりと聞いていて口を挟まないようにしていただけだったようだ。昨日は義母義姉に昨日と今日の食事を作って持っていたった。義姉が仕事で体調があまり良くないと聞いていたので、少しでも負担を軽減できればと思って作って持って行ったのだが、出来栄えは...ご愛嬌（笑）義実家と職場および不倫現場が目と鼻の先なので、必然的にその場を目にしてしまう。こどもはパパが職場にいるのを知っているので「パパがいるの気になる」「あ、女もいるよ」と話していたりしていた。教育的に良くないなとも感じた。そして子供が...「あの女早く捨てたい」と言うので、私は「ママはパパに酷いことされちゃったから、今の気持ちはパパも捨てちゃいたいな」とつい本音が出てしまった。知っているようだったので、何日か前に私は子供にはこう伝えた。「パパね、今は◯◯の知っているパパじゃないんだ。パパは悪い魔女に魔法をかけられちゃってるんだ。だから◯◯がLINEをしても見てくれないし、返信もしてくれないんだよね。だから、魔法が解ける方法をママが今探しているから待っていてあげてね」と伝えてみた。しっかりと「じゃぁ、剣が必要かな？」と乗ってくれた（笑）だから、昨日は「パパは捨てちゃダメだよ。だって魔法かけられているだけなんだから、魔法が解けるの待ってあげないと」と言っていた。年甲斐もなく１６歳も年下の女にうつつを抜かし。キモい。吐き気がする。
- 知ってるよ、今日も浮気中
  ５歳の子供が夫に「ぜったいかいってきてね」とアヒルが泣いているスタンプと一緒にLINEを送っていた。でも１週間既読にすらしない。それこそ居たたまれなくなり夫に「あなたは父親でしょ？私はともかく、子供には連絡してあげて。」と送った。でも「いまは仕事しかかんがえられない」と返信あり。いやいやいやいいや、仕事しかできない？できないとかではなくて、子育てはしないといけないものでしょ、親なんだから。私がいるから父親はいらないとでも思いはじめているのだろうか。それに...知ってるよ、逆ギレしながら否定し続けているけれど、あなたは現在も不倫中病んでいるふりをしながら、女性を職場に連れ込んでいること。夜、職場に入ってから朝まで女性と二人きりだったこと。知ってるよ。もともと、私はとてもカンが鋭い方。それも知っているのに逆ギレしてまでして隠しているけれど、それで押し通せるとでも思っているのだろうか？馬鹿すぎる、愚かすぎる。ただでさえ女性はカンが鋭いのをお忘れだろうか。このゴールデンウィーク、かなりきつい。だって、浮気し放題だもんね。先立つものがあれば、大々的に証拠集めして成敗でもできるのに。法律が夫婦を守ってくるれると言うものの、全てはお金です。でも、二児の母、負けちゃダメ！！きっと今職場に乗り込んだら、女も出てくるんだろうか。。。。********************************************************************************************************************３週間で８キロ減この４日間は授乳中だけれど、お酒を飲んで麻痺させてご飯を食べられるようになった。前日比＋６００g********************************************************************************************************************
- 不倫発覚のきっかけ
  先月３月２６日に夫の不倫が発覚。３月上旬から異変は感じていた。私は昨年１２月に第二子を逆子のため帝王切開で出産した。帝王切開は６日の入院期間の予定だったが、２日早く退院した。上の子がいるので早く逢いたかったから。でも、傷の痛みは予想をはるか超えていて、退院前日から後悔。ものすごく痛かった。でも、退院した日からキッチンに立ち、溜まってしまっていた洗濯などもこなしていた。とにかく頑張った。夫にも負担をかけたくなかったし、念願の４人家族になったので、頑張って頑張ってそして、ちょっと張り切った。二児の母だもん、頑張らなきゃと。家族仲良く暮らしていきたいから。１ヶ月検診が１月中旬にあり、「何をしてもいいですよ」と医師からお墨付きをいただいた。何をしてもってなんかやらしいけど。。。まぁ求められればそれもよしとした。夫は性欲が強い方だと思う。でも、誘われることはなかった。私が嫌がるのを知っているからなのか、気を使ってくれていたのか。夫は昨年独立したばかり。独立すると浮気しそうだからちょっと今は止めようよ？と言っていたけれど、収入アップを見込みたくて強引に押し切られた。いやいや、独立して数年は不安定になるはずだけどね、通常は。正直夫の考え方は甘い。案の定、不安定になり、浮気へと走った。子供のお気に入りと夫に話していた場所で不貞行為。どれだけ最低なんだ。その相手の女も。発覚した際、私は泣き崩れた。どうして？どうして？と。。。そしてそれから徐々に私の気持ちを話しはじめた。「授乳が辛かった」と。授乳していてもその汚らわしいものが赤ちゃんに入ってしまっているような感覚になり辛いのだ。だからさらに私自身も食欲がなくなる。そうすると母乳の出も悪くなりなかなか泣き止まなくなる。ずっと授乳をし続けている状態。夜中も寝てくれない。上の子のお世話に犬３人のお世話。当然赤ちゃんも犬も排泄をする。酷い有様。食べられないのでどんどん痩せ、３週間で８キロ減。痩せると体力もますますなくなり。。。普通の生活でも支障が出てくるのに、授乳中も赤ん坊もいる。負のスパイラルだ。
28Apr
- 不倫され女。ブログはじめます
  世の中に今現在不倫をされて悲しみ苦しんでいる人がどのくらいいるだろうか。現在進行中なので、ものすごく苦しい。こんなに苦しんでいるのは世界中で私だけ。他の夫婦カップルは皆幸せに見えてしまう。。。でも、きっと渦中で私と同じような気持ちになり、命を絶ちたいと考えている人もきっといるだろうとも思う。だから、ブログを始めてみました。これから少しずつ経緯や不倫され期間など書いてから、どのように過ごしているか、現状報告も兼ねて、解決するまで、いや、解決してからの気持ちの変化などまで書いていけたらと考えています。気持ちを吐き出すつもりでもはじめたつもりですが、あまりにも辛くて止めてしまう場合もあると思います。その時は改めてご挨拶だけでもするつもりですので、どうぞよろしくお願いいたします。