銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。 -19ページ目

銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

女性の間では評判がいいのに、

 

男性ウケが悪い服ってありますよね・・

 

今日は、僕の周りでもあまり男性からいい評判を聞かない服装をひとつご紹介します。

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

恋愛婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

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男性ウケ悪い

ファッション(その2)

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さて、もちろん、何を着ようと自由です(笑)

 

当たり前ですね。

 

ただ、彼氏募集中、婚活中の人は、

 

服装ひとつで(男性からみて)大幅に魅力ダウンになってしまうのはもったいないと思うのです・・

 

 

 

ですので、参考までにご紹介しておきます。

 

さて、今日ご紹介するのは・・

 

男性の間ではよくこんな言われ方をしています。

 

 

 

「妊婦みたいにみえるよね」

 

「色気がない・・」

 

「おばさんぽくみえる」

 

という意見がちょこちょこあります。

 

 

 

さて、どんな服装でしょうか?

 

答えは・・

 

   ・

   ・

   ・

   ・

   ・

 

こちらです!

 

 

 

 

 

チュニックでした!

 

 

 

 

 

 

余計なお世話だよ!

 

はい。怒りはごもっともです。

 

ですが、あまり人気がないのも事実でして・・

 

 

 

ただ、一昔前に比べると大分認知されて来たというか、

 

昔ほど男性の抵抗もなくなって来ているような気もします。

 

 

 

とはいえ、多くの場合、男性が積極的に魅力を感じる服装ではなさそうです。

 

ですので、彼氏募集中、婚活中の女性は避けた方がいいかもしれません。

 

そのほか、以前に書いた記事こちらもご参考にしてください

 

↓↓

 

男性ウケ悪いファッション(その1)

 


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あなたにとっての理想の父親像ってどんなイメージでしょうか?

 

今日は、そんな理想の父親についてご紹介したい実話があります。

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。心理カウンセラーが恋愛の悩みを解決します。

 

の吉田亮介です。

 

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今日は、理想の父親についてのお話です。

 

こんなエピソードがあるんです。

 

 

 

あるアメリカ人女性のエピソードです。

 

当時12歳だった彼女は、父親とのデートを数ヶ月前から楽しみにしていました。
 

 

 

 

デートプランは完璧!

 

4時半に仕事を終えた父親と待ち合わせ。

 

ケーブルカーでチャイナタウンに行き、大好きな中華料理を食べて、お土産を買い、しばらく観光した後、映画を観る。

 

それからタクシーでホテルに戻って、プールでひと泳ぎする。

 

ルームサービスで、生クリームたっぷりのパフェを頼み、気が済むまで深夜のTVを楽しむ。
 

 

 

 

 

 

当時12歳だった彼女と父親はこのプランについて何度も話し合い、計画を立てました。

 

計画を立てるのもワクワクする旅行の楽しみのひとつでした。

 

 

 

ところが当日待ち合わせ場所からいよいよデートプランがスタートというところで、

 

父親は仕事仲間でもある友人とばったり出くわしました。

 

 

 

父親がその友人と会うのは数年ぶりでした。

 

久し振りの再会を喜び、興奮を隠し切れない二人。

 

それを遠巻きにみる12歳の彼女。

 

 

 

父親の仕事仲間はこう言いました。

 

「我々と仕事をしてくれるなんて嬉しいよ!君は最高のパートナーだと確信してるんだ!」

 

「ところで、近くに、最高のシーフードを食わせる店があるんだが良かったら一緒にどうだい?もちろん、お嬢さんも一緒にね!」

 

 

 

父親はこう答えました。

 

「それはいいね!最高のシーフードとは!」

 

 

 

12歳の彼女はガッカリしていました・・。

 

これで、楽しみにしていたケーブルカーも映画もおやつも全て台無しだ・・。

 

シーフードは好きじゃないし、大人たちの会話をずっと聞き続けるのは退屈すぎる・・。

 

 

 

ですが、その時、父親はこう続けました。

 

「でも、今夜はダメなんだ。娘と特別なデートの約束をしているものでね。そうだろう?」

 

そういって、父親は娘にウィンクして、そっと手を取り、歩き出しました。

 

ふたりはサンフランシスコで一生忘れられない夜を過ごしたのでした。

 

 

 

後に、父親の死後、娘は語ったそうです。

 

「この出来事のお陰で父とは永遠に切れない絆が生まれました。」

 

「私が最も大切な存在だと示してくれたからです。」

 

 

 

どうでしたでしょうか?

 

私の父親はこんなに優しくなかった!

 

とどうか、嘆(なげ)かないで下さい・・(笑)

 

 

 

こんな出来た父親の方が珍しいでしょう。

 

特に日本人なら先ずめったにいないと思います。

 

このエピソードを取り上げたのは、これから母親、父親になる人、

 

今、母親、父親である人に、知ってもらいたかったからです。

 

 

 

私の父は、それどころか家にほとんどいなかったし、私に関心がなかった!

 

とがくぜんとしている方もいるかもしれません。

 

 

 

でも、日本人の父親像としては、ほとんどかまってくれないというのは、決して珍しくないです。

 

このエピソードはあくまで理想的な父親のひとつの例です。

 

もちろん、何が理想かは人によって違いますしね。

 

 

 

でも、こんな親いいな!

 

とあなたが思ったとしたら・・

 

自分が親になる時にはぜひ、こんな風にできたらいいですよね。

 


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なかなか彼氏ができない・・

 

あなたはそんな悩みありませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

なぜ、彼氏ができないのでしょうか?

 

そして、どうしたら彼氏ができるのでしょうか?

 

今日はちょっとしたヒケツをお伝えします。

 

【匿名希望 女性】

 

カウンセリングを受けるまでは、正直、この人は、優しそうだけど、頼りない・・とか、

 

この人は、論外!とか、

 

この人は、ロクに会話ができないとか、品定めするようだったと思います・・

 

でも、カウンセリングを受けてから自分にも人にも優しくなれました。

 

それから、婚活してても、男性から気に入られることが増えて来ました。

 

自分のことを裁(さば)いていたから、人のことも裁いてしまっていたんですね。

 

これからは相手のいいところをもっと見ていきたいと思います。

 

 

 

あなたは、男性を品定めするようにみてしまっていませんか?

 

品定めするというのはこんな感じです。

 

わかりやすく、極端にいいますね。

 

 

 

たまたま出会った男性がジロジロあなたを見ながら話しかけて来ます。

 

そしてブツブツ小声で言っています。

 

 

 

よく聞くと・・

 

「ルックス50点」

 

「声は30点」

 

「会話は40点」

 

そして、「チッ」と舌打ちして去って言ったらどうでしょうか?

 

もちろん、イヤですよね・・

 

 

 

あなたはそんな露骨に『品定め』はしていないと思います。

 

でも、極端に言えばこんな感じになってしまっていませんか?

 

相手のルックス、ファッション、会話のスムーズさとか、気遣いとか、年収とか職業とか・・

 

そういうところを過剰に気にしてしまうということはないでしょうか?

 

 

 

言葉や表情は取りつくろっていると思いますが、

 

そういうのは何となく雰囲気やエネルギーみたいなもので相手には伝わってしまうものです。

 

 

 

じゃあ、どうしたらいいの?

 

というと、逆をやって下さい。

 

相手のいいところをみつけましょう。

 

 

 

相手のいいところ、好きなところを見つけます。

 

この人は頼りない・・ではなく、優しそうな人だなと見ます。

 

この人はファッションセンスがいい。

 

この人は声がいい。

 

この人は知識がある。

 

この人は素敵な時計をしている。

 

etc.

 

何でもいいです。

 

 

 

え?どこもいいところがない?

 

 

 

人のいいところを探そうとしても見つけられないあなたは、ちょっと黄色信号です。

 

 

 

いつも、批判的にみているので、そういうクセがついているのです。

 

もしかして、メンタルブロック(心のブレーキ)が影響しているかもしれません。

 

この、人を苦しませる厄介なメンタルブロックについてはこちらで詳しく書いています。

 

 

 

「彼女ができました!」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

カウンセリング体験の声

「彼女ができました!」

 

 

 

●匿名(20代後半 男性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

 

 

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

・好きな人を前にすると、普段通りのコミュニケーションがとれなかったり、メールを送るのに、下手すると2,3時間かかることもあり、そういう状態を解決したいと思っていました。

 


 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

ウソのように、今までコミュニケーションの中で苦痛を感じていたことや、ずっと違和感をもっていたことがなくなりました。

 

驚くほどの効果がすぐに出て本当にびっくりしました。

 

私は、恋愛対象である好きな人でなくても、同性異性かかわらず心の距離をあまりにも詰められることに抵抗を感じるし、初対面の人にも非常に警戒心の強い人間でした。

 

そういう自分のことを性格の悪い嫌な奴だと思っており、自分のそういう部分がとても嫌いでした。

 

でもカウンセリングを受ける中で、「好きな人に近づいてはいけない」というメンタルブロックがあることに気がつき、それを解消したことで、ウソのようにその苦痛が消え、好きな相手に全面的に好きという気持ちを出せるようになりました。

 

30年間ずっと違和感をもっていたものがなくなることで、こんなに人生が楽で楽しく過ごせるものなのかと、毎日過去最高に楽しい日々を過ごせています。もっと早くに受けたかったくらいです。

 

 

 

 

こちらのクライアントさんは、男性です。

 

だいたい僕がカウンセリングしている8割が女性。2割が男性です。

 

20代後半ということでしたが、彼女ができないということで来られました。

 

一見すると彼女がいないようにはみえないのですが、不信感が強いのが原因でした。

 

人(特に女性)を信用できず、心を開けなかったのです。

 

 

 

このクライアントさんは、感情が出にくく、1回、1回は、かなり地味な感じのカウンセリングで、

 

効果が出ているのか見えにくいところがありました。

 

ですが、何度か回数を重ねた頃にはかなり明確に変化が現れて、

 

最初に比べるとすごく柔らかい雰囲気に変化していました。

 

 

 

家族関係の中で不信を募らせるできごとがいくつもあったので、ひとつひとつの出来事を扱っていきました。

 

気持ちを吐き出して、色々な角度からみることで、時には自分の誤解であったり、

 

相手も悪気がなかったんだと理解することでひとつひとつ不信が解けていく感じでした。

 

 

 

その後は、出会うための作戦を練ったり、関係を深めるためのコミュニケーショントレーニングを一緒に行いました。

 

その結果、ついに念願の彼女ができたということで本当に良かったと思います。

 

今後は、さらに安定して付き合っていけるようにサポートしたいと思います。

 

 

 

こちらのクライアントさんが、「彼女ができた」カウンセリングメニューはこちらです。

 

 

 


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私には釣り合わない・・と感じてしまうあなたへ

 

素敵だなと思う彼ですが、自分には釣り合わない・・と思ってしまう・・。
 

 

 

 

 

あなたはそんなことはありませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日、カウンセリングの合間のランチ野菜マーボーというのを食べました。

 

これがスマホで写真を撮ったのですが、我ながら美味しそうに撮れました!

 

 

 

 

 

 

さて、本題です。

 

素敵だなと思う彼だけれど、私には釣り合わない・・と思ってしまう・・。

 

あなたはそんなことはありませんか?

 

 

 

先日もそんな悩みを持った女性がカウンセリングに来られました。

 

なぜ、釣り合わないと思ってしまうのでしょうか?

 

もちろん、人によって理由は違います。

 

ですが、よくある典型的なケースというのがあります。

 

この女性もそんな典型的なケースに当てはまりました。

 

 

 

では、その典型的なケースとはどんなケースなのか?

 

この女性の場合は自己重要感が低いことが原因でした。

 

そして、カウンセリングを進める中で「自分を大切にしたい。」という想いが出て来ました。

 

その時、変化が起きました。

 

 

 

 

 

 

結局自分を大切にできていないので、「自分はたいしたことがない・・」

 

「大したことがない自分にはあんな素敵な彼は釣り合わない・・」となってしまったんですね。

 

 

 

そんなこと、わざわざカウンセラーさんに相談しなくても自分でもわかります・・

 

という方もいらっしゃるかもしれません。

 

ですが、頭で分かるのと腑に落ちて身体で分かるのとでは全く違います。

 

身体で分かると実際に変化が起きます。

 

カウンセリング(メンタルブロック解除セラピー)の特徴は、頭ではなくて、身体、体感でわかるということです。

 

そして、実際に変化が起こるのです。

 

今回のケースで言うと、具体的には釣り合わないという感覚がなくなったり、軽減したりします。

 

 

 

このクライアントさんの場合、その本当の思いこそが、「自分を大切にしたい・・」だったのです。

 

これ、どこにでもありそうな言葉ですが、これはクライアントさんの心の叫びなのです。

 

本当に心の奥底からひねり出された声です。

 

 

 

だからこそ、クライアントさんは、すごく腑に落ちて、その瞬間に「もっと自分を大切にしよう」と思えました。

 

つまり、自己重要感もあがりますよね。

 

自分を大切にしよう = 自分は重要 ということですよね。

 

 

 

こんな風にカウンセリングの中では、理論をこねくり回すのではなくて、

 

クライアントさんの本当の想いを突き止めることをします。

 

そして、本当の想いに気付いた時、既に変化は始まっているのです。

 


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おはようございます。
 
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好きな男性、好意を持っているはずの男性が、イザ、近寄って来たり、距離を詰めて来ると、途端に『気持ち悪くなる』方がいます。
  
なぜか!?
 
よくある原因の一つは、お父さんを拒絶している場合です。
 
ある女性は、お母さんがお父さんの愚痴を言っていたので、お父さんは悪い!お母さんがかわいそう!と思い、お母さんの味方につくために、お父さんを拒絶していました。

拒絶というのは、気のない返事をしたり、なるべくコミュニケーションを取らないようにしていました。

その結果、その女性は、大人になって、恋人になり得るような男性に(愛する男性(父親))を重ねて、拒絶するようになったのです。

父親は男性の象徴になりやすい傾向があります。

もちろんこの女性はカウンセリングを通して、お父さんのことを本当は好きだということ、お母さんは決してお父さんを無視することを望んでいなかったということに気づいて、

 

(心の中で)お父さんを受け入れることによって、好きな男性を拒絶すること(仲が深まりそうになると気持ち悪くなること)がなくなりました。

 



こんな風に、小さい頃にできた心理パターンが大人になって、恋愛や結婚がうまくいくのを阻んでいることがあります。

そのような心理パターンをメンタルブロックと呼んでいます。

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さて、もちろん、何を着ようと自由です(笑)

 

当たり前ですね。

 

ただ、彼氏募集中、婚活中の人は、

 

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ですので、参考までにご紹介しておきます。

 

 

 

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男性の間ではよくこんな言われ方をしています。

 

「あのハカマみたいなやつ好きじゃない・・」

 

 

 

さあ、もう分かったでしょうか?(笑)

 

正解は・・

 

 

 

こちらです!

 

 

 

 

 

 

正解は、ガウチョパンツでした。

 

 

 

ガウチョパンツと言うんですね。

 

男性は、そういう名前はわからないので、

 

ハカマみたいなやつとかそういう言い方する人が多いみたいです(笑)

 

 

 

何で好きじゃないの?

 

と言われると男性も答えにくいと思いますが、

 

一言で言うと、女性らしく感じないのでしょうね。

 

普通のスカートの方が男性は好きということですね。

 

 

 

一見普通のスカートっぽくみえたりもするのですが、

 

ガウチョパンツと分かった途端ガッカリみたいな声もあります。

 

 

 

全ての男性が好きじゃないというわけではないと思いますが、好きじゃない人が多いみたいです。

 

また、彼や男友達に聞いても「好きじゃない」と素直に言ってくれるとは限りませんのでご注意を。

 

もちろん、あなたが何を着るかはあなたの自由ですし、全ての男性が好きじゃないというわけではないですよ。

 

ご参考まで。

 

 


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あなたは自分を大切にしていますか?

 

 

 

 

大切にするというのがどういうことなのかよくわからない・・

 

大切になかなかできない・・

 

というあなたは、特にお読み下さい。

 

 

 

 

ここのところ「彼から大切にされる方法」として記事を書いています。

 

今日は、「でも、どうやったら彼に大切にしてもらえるのでしょうか・・?」

 

という悩みにお答えします。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

----------------------------
自分を好きになる方法
----------------------------

 

連続記事になっています。

 

初めて読む方はまずこちらからお読み頂くとわかりやすいと思います。

 

記事1  私がダメだから彼を怒らせてしまう?

記事2 彼に大切にされるには?

 

 

 

あなたは自分を大切にしていますか?

 

大切にするというのは、自分を好きと思えたり、自分を受け入れているということです。

 

もちろん、100%全ての自分を受け入れていて、

 

一切自己否定しません!

 

という人もいないでしょう。

 

 

 

では、何パーセントくらい受け入れたらいいのでしょうか?

 

そのひとつのバロメーターが「自分を好きと思える」かどうかだと思います。

 

人によって好きというと違和感というか変な感じがあるかもしれません。

 

 

 

表現を変えれば・・

 

「自分を受け入れている」

「自分はOKと思える」

「基本的に自己否定がない」

「自分に好感をもっている」

 

というような感じですね。

 

 

 

逆を言うとこういう状態は自分を大切にできていません。

 

「自分が嫌い」

「自分が気持ち悪い」

「自分が憎い」

「自分はダメだ」

「自分は価値がない」

「自分が存在するだけ迷惑だ」

 

 

 

どうでしょうか?

 

こういう感覚がありますか?

 

 

 

ちなみに20歳くらいの時の僕は、こういう感覚のオンパレードでした。

 

「自分には生きる価値もないし、存在するだけ害悪だと思っていました。」

 

自分が嫌いを通り越して、自分を憎んでいました。

 

 

 

では、今は?

 

というと・・

 

もちろん、上にリストアップしたもの、どれひとつもありません。

 

一時的に、仕事などで失敗して、「ああ、ダメだなぁ・・」と思う程度は今でもあります。

 

ですが、普段は自己否定は意識する限りほとんどありません。

 

だから、今は幸せを感じていて、毎日充実感があります。

 

 

 

でも、一体どうやったらそうなれるんでしょうか?

 

カウンセリングをしていると、こんな質問もよく受けます。

 

 

 

 

答えは、「カウンセリングを受けて下さい」となります(笑)

 

 

 

ですが、もちろん、カウンセリングが全てではありません。

 

僕自身は10年近くの時間はかかりましたが、実のところ自力で解消して来ました。

 

 

 

単純に言えば逆をやればいいのです。

 

「あー何て自分はダメなんだろう・・」

 

と思ってしまうのが心のクセです。

 

だから、普段から自分の好きなところやいいところ、今日良かったこと、できたことを

 

ノートや、スマホのメモ帳などにリストアップしていきます。

 

 

 

毎日です。

 

数は1日3個とかでもいいです。

 

ただし、継続し続けます。

 

 

 

自分のいいところ?

 

全くありません・・。

 

あれば苦労しません・・。

 

という人もいるでしょう。

 

 

 

ですが、そう思い込んでいるだけで、ないはずはないのです。

 

とはいえ、どうしても出て来ない人は、今日できたことを数えることをしばらく続けましょう。

 

 

 

そうすると、また、こう言う人が多いですね。

 

「ありません。」

 

いや、ないわけないでしょ!

 

とツッコミたくなりますね(笑)

 

 

 

もし、本当に何一つできたことがなかったら死んでますよね?

 

ごはんは食べられなかったのでしょうか?

 

呼吸はできなかったですか?

 

 

 

そう言うと、次にこういう人が出て来ます。

 

「いえいえ、そんなの誰でもできますから。できた内に入りません。」

 

と言い出す人が多いです。

 

 

 

ですが、世の中にはそれこそ、食べたくても食べられない人がいます。

 

あるいは、病気などで、点滴しか受付けない人もいます。

 

呼吸すらも自分でできない人だって世の中にはいます。

 

それなのに、なぜ、できないというのでしょうか?

 

なぜ、できると認めないのでしょうか?

 

 

 

答えは簡単です。

 

育ってきた環境などの理由はありますが、

 

あなたがそんなに自己否定してしまうのは、自己否定をしたいからです。

 

 

 

それは言い過ぎだとしても、そういう心のクセがあるからです。

 

クセなので徹底的にトレーニングすると多くの場合変えられます。

 

 

 

多くの場合と言いました。

 

例外は?

 

 

 

心の中にネガティブな感情を溜め込んでいると難しいでしょう。

 

特に子供の頃、親子関係が悪かった場合、溜め込んだ負の感情は簡単には解消できません。

 

その場合は、まずその感情を吐き出すのが先になります。

 

 

 

どうやって?

 

こちらの一連の記事を参考にして下さいね。

 

 

自分ひとりでどうしてもうまくできない、難しいという方は、カウンセリングもご検討ください。

 

申し込みを検討したい方はこちらをどうぞ。 

 


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彼からひどいこと言われたりされたりするけど、「でも、自分がダメだから・・・」

 

と受け入れてしまっていませんか?

 

 

 

 

昨日はそんな記事を書きました。

 

今日は、「でも、どうやったら彼に大切にしてもらえるのでしょうか・・?」

 

という悩みにお答えします。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

  

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彼に大切にされるには?
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どうやったら彼に大切にしてもらえるのか?

 

それは・・・

 

 

 

あなたがあなた自身を大切にすること。

 

 

 

これに尽きます。

 

と言っても、「大切にするってよく言うけどどうやったら大切にできるの?」

 

「大切にするってどういうこと??」

 

という感じになってしまうと思います。

 

 

 

方法としては、まずは、自分で自分に声をかけてあげるのがいいと思います。

 

ですが、恐らく、大切にする言葉がけがわからないのではないかと思います。

 

ですので、ここに事例を書きたいと思います。

 

最初は機械的にでも自分で自分に声をかけてあげてみてください。

 

 

 

まず小さい頃の自分を目の前にイメージします。

 

仮に、あなたの名前が「みゆき」だとします。

 

そうしたら、目の前に小さい「みゆきちゃん」をイメージします。

 

 

 

このみゆきちゃんはどんなみゆきちゃんでしょうか?

 

例えば昨日の記事を例にとると、

 

ちょくちょく感情的に怒って、手も上げる怖いお父さんにダメだしされている「みゆきちゃん」です。

 

 

 

この「みゆきちゃん」は傷ついていますよね。

 

そして、自分を責めています。

 

だから、共感してあげて欲しいのです。

 

 

 

「みゆきちゃん、怖いよね・・」

 

「辛いよね・・」

 

などなど、

 

あなたが一番、みゆきちゃん(小さいころの自分)の気持ちがわかるはずですよね?

 

その気持を察して共感するような言葉をかけてあげて下さい。

 

 

 

「辛いのに、本当によく頑張ってるね。」

 

「みゆきちゃんは、よく頑張ってるよ。」

 

こんな風に心のなかの「みゆきちゃん(あなたの名前に置き換えてくださいね)」に共感します。

 

 

 

そうしたら、次にみゆきちゃんの存在を受け入れて肯定してあげるような言葉をかけてあげます。

 

「みゆきちゃんは、●●ができなくてダメだって自分を責めてるけど、そんなことないよ。」

 

「●●ができなくても私はみゆきちゃんのことが好きだよ。」

 

などなど。

 

 

 

ただ、ここで抵抗が起きる人もいるかもしれません。

 

好きと思えない・・。

 

など。

 

 

 

それがつまりあなたがあなた自身を大切にしていないということですよね。

 

 

 

あなたは大切にしているモノを嫌いといいますか?

 

これ好きじゃないんだけど大切にしてるんだ!

 

って、文章からして変ですよね?

 

 

 

つまり、大切にするということは自分を好きになるとか受け入れるということです。

 

さらにいうと無条件に受け入れるということです。

 

●●ができたから受け入れるのではありません。

 

何かができてもできなくても、そこに命を持って存在している「みゆきちゃん」を受け入れます。

 

 

 

学校の勉強ができようができまいが関係ありません。

 

美人かどうかも関係ありません。

 

ただ、生命として存在するあなた自身を受け入れます。

 

 

 

そんなこと言われても・・・

 

となる人もいると思います。

 

次回は、さらにこのあたり、どうやって受け入れたらいいのか、書いていきたいと思います。

 

 


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彼からひどいこと言われたりされたりするけど、「でも、自分がダメだから・・・」

 

と受け入れてしまっていませんか?

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

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私がダメだから彼を怒らせてしまう?
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例えば、彼から「お前は●●だからダメなんだよ!」とか。

 

「お前は、ホントそういうところダメだよなぁ~」とか。

 

とにかくダメとか、ウザイとか、そういうヒドイことを言われます。

 

さらに、場合によっては、暴力があったり、彼がお酒を飲んで暴れたりすることもあります。

 

 

 

それでもあなたは、「自分が悪いから・・」「自分がダメだから・・」

 

と自分を責めてしまいます。

 

 

 

あなたを近くでみているあなたの友人からは「あんな男やめなよ!」と言われたりもします。

 

あなたは、いつもモヤモヤしながらも、

 

それでも”彼に愛されたい”と思うし、

 

彼のことが好きだから、彼のいいところをみようとします。

 

あるいは、自分のダメなところ、至らないところをみます。

 

 

 

でも、何で、そんなにされても、あなたは、自分を責め続けてしまうのでしょうか?

 

もちろん、彼が好きだからですよね。

 

でも、気持ちが冷めてしまう人だって世の中にはたくさんいます。

 

あなたはなぜ、自分を責めて、彼に献身的であろうとするのでしょうか?

 

 

 

もちろん、ひとりひとりの育って来た環境や、

 

経験して来たバックグラウンドがあるので、

 

絶対こうだとは言えません。

 

ですが、僕のところにカウンセリングに来られる方で多いケースをお話します。

 

 

 

まず、ほとんどの場合、親子関係に原因があります。

 

お母さんの場合もあればお父さんの場合もあります。

 

ここはわかりやすく異性であるお父さんを例に話します。

 

 

 

ここから例として話します。

 

自分が主人公のつもりで聞いて下さい。

 

 

 

お父さんは、あなたが小さい頃から感情的にあなたのことをよく怒りました。

 

「お前はダメなやつだ!」

 

「だからお前はダメなんだ!」

 

特に虫の居所が悪いと理不尽に怒られます。

 

とにかくダメだと言われます。

 

ぶたれたり、暴力的なこともあります。

 

 

 

でも、そんなお父さんもキゲンがいいときはあなたのことをかわいがってくれます。

 

遊んでくれたりもします。

 

 

 

だから、あなたは、お父さんのキゲンが悪いと、

 

自分がお父さんを怒らせているんだと思ってしまいます。

 

なぜなら、お父さんがそう言うからです。

 

「俺を怒らせるな!」

 

と。

 

 

 

だから、あなたは、「いい子」になろうと頑張り続けます。

 

でも、どんなに頑張っても、ある日はお父さんはキゲンが悪く、あなたを怒るのです。

 

 

 

それがどんなに理不尽でも小さいあなたは、自分を責めます。

 

「私がダメだからお父さんをまた怒らせてしまった・・。」

 

 

 

例えば、あなたがこんな調子で大人になって恋愛をすると、どうなると思いますか?

 

今度は、彼氏がお父さんの代わりになります。

 

 

 

あなたは無意識にお父さんの代わりになる人をみつけて恋人にするのです。

 

あなたを責めない健全な男性には魅力を感じなかったり、

 

アプローチされて、一時的につきあっても、

 

たいていうまくいかないのです。

 

 

 

あなたの心のなかに今もいる、『小さい子供の自分』は、今でもこう思っています。

 

「私がいい子になれば、大好きな『お父さん』も私を認めてくれるし、大切にしてくれるはず。」

 

「だから私は、もっと頑張って、ダメな自分を直して行こう!

 

と。

 

 

 

この『お父さん』の部分を『彼』に置き換えれば、

 

今のあなたと彼の関係が、小さいころの”あなたとお父さんとの関係”とそっくり

 

であることがわかると思います。

 

 

 

「私がいい子になれば、大好きな『お父さん ➞ 彼』も私を認めてくれるし、大切にしてくれるはず。」

 

「だから私は、もっと頑張って、ダメな自分を直して行こう!

 

 

 

それから、これがお父さんではなくてお母さんの場合ももちろんあります。

 

場合によってはおじいちゃんやおばあちゃんのこともまれにあります。

 

 

 

こんな風にあなたの内面が今のあなたとの彼の関係をつくっているのです。

 

では、どうすれば彼がもっと自分を大切に扱ってくれるのか?

 

長くなりますので、それは、明日またお話しますね。

 

 


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