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その後も喪失の体験を
自分なりに思い出していました。
3歳の頃弟が生まれる、
母と離れ離れになった日。
小学2年生の時、父とのケンカで
何日も母が帰ってこなかった日。
飼っていたペットが死んだ日。
高2の時、付き合った人と別れた日。
22歳の時、流産した日。
色々、色々、巡らせていました。
身を引き裂かれるほどの痛み。
会いたくても会えない痛み。
触れたくても触れられない痛み。
もう姿もカタチもない痛み。
そんな悲しみを感じていると、
起きている出来事は違うけど、
感じている悲しみは
なんだか感覚的に同じだなって
気づいたんです。
喪失の体験の元は
分離不安です。
子宮の中で一体化していた、
あの大好きなお母さんと離れた
あの瞬間の痛みです。
いつかあの子宮へ戻れると
深層意識では思っている私たち。
でもね、もう絶対に戻れません。
暖かくて、守られてて、
何もしなくてもよくて、
とても居心地の良かった子宮。
その子宮を求め、
人や物を探していました。
戻れると思ったのに。
幸せを感じていたのに。
突然訪れる喪失は、
さらにさらに心に深く刻まれます。
そんな感情をどんなに辛くて
しっかりしっかり感じる事が、
自分と本当の意味で繋がれる
癒しのプロセスだと私は思います。
もう誰かに与えてもらわなくていい。
与えてもらう事を求めてる自分に
気づくだけでいい。
大人の自分がいる事、
自分が与えてあげられる事、
自分が理解してあげられる事、
それがわかれば喪失から
あの深い悲しみから抜けられる
そう思っています。
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