こんにちわ
ヒーリングであなたを癒し、
心のブロック解除であなたを自由にする
ヒーラー あみです＾＾
この数日、
「我慢」のフタが開いているお話しをさせてもらってて、
「真面目」に「我慢」することで、
問題解決をしようとしていた過去の私。
を思い出していました。
親との関係も、
元夫のモラハラにしても、
ママ友トラブルも、
ご近所トラブルも、
娘に対するいじめも。。。
「我慢」してても、問題解決にはほんとならないどころか、
事態って、ますます、悪化するんだよ～と伝えたいなぁ、と思っていたら、
ふと、思い出した話があります。
私の胸の中にしまっておこうと思ってたのですが、
偶然にも、昨夜、娘との会話の中で、
この事が出てきたので、
これは必然？？と思いお話ししようかと！
ちょっぴり怖いお話になりますので、
覚悟を決めた方だけお進みください～～～～
私が、今の家の前に住んでた家は、
結婚中、新築で購入した家です。
何件か、新築で売りに出されていて、
他はすでに住んでいて、
うちだけ、１年くらい、後になって買った家。
引っ越す前から、
他の家同士がもめていて
（家を建てている途中で気づいた・・・）
そのうちの１件が、お隣りさんで。
住む前から、
取り込まれそうになるわ、
やんわりどっちつかずな態度していたら、
住む前から、なにかとクレームをつけだされました
おそらく、私の方が年下だし、住むのも遅いので、新参者、ということで、
自分の手下にしたかったんだと思います。
次第に
露骨に態度に出されるようになるのに、
なぜか、うちの植木やら、
私の全身の服装、髪型、靴など真似され、とても怖かったです・・・
この記事にちらっと書いている人です。
その方、私がエネルギーを奪わせないようになると、こうなってました(笑)
その、お隣りさんだけでなく、
その後、
さらに、
もう１件の家の人と、
でね、
その人間関係以外に、
敷地内に置いてある植木なのに、
「子供が危ないのでどかしてください」
と、無記名の手紙が入っていたり、
（↑本当だとしたら、
うちの庭に勝手に入る方が悪いのでは？？
しかも、その植木、オリーブ！
とげのある危ない植木じゃ全然ない
）
）庭に、「う○ち
」
」がね、落ちてたんです・・・
最初は、野良猫かなぁ？と思ってたんですが・・・
明らかに、大きいの！
人間の大人のサイズなの・・・
でね、
ある日は、
玄関のドアの前に、
下リッピ―だったの
もう、ほんまに最悪でした
朝、行ってきま――す、としようとしたら、
下リッピ―踏みそうになるんだよ
でね、野良じゃないな、と思ったの。
だって、野良なら、
わざわざ、体調悪いのに、
うろつかないでしょ？？
でも、
真面目過ぎて、
「人を疑っちゃいけない」
「悪く思っちゃいけない」と思って。
誰にも相談できなかったの
今思えば、警察に言えばよかったのにね
※ちなみに、この時点で、
何度も、モラ夫には相談していますが、
「監視カメラでも仕掛けたろか～」
「俺、それくらいできるで」ドヤ顔
と言いながら、
何もしてくれませんでした！！！
今思えば、
自分には関係なかったのでしょう・・・
普段、単身赴任で家にいないし、
掃除するのは、自分じゃないから。
「家族は俺が守る」とか言いながら、
行動が全然伴ってないのですが、
私は、この頃はまだ信じていました
この、う○ちだけでも、
立派に、嫌がらせだと思うのですが、
さらに、
ある日から、
血の足跡のようなものがつくようになります。
ネコ？のような、小さな足跡で、
赤いのです。
潔癖症の私には、
野良猫の、血って、
正直、不衛生極まりなくって、
めちゃくちゃ嫌でした
だから、
ネコ除けを置いたりしたけど、
全然効果もなく。
いつも、ほぼ毎朝、
玄関前についてました。
これがね、
あとになって、
引っ越してから、
（うちの家が建つちょっと前に）
ちょうど、家のあたりで、
ご近所のワンちゃんが、車にひかれていたと知りました。
怖！！！！！！
何が怖いって、
きっと、
そのことを知っていた誰かが、
模倣して、やっていたってことでしょ？？
（怪奇現象だとは思っていないｗｗ）
どれだけ、嫌がらせしたかったん！！！
毎朝のように！
２～３年くらい！！！！
野生の動物が、
２～３年も、出血したままなんてありえないよね。
人為的だったんだ、と思う。
今思うと、
赤い足跡の「血」がね、朱肉のような色だったんですよね・・・
毎朝、毎朝、早朝に・・・
それくらい、嫌がらせをしようと思ってたってことでしょ？？
これが怖い
生きてる人間の執念が怖い
（さらにエスカレートした可能性だってあったよね）
）なのに、
住んでた時は、
ひかれてたなんて知らなかったから、
必死に、不自然さに気づきながらも、
「これは嫌がらせじゃない」
「動物だから仕方ない」
って真面目に信じようとしてた私
必死に我慢してた。
もっと、ちゃんと、
嫌がらせだと、思って良かったのにね。
人間関係で悩み、
お隣りさんからの嫌がらせ・クレームでも悩み、
（ごみなど捨てて来てた）
誰か分からない嫌がらせでも悩み
野生の動物？人間？のうんちなどにも悩み・・・
１人で、
「これは気のせい」
「悪く思っちゃいけない」
と耐えてました。。。
これだけ、嫌がらせがエスカレートしてたのに、
基本、他人事のモラ元夫にも、
何度か相談するうちに、
「文句ばっかり言うな！！！！」と怒られ・・・
「俺が建てたった家に文句付けるのか」というようなニュアンスだと思う、モラなので
自分の家に嫌がらせされてるんだけどね、全部私のせいなんだよね
私のせいで、怒れてるので、それ以上、どうにかしようという気にならないのが、モラなんだよね
※モラハラって、ちょっとしたことでも激怒するのに、
普通、ここは怒るところでしょ！ってとこでは怒らないないんだよね
私に怒るだけお前が悪い！ってことで自分の中で解決してるんだよ
お前が悪い！ってことで自分の中で解決してるんだよモラの心理を知ると、納得だけど、当時は、ここも私を苦しめたよね
「私が悪い」ってことにしたって、
問題自体は解決しない（嫌がらせはなくならない）んだけど、
モラ夫は、自分はちゃんとするべきことした、って思えるし、（文句ばかり言う悪い私を責めた）
片づけるの自分じゃないから、他人事なんだよね。
全部、私が抱えちゃって、
どこにも頼れず、
ひたすら、１人で戦ってた。
もちろん、まだ、乳児の下の子の育児もしてる中でよ
結局、
嫌がらせが誰かも分からず、
嫌がらせがあった、ってことさえ、
公に相談できず、
誰が犯人かも、
標的は誰だったのか
（ただ、新築の家に対してのねたみなのか、私たち家族なのか、）
も分からずじまい。
嫌がらせがこんなに続いてたこと、
それだけの労力をかけて、嫌がらせをしたい人がいたと言うことに
気づいて怖くなった話でした！
もっと早く、嫌がらせって思って良かったし、
嫌だって思っていいんだよって、
嫌だって思って当然なんだよ、って
あの頃の私に言ってあげたいです。
ほんと、問題たくさん抱えて、
がんじがらめだった私。
それでも、円満ばかりを心がけ、
悪く思う自分が悪いんだと、自分を責めてました。
自分が悪くとりすぎなんだと。
円満に済ませたくて、
人を疑ってはいけないと思い込み、
真面目に、我慢していました。
１人で耐え続けていました。
離婚しても、子供のために、ここに住むのが幸せなんだと思っていたし、
ここに住めるだけで幸せなんだと思わなきゃいけないと思ってました。
そんな私をここから引っ越させたのは、
つくづく、
我慢し続けても、問題解決にはなりません！
って思う。
今、なにかしら我慢している方は、出来るだけ、我慢を手放すようにしてね！
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