手術後 57日
冒頭に、以前は
末期ガン宣告からの日数 を。
今は術後からの日数 を
書くようにしていますが、
最近、ブログ更新も以前より減り、
その日数を確認する機会も減りました。
そのため、今、気付きました。
明日で術後２ヶ月ですね。
まだ２ヶ月しか経っていないのか…
と驚いております。
もう、傷口の痛みなんて全くないし、
それどころか、
傷口すら薄くなって消えかかっている
と言ってもいいくらいです
普通に子供とも走り周るし、
来月からはジムも復帰予定。
そろそろゴルフもしなければ！
それ以上に、食事にも慣れて、
ほんと何でも食べているので、
２ヶ月しか経っていないことが
ほんと嘘みたいですw
昨日も、
フレンチフルコース
余裕で完食しました
先日、長女が６年間の小学校生活を終え、
卒業したので、３人でランチに。
我が家は、そう言った節目の時は、
その本人と夫婦だけで
過ごす時間を作るようにしています。
姉妹３人いるとどうしても、
何をするのも一緒になってしまうので…
１年生の時に３人でランチしたことも
昨日のことのようです。
まだまだあどけなさは残りますが、
大きく成長してくれたこと、
大病もなく、
すくすく育っていてくれていること
にほんと感謝しています。
卒業式でも、成長ぶりを見ることができ、
涙をこらえることに必死でした。
そりゃ、
出れなかったかも
しれなかったわけですから…
式中、横に次女がいた手前、
号泣こそ避けて、我慢しましたが、
最初から最後まで、
ずっと感動しっぱなしでした。
６年間お疲れ様。
おめでとう
昨日はさらに素敵な出会いもありました。
同病の方が地方からわざわざ
会いに来て下さったのですが、
年齢も１歳違いで、発覚時期もちょうど
僕の１年後で、症状もそっくり。
２人の娘さんがいることや、
奥さんが美人なこと、
ほんと似ていることが多すぎて、
僕の１年前を見ているようでした。
話をしていても、
共感できることばかりで、
はじめてお会いした感覚ではなく、
まるでずっと前からの友人のように、
話も弾み、あっという間の時間でした。
本来、僕が励ますべきなのに、
気さくな様子と明るさで、
元気をいただきました
部分部分、
ちょっと無理して話している感じも、
僕を見ているようでしたw
絶対に克服してほしいです。
いや、
絶対に克服してくれそうです！！
だって、一緒やもん。
似ていることが多すぎて、
もう、ほぼほぼ俺やもん！笑
また、楽しみが増えました。
お互い寛解を成し遂げた状態で、
海外旅行にでも
行こうと思います
www
さ、最後に記録として、僕の話ですが、
昨日から２コース目始めました。
本来、月曜から飲むべきTS-1でしたが、
先週末、副鼻腔炎を診断され、
薬も大量だったので、落ち着いた昨日から
服用を始めました。
前回、リタイヤしたため、
TS-1は100mgに減量しましたが、
もっと減らしてほしかった…が本音。
でも、今のところ、大きな副作用はなく、
これからどうなるかが不安ですが、
ま、乗り越えれそうな気もします
昨日、深夜遅くまであった
イチローの記者会見。
最後まで見ました。
彼の偉大さ、人間力、器を改めて
確認するとともに、
感心、感動させられっぱなしでした。
中でも強く響いた言葉は
「言葉で表現するということは、
難しいかもしれないけれど、
目標に近づく一つの方法である」
このフレーズでした。
すぐにツイートしようかと思うくらい、
心に突き刺さりました。
ツイートはやめて、メモにとりましたがw
ここで言う「表現」は
「発信」の意味を含めている。
「最低50歳まで現役」の発言に対しての
説明、アンサーだったので、
いかに目標を設定することが大切であり、
達成、未達成に問わず、
それを公言することこそが目標までの道筋を
作ることだと言うことが、
近づく一つの方法という
表現に集約されていると解釈した。
先ほどの話に戻って申し訳ないが、
昨日会った彼が発していた言葉を思い出した。
「僕、治っていると思っているんです」
僕もよく言っていた！
その言葉を聞いた時、僕は思った。
彼は間違いなく治る！
そう、
僕たちは生きるか死ぬかの勝負をしている。
だから、
遠回りなんてしている場合ではないし、
そこに焦りや不安を感じる。
だって、死ぬのだから
目標を達成できる、できないの前に、
できる可能性がある道を選ぶべきで、
その道を模索している。
今の僕も、その立場は変わらない。
だから、
不安だから、
焦るからこそ、
当たり前のように、
目標を言葉で表現することこそが、
近道であり、
僕も、そればかりは
間違っていなかったんだ。と、
昨日、イチロー先生に○をもらえたと
思って、嬉しくなった笑
やば・・・
こうやって、
PCカチャカチャしている間に、
頭痛が押し寄せてきた…
結局次の更新時には
またリタイヤしているかも。なんてw
でもね、
公言させてください。
もちろん、可能な限り、
抗がん剤にはお世話になります。
ただ、なぜか心の底から
湧き出る感情ですが、
僕、全く
再発する気
しないんです
スキルス胃がんをただの胃がんだとは
思っていないし、
再発率の高さも十分に承知ですよ。
でも、
抗がん剤してても、再発するときはするし、
結局、何が正しいのかも神ですらわからんよ！
神でもわからんけど、
イチローが言うてるんやから、
俺はそうするよ。
イチローは神よりも神でしょ。
「できる」と思うから挑戦するのでなく、
「やりたい」と思えば挑戦すればいい。
その時にどんな結果が出ようとも、
後悔はないと思う
再発という現実が訪れた時、
後悔がない選択をこれからもしていく。
てか、
再発する気
せーへんし
イチローという偉人の言葉を、
自分にとっていい解釈だけして、
自分の弱さを否定して、
論破できてるっぽくするヤーツ。。。
ま、ええか