◆気遣いという名の暴力ーその１ー

こんばんは。

雫石雪乃です。

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泣き言を言わないでください

という私のスパルタ的指導にめげることなく頑張っている強迫性障害のYさん。

ここのところの進化が目覚ましいです。

今日もYさんの気づきをシェア。

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雪乃さん
おはようございます

ブログありがとうございます✨

今は…
がっくり？お恥ずかしい？？
なんとも言葉が見つからないのですがそんな感じです。

今まで
「Yちゃんいい人。頑張り屋さん」
と言われて生きてきて
その称号(笑)を得るためにどれだけ自分を犠牲にしてきたか。

でも犠牲とは思ってなく
「正しく生きる」
ためにそれは普通の事だと思っていました。

まだそれは根強く
「じゃあ相手のことを気にしないで好き勝手にする人が偉いわけ！？」
と混乱し叫んでるYちゃんもいます。

私…昨日、録画の映画を観ながらポテトチップ一人で食べたんですよ〜✨✨✨

…はい？
ですよね

子どもたちに食べる？って聞かないで、
テーブルの中央に出さないで食べたのは初めてかもしれません。

でも子どもたちも「欲しい」とは言わなかったし、みんな自分の好きなお菓子を抱えてそれぞれ映画を観たり、スマホを眺めたりしていたんですね。

私が今までしていたのは…
みんなで同じお菓子を食べ(させ)ながら映画鑑賞会
だったんですね

本当はポテトチップ一人で全部食べたかったのに勝手に無理に我慢してまで。

親切押し売り

恥ずかしくて悲しくて…後悔？
なんとも言えない気分です。

私、全然「いい人じゃなかったんだなぁ〜」
…今はそこまでです。

これ以上「そんな私をみんな愛してくれたのね✨」なんて無理に思おうとすると
また怒りやら思考やらに取り憑かれてしまいそうなので

私は情け無い
今はそれで充分のショックです。

愛や感謝が内から湧き出るものならばゆっくり待とうと思います。

雪乃さん本当にいつもいつもありがとうございます
わさビーフがこんなに気づきを与えてくれるなんて思ってもいませんでした(笑)

子どもの…ではなく自分の好きな味を買うって凄い。
ほんのちょっと自分の要求を大切にしてみるって凄い…。

おとといから自分の情けなさにザワザワモヤモヤしてどうしよう…という感じでした。

そして雪乃さんにも呆れられちゃったかな
も、もれなくありました。

今朝も情け無さはありますけれどなんかちょっと心の端が暖かいんです。

本当の私に出会えたからですかね？
雪乃学校に入学できて良かったなぁという感じです。

問題児まだまだ振り子のようにふらふらするかもしれませんが…

なんだかとてもホッとしています✨

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そうそう。感謝は無理にしなくていい。

湧き出るまで待っていればそれでOKです。

このメッセージに対する私の回答

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わさビーフは美味しいですよね✨
そして実は偉大な存在だった🤣
素晴らしい✨

美味しいものをみんなで分けて食べる、その行為が尊い、愛のある行為になるのは、

「うわぁ！これ美味しい！こんな美味しいものを1人で食べるなんて勿体無い！あの人とこの感動を共有したい✨」

と(ここまで大袈裟でなくとも)思った時であって、分けて食べるのが当たり前とか、分けてあげてる私って優しい、エライと優越感に浸っているとかではないですよね。
でも、ほとんどの人がそれに気づいていないから、良いことをしたと思って

「せっかく私が我慢して分けてあげたのに、お礼の言葉もない！」

なんて怒ったりしているんです。
いや、我慢してくれって頼んでねーし、って言われて更に怒ったりね😁

（後半略）

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本当に愛のある行為というのは、喜びを分かち合うことであって義務ではないんですね。

義務でやっていることの中には愛がない。だから喜びもない。

そして悲劇を招くのです（笑）

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雪乃さんお返事ありがとうございます✨

私、食べ物に限らずたくさんのものを人に分けてきたと思います。
かなりたくさん。

でも…
いい事したと思う割にはよく分からないモヤモヤイライラがどんどん蓄積されていきました。

爆発するまで気づきませんでしたけれどね

やってやったのに
分けてやったのに
恩を仇で返しやがって

…です
押し売りでしたね。
悲しいけど。

やり方は愛とは違っていたかもしれません。
自分も周りも苦しめる方法だったかもしれません。

私は無関心の(と思われる)中で育ってきて少しでも周りや子どもに同じ思いをさせたくないと必死でした。

手をかけて欲しい
私を気にして欲しい

だから頼まれてもいないのに分けてあげる事は愛だと信じていたんだと思います。

だから愛なんてよくわからないけどなんとか周りを愛したい

そうもがいていた私、
私だけはその私を抱きしめたいと思います。