こんにちは、
心理カウンセラーのりんこです。
１３回に渡り、私の人生の振り返りとして
改めて、幼少期から辿りながら
自分を見失っていくプロセスと
アダルトチルドレンからの回復の様子を書いています。
今回を含め、後２回となりました。
連続で読みくださった皆さん、
ありがとうございます。
こちら↓からの連続となっています。
今までのあらすじ・・・
子どもの頃に、何度も繰り返された
両親からの暴力と支配で
いつの間にか自分を見失っていたことに
気づかないまま大人になり
15年のブランクがありながらもまた
ある日突然言われた母の言葉に支配され翻弄され
結婚し、更に自分を見失っていきました。
そして、
結婚と同時に、
地位もお金もある姉夫婦と比較され
更に、母の毒舌に翻弄されていきます。
やがて、
言うことを聞かない息子に手を焼いては
こみ上げてくる怒りが抑えきれなくなり
心理学を知り学んでいくのですが、
それでも、母からかかってくる電話にまで
おびえる様になり、絶縁。
けれど、
とうとう、ある日の深夜に気が狂う程になり
両親と再会。
それをきっかけに、また上辺だけの親子関係を再開し、
相変わらずの母の毒舌に左右され
余計に苦しくなっていきます。
そして、
心療内科をいくつか受診するのですが、
増えていくだけの投薬に疑問を持ち辞めてしまいます。
（あくまでも私の場合）
このままでは、私は母の毒舌に左右される操り人形・・・
早く抜け出す術を見つけなければと思い
模索していた所、
たまたまTVで「心屋さん」という人をみかけ
講座を受講し、
たった１つの簡単な質問に答えたことで
封印していた驚愕の過去を芋ずる式に思い出し、
この長年の苦しさは
子どもの頃からの両親とのやり取りから
始まっていたと自覚します。
そして、過去を知るたびに、自分を知るたびに、
しんどく苦しい日が続くのですが、
ある文章を読んで、
私は子どもの頃から「被害者」だったと知り、
自覚したことで、
今まで、自分ではどうしようもない程までに
絡み合っていたいくつもの糸がスルスルと
ほどけていく様に、
混乱していた頭と心が整理されていきました。
この「被害者としての自覚」が、
本当に大きかったと思います。
そして、ずっと持っていた自己否定や存在の否定、
罪悪感、劣等感、焦燥感は、親から貰ったものだと知り、
全部捨ててもいいと思える様になったのです。
何故ならそれは、両親との、たった二人とのかかわりで
出来ていたものだったのだと解ったからです。
更に、両親とは、対等でいいんだ
私は私でいいんだ、
自分の人生は自分の思う様に生きていいんだと
思えるようになり、
５０年もの長い間、見ていた悪夢から目が覚め、
やっと、自分の人生を俯瞰してみることが出来、
自己を確立することが出来たのです。
・・こうして少しずつ、
自分を取り戻し自分が変わることで
自分への態度が変わり、
両親への態度も変わり、
やがて、両親の態度も変わり、
そして、
支配されて来たことで依存の関係にあった
両親と（特に母と）本当の意味で
やっと、分離することが出来たのです。
・・・
けれど、
やっと、両親との長年の重たい荷物を
降ろせたと思いながらも
今ここで、もう一つの現実を
見つめなければいけませんでした。
それは、あの母の一言から
２０年以上も結婚していた、夫とのこと。
講座でのワークで
あなたに、縛りがなかったら
やりたいことは、何ですか？
辞めたいことは、何ですか？
という簡単な質問に
やりたいことは、離婚
辞めたいことは、結婚
と無意識に咄嗟に答え
そこから芋ずる式に過去を思い出し
驚愕したこの現実。
悪夢から目が覚めたところで
今更、気づいたところで、
失ってしまった大切な年月を
取り戻せるはずもないけれど、
取り戻せるなら、
少しでもいいから取り戻したい
結婚前に戻りたい
せめて、ここから解放されたい
絶対に、このままにしたくない
と思ったのです。
そして、結婚前から気づいてはいた
異常な程の、夫の「虚言癖」と
最近やっと判明した、感情がなく他者への関心が無い
「自閉スペクトラム障害」という発達障害を併せ持つ夫に
今まで、どんなに月日を重ねても
絆も信頼関係も築ける筈もなく
重ねれば重ねるほど虚しかった日々を
改めて実感しました。
家族なのに家族として関われない・・・
本当に、辛く虚しい日々でした。
振り返ってみれば、
夫がその「癖」持った理由は、
生まれた時から性別を否定され放置され、
そもそも夫と同じく感情が無く無関心な母親に育てば
喉から手が出るほど他者からでも関心を持って欲しし
注目されたいと願う、意識の上でも無意識でも
苦肉の策が身に着いたということなのだろうと思う。
そして、赤ちゃんの時から
何度泣いても求めても
親に応えて貰えないとするなら
感情のやり取りがないため
大切な感情が育たないのも発達しないもの
当然のこと。
（受け取って貰うなどのやり取りがあるから育つ）
ちなみに、親に感情がない、あるいは共感力がない為、
子どもの発達に大きな影響を与えることが多いのです、
どういうことかというと、
子どもは一番解って欲しい親に（特に母親）に
解って貰えない、感情のやり取りが出来ないとすると、
そのストレスから不安定になったり
イライラしたり落ち着きがなくなったり鬱になったりします。
（症状の出方は色々）
けれど、親はそれに困ってそのまま受診させるのですが、
子どもの症状だけで診断されてしまうことが多い為
多動や発達障害などの病名をつけられてしまうことがあります。
勿論、先天性の場合もありますが、
それと同時に、子どもの育つ環境や親との関係に
フォーカスすこともとても大事なのではないかと
経験を通して思います。
話がそれたので、戻します。
（でも、とても大事なことなので・・）
つまり、小さな頃から、
傷つかない様に悲しい思いをしない様にと
と自分を守りながら生きていくためには、
その「癖」で武装し、感情を無いことにしなければ、
いけなかったのだろうと、
心理学を学んだことで容易に想像が出来、
酷い環境と成育歴だったのだと理解出来たのです。
（この障害には先天性と後天性がありますが、
夫の場合は母親も発達障害の傾向があったため
両方だと考えられます）
詳しくはこちら↓で書いています。
とはいえ、もう、この先も我慢して頑張ったところで
どうすることも出来ない
このままでいたら、もっと後悔する
そして、元を辿れば
夫にも、罪はない
私にも、罪はない
そう思うと、余計にやるせない思いで
一杯になりました。
けれど、もう自分の気持ちに
嘘をついて生きたくないと意を決して、
私から終わりにすることにしたのです。
夫は、極度の「癖」と
感情がないという「障害」でしたが、
感情が解離し本当の気持ちが解らずに
母の操り人形として長い間生きて来た私も
ある意味、偽りの人生だったのだと思います。
それは間違いなく、
嘘つき同士だったからこそ、
虚像同士だったからこそ、
子どもの頃に、親に傷つけられ、
傷つき合った者同士だったからこそ、
出会ったのだとも思います。
（心の偏り度で出会う人が決まるとも言われています）
だから、
そこに幸せなどあるはずがありませんよね
幸せになんてなれるはずがありませんよね・・。
悔しいけれど
間違いなくそうだったのだと思います。
ありのままに生きられてこそ
あるがままに生きられてこそ
本当の自分
そこに偽りなどないからこそ、
本当の幸せを掴めるのだと思います。
改めて、家庭環境と成育歴は、
子どもの人生に大きく影響を与えると思います。
・・・そして、
これらの現実を整理し、受け止めることに
沢山の月日を要したのです。
【第１３話】完に続きます。