■「していいよ」という許可。

ぢんさんの本、たくさん読んだのに

(師匠なので、当たり前だけど）

まだまだ、私の心の中には

満たされていなかった思いがありました

こちらの本「いいかげんに、生きる」を読んで

涙腺崩壊しました・・・

（ぢんさんの顔が、き、切れてる(^_^;)）

私は、幼い頃から

自分の思い通りに発言してはダメ

自分の思い通りにしてはダメ

自分の思いを伝えてはダメと

言われる中で育ちました

何か話すと

「お前は子どもだから、黙ってなさい！」と怒られ

私の話は、ほとんど聞いてらえず

たまに、話を聞いてくれたとしても

「お前の考えは幼稚だ！」と否定され

楽しく歌ってると

「あー、聞きたくない！」と耳をふさがれ

笑ってると

「何がそんなに楽しいんだ！」と怒られ

キティちゃんやスヌーピーを好きだと言うと

「どこが、可愛いんだ、ガキ！」と一掃され

私の中で可愛いものが禁止になった

怖いTVを見て

「怖いからお風呂に入れない」と言うと

「何で、そんなものが怖いんだ！」と怒られ

どんなに抵抗しても無駄で

泣きながらお風呂に入れられた

ケガをして痛いっていうと

「何がそんなに、痛いんだ！弱虫」と笑われ

それが、悔しくて

泣きながらでもはむかって行くと

「親に反抗するな！」と叩かれ

どんなに抵抗しても

私が負けるまでコテンパンにやられた

家族で話があっても

「お前には関係ないから、あっちへ行ってなさい！」と

仲間に入れて貰えなかった

どんな自分でいることも

完全に否定だった

ほとんどが「ダメ」と「ダメ出し」で出来ていた

ねぇ・・・

私の全てを否定しないで！

私の思い通りにさせて！

私を自由にさせて！

私を疎外しないで！

って、言いたかったよ

話してもいいよ

歌ってもいいよ

楽しくてもいいよ

笑ってもいいよ

好きでもいいよ

怖くてもいいよ

弱くてもいいよ

泣いてもいいよ

怒ってもいいよ

勝ってもいいよ

そこにいていいよ

こっちに来ていいよ

仲間に入ってもいいよ

好きなようにしていいよ

従わなくていいよ

ダメでいいよ

思う通りにしていいよ

していいよ

って、言って欲しかったよ

あの時頃のことを思い出したら

本当に

悲しくて

悔しくて

ぽろぽろ泣いた

我慢しないと、

嫌われるから

捨てられるから

１人ぼっちになるからと

ずっと、我慢して

頑張っていた

あの時の思いを、

まだまだ忘れていないかった

心の中でドロドロしたものが

まだまだ未消化で残っていた

それほど、

悔しかったし

悲しかった

だから、

私は、素直になることを

やめたのだろう

拗ねることを

決めたのだろう

そして、

大人になっても

頑なに拗ねていたのだろう

そして、

今も、まだまだ拗ねが

残っているのだろう

（書いてて涙出る・・・）

ずっと、我慢してきたよね

我慢ばかりさせてごめんね

もう、我慢しなくてもいいよ

もう、自分の気持ちをしまわなくてもいいよ

もう、好きなように表現してもいいよ

もう、イヤなものはイヤと言ってもいいよ

もう、自由にしてもいいよ

もう、していいよ

もう、何をしてもいいんだよ

もう、拗ねなくてもいいんだよ

もう、素直になってもいいんだよ・・・

心が満たされるまで

心が晴れるまで

私を、許そう

私が、許そう

・・・

今なら、

両親が、私をちゃんとした大人に

育てようと必死だったということも

愛してくれていたということもわかっていますが、

それでも、子どもの頃の私の悲しい思いは

まだまだそのまま心の奥に残っていました

こうして、１つ１つ見つけては、

過去の思いを癒していくことで

今の私の心と統合していくことを実感しています

しまい込んでいた悲しかった思いを

見つけられてよかった

読んでよかった

お勧めの一冊です♡

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