こんにちは♬
いくみんです。
私は最近フェイスブックでライブ配信を
一人でやってみるというチャレンジを
しているのだけど、昨日の夜に
今までの私には信じられないような
ライブ配信をしてみました
※ライブ配信の模様は
→こちら
それは
今まで一人でライブ配信することすら
めっちゃめっちゃ抵抗のあった私が、
誰に伝える訳でもなく、ただただ
私の中にある大きな恐れを手放すためだけに
まとまらなくて
ぐじゃぐじゃな自分をさらけ出して、
吐き出す配信でした
キッカケは友だちとのラインで
やり取りしている中で
私の中にある愛猫のピーチを
失うことへの過度の恐れに
気づいたことでした
ピーチを失うことへの恐れや不安は
思い返すとピーチと出逢った頃から
ずっとずっと私の中にありました
過去にこんな記事を書いたことも
ありました
でもそれを受け入れたり、
言葉にしてしまうと
本当にピーチを失ってしまうのではないかと
怖くていつも見ないフリをしていました
思考は現実化するからと
考えないようにいつもいつも
逃げていました
でもその恐れについて友達に
指摘された時に
電車の中なのに
涙と震えが止まらなくなり
初めて私の中で
言葉にすらすることが怖かった恐れを
私が受け止めてあげることができました
で、なぜかふと
「あ、この感情をリアルタイムで
ライブ配信したい」という
気持ちが抑えられなくなって
しまったのです
もちろん思考ではね
「話すことまとまってないじゃん」
とか
「それ公の場で吐き出して何の意味があるの？」
とか
「そんなこと話したらどう思われるか？」
とか
色々いっぱい出てきて
それでも
なぜか
この気持ちを
ただただ純粋に
私だけのために
表現したい
そんな気持ちで
いっぱいになって
ライブ配信したんです
やってみたら
めっちゃめっちゃ大号泣で
話もまとまってないし
ぐじゃぐじゃな内容で
でも私自身は
私の望みを叶えてあげたから
スッキリして
感情を感じ切ったから
ぐったりもしてたんです
そしたらね
配信した後に
友達やクライアントさんから
何人かメッセージをいただいて
「いくみんめっちゃめっちゃかっこよかったよ」
とか
「ああやって一個ずつ丁寧に自分の気持ちと
向き合って受け止めているんだね」
とか
「あれを感じた後、また同じ気持ちが出てきたら
どうするの？」
とか
色々伝えてもらって
まさか誰かからメッセージもらうなんて
思ってもみなかったから
本当にびっくりして
ああ
私は私のためだけに
ただやっているだけでも
こうして誰かの勇気や刺激に
なることがあるんだなあってことを
改めて実感できたんです
そしてそれは
数年前から私がずっとなりたいと
思ってた私の姿でもありました
私が誰かの役に立とうとしなくても
誰かを癒そうとしなくても
なぜか私が私でいるだけで
エネルギーの循環が起きてしまう
そんな存在
私自身今までも
メルマガやこのブログの中でも結構
赤裸々に自分の中で起こっていること
私の中の恐れや不安や怒りや絶望について
リアルに発信してきました
でもそれは
自分で自己対話して
セルフセッションして
何度も自分に寄り添って
受け入れてを繰り返して
ある程度落ち着いた上で
気づきとして
シェアしたものでした
もちろんそこには
自分のためにという気持ちもあったけど、
誰かのために伝えたいメッセージでも
ありました
でも
今回私にとっては
同じようで真逆のことを
怖いけどやってみた
普段やってる自己対話
セッションセッションを
そのままライブ配信上で
号泣しながらやってみた
ただただ自分のためだけに
ただただ他の人にとっては
何の意味もないことを
そしたら
私がずっとずっとなりたかった
私の姿と出会えた
そしたら
それみて勇気もらったよー
っていう人たちがなぜか出てきた
だからこれからも
私は私のために
私を表現し続けて行きます♬
(もちろんこのメッセージ伝えたいとか
みんなにシェアしたいって思ったら、
そういう発信もしていくけどね♬)
あなたが本当は
吐き出したい感情はなんですか？
ではまたね！
セッション申し込み受付中♪
