昨日まで
欲求不満だったけど、今日はサッパリとしてるＳｉｍｂａです。〔シコってもいないし（女性ですがこの表現。
昨日の日記参照）誰ともやっちゃおりません。ただ冷めた。笑）
皆さんいかがおすごしでしょうか？
２年半ほど放置しておきながら急に数日前に復活したワタクシですが、
そして、
結婚したばかりの人妻日記として書こうと始めはやってたんですが、２年半後の今はすでに別れて夏で２年になるという恐るべき変化をとげたわけで、今は独身ばつ２三十代の下ネタ自由人日記となっております。
え！？じゃあ結婚結局どれだけしてたの！？？
１０ヶ月。 誇〔誇るな！）しかも二回目。（最低）一回目はね、わかる。若かったし、色々あった、って思える。
が、
二回目はね、明らかに自分の勘違いミスでした。
交際６年以上してた相手なだけ、皆驚きを隠せない様でしたが、結果、
なんせ６年以上つきあってたのに結婚してわずか１０ヶ月でダメになったのか！？
今回はですね、くだらねえ下ネタからちょっとずれて、
離婚経験二回（ということは結婚経験も二回）三十代のぶっちゃけ本音マジトークしまっせ！まず
最新（っても二年近く前）の離婚理由。
（それもおかしな話だな。最新の離婚って！？笑）
第一にですね、相手を愛していなかったから。が大きいわけです。
皆さん、これから結婚したい人は、まじめに考えてください！！
「愛」って大事なんです！ある意味、結婚の根本で一番大切なところです！！愛があれば結婚生活必ず生じるケンカや問題も乗り越えれます。
結婚が木だとしたら、愛は根っこ。恋愛と違うのは、恋愛が木だったら、愛は咲く花みたいな感じね。
結婚の場合は愛が根っこなので、愛がないと「木」は自分を支えきれなくて倒れます。木が倒れるということは、離婚かもしれないし、愛のない倒れた木のままただずーーーーと朽ち果てるまで存在するということ。一回目の結婚で「愛なんかよりも条件が大事よ」
なんて勘違いしたり、元旦那との問題がトラウマ化して、「絶対こんな男はもう付き合わない。つぎこういう条件があう素敵なタイプの男にあったら外見なんてどうでもいいから付き合ってみる」とう考えに突っ走ってしまったために、愛を全く無視してたわけです。
子供がいるんで、条件が一番優先で、愛なんてロマンチックな事いってらんないわ～。
そもそも愛なんてなくなるもんよ。
なんてひねくれまくり勘違い女王で大人ぶってた私は今考えると悲しいもんだ。苦笑
間違っていた。。。勘違いしてた、、、、と思う点を１０ポイントにまとめますと、、、、
間違い１： 愛なんて付き合ってりゃある程度沸く。と、彼を愛してると勘違いしていた。今思うとあれはタダの情だった。
間違い２： 愛よりも相性よりも条件を一番重視していた。（愛、相性、条件の三か条を大事な順番に並べると、条件は一番下にくるべきなのに）
間違い３： 子供がいるので、条件をそなわってる人じゃないといけないと思っていた。
間違い４： いい人だから、条件はほぼ満たしてるから、と、どんな愚痴も、自分と全く不一致な人でもごまかしていた。
間違い５： 相手がかなり押し押しタイプ、自分が欲しいものは物凄い自信で得ようとするタイプだったので押し流されて結婚した。
間違い６： 自分と全く正反対なタイプだったのに、「正反対なタイプは自分の持ってないところを補ってくれる説」と考えて無視してた。
間違い７： 実はそもそも相手の事を「キモい」と思っていた。（外見的に） 無意味に相手を嫌う要素が外見からはじめから備わっていた。苦笑〔キモいと思うならなぜ付き合う？結婚する？という理由は間違い４にある）
間違い８： 私の家族友人全てを下目に見て、尊敬心に全く欠けていた元旦那に腹をたてても気にしないようにしていた。（結婚生活に互いの「尊敬」は相当大事です。）
間違い９： 条件がある程度そろっていれば、そのほかの面が欠けていても結婚っていうのはそんなもんだと勘違いしていた。〔要するに、自分は内側ではそこまでハッピーじゃなかったけど、外側の世界で条件がある程度そろってたから自分は幸せだろう、と自分に嘘をついていた）
間違い１０：そもそも相手を愛しちゃいなかった。
な感じですね。
これ、深いですよ！
これから結婚を考える人には真剣に考えて欲しい。そしてわたしのようにアホな間違いを犯さないで欲しい。
結局自分が幸せじゃないと子供たちや旦那を幸せになんて本当の意味ではできないんです。そして一般的に女性全てがよく口に出す「条件」はあなたを幸せにする種には、実はあまりならないんです。だから一番重視する必要は無い。
「好きな人」の方が大事だし、「自分と「普通」があう人」の相性のほうが大事。
「お金ある程度稼いでる人でー、背が高くってー、子供好きな人でー、仕事はちゃんとしたキャリアがあって～」、とか、色々条件を追求するのはわかるけど、
こういった条件に自分自身が惑わされたりしないで下さいね。一見大事な条件。確かに条件は大事なのかもしれないけれど、
一番じゃないです。 それだけは言える！
私の場合は相手は条件は満たしてた。「私を愛してくれている」「男として立ち上がって大黒柱〔金、仕事の面で）になってくれる」「ある程度社会的地位がある」「自分に自信を持ったキャリアがある」「息子によい影響を与えてくれるのではと思えた」という条件。 しかし
愛がないとこういった条件は非常にもろい。なぜ私がこんな年になって「愛」だなんだと言っているのか。
逆に若いときのほうが「愛なんてそんないいもんなかなかないわよ～」「愛なんてもろいわよ～」「愛なんて冷めるもんよ～」なんていっとったわ。
ワタクシの離婚はですね、とあるひとつのイベントでひっくり返ったわけです。
たったひとつのイベントで６，７年付き合って結婚までいたったわけですが、あっというま、そう、ものすっごい勢いであっというまに散ってなくなりました。 ものの二週間の話しで。イベント勃発から別れまで。 しいていえば、１週間後には、書類上や、生活上は他として終わってました。一ヵ月後には家を出ました。
そもそもそこまであっというまに終わってしまったのは、上記の間違い全てがあったから。
あーそりゃあまああっというまに終わったって感じ。しかも後悔やひきずるものサッパリ無く。
恐ろしいくらいに。じゃ、そのイベントってなに？？
って。。。
なんとも自分のそこからひっくり返るほど自分も驚いたけど。
想像もカケラもしてなかった出来事だったけど。
ありえないだろ～！！！！！？？
って本気で思ったけど。
ありえたんですね。
仕事を絡んで、
元旦那と一緒に行った旅先で、
運命の人に出会ってしまったわけです。
この人と出あったから浮気して別れにいたった、というような浅いストーリーでもありませんから！
この人と出あったのがきっかけで、上記の10か条の間違いに一気にどっしりと気が付かされたんです！
人目惚れでもなかったけれど、二週間びっしり小さな空間で仕事仲間や友人や元旦那に囲まれていたところに、その運命の彼は私達のお世話役〔イベントリーダー）で働いてたわけですが、三日，4日後くらいには、どうも不自然に強い魅力に惹かれている自分に気が付き、それでいて彼も同じく妙に強い魅力を感じていたらしく、言葉にしてなかったけれども、お互いふとかわす笑顔だけで通じ合ってしまった様で。
そこからはなんだか映画の様な らぶストーリーになってしまった。笑
そんならぶストーリーはＣｌｕｂ Ｓｉｍｂａにはあわんので書かないけど。笑
二週間の旅行イベントの終わりごろまでは彼と私はせつないラブストーリーでしたが、メール交換だけして別れました。
あの、肉体関係などはその時点じゃああたりまえ
無いっすから！元旦那フルでびっしりいたし、
基本的に浮気性というタイプではないんです、ワタクシ。笑 （なんだか説得力が無い） 元旦那はもうイベント期間ずっと私と彼の間に生じる不思議な空間に気が付きずーーーーと大喧嘩だけしてました。でも実際は何をしてるわけでもなかったんで、どうしようもない。
別に出会ってしまった未知の彼と一緒になりたい、という気持ちはその場では
なかったけれど、ひたすら
「この人の事をもっと知らなきゃいけない」という気持ちがそこから恐ろしいほどのエネルギーであふれ出てきてた。そんなほかの男にただならぬ気持ちを持ってしまった時点で、私は思いっきり痛いほど気が付いた。
やべえ、私本気で間違った人と一緒になってしまった。。。
私はこの旦那と残りの人生ずっと一緒にいたくは、、、、
無い！嫌だ！本気で嫌だ！！！と、これまたただならない強さで心底から思わされた。
今すぐにホームレスになってでも、この男と一緒にいちゃいけない。私の人生はこの人と一緒にいる限り幸せにもなれないし、自分が輝かない、苦しみの日々になって、ごまかしごまかしのまま一生が朽ち果てていく。。。
といたいほど感じてしまった。
今まで無視してきた、ごまかしてきた事の重み全てに気が付いてしまった。
その気付きがあまりにも大きくてどうしようもないくらい。
そしておろかだった自分にびっくりした。
沢山の学びを得た。
後悔することは今でもない。間違った結婚も後悔はしてない。あれはあれで自分に必要な経験とレッスンだったのだと思う。きっと相手にも必要なレッスンだったと思うが、彼はエゴが高い人だったので、私が最後に彼と接した時の様子ではレッスンは全く学んでなかったようで、自分に起きた酷い出来事としかおもってなさそうだった。まあそれはそれで彼だから仕方ないし、もう私には関係が無い。私はいっぱい気が付かされ、学んで、得るもの１００００００００００００％だった。
人生起きる出来事全てに意味がある。
特に一見辛いこと、マイナスな事が起きる時は、自分にとって必ず必ず学びを得て、自分を向上し、よりパワーアップした自分、そしてより良い人生が生きれるレッスンの機会なのである。辛い事があったり酷いことがおきたとき、その時自分は被害者妄想に走ってネガティブに終わらせるか、それともそこからなんらかの学びと向上を得てステップアップしてより幸せな道を歩むかは自分次第なのだ。今元旦那とは全く無縁。
彼といたことが今でも疑問でならない。なぜ一緒にいたんだか？
ありえないくらいカケラも後悔も、彼へ情すらない。サッパリだ。
それはまた言おう、上記の間違い１０か条があったから。
で、それから二年近く、
一生懸命になって人生再建築してたわけです。
全く別の人生になりましたが、これをきっかけに、
今は本当に本当に本当に
幸せで、
超！！！！！！！自分に正直に、超自分らしく、自由に生きている。相手に縛られることも無く。
一般常識に縛られることも無く。
自分でいる。
超イキイキしている。
自分が生まれてきて成し遂げる理由すらわかってきたくらい道が開けて物凄いスピードで変化している。（え？なんの使命で産まれてきとんねんって？
私の使命は野生動物と自然を守る事でござる。笑 でも本気だ！）
そしてですね、思う。旅行先で出会った彼と私の出会いは本当に運命的だ。
なんか、ロマンチックなつもりもなんにもないけど、
本当に魂のレベルでこの人とはずっと縁がある大切な人なんだと思った。
まるでそれを後押しするように、彼と過去の話をしていたら「過去生」を見にスピリチャルの店に行った経験が二人ともあり、そのときに見た自分の過去生が全く同じだったのだ。コレも驚いた。
何かとおきる事、二人の間にあることがあまりにも一致することが多いので驚かされた。
〔実は過去同一人物だった？？とすら思わされる。笑）
そんな彼とはもちろん今でもしっかりと一緒におります。二人ともあの時は、なんでもいいけどお互い知り合わなきゃいけない、、、と使命感？？にかられてました。
はじめっから物凄い荒波をこえて来た私達ですが、 ヨーロッパとアメリカというずいぶん遠い遠距離ですが。
二人の縁が強いので全く問題ないです。（なんだかんだ凄いあってるし）
結婚は興味ありませーーん。
別に二回失敗したから、とあきらめてるわけじゃない。けど、結婚っていうのは私にとっては書類上のものであり、私には結婚という言葉はいらない。ないほうが家族のためにもいい気がする。苦笑
愛と縁と自然の流れで一緒にいられる人と一緒にいたいだけいたい。それだけなんだな。
結婚を否定してるわけじゃないっすから！ちゃんとする結婚は素晴らしいと思うし、本当にいいと思う！！
だから別にワタクシだって二度と結婚しない！なんて言わないよ。（ただ特別興味が無いだけ）
そんなこんなで、苦労すると下ネタもあまり出てこなかったし、人生再構築に夢中で放置しておりましたＣｌｕｂ Ｓｉｍｂａですが、新しい人生も落ち着いてきた？〔多分一生ちゃんと落ち着かないけど。自分の性ですな）ので再会～～。
境地ノマド職なので突如一ヶ月とかインターネット世界から消え去る事もありますが、人間社会にいる間は適当に更新していきます～。
さ、
ウンコでもしてこよう。
