他人ではなく本当は自分に認めて欲しい！

 
レイキは、本来の自分へ戻る
ツールでもあるのですが
先日、また一つ
自分への気づきがありました。
 
 
 
私は、高齢の母と暮らしているのですが
ある時、母の行動がどうしても許せなくて
 
これまでにないほど
自分の腹の底からの
怒りをぶつけてしまったのです。
 
 
 
冷静に考えると
たいしたことでは
無かったかもしれませんアセアセ
 
 
 
 
でも、その時は
もう引き返せないほど
自分の中の得体のしれない何かが
内側からわき上がり
止められなかったんですねガーン
 
 
 
  
だけど、もう1人の私は
”これは何か意味があるな・・・”
と感じてもいました。
 
 
 
 
母との口論の後、1人になり
レイキを使いながら
自分の内側に向かっていたら
子供の頃のことを思い出したんですショボーン
 
 
 
その時に浮かんできたのは
”承認欲求”という言葉でした。
 
 
 
そういえば、子供の頃は
妹との喧嘩では、私が悪くなくても
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」
と言われ
 
自分の意見を言おうものなら
「子供のくせに親に向かって！」
と言われ
 

ちょっと、おてんばすると

「女の子だからちゃんとしなさい！」

と言われ・・・・

 
 
どんなに母に訴えても
私の想いや意見は、簡単に却下され
 
自分のことをわかってもらえない
悔しさと悲しみを
どうすることもできなかった・・・・
そのことを思い出したんですタラー
 
 
”あの時、私は一瞬でも、母に認めてもらいたかったんだ”
 
 
 
でも、実はその先に
もっと、深いものがあったんですガーン
 
 
 
本当に認めて欲しいのは
”私が、自分自身をもっと認めてあげること”
そのことに気づいたんです。
 
 
 
 
できない自分も・・・
怠けてる自分も・・・
気分が落ちてる自分も・・・
 
 
 
以前より随分、ジャッジしなくて
受け入れられてるなぁ～
と思っていたけど
 
自分が、やれてないことに対して
わいてくる違和感は
なんとく、感じていましたアセアセ
 
 
 
が、そこは見ないように
していたかもしれませんショボーン
 
 
 
以前は、自分の欠けてるところを
言葉で責めて
ダメな自分を嫌っていたのですが
まだあったんです！！
根深いものが・・・・
 
 
 
でも、そのことに気づけた時に
自分への愛しさと、安堵感に満たされましたラブラブ
 
 
 
また一つ、枠のようなものが外れ
自分が知れた瞬間でしたキラキラ
 
 
 
出来なくてもいい！！
ダメでもいい！！
どんな自分でもいい！！
私なんだから大丈夫！！
 
 
そう思ったら、すごく軽くなったんです照れ
 
 
 
そして、あんなに腹がたって
怒りが頂点だったのに
母に対する素直な気持ちに

自然となれていたんです。

 
 
 
自分でも不思議な感覚でしたね。
もちろん、母には謝りました^^;
 
 
 
母との出来事は
"自分の内側をもっと見てよ！"という
私からのサインだったんですねウインク
 
 
／
目の前にいる誰かは
自分のことを知れる大切な存在

＼

 
 
 
だから、あなたの目の前に
なんか苦手な人や
むかつく人がいたら
 
 
 
自分のことを知れるチャンスだと
思ってみてくださいね。
 
 
 
あなたにとって
素晴らしいギフトになるかもしれませんよブルーハーツ
 
 
 
 愛と光と感謝を込めて・・・・・
 
 
 
 
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