りょうこの裏日記(仮)

やっぱりわたしは

ADHDだったんだなぁって久々に落ち込んだ。昨日、大学時代の友達を誘ってお茶してきた。友人と会話してる時のまず聞き間違いとは言えない認識間違いでのトラブル。友達がストレスで体に出た発疹の話をしていて病院に行ったと聞いていた気がした。またしばらく時間をおいて同じ話題になったとき、私「あれ？さっき病院行ったって言ってなかった？」友達「え、行ってないよー」って。確かに病院は行った方がいいと思ったのは確か。それを脳内で相手が言ったと勝手に認識したのか、何がどうなって記憶されたかわかんない。しかもそれだけじゃない。逆のパターンもあった。職場で、40代の派遣社員の女性が、ある方の噂話を私から１ヶ月前に聞いたと言う。でも私は昨日知ったばかりと認識している。「それ、私が話しましたっけ？」と言うと、忘れたのー？って苦笑された。いまだに思い出せないし、向こうが勘違いしてると思いたいほど１ヶ月前にその噂話を知ってるはずもないし言うはずもない！って思っちゃう。でも昨日の大学時代の友達の一件を思うと私なのかなぁって。わたしの脳内はどうなってんだ。

高校の友達

昨日は半年ぶりに高校の友達に誘われてご飯を食べてきた。みんなおとなしくて、私みたいな騒がしい性格とは正反対。だから大抵私がアホなこといってる。で、大抵浮いてる(x_x;)それが苦しいし、なじめないかなぁって思ってた10年。実際数名のうち、「みんな」の企画では呼ばれるけど、個人的に内々で遊ぶのに呼ばれたことがない。その事実に何度も悲しかったけど、今回会ってみて実際また浮いてたけど、思ったのが、それでも10年経っても集まってつきあってくれるのはありがたいことかもって。10年のうちに段々と呼ばれなくなっていてもいいわけだし。やっぱり自分がボーダーっぽいとこに気がついて反省するにも人との触れ合いの中でしかできないことだから。だからなんかありがたいって思った。

話すだけで元気を奪われる人

最近、まぶたがピクピクと痙攣するくらいストレスを感じていることに気がついた。以前書いた、同じ部署にいる派遣社員の40代の独身女性。やたら仕事中でもプライベートのことに触れてきたりりょうこちゃんってこういうとこあるよねーとかズバズバと人の嫌がることを言っちゃう性格が本人の売りらしい。話し方もきつくて話すだけでウツになる。本人は悪気ないのがこれもまた売りらしい。裏表なく、おじさま達にも臭けりゃ臭いですよーって言えるのも売りらしい。プライベートのことを聞き出して、別の場所で言いふらすのも悪気がないらしい。本人いわく「思ってることなかなか言えない。」って。十分言えてるけどまだ言いたいってことかなぁ。でも私はダメだ(>_<)私のデスクの上の文房具を整理してる薄いピンクの箱、気に入ってたのに気付いたら「こっちのほうが整理しやすいわよー」って変えられちゃった(/_;)すごい悪くいっちゃうとお節介。「りょうこちゃんてさー…」って話しかけてくる度、不快な気分になる話ばかりだ。天然なのかなぁ…。でも前の部署の30代女性といい、私は年上の女性にすぐ心を振り回される傾向があるから自分もしっかりしなきゃいけないなって思った。

落ちております・・・

とっても落ちてる。ボーダーっぽいし、自己像が定まらないし。そういうときって、一番しんどい。対人の場面でもすごい怪しい言動になっちゃうし、言わなくていいこと言っちゃうし、しんどい。自己像ってどうやったらわかるんだろう。。恐らく私は他人の中に自分の自己像を見ようとしてしまってるだろうから、他人の評価ばっかり気にして特にわからなくなってる時はしんどいよ。自己像がよくわからないから、こういう時はこういう態度を取ればいいんだとかわかんないから、態度が定まらない。あえておどけてみたりしてドン引きされちゃったり。どうして私って変わってるんだろう。。なにが人と違う行動なんだろう。。。今日は、仲間外れ感というか疎外感を感じてしまっていて、ウツっぽくになっていてしんどい。小さい頃から変わり者ですぐに疎外感を感じてひとりぼっちに泣いてたけど、２６歳になってもまだ変わらない。生命力が満タンなときは、疎外感でも大丈夫なときもあるけど今はなんかダメだ。こんなこと繰り返して自分はいつか親の立場になれるんだろうか。でもね、うれしいこともあったんだ。学生時代の友達にお誕生日おめでとうってメールしたら、「よき友を持てて幸せです。りょうこちゃんに会えただけでも○×大学に入学してよかったなと思います。最近ふとそんなことを思いました。」って返事もらったの。なんか涙が出てくるよ。。。あたしみたいな子にこんなメールくれてとてもうれしいって、社会人になってなかなかお友達ができないのがさみしいけどしばらくこのメールでがんばれそうだよ。。

職場の飲み会

異動して初めて、職場の方３人に飲み会に誘われ、行ってきたというか、基本的に飲み会という場所が苦手なので、すっごい緊張したんだけど。。。「面白いことがいえない」「空気が読めない」「絡みづらい」の三拍子で、場の雰囲気を壊しちゃうんじゃないかと・・・・。メンバーは、女子は　契約社員さん４０代と私。男子は　４０代、３０代とも二児のパパ。とりあえず、お言葉に甘えて参加してきたよ。でも驚いたのが、すごい自分自身、生理前とかでないのもあるんだけど、感情のコントロールが結構できてて。以前の部署で、「個性」をトンカチでゴンゴン上からつぶすことばかり強制されるところだったから、ほんとにしんどかったんだけど、その二年半の修行時代の成果か　案外楽しく空気を自分なりにかぎとってがんばれた。意外に、もう一人の４０代の女性が大変だった・・・・。「なんで私は人から好かれないのか」「どうして変わり者なんだろー」「どうしてわたしはたった一人の男性がみつからないのか」ってグダグダと男性にからみ酒・・・・。その相談されている男性も結構いい人で、物事をはっきり言う人だから、真剣にはっきりとその女性の質問に答えてた「だから、そのスバっという言い方が嫌煙されちゃうんじゃないすかね」「だからそういう考え方が・・。」　　とか。あー・・・・こういう盛り上がってるときにそういう愚痴とか、しかも自己啓発的相談ってやな感じだなーって心の中で私は思い始めて、もう一人の男性とくだらない海の世界について大笑いしてたところに！「りょうこちゃんなんて、こんな変わり者、普通の女性だったらみんな大半の女性がドン引きしてますよ！」なんか知らんけど、私に飛び火してきた!!!!・・・・心の中で叫びながら、『え。それって失礼なこと言ってない?!?!?!しかも男性もいる前で？？』と思うのを抑えつつ、「えー、そんなーーショッキングぅなこと言わないでくださいよーーー」とジョークで切り替えしたけど、何度も同じこと繰り返して言うもんだから、「え、突然ですっごいむかつきますけど」ってこれもキレキャラでなんとか冗談ぽく返して。。。うー、、ん。とりあえず私は個性が強いのは知ってるし、すごい時々悩む波も押し寄せてへこむ期間もある。しかも今の職場のおじさんたちはとてもよくしてくださるからありのままの自分で勤められているのでよけい個性がでてしまってるのかもしれない。でもそれを何度も言うってなに？！しかも大半の普通の女の子からはドン引きされますよ！って。。。。そういうこと飲み会の場で言うことはあたしは間違ってるとおもうな。。。そりゃ個性強くて会社にはあまり友達がいないのは確かかも。でも私の個性を個性と受け止めてくれてる人は、ちゃんとつきあってくれるよ。嫌われ者かも、って悩むこともあるけど、個性を責めて、自分を殺したくなることもあるよ。ほんとはこんな子みたいになりたかったとか理想なんてたくさんある。でももう２６年間一緒に生きてきてしまったこの「強い個性」。しょうがないと思う。だから、その個性となんとか手をつないで、見捨てないで長所を伸ばして生きていくしかないなーーーと思い出してた時だったから、むかついたけど、へこんだりはしなかったよ。だから、「うーん。。確かに私個性強いんですけど、それでいいのかなと思ってます」って明るく前向きな意味で言ったんだけど、「りょうこちゃんはあたしより変わり者だけど、・・・いいじゃない!!!・・・・旦那さんがいるんだから・・・・!!!!」・・・・・・・・あ、それかい。。。バツイチだけど再婚したくてしょうがないって言ってたもんな。。。もう。。。そういう人と比較して自分の状況を悲観する発言はほんと幸せを呼べないな。。と思った。いっつもあたしがそうだから。だれかと比較して、不幸だ不幸だ、と嘆いて。どんどん負のスパイラルに落ちていく。他人を見てますます思った。大事なのは感謝だとしみじみ思う。感謝してたら、愚痴なんてなくなるはずなんだって。自分も気持ちが落ちてるとき、感謝なんてできないもん。これも一生の挑戦だな。。。４０歳のお姉さんに言われなくても、感謝しようって思うよ、旦那様に。変わり者の私を認めて受け入れてくれる数少ない友人の中、さらに結婚という形で深い器で受け止めてくれた。今月は結婚記念日だね。たっくさんあばれてごめんね。たっくさん大声だしてごめんね。不安定ばっかりでごめんね。一生一緒に生きていくから。一生一緒に成長していこう。また一年、よろしくね。

ひさしぶり。。。

　すっごい間があいてしまった。。というのもとっても余裕がなかった・・なんと、以前よく愚痴ってた、セクハラや、パワハラが激しかった部署から異動になり、暇人だったのが、これまた忙しい部署に異動になったのです・・・。もともと事務の仕事が好きだから楽しい反面・・すごいスパルタな定年前の気難しい上司（58）にいつも泣かされそうになってもうゲンナリな毎日でした・・・。でも段々と上司も心をひらいてくれてよく笑ってくれるようになったり、私も気に入ってもらえたようで、とりあえずはしがみついてがんばってる感じ。もう一人の平社員のオジサン（55）は女子社員を事務仕事と雑用係り兼任だと思ってるし・・よくないと思うんだよなー・・そういうの。だって、ペラっと一枚の用紙が私のデスクに置いてあって、なんだろーと不思議に思って、おじさんたちに聞いてみたら、あ、それ、ファイルにとめといて。って、そんなの自分でやりましょうーーーよ！！！って最初はいえなかったけど、最近はバンバン言ってやってる！○×さん！これやらないと後々こまりますよ！やらなくて大丈夫なんですか？！えーー。。じゃありょうこちゃんやっておいてよーーー。前だったら、はー・・・しょうがないな・・やるか・・ってやってたんだけど、最近は、そんなのしらなーい。あたしやらなくても困らないもーーーーん。っていっちゃう。りょうこちゃん、冷たい！って言われても　しーりませーんっていっちゃう。それだけ言いやすい環境なのも感謝しないといけないんだけどさ。何もお仕事がなくお気楽事務ならやってあげるけど時には、男性社員と同じくらい仕事に追われてることもあるのに、コーヒー入れてーとか、ＦＡＸおくってーとか、私はあんたの秘書じゃない！って言いたいもん。他の男性たちは自分でやってるのに。甘えてるんだろうな。。奥さんも亡くなられていないし。でもそれとこれとは別！！！で、暇さえあれば自分の昔話（キャバ嬢との恋とか笑いつの時代の話やねんっていうことばっか）してくるし！でも結構おもしろいときもあるから大爆笑してる自分もいたり　・・・っていう感じで以前とは正反対な忙しい毎日を送ってました。しんどいけど、仕事がなくて冷たい職場で暇人よりはいまの状況は幸せなんだと思う。でもね・・・もうそろそろ退職を本気で考えてしまっているのです・・・・。。。。体力的な問題とかもあるんだけど、前向きに人生の次のステージを考えていきたいと思うようになり・・・。辞めれるのかな・・・辞めさせて欲しいけど・・・女子社員一人の課だから簡単にはいえないよな・・・。ま、そんなこんな相変わらず自分自身に自己嫌悪したり、旦那さんとケンカしたり、前向きになってみたり、情緒不安定な生活をしておりますまたぼちぼち更新してみようかなー！

両親と誕生日会　続編

　だいぶ母親に迷惑かけてしまった数日経って、以前から、父も同じ月に誕生日ということもあり、仕事帰りに私たち夫婦の最寄り駅で待ち合わせしてご飯をご馳走になる約束をしてたので行ってきた。　直前に、旦那が不注意で愛犬を頭から落としたりとかほんと私の安定を妨げることしよるもんだから、イライラしてすごいキレてた。父と、私と、旦那の間に挟まれた母はすごいつらそうだったから、旦那へのイラつきをなんとか抑えることにした。　父は、ほんとう問題児。自己中心的だし、自分の思い通りにならなければ、怒号飛ばすし。たいてい私のことなんて無関心だし、愛情表現は少ないし、自己都合で家族を振り回してばかりだし。お父さんに優しくされる子がうらやましかった。前にも書いたけど、小さいときから両親の喧嘩は絶えなかったし、母親はヒステリックだし、父は恐怖の存在だしで、小さい頃の記憶は常に、心は不安定だった。　自分自身軽度ＡＤＨＤだったからか、学校でもトラブル多いし、もう情緒不安定のルーツはここにあり。って感じ。話がそれた・・。でも、こうやってご飯を食べようと出てきてくれようとしたのは、家族のような行動をとろうとしていること、父なりに、家族を考えていたんだと、今までのことも振り返ると多少わかる。　まあ、ともかく、私が不安定なのもあり、母は、このまま一旦実家に泊まりにおいでと言い、旦那も一緒に私の実家に帰った。　夜、会社を辞めたいという話から、辞めると、家賃の支払いができないから、住んでいる物件を売却しないといけないという話をした。でも、何より、もう、実家近くに戻ってきたかった。二年半つらかった、まだ自分たちの判断は甘かったって、それに、私も子供を一人で育てるだけの器量も人間性も足りないし、いつか二人が老いてもすぐ近くで駆けつけられるとこに住むことは長い目で見ていても、離れてみて大事だと思ったと話すと、父は、「あの物件はいい物件だ。辞めてもパートくらいしたら支払いは大丈夫だろう。お前らに世話になろうなんて思っとらんわ～」といつものようにｹｯｹｯｹｯと笑って、冷たいことばかり言ってた。もちろん両親も一世代ですべてを築いてきた人だから、経済的に余裕なんてないのは分かっていて、そういう意味で頼りたいなんて思ってもない。でも、最後に、「本当に無理だったんなら、狭いけど、うちに二人で戻ってきてもいいんだ」と言われた瞬間、私は泣き出してしまった。よくわかんないけど、ドッと泣けた。たぶん、母への負担も増えるし、いい距離を保つためにも、今同居することがベストではないけど、パパは不器用だから説明が足りないけど、そうやって、最悪なことなんてないんだぞ、って、帰ってきていいんだっていわれたことがすごい胸にしみて、泣けた。もしかしたら、こんな無条件で、「受け入れてもらえた」と、感じれたのは、初めてかもしれない。母も、涙声で、「ママも、りょうこと(旦那)くんが楽しく生活していって欲しいんだよ」って、私の手をギュッギュッ握り締めながら言ってた。旦那もずっと聞いてた。どう思ったかはわかんないけど、とりあえず、お人よしだから悪く思ってはないと思う。ただ、もしほんとに今住んでるとこを売るなら、それもまたすごい時間的にも、精神にも疲労する一年になる。自分たちが未熟な判断でやってしまったことのツケは簡単ではすまない。その意味で、旦那は不安そうだった。仕事も旦那自身、楽じゃなくて、いつも抜け毛がすごいほどストレスもある仕事。今30分で通えているところを、もし順調に引っ越せたとしても、通勤時間が一時間ちょいになるというのは、きっと負担も相当。ただ単に、私が強かったら済む事なのに、と思うと、また自分を責めて無限ループ。問題が山積。まずは、納得するまで、穏やかに考えること。　

最悪にしてしまった誕生日　後編

お母さんに泣きながら電話して、自分が情緒不安定なこと、旦那が暴れる私を止めるために、叫んでるあたし止めてるうちにあたしをころしてしまいそうだ・・・と言わせてしまったこと、私には価値がないということを話した。　母は「どうしてそんなこというのー・・・」って悲しい声で、でも優しく語り掛けるように話してきた。「ママは、結婚すると言い出して、りょうこがとられた！と思ってから、たくさん考えて、りょうこが小さいときに優しくしてあげれなかったから今からでも、親子をやり直したいと思ったんだよ」「誰よりも大切なんだよ、りょうこはもう大人だからやったらいやがるからできないけどほんとは抱っこしてあげたいくらいなんだよ」「あんな結婚のバタバタしてるタイミングで、一生懸命(旦那)君がパパとママにりょうこが挨拶するように家族だけにしてくれた時、この子に、りょうこをお嫁にやってよかったって思ったんだよだからりょうこも、(旦那)君もママにとっては大事な子だと思ったんだよ」直接的な解決ではないけど、優しい母の声はすごく心を落ち着かせてくれた。結婚する前はあれだけ離れたかった親元。毎日、パパがイライラして、ママがキーーーーってなって、余裕がないときは、私を一人の人格として扱ってくれないこともあって、早く結婚して出てしまいたいと思った。私が結婚して、お互い自分を見つめ、私は、家族が恋しくなり、母は優しくなって、もう昔のママではなくなった。今ではずっと、昔の優しい顔をしているときの母の顔になった。せっかく買ったマンション。今すぐでも売却して、両親の近くに住みたいと思った。もうなにがなんだかわかんない。一番不安定になったとき、母がそばにいないのが悲しい。不安定になったとき、旦那と二人で堕ちていくのが悲しい。第三者がそばにいてほしい。我がままこの上ないことも知ってる。どこで生きててもきっと、この悲観、見捨てられ不安からは逃げられない。自分を産んでくれた母のため、愛してくれる旦那のために生きなくては、と思う。今は、まちがったことをしてしまわないよう、少しでも情緒安定しやすい環境に今は自分をおきたいと思ってしまう。結局、冷静になって考えたら、誕生日のことはただのきっかけで、もう頭の中は人生への不安でパンクしてたんだと思う。精神不安定になったり、睡眠薬飲んだり、ピル飲んだりするほど出勤することへの体の不安　住宅ローンへの不安漠然とした将来への不安親の近くに住みたいという気持ち。そんなことしてると、いきなり、母が二時間かけて実家から来てしまった。コタツでボケッとしてたからびっくりした。どうやら電話を切った後、飛んできたらしい。そりゃそうだよね。。心配するよね。親不孝だけど、今は助けてもらうしかない。そう思って、甘えて、来てもらえたこと素直に喜んだ。「一緒に餃子作ろう！りょうこが小さいときに一度も餃子作るの教えてあげたことないもんね、簡単だよ、(旦那)君好きだもんね！」と、台所に並んで餃子を作った。段々と穏やかになり、なんとか安定しだした。お母さんが帰ってしまい、残業で遅くなった旦那が帰ってきて、また少し揉めた。でも、イライラがピークになる前に、母の顔を思い出し、なんとか話し合いができ、旦那の気持ちも聞いて、見捨てられ不安から多少抜け出せた。もう明日は休めない。寝る準備して、翌日無事出勤。母に、「無理して会社で元気振舞うことない、少しづつでいいから」といわれたのを思い出して、穏やかに一日終わった。自宅に帰ったら、封書が届いていた。ずっと付き合ってる友達。離婚したてでいつも落ち込んでて、いつも電話で話を聞いてた子。手紙を読んだら泣けた。「いつも支えてくれてありがとう。りょうこに相談して気がつくことも多くて、いつも悩んでばかりだけど、りょうこのおかげで人生に後悔しないですんでいます。りょうこ、生まれてきてくれてありがとう、これからもよろしくね。」と、かわいいキーホルダーとあわせて入ってた。すごいタイミングだと思ったんだ。この私の状況に、こんなに心を打つ手紙をくれる友達。本当に感謝しないといけないと思った。もちろん私なりに誠意をこめて、いつもあたしが話をきくばかりだったけど、見返りを求めないで付き合えてきた友達。でもこうやって自分が助けられることもあるんだと思った。それが、自分がある意味、無償の友情でつきあった結果だと思った。生きていく価値がないと言い切ることはよくない事だ、と思えた。母に、「生きていく価値がわからないなら、ママのために生きてよ」といわれた。「自分の価値は、わからなくて当たり前。一生かけて探すもの。」とある人のブログに書いてあった。この言葉にもだいぶ救われたかな。間違いなく、私がいなくなったら悲しんでくれる人がいる。そう思って、またがんばれるだけがんばる。また落ち込んだら・・・、その時考える(笑)！

最悪にしてしまった誕生日 前編

最近、激しいボーダー症状が出てました。きっかけはささいなこと。私の誕生日にありました。　基本的に、どうしても生まれてきた意味がわからないと嘆いてしまうので、毎年誕生日は憂鬱なもの。　でも、それを、今の夫、当時彼氏だった時、手紙を書いてくれたり、手作りのビーズアクセサリー(笑)とか。　あとはサプライズでケーキを用意してくれたり、お金がかからなくてもとても、愛情があふれた誕生日を迎えれていた。彼の無償の愛情で、すごく安定もしている反面、常に、愛情飢餓と隣り合わせ。　不器用だけど、誰にも真似できない愛情があふれた彼の思いに打たれて、この人は、結婚する相手だと当時思った。彼だけから愛されたら、孤独でも、他からの見捨てられ不安とも戦っていこうと思えた。　　結婚して三年目。お誕生日一週間前に、旦那は、「なにが欲しい？どこへ行きたい？何が食べたい？」と聞く。それに対して、私は、なにが欲しい？　→　特にない、お金がもったいない。どこへ行きたい？→　うつになりやすい上、電車の音が怖いのでこもりやすい。何が食べたい？　→　うーん。別に。。旦那はこれをストレートに受け取り、当日も以前から誕生日とか関係なく話とが出ていたとこにご飯を食べに行って、そこでバリバリと、なんの芸もないビニール袋から出てきた、私の大好きな俳優さんの出ている映画DVDを以前に買おーっとと言っていたものをくれた。そして、閉店ギリギリのケーキ屋さんでケーキ買う。ここまでなんの引き金もなさそう。でも、心が病んでいる私には、その状態がジワジワと、苦しくなってきた。要するに、昔と比較する。なぜお店は、ここなの？(しかも無駄に高額。)なぜヨドバシカメラのビニール袋からバリバリっとでてくるだけなの？(普通の買い物袋？)なぜ閉店間際のケーキ屋さんなの？(売れ残りしかないじゃない。)段々と悲しくなって、どうしても過去のあなたならこんなことしないのに、って。確かに私も、なにもリクエストしなかったのも悪い。でも、昔、心を打たれた彼の誠実さがなにも感じられなくて、愛情が減った、見捨てられてる　という感情に、血が沸騰するかのように、怒りと、涙が沸いてきて、もう訳分からなくなっていた。旦那はもう、ボーゼンと壊れていく私を見てた。結婚したら、こんなものかと。別に高額なものを欲しいんじゃない。メモ書きになにかメッセージだけでもいい。DVDだって、チラシ裏紙でもいい、どうして包んでくれないの？なんで買ったままなの？ケーキだって、別に大きくなくていい、小さいピースでもいいのに、どうして心がこもってるものじゃないの？すべてぶつけて、泣き叫び、カッターで腕を傷つけた。『私は価値がない。』　『生きている意味がない。』と叫んだ。本当は、その言葉の裏は、『価値を認めてくれ』『生きてていいんだよと心からおしえてくれ』と訴えてるんだろうな。すべて、旦那は悪気はない。確かに忙しさで心にゆとりがないのも理由だと思う。でも、それにしても・・・!と納得できないでいる自分がいて、心がいまでもザワついてる。すごい傷ついてしまった。それを傷と認めたくない、他者に責任を求める、この投影が半狂乱となっていったんだと思った。ゆるがなかった旦那からの愛情が、信用できなくなってきた。　次の日も、会社に行きたくないっていう気持ちも投影して、まだ食べてない売れ残りだったケーキが冷蔵庫に。それみてまた不安定。もう会社にいける顔じゃなくなって、パンパンにはれあがって、精神面も、ボロボロだった。　悔しいけど、もうこれ以上壊れては、会社にバレると思い、体調不良で有給をとった。　旦那が仕事に行き、母親に泣きながら電話をかけた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづくー　

【ピル日記】ピルが変わりました

　ツムラ製のシンフェーズTがおそらく効いてないだろうと思われた二ヶ月(2周期)。まだ1シート、シンフェーズが残っていたけど、また来月も半狂乱はつらいと思って、病院にいってきた。　黄体ホルモンの含有量が少なくて、PMSの症状の人に効いてた人が多いから、これにしてみようって軽ーいのりで決められちゃった、一相性のピル。PMSには一相性が効くらしいんだけど。。あんまり聞いたことないピルの名前・・・・。　大丈夫か。。不安だけど、もう飲んじゃったよ。。どんどんケミカル的なものを体に入れている私。。。いつか遠くない未来に子供は五体満足に生まれてくれるんだろうか。。。今の心の安定を優先して無害とは言い切れないものを数種類摂取していることは、長いスパンで見ると自己中心的だなあ・・としみじみ思いながらピルを毎晩飲んで三日目。シンフェーズほどひどくないけど、少し乗り物酔い。でも、シンフェーズの時は、ほんとあと数分電車乗る時間長ければ大惨事であろう吐き気だったから多少楽かなー。いずれにしても、いまのところ情緒は安定していますが、出血前の情緒の様子をみなくては。でもね。生理前とか関係なく、ここ二ヶ月近く、ゆるーく慢性的なうつ状態です。仕事はいけてるけども、せっかくの週末、なにも出来てません。なにもする気力がわかなくて。。家事もできないし、どこか外出したいとかも思わないし。。楽しいことも思い浮かばない。。誰か友人に会いたいとかも思わない。こういう週末を過ごしてしまうと、平日の間、それ以上に退屈な生活しているので、拍車をかけてうつ状態になってしまうから、本来は、土日は充実させるべきなんだけど。。おそらく、もしかしたらなんだけど、多少ピルの副作用としても、ホルモンバランスの不安定で憂鬱になりやすいっていうのと、ピルだけじゃなくて、季節的に、冬季うつのような状態？なのかなあ・・・。重なっちゃった？のかな。。とか？でも出血前でなければ、PMS独特の半狂乱はないし、静かーにうつなだけなので、ピルとあわせて様子をみる。

半狂乱。

うつ気味が、ガス満タンとなって、爆発してしまった。半狂乱になるのは、昨年のクリスマスぶり。一ヶ月に一回ペースは崩れないなあ。。。やっぱり生理前なんだよねー。今回はピル飲んでいるから、生理日がはっきり分かって、飲む前が10日以上続いてたのと比べて、ひどいのは3日程度だったから、多少楽なのかもしれないけど、やっぱりPMS症状は出てると思う。理由もない絶望感、虚無感、希死観念、孤独感。この感じは、間違いなく今までと同じPMS時の感情。だいぶ暴れてしまった。号泣、大暴れ、旦那の背中ボコボコなぐる。はぁ・・・・。ほんと、しんどい。でも、旦那のほうがつらいんだよな。。出血が始まって、絶望感はいくらか去ってたし。。今飲んでるピルの種類は三相性。なるべく自然に近いホルモンが含まれてる。でもPMSには、ホルモン率が一定の一相性がいいと、ネットで読んだことがあるんだよ。でも一相性の副作用で、性欲が減退したりって話も聞いてて、旦那さんに日頃ツンツンしやすいのに、夫婦生活まで奪ってしまうと、申し訳なくて・・それでなくても私の性欲が減退してるのに。。いずれにしても、今度ピル処方してもらうとき、相談してみる。

Oｒｚ・・・・。

昨日は、学生時代のいつものメンバーと遊んだ。すっごい前半は、上手にコントロールしながら、雰囲気を自分なりに読みながらやり過ごせてたのに。。最後の二時間くらいの晩御飯で・・・テンションがうまく調節できなくなり、しゃべりまくり。多弁多弁。もうダメ。。へこみ。もう世の中に迷惑かけるから、無人島で住むべきと夜中に鬱々と落ち込みました。。これは自分が割りきらないといけないことなんだけど、メンバー四人は先日最後の子が結婚して、全員既婚者となった。で、足並みそろえて結婚したわけじゃないけど、ここ三年でバタバタっと全員結婚した。そうなると・・・次は・・・・そう、子供。「何人作る予定ー？」とか、「もうすぐにでも欲しいんだー」とか。そういう話になるわけですよ・・・。うちは、子供は、かわいい面、良い面だけみたら欲しいと思っても、育てる自信がまったくないし。「産めても一人かなー・・」というと、「エーーーー!!!かわいそうだよー!!!二人は産んであげないと！」といわる始末・・・。もし産めても、育てるのには、経済的にも余裕がでてくる相応の年齢にならないといけないし、私は軽度ADHDだし、メンタル面の弱さはひどいし。と、いくら大好きな友達でも言えない事情が色々ある。他の三人はもう専業主婦だし、やっぱり働いてる私は、旦那の収入だけじゃ生活厳しいと思ってたみたい。そういう話になるとやっぱりプライドも多少は傷つくしなあ・・。仕事してるのは、第一目的は、もちろん経済的な問題。でもそれだけじゃないっていうタイミングを逃してしまったけど、他にもあって、私は、まだ人格形成が不安定だし、人間関係だって、上手に出来ないし、でもこのまま逃げて、専業主婦になってしまったら、絶対井の中の蛙状態で、ますます偏った価値観になってしまうと思うんだ。こんな不安定な人は、出来うる限り、まだ、世間とか、常識とのかかわりを断ってしまってはいけないような気がして。こんな私のままじゃ、子供だって、偏った考えの子しか育てられないと思ってしまってる。でも、着実に、出産にとって、理想と思っていた、20代はあと四年で終わってしまうわけで・・・。今では、恋愛話から、結婚準備まで和気あいあいとできてたけど、お互い理解はしてもらえないこと、段々と出てくるんだなあ・・と大人の気持ちになった。学生時代からスタートラインは同じだったけど、今となっては、夫の収入だって、皆それぞれ。悩みも皆それぞれ。だから、ナイーブな話も極力抑えるくらいのことも必要になってくるんだな、と。今後の付き合いももちろん大切にしていきたいけど、気をつけていかないとなあ・・・と思った。　ま、まったく関係ないけど、帰ってきたら、へこみなこともあり。人ごみ大嫌いもあって、都会のど真ん中で、頭がテンぱってて、なにがなんだかになってたのもあるんだけど、遅れてくる子との連絡とか、お店とか色々手配のために、携帯をいじったり、バックからいそいで引っ張り出したりしてる間に、おうちで気づけば、ストラップにつけてた大事なもの無くしてるし・・・。なんだか、少し元気がないので、早く寝たいな。。。

大人になりたいなー。

なんかずっと意地張って会社通ってたんだけど。なんか最近、すごいもうがんばったんだから、意地はらんでもええんとちゃうか。とか思うようになった時が多いように感じてた。住宅ローンがあるからとか、お局に負けたくない！とか、学生時代から部活や、ひとつのアルバイトを一年以上勤めることができなかった自分も情けなかったし、社会人になってまで、逆境に負けて辞めたらいかんと意地になって勤めてきた。減ってきたけど、通勤するために飲まないといけないメンタルの薬もあったし、今でも睡眠導入剤は毎日のまんと寝れない。そんな身を粉にして通うんももうええんとちゃうかとか思ってしまう自分もいる。住宅ローンは、まだ自分がメンタルが病みやすいという自覚がないときに組んでしまった。だから今は、すごい足枷になってるのも事実。でも住みやすいし、問題はないんだけど。そんなココロが宙ぶらりんのときに限って、すごい翻弄されやすい噂を耳にしてしまったり、自分の壁にぶつかる。今居る部署が、過酷な部署と合体するという噂。いいんだけど、そんなことサラリーマンな以上当たり前なことなんだけど、タイミングが悪い。辞めてしまいそうな自分が怖い。辞めたら、ローンの支払いも結構カツカツになって、生活のゆとりがなくなるだろうな。もしかしたらそうなる前にまだ価値が下がらないうちに売却という話にもなるかもしれない。でも考えたら、全部、周りに影響されやすい自分が悪いんだよね。もっと、ある程度のことなら、ドンと構えていられる大人になりたい。すぐに影響されて、不安定になるのがもう疲れる。あと二年、二年勤めれたら、生活面では問題なく退社できるのになぁ。。二年がんばれますか？がんばらなあきませんよ。がんばってくださいね。

複雑な気持ち。。

テレビで、奥さんが突然、一時の心臓停止がきっかけで植物状態になってしまったあるアメリカの夫婦について再現ドラマでやってた時に会話したことを思い出した。そのテレビの奥さんは、最終的には、奇跡が起こるんだけど。　植物状態になると、生命維持装置をつけないと生きていけない。でもこれも年間600万から700万かかるそう。そこで、再現ドラマで、旦那さんは、意識が戻る確立は1％から2％という現実で、生命維持装置をつけ続けるかどうかの選択を医師に求められるんだけど、悩んだ結果、奥さんの両親の意見もあって、外すことを決意するんだ。装置を外して、だいたい24時間以内に命が絶えるため、その場で家族が見守ってるんだけど、ちょっと想像しただけでつらかった。　動かないけど暖かかった手が冷たくなる。昨日まで命が通っている体だったのに人の手で命を絶たせてしまう。なんか言葉にすると残酷。でも複雑。旦那さんが、「おれがこうなったらどうする？」「うーーーーーーん・・・。　　　　　　　　　　　　　　できない。」「だよねー。でもずっと続けてあげれるお金もないもんね。。」「でも装置がついていれば生きてくれてるんだもんねー。」　「たぶん、実家の両親が、旦那さんのこと返してくれって言うんじゃないかなぁ・・」「それはりょうこのおうちもそうでしょ。」「うちはお金ないもん。すぐ外されるよ()」　「・・・・・。」「オレが先にしんじゃダメなんだよね！」「そうだよー。絶対私が先に死なないとだめ。」「でもりょうこは長生きしそう」「なによ！」　日本には植物状態の患者さんが一万人もいるんだって。すごい人数だと思った。お金ないとできないことだし。。うーん。。難しい。でもとにかく旦那さんを失いたくないと思う。

吐き出してしまいました

あ。会社のお局様の愚痴をね。。アメンバー記事というのをやってみた。アメンバーさんなんて私居ないっす()お局日記はずっとここで吐き出してたんだけど、今回のことは、あまりにリアルな内容ということで、社内の人に読まれたら、わかってしまう！という被害妄想と、あとは、こんな愚痴の掃き溜めを世にさらすなんて、申し訳なくて。。でも吐き出さないと、つらくてという葛藤の結果、なんとなくやってみた。。話は変わって、ピルの副作用だけど。。今は2シート目(2周期目)に突入したとこだけど、感じた副作用としては2シート目の方がきついんだよぉぉぉ。。。。なんでだろう。私のつらい副作用としては、ダントツ、乗り物酔い!!朝の電車なんて2シートめ入ってから、貧血おきそうなくらい、酔ってる。。対策としては、飴ちゃんコロコロ舐めながらしのぎました。結構今日はそれで大丈夫だったぁ。でもこれ、1シート目はなんもなかったのになー。。他はねー。空腹時のひどい吐き気。これは1シート目から通してあるけど・・・。なるべく空腹でいないようにすると、食べちゃう。それで気がつけば二キロ太っちゃった。。あと、胸の張りかなあー。。痛いくらい張る。生理前の張り方に似てるなあ。後は、首筋がつりやすい。。っていうか、関係ないかしらでも、飲みだしてから、トックリのお洋服、おしゃれに言うと、タートルネック(笑)を脱ぐたびに首筋をつる。。結構一人で悶絶してるときがあるね。うんま、関係ない可能性が高いね。うん一番気になるＰＭＳはどうなったか。。うーん。。実は、ＰＭＳであろう期間に、旦那の実家に滞在していたのです・・・。多少情緒不安定だったけど、これが、生理前なのか、ただ単に、旦那の家族と親戚に囲まれて苦痛だったのかどうなのか、はたまたピルのせいか、判断し辛い周期だったから、また今周期でみてみようと思う。。ま、そんな感じ

アメンバー限定記事久しぶりのお局さん話。(前編)

カラス

今朝は、ずいぶんとわたし、ご機嫌が悪し・・・。低血圧で、朝は本当に機嫌が悪い。でも今朝は昨日より機嫌が悪かった。なぜか。昨日買い忘れた、乳酸菌飲料ピルクル。あれがないと、頭が動かない。(ＰＭＳ対策のために飲んでいるピルのせいで早くなにか胃にいれないと吐き気もする。最近は、食べても電車酔いが激しくて。。ピル、合ってないのかなあ。。。悩みどころ。。)「パンは食べるの？」と声をかけてきた旦那さんに八つ当たりして、子供のように「7時15分までに飲むものなかったら、会社いかない！」とか言い出す始末。(考えると、キチガイか！と一応今は思う。)旦那さんは、考えた結果、ミルクティを入れてくれたらしい。その紅茶は、お客様用なのにとキレつつ、飲んだ瞬間、少し落ち着く。旦那さんに今日もかわいそうなことをした。イライラしてたのが何だったのか、機嫌悪くしてた時間が悪かったな・・・と思ってももう一度ツンとしたらなかなか切り替えられない。　一応手をつないで、駅まで向かうけど、「今日りょうこはいつもより眠いのー？」「そーですね。」「今日もかわいいね。」「そーですね。」「すっごい大きいカラスがいるよ。なんかしゃべってる。」「え？！どこ？！」　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・。「そーですね。でしょ？」今日も情緒不安定な嫁なのに、旦那さんありがとう。

なにもない日。

昨日は、なーんにもなく心は穏やかなときが多かったかなー。一応ＯＬしてるので、拘束時間(就業時間)が終わる、夕方に帰ってきます。旦那さんは、連休ボケで仕事になかなかエンジンがかからないと言ってた。そういうときは、無理をしないで帰ってくるのがいいよ、って言った。残業代かせがないと・・・って。そう言わせてるのは私なんだけど・・・・。今は二人ともがんばるしかないんだー。貯金の目標があるから・・。いつも、キレると手につかない私ですが、旦那は必死に暴れる私を止めます。　冷静な自分に戻ると、そんな旦那さんに申し訳なくて、とにかく、彩りのあるご飯を作ってあげたいと思う。素直に謝っても謝っても、私が旦那さんを傷つけた言葉とか、私が暴れてできた彼の青あざは消えない。あざは消えても心の傷は消えない。暖かいご飯しか作ってあげることしかできない。私には、それぐらいしか彼に返せることがないや。

副作用かな

ピル日記。昨日、突然午後に急な、うつ症状がでた。この色あせる感覚は、うつがひどいときに感じたから覚えてる。自宅に帰って、どんどんと気持ちが暗くなってきて一度納得できてるワンコの病気とか、これからの人生についてとか、一気に不安になって、ドーーーーンっと、落ちた。ワンコを抱きしめながら涙がでてきた。・・・・と、旦那が帰ってきて、気分が変わったら、突然、少し元気が出てきた。なんだか生理前みたいな情緒不安定な感じだ。でも、短時間で終わり、長引かなかったので、やっぱしピルでホルモンのバランスが崩れているせいなのかもと思う。また様子を見よう。。。

三日目飲みました

緊張のピル。金曜日から飲み始めて、三日分飲んだ。飲み忘れを防ぐためにも、時間を決めたんだけど、吐き気も不安だったから、夜寝る前にした。　一日目、二日目・・と休日だったから、吐き気とか感じず。とくに体調の不良も感じず。あ、眠たかったけど、生理中だったからかな。　で三日目飲んで、次の朝(今朝)朝食抜いてしまったからか、電車で吐き気ー。。会社について急いでデスク引き出しの隠しお菓子を食べた。空腹が吐き気になってしまうのかー。なるほど！・・・・ってことは、食べないといけないってこと？太るってこと？？　　・・・様子見よう。。