最近、激しいボーダー症状が出てました。
きっかけはささいなこと。
私の誕生日にありました。
基本的に、どうしても生まれてきた意味がわからないと
嘆いてしまうので、毎年誕生日は憂鬱なもの。
でも、それを、今の夫、当時彼氏だった時、手紙を書いてくれたり、
手作りのビーズアクセサリー(笑)とか。
あとはサプライズでケーキを用意してくれたり、お金がかからなくても
とても、愛情があふれた誕生日を迎えれていた。
彼の無償の愛情で、すごく安定もしている反面、常に、愛情飢餓と
隣り合わせ。
不器用だけど、誰にも真似できない愛情があふれた彼の思いに
打たれて、この人は、結婚する相手だと当時思った。
彼だけから愛されたら、孤独でも、他からの見捨てられ不安とも
戦っていこうと思えた。
結婚して三年目。お誕生日一週間前に、旦那は、
「なにが欲しい？どこへ行きたい？何が食べたい？」
と聞く。
それに対して、私は、
なにが欲しい？ → 特にない、お金がもったいない。
どこへ行きたい？→ うつになりやすい上、電車の音が怖いのでこもりやすい。
何が食べたい？ → うーん。別に。。
旦那はこれをストレートに受け取り、当日も以前から誕生日とか関係なく
話とが出ていたとこにご飯を食べに行って、そこでバリバリと、なんの芸も
ないビニール袋から出てきた、私の大好きな俳優さんの出ている映画DVDを
以前に買おーっとと言っていたものをくれた。
そして、閉店ギリギリのケーキ屋さんでケーキ買う。
ここまでなんの引き金もなさそう。
でも、心が病んでいる私には、その状態がジワジワと、苦しくなってきた。
要するに、昔と比較する。
なぜお店は、ここなの？(しかも無駄に高額。)
なぜヨドバシカメラのビニール袋からバリバリっとでてくるだけなの？(普通の買い物袋？)
なぜ閉店間際のケーキ屋さんなの？(売れ残りしかないじゃない。)
段々と悲しくなって、どうしても過去のあなたならこんなことしないのに、って。
確かに私も、なにもリクエストしなかったのも悪い。
でも、昔、心を打たれた彼の誠実さがなにも感じられなくて、
愛情が減った、見捨てられてる という感情に、
血が沸騰するかのように、怒りと、涙が沸いてきて、もう訳分からなくなっていた。
旦那はもう、ボーゼンと壊れていく私を見てた。
結婚したら、こんなものかと。
別に高額なものを欲しいんじゃない。
メモ書きになにかメッセージだけでもいい。
DVDだって、チラシ裏紙でもいい、どうして包んでくれないの？
なんで買ったままなの？
ケーキだって、別に大きくなくていい、小さいピースでもいいのに、
どうして心がこもってるものじゃないの？
すべてぶつけて、泣き叫び、カッターで腕を傷つけた。
『私は価値がない。』 『生きている意味がない。』と叫んだ。
本当は、その言葉の裏は、
『価値を認めてくれ』『生きてていいんだよと心からおしえてくれ』
と訴えてるんだろうな。
すべて、旦那は悪気はない。
確かに忙しさで心にゆとりがないのも理由だと思う。
でも、それにしても・・・!と納得できないでいる自分がいて、
心がいまでもザワついてる。
すごい傷ついてしまった。
それを傷と認めたくない、他者に責任を求める、この投影が
半狂乱となっていったんだと思った。
ゆるがなかった旦那からの愛情が、信用できなくなってきた。
次の日も、会社に行きたくないっていう気持ちも投影して、
まだ食べてない売れ残りだったケーキが冷蔵庫に。
それみてまた不安定。
もう会社にいける顔じゃなくなって、パンパンにはれあがって、
精神面も、ボロボロだった。
悔しいけど、もうこれ以上壊れては、会社にバレると思い、
体調不良で有給をとった。
旦那が仕事に行き、母親に泣きながら電話をかけた。
つづくー
