りょうこの裏日記(仮) -8ページ目

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21Oct
- 目標修正です
  最近落ちてた。毎回私の記事はストレスが溜まってから書くから、すごい長いのですが、、、お付き合いください。。すっごい鬱々で家事もなにもできない週末だった。仕事を毎日通うことに、・体力が続かない(仕事辞めたいよ！！！せめて週３とかの仕事にしたい)・皆は妊娠、出産(前記事のとおり・・)・不景気(いつかマンション売却したいのに・・・売れないよ！)という以上の不安要素からすごいしんどくなってた。解決なんてほど遠い・・・という絶望感、悲壮感に負けてズブズブ・・・・・・・・・・と沼に落ちていきましたで、会社を辞めれない気持ちの中に、①昔いじめてきたお局様に負けたくない　(もう違う部署だけど、辞めると負けたと思っちゃってくやしい。)②毎月生活費が旦那さんの収入だけだと足りない③ボーナス、有休をもらってからじゃないと辞めると損。。　(後悔する辞め方はもうしたくない。　しっかり働いたのだからもらえるものはもらって納得したい。　でも夏のボーナスあと10ヶ月働かなきゃならん。)④がんこジジイみたいな上司だけど、定年まであと二年、　今あたし辞めるとかわいそう。。。　(がんこジジイだからたぶん新しい女子社員きてもケンカしそう)・・・今の上司は、性格がうちの父親にそっくり。だからこそむかつくんだけど、不器用なところがなんか他人じゃないようで。上司いわく、あたしは自分の娘に似ているそうで、いつも不器用なりにかわいがってくれてることもわかっていて、すっごい仕事で走りまわされるけど、定年まで見送ってあげたい気持ちもあった。で、休みに実家に帰って同じ業種に勤めている父親に話してみた。①は、　「負けるが勝ち」って言葉があるんじゃ！とのこと。意味がわからないが、なんか楽になった。「相手はもう目の前にいないのに、いつまでもウジウジうらむ必要はない」とのこと。これも多少スッキリした。②は、「もともと無謀なローンだったんじゃないか！」といわれた。はぁ・・・そのとおりです。。私が勤めていければ安泰という計画でした・・・。退職しても体力が続く程度で週3以内の仕事をしてカバーしていきたいと思う。。と伝えると、でも一気に収入さがるんだからな？覚悟しろよ。所得税(住宅ローンを組むと所得税は還付されます。年末に一気に戻るのでうれしい制度でした)も戻らないし、ボーナスもないし、有休もないし。　わかってます・・・わかってますとも・・・。③は、別に夏まで働かなくてもボーナスは出るはずだ！調べてみろ。とのこと。え？！支給日まで在籍してないともらえないもんじゃないの？！　・・・総務でコソコソっと調べました。社員規定なんて読んだことないから文章が無駄に難しくて理解できなかった(^_^;)ともかく、4月末まで在籍してれば、退社していても7月のボーナスは満額振り込まれるとのこと。マジで！！！しかも有休は18日分も4月に付与される。ということは、４月末まで出社して、五月はＧＷにぶつけて、有休消化して休んだ後、退職すればいいやんけ！④は、「そんなの会社が考えるこった。」とのこと。・・・そうなんだけどさっ。がんこじじいかわいそうなんだよー！！でも③の時期を考えても、ちょうど異動してきてからそのころには1年が経つ。そうなると自分の中でも気持ちが退職へと割り切れるのではないか・・・・・・・・・・・・・！！ということで、当初あと1年近く働かなきゃならんかったところをあと半年に目標修正してみようかと気持ちが上がってきました。感情で決めてしまって後悔の人生ばかりで、いやなことから逃げたいから辞める、とかで大失敗してきたことを繰り返したくなくて。。もしかして辞めることはほんとはまた人生遠回りかもしれないんだけど、でも、それでもまた這い上がって逆境に立ち向かうんだ！って決意がないと、目標修正して、辞めるのを早めたところでなにも改善はしないって思う。その決意をするにはすこし時間がかかるけど、いずれにしても今から半年、勤めきるしかない！はあはあ。。。。。。疲れた。。。。
14Oct
- おめでたのお友達。
  少ない友人の中で、唯一いまでも私も自分らしく付き合える友達が学生時代の友人メンバーなんだけど、４名皆もう既婚者。一番結婚が早かったのは私だけど、毎年結婚が続いてもう皆奥さん。でも順番に妊婦さんにもなっていったわけで・・。そしてとうとう一番よくブラついてショッピングする友達からもおめでたの連絡がきた。ずっと子供が早くできないかなーって言って悩んでいたのを知ってるからそれは嬉しかったけど、反対にさみしかった。。もうブラついたりできないんだなあ・・・って。皆は『結婚』→『妊娠』→『子育て』・・・と精神状態も、普通にステージがあがっていくんだなあ、私は一体・・・とか思って置いてきぼり感も重なって、寂しくなってしまったよー。。私はまだ全然精神年齢が低くて、自分に子供がいるなんて想像もつかなくて、ましてや、女の子なんて生まれたら旦那が取られてしまう・・とか考える部分もあってそういう自分、ほんと悲しい。。。でもね、安定しているときは、家族3人になったらどんな感じだろう。旦那もすごい嬉しいんだろうな私も赤ちゃん育てれるくらい情緒安定したいなー・・・って思うこともあって。我が家には小さいワンコがいるけど、その子に対してとても自分の中の母性を感じてる。さみしかったでしょう、って大好きだよって帰宅したら抱きしめてあげたくなる。もう少し落ち着いたら人間の子供にも言えるかなあ。。母性本能って私にも出てくるんだろうかー。楽しみにして前向きな自分と、周りと比べて焦る自分。。ま、あと数年後の自分がこの日記を読んでどう思うかなあ。そのころ、子供が心から欲しいと思える穏やかな生活をしていたいなあ。。
10Oct
- 会社トイレから発信
  ただいま会社のトイレ今日を乗り切れば休みでPMSが過ぎ去るからがんばろうと励まして来たものの、朝から上司のだらしなさで他部署に迷惑かかりそうになって謝りに行ったり、いそいでフォローの作業してる合間に、その苦労も知らずにいけしゃあしゃあとオレは忙しわい、よくぞこんなにがんばれとるだろ？すごいだろって言ってくる自己愛全開な上司に限界。笑えない。書類を他部署に渡してしりぬぐい完了と同時にトイレに逃げ込んでいまに至る。早く戻らなきゃ( i_i)ソラナックス半錠飲もう
08Oct
- 今月も始まったー。。
  うぅ。。。ピル飲んでいるのに、ＰＭＳ。。先回の周期のときは、自傷もしたし、暴れたし、家族悲しませたから、今月はストレス貯めないとか,、できることからコントロールを努力しようと思ってたのにやっぱりしんどいさー｡ﾟ(T^T)ﾟ｡でも飲んでいないと10日くらい症状がでるのが、だいたい3日か4日だと思うと楽なのかもしれないけど、ピル飲んでる＝ホルモンバランス安定＝ＰＭＳは出ないはずなのになあ・・・。先生いわく、そういう場合は、ピルにはいっている少量の女性ホルモンに反応してるんです、って。でも、夏休みにこの期間がぶつかった時、ぜんぜんＰＭＳ的不安定とか気にならなかったんだよね。。やっぱし仕事のストレスが大いに関係ある思った。今回は、おじさんたちの匂いが駄目。。。くさい。。タバコとコーヒーと体臭の混じった匂いで頭痛が。。。力も抜けてしまって、仕事どころじゃなーーーい。あと、この時期は、思いつめる傾向があるのでなるべく将来の不安要素は考えるべきではなーい。どれだけ考えても、答えがでないことに、眠れないほど、自殺願望がでるほど思いつめてしまうから。不安なこと生理は始まってから考えたほうがいいんだ。とかいいながら気がつけばグルグルと考えてしまうから気をつけないと。。。。
04Oct
- 友達から
  友達が会社で左遷になったと泣きながら電話してきたつらかった気持ちをこのブログでずっと愚痴ってきたとおり左遷はは私も過去にある。体調崩して休職後、復帰したら左遷だった。電話してきた彼女が泣き声で話す気持ちが手に取るようにわかった。自分の経験を通して感じたこと、冬のつらい時期も必ず春になることをはなした。最後「私、仕事やめない」って決意して電話を切った彼女。すごい嬉しかったよー。自分の経験で人に元気をあげれたこと嬉しかったよ。私のつらかった経験も無駄しゃないさ。いまつらいことも、また何年かしたら人を励ますﾈﾀになるばずだー！がんばろう私！
02Oct
- お母さんに愚痴ると
  母親に愚痴りの電話をすると必ず落ち込む。悲観的になりすぎ。しんどいのはあんただけやないよ。愚痴は現状を感謝できてないからやでー。と、ごもっともな正論で返されるとすごいムカついて、結局ｹﾝｶ(/_･､)母親に電話してしまうのはただ「そうなんやな、しんどいねんなー。」って同感してもらいたかったんだなという自分に気がつく。でも手厳しい母親は私を甘やかさない。厳しいこと言われるとあんたがこんなんに育てたからやろう、なんでもっと抱き締めてたり弟へ接するみたいに優しくしてくれへんかったん？って気持ちがでてきてあたしかてボーダーになりたくなかったわ、もっと前向きな人に好かれる人になりたかったわ！ってひどいこといっちゃてあとから落ち込む。悪循環やわ。
- あぁ眠れない
  会社の組織編成がかわり、今の状態から大部分かわる。意地悪な女の園で有名な部署と合体になる。まだ経済的にも来年の７月末まで働かなきゃならないのに(>_<)先週、もう辞めたくて苦しくて悩んだ結果あと198日出社すれば…って前向きになった矢先この方針発表(/_･､)もう限界だぁ
29Sep
- 私に足りないもの
  楽観主義で物事を受け止めるということ。自分を信じるということ。生命力。(つらいことがあってもそれをバネにして生き抜く力。)
23Sep
- バチがあたりました・・・
  なんか先週から時々痛んでいた左腕がものすごく痛くなってきた。　あんまし痛いし、痛みのでる症状が特徴的だったからネットで症状を検索したら、なんか難しい名前がひっかかった。文章難しいけど要するに腱鞘炎のひどいやつ？と読解した・・・ひどい人は手術という文章にビビって、明日病院いってくる。給料日前なのにー。。。仕事どうすんのー・・・。左腕といえば、カッターをあてた方。親にも見られたし。。みんな苦しめた結果だなあ・・そういえば、あたし小さい頃からすぐにバチあたってたなあ・・・「すぐにバチあたる人は幸せなんだ。なかなかバチが出ない人はものすごく大きくなってあとから大変なバチがあたるんだぞ。」っておばあちゃんに言われた。じゃあ早くバチがあたったのかしら。。そんなことを思い出しつつ、昔なんかでもらった痛み止めを飲む。。痛い。。手術とかなりませんように。。。
22Sep
- サンマ大失敗
  最近、突然ささいなことで、カッとなったりしんどい。ほんとキレて一気に頭の温度が上がる。ひどいとき、例えば昨夜なんてささいなことなのに、旦那がむかついたことしたから平手打ちした。　旦那のお母さんがおくってきてくれたサンマで料理したら全部焦がした。旦那はそれをみてなにも責めず「食べれるとこあるよ大丈夫だよ」と言った。黒こげなのに。その後自分の頬を私は叩いた。痛くて、旦那にこんなことをさっきしたんだと思って泣きながらその後何発も叩いた。すごいジンジン痛くて、キーンって耳鳴りの音がした。旦那は、実家の両親と私の潤滑油になってくれて、こんな私と結婚してくれた。言わば宝のような存在なのに。なんてあたしはカスなんだって申し訳ないって旦那さんに謝った。「大丈夫、大丈夫」と言いながら、泣きじゃくっる私の背中をさすってくれた。私はいつか絶対罰があたる。大切な人を大切にできる人になりたい。失ってしまう前に。
19Sep
- 今願うことは
  家族を幸せにしたいいつも変わらず旦那に笑顔で接したい穏やかにすごしたい
18Sep
- 会社を続けるということ
  会社のお盆休みが明けてから、とっても不調。。仕事がつらいというかどうしてもモチベーションがあがらず、　今まで流し聞きできていたおじさんのセクハラ発言もイライラしたり年齢も私が娘くらいなのもあるのか、自分でやるべきこともなんでも頼んでこられる度イライラしてしまって。業種によるのかなあ。。うちは結構昔ながらの業種なのでどうしても女性を下にみて、昔のお茶組ＯＬさんの延長と思ってるおじさんも多いと思う。あれとって、それとって、あれどこ？それどこ？って、覚える気ないんだろうな、とか。　たとえて言うなら、家庭で言うお母さんがやるような雑用が、課での私の存在というか。でもね、私の業務がそれだけならいくらでもやってあげられるのよ。　私ね、あなたたちの関係ない仕事かもしれないけど、この課の経理の業務だったり、ホームページの更新だったり、契約書作成だったり、時間に追われるような業務があるんだわ。私をそういう仕事というより奥さんのような使い方せず、自分たちのことを自分たちでやってくれるだけでどれだけ助かるかわかんないの？封筒ひとつとっても、場所覚えてくれたらいいんじゃないの？いちいち計算途中でも立ち上がって、取りに行って、またややこしいから最初からやって・・・って繰り返してると時間かかっていい加減腹立つ。そんなの表に出さないけど、なるべく笑顔でいるけど、たいがいしんどいぞ。　その上、年齢が15近く上の女性からも色々言われ、疲れがたまってしまった。この人も変わってるんだー。悪気なく人にいらんことを言って不快にしてくれる方。だからしんどい。しんどい。　愚痴ばっかり。愚痴は自分が変わりさえすれば治まるんだけど、今はしんどいや。　そしてピルを飲んでるのにも関わらず、生理前、爆発。炎上(笑)。旦那が一緒に仕事休んでどこか行こうと言っていた日が仕事入ってもしかしたら休めないとか言い出して、私だって仕事していて、あんたが休めっていうから事前にお願いして休みとらしてもらってるのに、どうして一人ですごさなあかんねん！あほか！と大爆発。　ずっと続いていた会社のストレスもあって、もう腕だの太モモだのカッターで切っちゃって。(まあ、ヘタレなんでそんな深い傷ではありません。。)　もう旦那といたら旦那を殺してしまいそうだったから、実家の母を呼んでもらったけど、でも大暴れは続いて、大変だった。周りも疲れさせたし、自分もしんどかった。あれはしんどかった。もう嫌だ。。落ち着きたい、心の安定がいい。　だいたい、社会不適合の人格してて、体にカッターあてるくらい会社でのストレスをうまく発散できない、我慢強くないダメダメがＯＬやってること自体もう無理なんだよ。。。　精神的に健常な人といつも比較して、私だってできるって思って通ってももう家族をここまで苦しめて、私も身を削って働くのはもう限界かも。マンション売却して、実家の近くの賃貸に引っ越すにはまだ貯金が足りない。だから本当はもう少し働きたい。でも自分のストレス耐性のなさがそうさせてくれないよ。私は本当周りを幸せにできない。
21Aug
- 三年前と今。
  昨日の晩に思い出してダーダーと涙が出たこと。「トイレでコッペパン」と、「トイレのポーチ」というキーワード。と、意味不明なんだけど、今からちょうど三年前の今頃、私は会社を三ヶ月休職してた。病名は「うつ病」だけど、今思えば、ボーダー傾向からくる社会不適応でうつ症状がでて、呼吸が乱れて怖くて乗れなくなった電車で通勤が困難になって、不眠症になって通えなくなったという流れだったと思う。体重が51キロから、44キロまで落ちた。フローリングに座ると骨が痛かった記憶がある。（ピルでプクプク太ってる今となってはうらやましいけど）その頃は、食欲もなく、不眠気味だったからお昼はデスクでうつぶせして丸一時間寝てた。でも、3時くらいに少しおなかがすく。そしてポッケにコッペパンをつっこんでトイレでコソコソとかじってた。トイレで食べ物を食べることがおかしいと気がつかないほど精神的にやられてた。同期の友達の間でも居場所がなくて、同じ部署のお姉さまたちには嫌われちゃって。社会人一年とか二年目で、世間知らずで今よりもっとさらに空気読めないイタイ子だったしね。。　その頃今の旦那さんが当時彼氏だったんだけど、息抜きに有給をとってこんでいないだろうと、平日にディズニーランドに連れて行ってくれた。でも体力もなくて、しんどかった。イライラしてせっかく旦那が気を使ってくれていてもすぐにボーダーっぽい理不尽なキレ方したりしてた。　で、自分のおみやげに小物を入れて使おうと思って通勤用にかわいいポーチを買った。でもあるとき使いだしてすぐに、もう会社に通えなくなってあまり活用できずに気がついたらそのポーチはもうどこにあるのか思い出せなかった。それから三ヶ月。毎日復帰を考えて生活しながら焦ってはいけない、でも復帰したいと繰り返して過ごしてた。やっと復帰できたと思ったら、会社の問題児ばかりが集まった部署に結局左遷された。うつだった人もいれば、会社のお金をすこし使い込んで流されてきた人、それぞれ色んな理由で配属になってる。正直おちこんだ。まだ自分は23歳で若いと思っていたし、こんな沈んだ部署で過ごすことにほんと不安を感じた。実際、仕事もほとんどなく、有り余ったエネルギーが、定期的に自宅で暴れる結果になった。　部署全体で目的感もなく、唯一の女性といえば、以前よくブログでも愚痴ってたお局様だった。席の立ち上がる回数とか数えたり、揚げ足をとったりいじめたり。　つらくてつらくて、何度も辞めようって思ったけど、経済的なことが一番ネックで辞められなかった。毎日帰宅後、無事に通えたということをカレンダーに○を書いて、必死に通った。それが二年半続いて、○を書いたカレンダーは三冊目に入ったとき、今の部署に異動になる。　　今の部署は、三年前に休職になる前にいた部署と同じフロア。だから緊張した。当時の部署の人たちと会うのが怖かった。　でも仕事（というか上司？）のほうがすごいハードでそんなこと気にしてられる余裕もなかったから逆に良かったかもしれない。私普通に仕事がんばれるし、もう三年前とは違う。もう強くなったから普通の人変わらないもん。劣等感なんてもう感じない。って思ってた矢先。ふとトイレにある、女性の化粧ポーチとか歯ブラシコップとかが置ける棚で目にとまったきったなーーーいポーチ。ホコリにまみれて、くろずんでるポーチ。手にとってみて気がついた。三年前に、買ったTDLの私のポーチだった。誰にも気に止められることなく、ただ押し合いへし合い棚に居続けた結果、黒ずんでホコリまみれになったんだともう。休職したとき、トイレにある私物として、持ち帰り忘れたんだと思う。　そのポーチが、「三年前となにも変わらないよ、あんたは」って言ってるような気がして、その場に立ち竦んでしまった。そして持ち帰れなかった。ここを辞めれるときに持って帰ろうと思った。経済的にもあと少なくとも一年は勤めないといけない。その時、自分の中での一区切りに勝利だと思ってるから、その時に持って帰ってあげるから・・・って心の中でポーチに話かけた。でも毎日見るたびに、毎日毎日トイレに行くたびに見る三年前から時間が止まったままのポーチに、当時の人間関係とか、しんどかったこと、トイレでコッペパンをかじったことを思い出して、目を背けてしまう。それを旦那に泣きながら昨日はなしてみた。「そんなのしんどいからもうもってかえっておいで。」って言われた。　まだ迷ってるんだけど、旦那にそういわれたら、ポーチがそんな意地悪な存在でもないかもと、そろそろ持って帰ろうかとも思った。でもまだ持って帰りたくない気もする。複雑。・・・今日はもう限界。早く自宅に帰りたい。。。
20Aug
- ピル日記
  三種類目のピルのオーソＭに変えてからはじめての生理がきました。今までで一番あってるかも。同じ一相性のダイ○ンの時でさえ生理三日前から多少イライラがあったんだけど、オーソＭにしたらPMSっぽいのは気にならなかった。吐き気とかの副作用も心配してたほどじゃなかったし！やっぱりPMSがないだけ１ヶ月のうちの心身の負担がだいぶ少なくて助かる。ちょっとオーソＭでしばらく様子みてみよう。
19Aug
- 意地悪やわー・・・
  今日は部署のシステムを改善する打合せにグループの代表で参加しました。　各グループの20代の私と３０代のお姉さまたちと、システム構築に詳しい30代前後の男性の１０名近く。　私、ほんとおバカというか、やっぱ団体での活動となるとＡＤＨＤの部分が嫌でもわかる。ほんと話の動きについていけてなくて、理解できてないこともわかってなくて、へんな質問しちゃったりして、ほんとしんどかった。　個性的とかいう言葉ではなくて、「変わり者」なんだよね。変わってる人は排除する傾向が強い会社だなぁとは思ってたけど、今日もそれがよくわかった出来事があった。　うちの部署は大きい人数で、５Ｆと６Ｆのフロアにわかれてる。今日参加したのは私だけ５Ｆのグループ。打合せ終了のあと、たまたまエレベーターに一緒に乗ったのは、６階で降りるお姉さまたち二人。明らかに同じ部署で同じ打合せに参加して向かい合ってた私なのに、私のフロアだけボタンは押さないの。打合せ中のときは男性の手前か、いたって普通。　でもそのエレベーターの空間では、一切存在無視。自分たちの部署が２フロアにわかれてることぐらいわかることなのに。わたしが５Ｆで降りることなんてわかることなのに。　ボタンの前にぴったりとついてるから押すに押せなくて、なんとか小声で「すいません・・・」って自分で押した。なんか意地悪だなあって。意地悪してるつもりさえもなく普通のことなのか、意地悪してるのかわからないけど、なんかすごいモラルとかそういうレベルでも、驚いたし、ショッキングな出来事だった。こういう人もいるんだと、流して考えたいけどね、たいしたことないことだけど、ただなにかショックだった。
18Aug
- 夏休みが明けてしまいました
  会社が夏休みでした。約10日間の休み。なんとかﾀﾞﾗﾀﾞﾗせずになるべく鬱々としないように比較的外に出れた夏休みにできて嬉しかったのもつかの間。初日出社日の今日、仕事でもなんかイライラしたり情緒が不安定。休みボケとかじゃなくて休み明け躁鬱がひどかった。テンションの調節がうまくいかない。帰ってきて自己嫌悪で、不安定が体内で爆発。ｻﾞﾜｻﾞﾜが収まらない。腕が熱く感じる。その場にあったペンは赤ペンどころか筆ペンしかなくてそれで腕に線を何十本もかいた。旦那に見つからないように水道で流したけどバレた(x_x;)筆ペンはそうやってつかうものじゃありませーんってさ。やっぱり仕事するって、人と関わるってスッゴいストレスにどうしてもなっちまうなぁ…
07Aug
- 確認って知ってる？？
  と自分に言い聞かせたい。。。ずっと買おうか半年以上悩んだネイル用品。ネイルとか３Ｄアートが趣味です。でもネイル用品って高くて。。。でもお盆は仕事が休みで暇暇暇人なので、旅行とかも行かないし、贅沢してないし、ネイルしたっていいじゃない！と衝動的に勢いでクリックなのに、なのに。。。。決意して確定ボタン押したはずなのに。。。色まちがって買ってた。。。。５０００円。。。超ショック。。。。キャンセルできないそうで・・・・あたしってどうしてこうなんだろう・・・・こうやって仕事もミスってんだろうなー・・・・買い物とか、ストレスはけ口で衝動的行動化したあと、結局自分が困るの。他人に迷惑かけてないのだからいいのかもしれなんだけど、5000円失敗って・・・・普段やりくりして節約してる意味ないじゃーーーーーん
06Aug
- ピル日記
  ピルについて全然記録してない。。。まとめて記録。とにかく太った。まあ後で書くとして・・・・。当初シンフェーズで２シートがんばったけど、吐き気と、相が変わるたびに情緒不安定になりやすかったのでこれでは飲んでる意味がない。と変更。その次が、日本ではまだ無認可というダイ○ンというピル。アジアの人にあうという医師を信じて一旦これにスイッチ。多少ＰＭＳっぽい症状が生理がくる三日前からあるけど、我慢して生活はできる程度だったから7シートくらいこれで通した。でも無認可という点と、ＰＭＳも我慢できる程度とはいえ、無認可というリスク感じてまで、飲むのはなあ・・・と思って、スイッチしたくなった。三相性のシンフェーズがだめで、一相性のダイ○ンでだいぶ改善されたとなると、「ＰＭＳには一相性ピルが効きやすい」という説を信じて、スイッチするなら、一相性で国内認可済みのものにしようと思った。でも医師に言っても、「一相性とか関係ない。各メーカーのピル中含有ホルモンのあなたとの相性の問題。」といわれ・・・「はい、かえるなら次はアンジュね。」と2シート分処方。。自宅に帰って悶々と考える。あれだけシンフェーズでしんどかったのに、また3相性かー・・・と考えると段々うつになってきて、医師が言うことももちろん正しいと思ったけど、今わたしが優先したいのは、自分の不安解消だ。と思って、今一度婦人科へ。そして、メンドクサそうだったけど、1相性のオーソＭになりました。アンジュ分の2000＠1シート×2＝4000円がパーになってしまったのはほんと痛いけど。。。しょうがない。　オーソＭになってただいま1シート目の半ばぐらい。心配だった吐き気の副作用もさほど出ず。あ、でも少しうつ気味だけど。。これは様子を見るとして、あとは出血が始まる前の精神状態が安定したらうれしいんだけど。で、最初に書いた、太ったっていうの。ほんと太った。。ピルを飲む前48キロ。今じゃあ・・・52キロ。久しぶりに会った人にそんな太ったようには見えないとか言われても、実際今までのパンツのウエストがほんときついし、太ももなんか細身だともうしんどいし。。。ネットで検索してみると、ホルモンが出るのを抑えることで食欲を抑えられなくなるという説もあるし、むくんで体重が増えるという説もあるけど。。確かに胸はすっごい大きくなった。でも胸だけで4キロなんてありえない。慰めにもならん・・・。今はおからダイエットとかして食事制限しておりますが・・・それでも50.5キロとかまでしか落ちなくて。。仕事のためにＰＭＳ対策してピル飲んでるけど、ここまでなんか自分がみにくくなってまで飲み続けることに疑問。。。仕事辞めれたら、睡眠導入剤も、ピルも飲まなくていいのに。。・・・世知辛い世の中です。。。
04Aug
- どうして
  今日は朝からお互いイライラしてしまって、ささいなことから旦那と言い合い。すごいボダ全開な言動。「朝からなんでここまで情緒不安定にさせるんだよ！お前も私をバカにしてるのか！土下座しろ！」・・・・すげぇ。。ひどすぎる・・・。昨日の晩、「境界例の治療」の本を読んでこれだからね。。。誰もバカになんてしてないしね。投影や、同一視もはなはだしい。私自身が自分を見捨ててるから、相手(旦那)も私をそう思ってると投影してるにすぎない。旦那は私をバカになんてしてない。旦那しか私を思ってくれる人がいないのに、どうしてどうしてどうしてどうしてどうして電車に揺られながら自己嫌悪だった。具合も悪くて、その様子に旦那が私の会社の最寄り駅まで電車ついてきてくれたのに、一度も口もきかずに、背中さすってくれたのに、一度も振り向かず、会社に入った。久しぶりに死にたいと思った。どうしてイライラしたら止まらないんだろう。どうして旦那に強くあたるんだろう。どうして毎日余裕がないんだろう。どうして結局すべて自分が優先なんだろう。　会社についたら、仕事モードにスイッチオンする。朝暴れたとは思えないほど仕事の顔になる。でも、金曜日にした仕事の続きの記憶があいまいになっててその上、一ヶ月前に自分でシステムに登録したはずの経理系の内容に間違いが出てきて、こんな簡単なことをなぜ間違う・・・？と、ＡＤＨＤなところでヘコみ、心の中はまたうつ状態。一日中、メールをくれない旦那にイラついたけど、恐らく忙しいんだと思う。申し訳ないと思うなら、笑顔でお帰りと言う事が大事だと思うから笑顔でやさしい顔でそばに寄り添いたい早く帰ってきてください
03Aug
- 明日からまた会社
  うつ気味な土日だったから家事とかも手抜き。外出もしなかったからよけいなにやってたんだろーって自己嫌悪。また仕事の一週間が始まると思うとなかなか眠気はこなさそう。