皆さま
こんにちは
あなたの未来を予約する手帳ライフコーディネーター青木千草です。
「先生、あの記事の続きが気になります！」
とお声をいただいたので、そちらの話からいきます。
先日書いたこの記事
の続き。
ワクワクリストが書けないのは、自分を押さえつけているからなんです。
私は、お話したように
３人兄弟の真ん中
というポジションの為、なんだかちょっとスネて育った子でした。
上は兄、下は妹です。
田舎の長男は無条件にかわいがられますし。
妹は末っ子って言うだけでかわいいですし。
真ん中であり、長女の私は、いつの間にか
「甘える」
事が苦手になってしまいました。
常に兄弟と比べられて育ったせいもあり、
「自分を出す」
「自分を好きでいる」
ことが苦手。
小学校の時は、他人と関わるのが怖くていつも下を向いていました。
だから空想の世界に入れる本を読むのはすごい好きで、ずっと本ばかり読んでいました。
で、そんな暗いやつだったので、いわゆる「いじめられっ子」
だったんですよ。
今思うと、分かりやすいターゲットだったんだと思います。
で、ますます「自分を出す」なんて出来なくなる小学生時代。
「やーい、ブース！！デブ！！」
って毎日言われていたので、自分の事をブサイクだと思っていました。
色黒で体の大きかった私は、お世辞にも可愛くはなかったのです。
学校では極力目立たないように過ごしていました。
小学５年生くらいで、
「なんで自分は産まれてきたんだろう」
と考えた日々。
自分の事が大嫌いでした。
自己否定、マックスです。
人生でどん底を感じた最初の時期です。
そんなある日。
「いつまでこうして私は影に隠れてるんだろう。
いつまで人を羨ましがってるんだろう。
もう、変わりたい！！！！！！」
と決めて行動したある朝。
私が何をしたかというと、、、、、、。
教室のドアをガラッと開けて
「おはよう！！」
と一番最初に会った子に大きな声で言いました。
・・・・・・当然、言われた子は面食らっていましたが。
「お、おはよう、、、。」
と返してくれました。
その日から、少しずつ、いじめっ子がだんだん私に構わなくなった気がします。
当時１０歳だった私。
今思えば、相当な勇気。
よくやったね！
って、言ってあげたい。
ウツウツと下を向くのをやめて、
長かった前髪を切って
出来た友達と一緒に過ごすようにしました。
覚えてるのはそれくらい。
何かを変えるには行動しかない。
自分で本能的に察知したのでしょうね。
こんなトラウマになりそうなくらい自己否定が強かった私が
こんなにも「肯定的」になったのは。
「自分で自分を認める」
事をこの時から少しづつ出来るようになったから。
それから、やりたい事はやりたい！
と臆せず言えるようになったからだと思います。
親にも周りにもです。
突拍子もなく、
生徒会に入ったり、
ダンスを始めたり、
ミュージカルにハマったり、
劇団に入ったり、、、、、
（↑高校時代）
好きな事を全力でしてました。
ありがたい事に、ウチの母親は私がやりたい事に関して、一度も
「ダメ！」
を言った事がなかったのです。
共働きで忙しい両親だったので、そんなに構われはしませんが、母はいつも静かに見守ってくれていたと思います。
いつも私が突然言い出すので
「またそんな事言い出して！」
と言われてましたけど、結果、私の好きなようにさせてくれました。
そこは、本当に感謝しております。
「愛されていない」
なんて言うのは本当に私のただの思い込みです。
こんな風に育ててくれたのだから、愛情がないわけありません。
いろんな事情で、親との関係が良くないってあると思うのですよ。
けど、３０歳を過ぎたあたりから、解消しておくべき一つが
「親との関係」
だと思います。
今になって思うのは、
ヨガの最初の守るべきルール、アヒムサ（他人も自分も傷つけない）は
「両親を愛すること」
が
「自分を愛すること」
になるんじゃないかな、と思っています。
まさかのここが
「やりたい事を口に出していい」
最初の問題。
親って子供が話しかけるだけで嬉しかったりするものです。
いくつになっても。
愛されてるから、大丈夫です。
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