あれから１ヶ月。
会えなくなってから１ヶ月。
今日もお月さまがキレイ。
あの人と見たのと同じ形。
ちょっと違うのはお月さまの色と、あの人がいないこと。
私のことを思い出して欲しくて、わたしのカケラをあの人の仕事場なんかにコロコロ置いてきたけど、あの人のカケラは、わたしの周りからは撤収。
思い出すと、ほんわかあったかくなるのが恋ですか。
この恋は、そんな甘い甘い恋ではないのです。
あの人を思い出さないように、わたしの周りからはあなたのものは見えないようにしてるんだ。
ただ、自分のことを考えて、恋にだけ一生懸命になれた頃とは、見える世界が違いすぎる。
あの頃は、全部が澄んで見えた。
今はぼんやり。
今日はお星様も、お月さまもキレイ。
やっぱり、会いたい。
誰に会ったかというと、元彼。
偶然というか、あうとは思ってなかったところで会った。
幸せそうで、ちょっと胸がくるしくなった。でも、心の中でなんとか処理。
書いてすっきりすることもあるけど、心の中で処理したほうがいいときもある。
なんでもかんでも書いていこうとは思ってなくて。
書くことは、心の中の整理であって、なにも解決はしてくれないから。
解決する方法がないときは、書かない。
心の中で、うまく消化するしかない。
ところで、あの人は相変わらず。
大好きだった昔のあの人を消してしまったのは、私の愛。
愛をあげすぎた模様。
ときどきかいま見える、昔のあの人のカケラ。
だから、さよならを自分からは言えないんだ。
人は変わってしまうから、今度本当に大好きな人が現れたら、自分の想いは心に閉まっておこう。
大好きな人が変わってしまって、いなくなるくらいなら、想いは伝えずに、ずっとそばにいたいよ。
愛されたい。とか、
愛したい。という衝動はどうにか治まってくれないかな
そううまくもいかないんだけれど。
愛した人を変えてしまう、消してしまう愛は恐ろしい凶器だと思った。
そんな恐ろしいものを振りかざして、愛する人を消してしまうなんて。
私の愛なんて、なくなればいいと思った。
だけど、ずーっと変わらない人もいるわけで。
そういうあったかい人にであえたら、考えなおしてもいいかなって思う。
あんまり悩んだりすると、性格でしょうか。
めんどくさくなって、どーでもよくなって、一気に冷めます。
えぇ、そうです。私がB型です。
あの人から、あんまりに愛を感じないので、寂しかったりもしたんだけど、寂しいとは言えず、モンモンとしておりました。
が！！！！
もう、どうでもいいってことよ。
あの人に、してあげるって約束してたことがあって、それはたしたら、心残りもないわ。
私と離れたら、あの人は、ふつーーーの彼女と出会って、きっと幸せな結婚でもするんだろうと思うと、これでいいんだって言い聞かせることもできるし。
時々、寂しくはなると思うけど、それでもいいやと。
きっと、私にもステキな人が現れるはず。
そして、それはあの人じゃないはず。
だけど、付き合ってるのも、きっと意味があってのことなんだよね。
何かわかんないけど、その意味を果たしたら、サヨナラがくるってことだ。
そういう運命だったと思いこめば、なんとか生きていけるよ。
