冬の。

そろそろ冬の気配。

相当にこのブログも放置してたけど。

書くことがなかったというか、書く気がおきなかったんだね。

あの人への気持ちは、どんどん冷めて行くし、かといって、自分からさよならできる勇気も持ち合わせてないわけで。

そんな時、あの人に会えることになった。

やっぱり、ちょっぴり嬉しかった。

だけど、よくよく考えたら不安で、会ったらまた好きになって苦しむのは自分なんじゃないかって。

むずかしいね。

でも、今度会ったら色々とことん話してみようと思う。

それでもダメだったら、諦めもつくさ。

本当に、あんまりメールも電話もしていなくて、これって恋人なんかじゃないって思うんだけど、あの人が時折見せる「今もスキ」の信号に心がふわふわしてしまうよ。

ほんとうに、今もスキ？

何度も聞くとウザイと思われかねないから、そこんとこぐっと飲み込んで言わないんだけれど。

あの人に「私のことスキ？」って聞くと「もちろん」っていう返事。毎回。

「もちろん。」

私への気持ちは変わるものじゃなくて、そこは変わらないからあたりまえだという「もちろん」なのかな。

案外心がうろうろしているのは、私だったりするのかな。

まだ冬のにおいはしないな。

２ぶんの１。

理解できないことが多い。

あの人は仕事が忙しいらしいけど、ツイッターでつぶやいてるんなら、メールでもしたらどうですか。

と思いますが。

気持ちがなくなったのなら、それはそれで仕方ないし、言ってくれればいいのにﾈ。

そういう事「ちゃんと」する価値もない女なのか、私は。

とか思いつめてるんですが。

心が全部あのひとにあると、壊れそうなので、ずるいわたしは半分に減らしました。

そんなうまい事調節できんのかよ、って、できないさ。

ずっと連絡とってなかったけど、最近また仲良くなった男友達によりかかっています。半分。

その人と、どうこうなろうって言うんじゃないけど、あっちもそういう気じゃないから気が楽で。

優しくされると、悲しくなる。

あの人は絶対にそんなこと言ってくれないし、思ってもないような気遣いをされると、残念すぎて悲しくなるんだ。

あの人が好きなんだって痛感して、また悲しくなる。

どうしようもない男なんだけど、一回好きになってしまったら、簡単にはきらいになれない。

なんでだろう。

未来もないのに、永遠なんて、まさかない。

あの人にとって、さみしさを慰めてあげる価値もない女だと思うと、どんどん自虐がエスカレートしていって、もう私なんて生きてる価値がないんじゃないかとか、大げさになるし。

でも、考えたんだ。

私がこの世から消えることで、世界が相当に平和になるとか、そういうわけでもないし。

私がいなくなったところで、平然と世界は動いているわけで。

ちっぽけだから、いてもいなくてもなーーーんにもかわらないなら、楽しいことだけやって、もっとわがままに生きてもいいじゃないかと思った。

駆け引きなんて、うんざりだ。

未来。

ないと思う。

あの人との未来は。

大好きだなぁって思うときもあるけど、どこか違うなって思うことのほうが多くなってきた。

離れる勇気はないんだけど、あの人の未来に私はいないと思うんだ。

私の未来にあの人もいない。

すぐに会えたら、ささいなことも、話さなくても、安心できたりするんだろうけど、どうにもならない距離。

好きだから、イヤなところもみえなくなる。それが近い距離。

離れてると意外と見えるものなんだ。

それが本当のあの人だと思う。

近くにいたら、感じない冷たさ。

遠くにいても感じさせないで欲しかったけど、近くにいる時のあの人が本物なのかもしれないのに、

離れてる時間がおおすぎて、そんな風には思えない。

もし、いつか離れることになっても、本当に大好きだったから、

あの人の未来が幸せでありますようにって、一生祈るんだ。

そして、私じゃない誰かを、幸せにしてあげて欲しいなんて思う。

本当に、愛する人に出会ってほしいと願う。

私がいない、あの人の未来は幸せかな。