チャオーーーーー！！！！
お昼の記事も読んでくれてありがちょんまげ。
久々にがっつり子育て日記でした。
さて・・・そして今日１１月１５日は
おちゅんのお誕生日です。
１８歳になりましたぁぁぁぁ
１８か・・・・
せ・・成人。。。。
改めて１８歳って考えたら信じられなくて
朝四角さんに「１８で合ってるよね？」って確認しちゃった(笑)
１８歳かぁぁぁ・・・
あっという間だったって言うべきなのかもしれないけど
全然あっという間でもなかった。
昨日、スシオちゃんのラグビーのお迎えに行った帰り道、
道がとても渋滞していて、
なかなか進まない運転に若干イラつきながらも
ぼ～～っと思い出していたのは
ちゅんたんがまだ赤ちゃんだった頃の生活だった。
当時、私は鳥取に住んでいて
夫は仕事と嘘ついてパチンコに行き、週末はゴルフに行き、ほとんど家にいなかった。
実家も遠いし、友達もいない。
地元の友達はまだバリバリ働いてる頃で子供を産んだ人はいなかった。
ブログもまだやっていなくて、車も自転車も持っていなかった。
だから私は徒歩で行ける範囲でしか行動ができなくて不便だし孤独だった。
でも本当に孤独な時って自分が孤独であることに気づかないので
当時は若干麻痺していたような気がする。
ただ、あまりにも毎日赤ん坊と朝から夜まで二人っっきりの生活で
誰との交流もないもんだから、
「私がこの子に喋りかけなかったらこの子は一生喋れないんじゃないか」と焦っていた。
この子の人格形成から何から全部が私一人の腕にかかっている。
私がこの子にいい影響を与える働きかけをしなければ・・とプレッシャーを感じながら
誰に言われたわけでもないのにとにかく完璧な母、妻になろうと努めていた。
昨日、思い出していたのは
まだ１０カ月頃のちゅんたんをスリングに入れて
夕方、買い物に出かけた帰り道の光景。
ちゅんたんはとにかくよく食べ、すくすく育ち、いや、育ちすぎ、成長曲線は常にトップ。
石臼のように重たかった。
１０キロをとっくに超えた赤ん坊をスリングに入れて
ただでさえ肩がひきちぎれそうなほど馬鹿重たいのに
持ちきれないぐらいの買い出しをしてしまったせいで
家まであと８００ｍほどの距離がど～～～～しても歩けなくて止まってしまった。
あまりにも重くて重くて・・・
あと少しなのにどう頑張っても歩けなかった。
耐えられないぐらい重い。
誰かに助けてもらいたくても人っ子一人歩いていないし、
人を見つけたからといって急に見知らぬ子連れの女から「助けて」と言われても困るだろうし。
夫に助けてと頼ることもできないし、
このまま買い物したものを道に捨てて、
いったんちゅんたんだけを家に送り届けてあとから取りに来ようかって真剣に考えたりもしたけど
赤ん坊一人を家に置いて荷物を取りに戻るわけにもいかないし、
なんでこんなに買い物をしてしまったんだろうと泣きそうになりながら
必死に帰ったのを思い出した。
なんでこの光景だったのかはわからないけど、誰かに頼りたくて、でも頼れなくて
辛いなぁぁぁと思いながら帰ったのを昨日のように覚えてる。
次に思い出したのはお庭で離乳食を食べさせていた夏の夕暮れ。
家の中でずっと二人っきりでいると息が詰まるので少しでも息抜きになれば・・と庭でご飯を食べさせていた。
するとお隣のご主人が１７：３０ぐらいには仕事から帰ってきて
お庭でご飯を食べていたちゅんたんに対して「いいね～」と声をかけた。
私はなんだか恥ずかしくって、へへ・・とごまかしたけど
「ああ・・お隣のおうちは家族でご飯を囲めるんだ・・・」とうらやましく思った。
家族でいっしょに晩御飯を食べれることがすごくうらやましかった。
家族３人で夕飯を食べるのは週に１回あればよかった。
寂しかったし、文句言いたかったけど
文句言ったところで何が変わるわけでもないのでぐっと飲み込んで、
夫の分も私は頑張らなくっちゃと、少しでも生活の中に楽しみを取り入れられるように一人で創意工夫した。
そして次に思い出したのが
芝生の上にちゅんたんを寝転がらせて
顔の上をバスタオルパタパタさせて、二人っきりで遊んだこと。
長い一日を二人っきりで何をして過ごせばいいのかもはやわからなかった。
私が頑張らないと、わたしが能動的に働きかけないと
この子の「何か」は開花しないんじゃないか・・・と不安で
少しでも遊べるものを探していたけど
おもちゃを買うわけでもなく、どこかに連れていくわけでもなく（場所も移動手段もなかった）
そんな中で何かできるものを・・と思って編み出した苦肉の策がバスタオルひらひらだった(笑)
よく頑張ってたなぁぁ・・・とぼんやり考えて
いつもなら３０分で帰れる道のりを１時間もかかったことにイライラしながら
あの頃に比べてずいぶん楽になったなぁぁ・・と思いながら
車に鍵をかけて家に入った。
・・・・・・・・・・・
私が初めての子供の子育てで唯一決めていたことは
カラダを動かすこと
やりたいことを止めないこと
絵本を読むこと
この３つ。
何をやっていいかわからなかったので
昔っからいいと言われている王道だけ取り入れた。
今思えばもっと手を抜けたし
もっとお金をかけてよかったし
もっと楽してよかったのに・・って思うけど、
どんなものでも「結果論」にすぎず、
後から思えばいろいろできたことはあるけど、
リアルタイムではわからないこともたくさんあるし、
そんなもんかなぁぁぁ・・とも思う。
とにもかくにも一人目の子供っていうのは
親だって手探りだし右も左もわからない中育ててきているので
思い入れは他の兄弟とは違うし、
どっちかっていうとちゅんたんとは
親子というよりも
二人三脚で過ごしてきた感じが強い。
赤ん坊のちゅんたんにおっぱいをあげながら
「この子はどんな２０歳になるんだろう・・・長いなぁぁぁ」って考えたりしていたけど
今まさに
当時、「どんなんだろう・・」と想像していた息子が目の前にいる。
不思議な感覚。
１８歳になったちゅんたんは
朗らかで、心身ともに健康で、ユニークな青年に育ったと思う。
親から見ても「いいやつだな」って感じる。
赤ん坊の頃は「いつかクソババァって言われる日がくるのかなぁぁ」なんて思ったりもしたけど、
反抗期というのも特になく、
当然クソババ！と言われることもなく、
いたって平和に、和やかに親子関係を築けている。
そんな１８歳になったちゅんたんに
小さかった頃の記憶を聞いてみた。
小さい頃、ママに対してどう思っていたのか。
ちゅんたんが３歳の頃にゆいたんが生まれ、５歳の頃にスシオちゃんが生まれた。
まだまだ小さかったのにも関わらず
早々に二人の弟のお兄ちゃんになった彼は
目が開いてるうちは一生喋りかけてくるBOYだった。
「ママ」
「ママ」
「ママ」
「ママーーー！！」
ママママママママ呼び続けるちゅんたんに
なかなかかまってあげることができなくて
それどころか「１分でいいから黙ってくれないかな」って思ったりしていた。
その当時のちゅんたんはというと
「寂しいなー」「喋ってくれないなー」って思ってたんだって。
当時、「◎◎と◎◎どっちが強い？？？」という質問を繰り返してきていて
エンドレスだった。
質問に真面目に答えるのがすごく難しくって
最初の１０問ぐらいは答えてたけど
そこから先は適当、「あとにしてほしい」って思ってた。
あとにしたからといって、ゆっくり答える時間があったわけじゃないのだけど・・・
とにかく毎日時間に追われていた。
ちゅんたん曰く；「基本ママのことは好きだった。
寂しかったし、もっとかまってほしい、それだけだった。
ずっと答えてほしかったし
ずっと相手してほしかった。
子供の世界って思ってるよりも暇で、時間有り余ってるから、
喋りかけたいけど
幼児の自分に雑談したり、漫談したりする能力なんてないから
話すことがなくてひねり出した技が「どっちが強い論争」だった。
クイズには、自分の中で答えてほしい答えなんてなくて
答えはなんだっていいからとにかくママに相手をしてほしかった。
「地獄のそうべえ」（っていう長い絵本、何度も読んでって頼まれて苦労した絵本ｗ）だって５連続ぐらいと余裕でしてほしかった」
ああああ・・・そうだったんだぁぁぁ・・・
クイズがしたかったわけじゃなくて
ただただ一緒にお話ししたかった
かまってほしかっただけだったんだ・・・
適当に答えててもそれでよかったんだ。
ちゅん：「答えはなんでもよかった。
適当に答えて、そこに一言、何か付け加えてくれたらそれで十分だった」
そうだったのかぁぁぁ・・・
でもあまりにも人手不足すぎて・・・
一人で小さい子供３人を一日中面倒見るには
あまりにも人手不足すぎて・・・
もうちょっと環境を整えて人員を増やせていたら
一生クイズしてあげたかった。
今ならもっとうまくできたはずなのに。
夫が頼りにならないのならお金を払ってでも人員を増やせたはず。
子育てするのが１０年早かったのかな・・とかも考えちゃう。
もしできることなら、
一日だけでもタイムワープして
小さなおしゃべりちゅんたんの
どうでもいいクイズにずっと付き合って
もういいよっていうまで絵本読んで
わけのわからない遊びに一生付き合ってあげたい。
ちゅん：「でも弟が生まれて嫌だったとか寂しかったとかそういうのはない。
弟はかわいがっていた。」
ちゅん：「子供の本質って表面上見えてることと実は違っていたりする。
幼稚園のバスに乗るのが嫌で泣いていた時も、
実は幼稚園に行くのが嫌だったわけじゃなかった。
ママとはなれるのが嫌だって言ってたけど離れるのが嫌なわけでもなかった。
ただ、そう言って泣けば、ママがかまってくれるから。
ママが自分だけに集中してくれるから泣いてた。」
あの頃私は「明日は泣かずに幼稚園に行ってくれますように」としか考えてなくて
泣かずに幼稚園に行けるようにするにはどうしたらいいか、策を練っていた。
結局トミカのバンドエイドをひとつ手の甲に貼ってお守りのように「いってらっしゃい」する儀式で納得してくれるようになった。
ちゅん：「トミカのバンドエイドはうれしかったのを覚えてる。
あれはなんだか嬉しかった」
ちゅん：「もし、ママやパパが自分だけに全力を注いで
なんでも遊んでくれる両親だったとしたら
私はもっと自然派な人間になってたんじゃないかなって思う。」
と、いいますと？
ちゅん：「今でも魚が好きだっただろうし、釣りとかももっと行きたかったし、
もっと野性的な自然大好き人間になってたんだと思う」
そっかぁぁぁ・・・
親の働きかけ方次第で伸ばせる芽もあったかも・・・・。
パパは？
ちゅん：「パパのことは
マジでうんこ漏らした記憶しか残ってない」
爆！！！
ちゅん：「カキに当たってうんこ漏らしたのがインパクトありすぎた」
どんなｗ
ちゅん：「布団に漏らしたうんこ汁の残像が今でも残ってる」
ｗｗｗｗｗ
ちゅん：「あとは節分の時に、鬼のお面を引っぺがしたら本気で頭殴られて、
そこまでしなくても・・って子供心にドン引いて泣きそうだった」
ろくな思い出ない(笑)
【幼稚園の卒園式】
そういえば、幼稚園の卒園式。
誰よりも真っ先におちゅんが泣いた。
そこまで泣くか！？というぐらい爆泣きして
しゃくり上げてずっとずっと泣き続け、謝恩会の時も一生泣いていた。
ちゅん：「幼稚園年長の時の私は感受性バカたかおだった。
先生が卒園を悲しそうにしているから
先生の言葉を真正面から受け止めて涙が止まらなかった。
ただ、泣けばみんなが慰めてくれるのが嫌だった。
放っておいてほしかった、
恥ずかしかった
でも涙は止まらなかった。」
自分のことよりも「誰かの感情」を強く受け止めてしまうタイプらしく
卒園も
自分が卒園することが悲しかったわけではなく
先生が悲しそうにしていることが悲しくって感情引きずられたのだそう。
【小２の鏡文字】
小学校二年生の夏休み前の懇談で担任の先生に「このままでは三年生の学習についていけません」と言われた。
ショックだった。
鏡文字が続いていたし平仮名もろくに書けなかったし、板書がへたくそだったので。
まずい・・って焦る私の心配をよそに本人は全く気にしていないし
夫の四角さんも「鏡文字が書けるってむしろすごくない？」とノー天気なことしか言わなかったのでイラついた。
ブログでは「発達障害」ってとんでもない数のコメントで診断された。
ちゅん：「当の私は鏡文字は全くなんとも思ってなかったけど
毎回２択で悩んで、悩んだ結果その２択をはずしてしまっていた。
特に「ち」が毎回難しかった。」
・・・・ちん。
ちゅん：「今思えば小学校の授業、全く何も聞いてなかった。
全然聞いてなかった。」
え・・・
ちゅ：「黒板に書いてある「目当て」が３行になったら途端に板書するやる気が失せて
１行だったらまだ書く気になった。
とにかく字が書きたくなさすぎるのと、
頭の中で別のことを考え始めると止まらなくなってしまったので
小学校時代はほとんど授業聞いてなかったような気がする」
ズコオオオーーーーーー
ズコココーーーー！！！！
ちゅん：「だからローマ字も書けなかった」
たしかにローマ字知らなくてびっくりしたｗｗｗｗｗ
【小３の転校】
岡山に引っ越してからずっと友達ができなかった。
学校についたら図書館に行って、休憩時間も図書館で過ごしていた。
ちゅん：「寂しいとか辛いとかは一切なくて、
図書館に行けば「サバイバルシリーズ」を誰よりも早く読めるのが楽しみだった。
当時は地図帳とか、サバイバルシリーズとか、歴史の本にはまっていたので
それを読みたくて図書館に行っていたので
別に病んでたわけでもないし、孤独だったわけでもない。
ただ友達はいなかったし、これといって居場所があったわけでもない。
しかし当時は環境の変化を嫌ってコンフォートゾーンから出ることを極端に嫌っていた。」
【小６の学級崩壊】
大阪に引っ越して、環境の変化にも慣れたけど小学校六年生の時のクラスが崩壊していた。
ちゅん：「とにかく毎日静かにしてほしいとしか考えていなかった。
というのも先生が辛そうにしているのがつらかった。
誰かの感情に強く引っ張られてしまうので
うるさいことよりも、授業が進まないことよりも
先生がしんどそうにしていることがつらかった」
【転機の中１】
ちゅん：「性格面で大きく変わったのは中１
クラスのメンバーがよかった。
小６の時のクラスとは打って変わって治安がよくなって、
部活に入ったら（吹奏楽部）男子が少なくなった分、
女子とも話すようになって、中１で今の性格のベースが開花した。
誰とでも話せるようになって、
俯瞰して物事が見れるようになって
うまく言語化できるようになって
断続的にブレイクスルーが起きまくって今の人格になった」
【行動面での変化が大きかった高校１年生】
行動面で大きく変わったのは高校一年生。
特にセブへの留学は大きなインパクトを与えた。
なんでも行動してみるもんだなって思ったし、
経験って大事だなって思った。
セブは一見華やかな観光地に見えるけど一歩中に入るとカオスだし、
車線も何もあったもんじゃないし、
犬の金玉がでかすぎてびっくりした。
（そこ？Ｗ）
世界は広いなって思ったし
セブの留学をきっかけに
シンガポールへの短期留学や
サマースクールへの参加、
ビブリオバトルへの挑戦や、
キャリア甲子園へのチャレンジなど自分で積極的に行動してみることができた」
だそうです。
こうやって考えてみると親の与えられるものなんてわずかで
周りのお友達が与えてくれたもののほうが多かったんじゃないのかな
ちゅん：「考え方のベースはパパが与えてくれた」
うんこおじさんやるぅ～
ちゅん：「パパの考え方で取り入れたい部分はベースに置いて
そこを発展させてくれたのは友達」
だそうです。
いずれにせよ
いろんな人とのめぐり逢い、辛いこともしんどかったことも、
さみしかったことも、うれしかったことも
感受性ばかたかおくんなりに受け止めて受け流して
ここまで大きくなってきたんだなって思うと
あの頃、赤んぼを抱えて一人焦っていた私に言ってあげたい。
この子はいろんな人に出会って、支えられて、自分で伸びていく力のある子なのでそんなに一人で気負わなくて大丈夫だよって。
なんならあなたの手に負えないぐらい変人になるので
頑張ったところでムダだよって。
１８歳って・・感慨深い。
まだ巣立つわけじゃないけど
ちょっと一区切りしたような・・・
ほっとしたような
寂しいような
嬉しいような
頼もしいような
一言でまとめると
感慨深い
これまでの誕生日とはわけの違う１日になりました。
次の春には家を出ていく予定になってるけど
寂しくはない・・・。
おちゅんの夢が叶うといいなって心から願ってるし
この子ならきっと叶えるんじゃないかなって信じてる。
自分の信じた道を進んでほしいです。
お誕生日おめでとう。
