ちほです。
昨日も今日も、
たくさんの優しいメッセージ
ありがとうございます、、！
直接じゃなくても、
ブログを読んでもらってるだけでも
とってもとっても嬉しいです。
お返事など遅れてしまってますが
ゆっくり返しますね。
ほんとにありがとうございます！
今日は職場まで行ったものの、
歩きながら
突然涙が止まらなくなり、
これは無理だと思って
ぼーっとしながらバスに乗って、
帰宅して横になった途端に
お昼過ぎまで眠ってしまった(＞＜)
その後も
身体が重くて動かず
ずっと横になりっぱなし。
運動とか
重労働したわけでもないのに、
人ってこんなに疲れることが
あるんだなあ
と思った。
悲しいのか
寂しいのか
辛いのか
何なのかも
もうわからないけど
とにかく今わたしは
泣きたいんだ
元気出ないんだ
そういうときなんだ
それだけはわかったから、
したいようにさせてあげることにした
もう１年経ったのに、とか
そういうの関係ないよね
きっと来年、再来年だって
悲しいときは悲しいし、
むしろこれから
自分の環境が変わることがあれば
その度に
これをお母さんにも見てほしかったな
とか思って
寂しさは増していくかもしれない
で、いまのその状態、な、
「こんなのだめだから早くやめないと」
って、ダメ出ししてる。
いーやん
もっとちゃんと遠慮なく
ここゆくまで悲しみな。
キミの一世一代のイベントなんだから
遠慮すんな！！！
私と同じように
お母さんを亡くしたひとへの
仁さんからの言葉。
涙が出た。
クラスの子に嫌がらせをされて
学校に行きたくなかったとき、
お母さんからは、
「負けちゃダメ。
がんばって学校に行きなさい」
と言われた。
失恋したときは、
「なんでそんなにいつまでも落ち込むの？」
「早く前向きになりなさい」
と言われた。
「元気出して」
「落ち込まないで」
は優しさでもある。
私はずっと、それを優しさというよりも
「そうじゃないといけない」
と捉えて、
「ちゃんと悲しむ」が
できなかったんだ。
だけど、
こころゆくまで悲しもう
好きなだけ
悲しんでやろう
そう思えたら、
まず私が私を認めてあげられたように
感じて嬉しかった
これくらい我慢しなきゃ
これくらい大丈夫でしょ
これくらいできなきゃ
いつまでも悲しんでちゃいけないよ
って、
本音と違う思いで
自分を追い詰めてたのは
私だったんだなあ
弱くて、暗くて、ネガティブで
泣き虫な私も、私なのにね。
心屋に出会ったときは、
心のあり方を変えれば
こういう悲しい気持ちにもならなくなるのかな
って思ってたときがあった
でも今は、
こういう悲しい気持ちもあってもいい
ちゃんと感じ切ろう
って思えるようになったよ
