こんにちは。高橋ゆりこです。
「以前、マモリバの中で、
お母さんがお魚の骨のある部分をいつも食べていて、
『いいところはお父さんと子どもたちにあげるの。だからあなたはここを食べなさい。』
って言われてて、お母さんは我慢しないといけないんだって思ってたっていう話をしたら、
気づいたのなら、書き換えができるよと、ゆりこさんが言ってくださって、
その、書き換えというのがよく分からなくて。」
と、先日開催した、マモリバ限定Q&Aでご質問を頂きました。
UMIでは、
「潜在意識の書き換え」の手法をお伝えしているのですが、
習っていないと分からないですよね。
書き換えってどうするのか？
こちらのご質問にお答えしたことをシェアすると、
きっと理解しやすいかと思いますので、
シェアしますね。
こちらのご質問を受けて、私はこう答えました。
お母さんが魚の骨の部分を食べていて、
身の食べやすいところを取り分けて
お父さんと子どもたちに食べさせていた。
これを、akちゃんは、
「お母さんは我慢をしている」と捉えた。
ということですね。
そこから、
お母さんはいつもお父さんと子どものために我慢をしている。
だから、お母さんというものは、我慢をしなくてはいけない。
という思いがakちゃんの中に作られている。
書き換えするというのは、
「捉え方」の部分を書き換えるのね。
で。
今回の件での、akちゃんの捉え方の部分とは、
お母さんが魚の骨の部分を食べていて、
身の食べやすいところを取り分けて
お父さんと子どもたちに食べさせていたことは、
＼ ほんとうに我慢だったのか？ ／
ここの部分です。
「えっ。我慢じゃないんですか？」
どうして我慢だと思った？
お母さんのこの行動をどうして我慢だと捉えてるの？
「そんな食べにくいところを食べているから。」
食べにくいところを食べてると、それは我慢になるんだね？
「そうですね。言わずに食べればいいのにと思います。
そう言われると食べにくい。
自分で良いところをあげるんだって言い方をしてるから。
我慢だと思っています。」
うん。これはさ。
お母さん本人に聞かないと真実は分からないのですが、
ただ、お母さんが我慢しているかどうかも、
お母さんに聞かないと真実は分からないことなのよね。
akちゃんが、お母さんは我慢していると「勝手に」捉えて「勝手に」思い込んでいることなので、
この思い込みを勝手に外すのも、akちゃんの自由なわけね。
じゃあ、
食べにくいところを食べる＝我慢なのか
食べにくいところを食べるのが大好きな人って結構多いよね。
遺跡発掘じゃないけど、すごい達成感があるんだよ。
魚の骨から丁寧に身を外していって、
最後、お頭と背骨としっぽだけにできたとき、
たまらなく快感という人を、私は結構知ってるのね。
とすると、
もしお母さんがこっちの種類の人だったら、
やりたくてやってた可能性があるのね。
下手くそな人に、魚をぐちゃぐちゃにされたくない。
私がこの魚を完璧にキレイにやっつけたい。
という欲求をもっているのかもしれない。
ここが、可能性としてひとつ、あるのね。
もうひとつ。
「良いところをあげるのよ」っていうのは、
私はこれだけ家族のことを思って、
家族のために良いところをあげることができるくらい、
私はいいお母さんなのよ、いい妻なのよ。すごいでしょ？褒めて？
という自己承認欲求だよね。
わざわざ言うんだから。
だから、
「私を認めてよ」っていう気持ちがあるとおもうけど、
それは「我慢」なのか？
やりたいことをやって、
私のことを褒めて！って言ってるんだよね。
それは我慢してる感じではないよね？
やってあげて気持ちよくなれるタイプでは？
「あ。でも、なんかやってもらったときに、
『こんなにやってあげてんのに何で分かんねーんだ。』
ってよく言われます。
それが私からすると、
いや望んでないことされて感謝しろって言われても、
っておもう。」
うん。
じゃあより一層そうだってことだよね。
望んでないことを、お母さんは勝手にしてるんだよ？
もし、仮に、ほんとうにお母さんが我慢してたんだとしてさ。
我慢したくてしてるんじゃん？
こちらは望んでないのに。
それは、別に、彼女の自分勝手な行動でしょ？
誰にも求められてない。
周りが我慢しろって言って、
我慢させられているのであれば、かわいそうかもしれない。
でも、お母さんは、誰にも求められてないのに勝手に我慢して、
「こんなにやってやってあげてるのに何で分かってくれないの？」
って言ってるの。
それって、
ただの八つ当たりだし、自作自演だよね。
別にかわいそうじゃないよね。
勝手にやって勝手に怒ってるんだもん。
お母さんは、
我慢したくて我慢してるのに、
その我慢を分かってもらえなくて、怒ってるんでしょ？
知るかボケェ～じゃん？そんなの？
あなたの自作自演に私を巻き込まないで？ってことじゃん？
お母さんは、
我慢をすることでみんなに認めてもらって、
お母さんのおかげで助かったよとか、
お母さんのおかげだよありがとうって言って欲しくて、
我慢してるわけだけど、
それをもらえなくて怒って拗ねてるわけだよね？
そんなことを、akちゃんはしたいのか？ってことだよ。
しなきゃいけないことじゃないじゃん？
お母さんが勝手にやってるだけなんだし。
「お母さんは我慢しなきゃいけない」っていう方程式はないのよ。
お母さんはしたいからしてるだけ。
お母さんはほんとうに我慢をしていたのか。
お母さんは我慢をしていてかわいそうだったのか。
という部分の「捉え方」を見直すと、書き換えができる。
「お母さんが我慢してたから、私も我慢しなきゃいけない」
って、こういう捉え方をしたら、akちゃんは思える？
「いや。思えないけど、でも、誰かが骨の部分を食べないといけないから。」
うん。
では、akちゃんが、お母さんが我慢して骨の部分を食べなきゃいけないからという意識で、
我慢しながらやっていたとしたら、
やりたくもないのに、「お母さんはこうしないといけないから」という意識でやっていると、
無意識で、イライラしてしまったり
「何で私こんなにやってるのに、分かってくんないんだよ」
っていうのが
隠していても、ダダ漏れになるのね。
お母さんとおんなじだね。
そうすると、akちゃんがお母さんに思っているように、
一緒にいる家族は迷惑だよね。
それなら、
「私、実はずっと苦手だけど無理して頑張ってたの。だから、誰か代わりにやって？」
ってお願いしたっていいわけよ。
（私はこれよくやってます）
akちゃんが骨の部分を食べるのが好きだと思ってて、周りが遠慮している可能性もあるよね。
骨のある魚を扱いたくないのであれば、切り身を買えば良かったりもするし。
どうして骨のある魚をわざわざ買うのか。
なぜ自分が骨のところを食べないといけないと思っているのか。
ここ疑ってあげる価値あるよね。
akちゃんは、終始「えー」と言っていました。笑
書き換えってこんな感じです。
お母さんは我慢してたから私も我慢しなきゃと思ってたんだなって気づいた。
そういう自分の中の思い込みを見つけたときに、
「それはほんとうか？」と疑ってあげること。
お母さんは我慢していた。
お母さんは、ほんとうに我慢していたのか？
我慢するのはかわいそうなこと。
というマイナスな意味付けがあるから、
我慢は辛いことだし苦しいことだから、というのがあると、
自分に重くのしかかってくる。
さっきみたく、
誰も求めてないのに、勝手に我慢して何で分かってくれないの？ってやられても、
知らねーし！ってなるじゃん？
そうしたら、その我慢はまったくかわいそうでも何でもないし、
勝手に自分がやりたくてやってるんだからね。
我慢してかわいそうにしているのは、お母さん自身であって、周りのせいじゃない。
そうすると、別にお母さんだって我慢しなくて良かったんじゃない？って話にもなる。
そんな事言うくらいなら、最初から我慢なんかしないで欲しいって家族はおもう。
これを自分に置き換えたら、
私も、我慢を無理にすることで、
周りに「頼んでもないのに勝手にしておいて、苦しいとかしんどいとか思われても困るんだけど」
って思わせてしまうのだなって分かるから、
だったら我慢はしないほうがいいかな、ってなるよね。
こんなふうに「捉え方」の部分を変えてあげることで、
感じ方も、自分の選択も、変わってくるよね。
UMIでやってる「潜在意識の書き換え」ってこんな感じです。
自分の思い込みを書き換えて、制限の枠を外していくと、
どんどん優しい世界が広がっていく。
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