こんにちは。高橋ゆりこです。
（※ブログを音声で楽しみたい場合はコチラ↓）
「UMIって何するの？」を高橋ゆりこが説明している動画です。
心理の仕組みや捉えグセについてお話しています。
12分ちょっとの動画です。
良かったら見てみてね。
「夫に責められた！」と感じたというお話を、
ここのところ立て続けに聞かせて頂く機会があったのね。
「なぜ子どもに◯◯をやらせたんだ。」
「なぜ部屋を片付けないんだ。」
などなどなど。
夫に言われた言葉に対して「責められた」と感じ、
怒りと不安が湧いた。
というお話です。
夫の言葉に怒りが湧いた！という場合。
99.9999999％
図星！！！
だったから、怒りや不安が湧くのですよ。
図星だということは、
「自分がそう思っている」ってこと。
「自分が思っていることを、夫に指摘された」だけ。
「なぜ子どもに◯◯をやらせたんだ。」
という言葉を責められたと感じる場合は、
自分自身が「やらせなきゃよかった」と自分をそもそも責めてるんだよ。
「なぜ部屋を片付けないんだ。」
という言葉を責められたと感じる場合は、
自分自身が「部屋を片付けられていない私はダメだ」と
自分をそもそも責めてるんだよ。
だから、
傷に塩を塗り込まれたような気持ちになって、怒りが湧くの。
私が、自分で自分のことを責めてるんだから、
あなたは私の味方になってくれてもいいじゃない！
私を擁護してくれたって良いじゃない！
どうして私の味方になってくれないのよーーーー！！！
っていう怒り。
私の味方になってくれないってことは、
私のこと大切に思ってないの？？？
っていう不安。
これって・・・
八つ当たりよねぇ？？？
ここで、
「責められた！」って被害者スイッチ入って、戦闘態勢になって、
夫に、ガルルルルルルルｒって噛みつくと、
夫婦関係はどんどん悪化していく。
でもさ。
図星なわけよ。その通りなわけよ。
自分がそう思っちゃってるわけよ。
そこに降参しちゃってさ。
「なぜ子どもに◯◯をやらせたんだ。」
って言われて、
「だよねぇ。私も、どうしてやらせちゃったんだろうってすんごい自分を責めてるんだよ。
どうしてやらせちゃったんだろう。あーもう凹むー。うえーん。夫さん、助けてぇ～。」
って返したら。
「なぜ部屋を片付けないんだ。」
って言われて、
「だよねぇ～～～～～。
私も、どうして片付けられないんだろう。片付けなかったんだろうってすんごい自分を責めてるの～。
どうして片付けられないんだろう。あーもう凹むー。うえーん。夫さん、助けてぇ～。」
って返したら。
追い打ちをかけて責めてくる夫ってなかなかいない。
そう思わん？
もちろん。
それまでの夫婦の関係性にもよるとは思うけれど、
弱ってる人に、
追い打ちをかけて塩を塗り込むようなことをする人は、
なかなかいないものです。
素直に助けてって言われたら、助けてあげたくなるもの。
素直に困ってるって言われたら、
一緒に解決策を考えてあげたくなるもの。
夫の言葉に対して「責められた！」と感じて、
被害者スイッチ入って、戦闘態勢になって、
夫に、ガルルルルルルルｒって噛みつくから、
【ほんとうに責められる現実】が創られる。
ここで、
被害者スイッチが入らず、戦闘態勢にならず、
素直に「そうだよね」って降参しちゃえたら、
マイナススパイラルにはならない。
そもそも、
「なぜ子どもに◯◯をやらせたんだ。」
「なぜ部屋を片付けないんだ。」
っていうことを夫から指摘されるのは、
自分の中に罪悪感があるから。
自分の中の罪悪感が、
夫の口を借りて、
「あなたはこういう罪を犯してますよね？」って言わせて、
突きつけさせてるの。
どういうことかというとね。
罪悪感というのは、
「私は罪を犯したという意識」です。
「罪を犯した私は罰せられる」というイメージが、
無意識に自分の中に常にある状態。
そうするとね。
このイメージが現実化します。
これは、魔法でも何でもなくてね。
そうなるように寄せていく行動を無意識にしてしまうんです。
夫に、
「なぜ子どもに◯◯をやらせたんだ。」
「なぜ部屋を片付けないんだ。」
と言われて責められたと感じる場合、
これをしたら夫に責められることを、
もうすでに知ってるはずなんですよ。
夫が、
どういうことなら何も言わず、
どういうことなら注意をしてくるか。
無意識に分かってるんです。
それなのに、
あえて、
夫が注意をしてくる確率の高いことを、無意識にしてしまう。
↑
これが罪悪感の仕業です。
こういう行動をするから、夫から指摘される。
実は、わざと注意されに行ってるのですよ。無意識に。
夫は加害者でも何でもなくて、
あなたの罪悪感に踊らされて、
あなたの罪悪感を刺激する役割をさせられてるだけなのよ。
気の毒に。
夫は、身体を張って、あなたのために悪者を演じてくれてるの。
愛だね。愛。
なのでね。
夫に限らないですけれど。
「責められた！」って怒りや不安を感じたときは、
「そもそも自分が自分を責めてて図星なんだ」ってことに
気づこう。
そして、
自分の中の罪悪感を見つけ出してあげて、
それはほんとうに罪なのか？
フラットな視点で見てあげようね。
たぶんそれ。
罪じゃないから。
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