私がもっとも苦手とするもの。。
☆上辺だけでお節介をやいても
実際は全く人の気持ちを理解していない人。
☆アドバイスをする割に言っている本人が
それに見合った言動をしていない人。
言っていることと
やっていることが矛盾だらけのそういう人が
もちろん☆いてもいいのだけど（人間だものね＾＾）、
「そんな自分に気づかないで
自分は特別な人間だと勘違いして
他人を正そうと思っている人」
が、とっても苦手で
どんなにいい人でも
その人の言葉がすんなり心に響くときと
ど～しても受け入れられず悶々としてしまうことがあり…
私は今までそんな人たちに悶々としたり
避けて避けて逃げていたのだけど…
今回のスクールを卒業したときには
その私の受け入れられない苦手な問題が
クリアされている気がする。。
（ゲームがクリアされる感じ
）それは…そのスクールを学ぶにあたり、
どうしても苦手なその問題に
触れなければいけない内容だからだ…
（これ以上の詳細はみんなが見るブログでは控えますね＾＾；）
ただ。。
うっかり忘れがちというか、
自分がかなり未熟ゆえ、分かっていても…という
ところがあり…
「自分を棚に上げて
自分は特別な人間だと勘違いして
他人を正そう＆導こうと思っている人」
が苦手なのは…
その方の枠に自分がはめられたり、
その方の物差しで自分を測られたりされる
そんな目がとっても怖くて
そんな人に癒されないし
言われたくない…
と思うのだけど。。「自分を棚に上げて
自分は特別な人間だと勘違いして
他人を正そう＆導こうと思っている人に
癒す資格がないわ！！」
なんて思っている自分こそが
そんな自分の枠に相手をはめたり
癒しの基準を測っていることに
ふと気づくと…
あぁ…なんて恥ずかしい…
苦手な相手は正に自分そのものじゃん
と思うのである…
私がもっとも苦手なものは
私自身なのだ☆
実は今回のスクールの参加で。。
今、私はこの一年で起った
ある三つの苦手な人間関係が
繋がってしまったことに驚きと必然性を感じている
無理をして、
自分の嫌いな出来事を好きになる必要はないけれど、
（嫌いなものは嫌いでよいと思う。だって仕方ないもの；）
でも。。
このスクールを終えるころには
それらの問題も受け入れられて人をジャッジしなくなり、
私は大きく飛躍していると思う
（罪を憎んで人は憎まず存在を受け入れようという感じかな＾＾）
だってまだ少し抵抗があるけれど、、
先日の一回目のスクールの終わりには
苦手な問題の一つの角が少しだけ丸くなった気がする。。
あぁ。。第二回のスクールが待ち遠しいな
あ…でも
第一回から深みにはまった内容（出来事）もあって
自分の施術や気持ちに自信消失しちゃったりもして
（考え過ぎて分けが分からなくなって来たりして…；）
これは本当に成長させられそうな出来事に突入です＾＾；
バンバン☆