ALSの母と娘の生きた道

ALSの母と娘の生きた道

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

26Sep
- 母の誕生日に大好きだったコスモスを。
  25日は母の誕生日でした。毎年色んなところに旅行しました。そこには必ず母の笑顔の写真があって、、、もう一緒にはどこにも行けないので、今日は母との記憶の散歩をしてました。コスモスが大好きだった。母の母、私のおばあちゃんもコスモスが好きでした。秋の桜ですもんね。母のお誕生日にもぴったりです。亡くなってから1年と3ヶ月、少し時間が経って、また余計に逢いたい気持ちが募ります。。もうずいぶん逢えてないんだって。。毎日逢ってたのにね。。幸せだった分、満たされていた分、その反動で苦しくて切なくて。。人生はやっぱりプラマイゼロ。。またでもきっと、苦しくて切ない想いをした分、あたりまえの日常が有り難くて、小さな幸せを噛みしめることができるんだろうと思います。
10Sep
- 母からの手紙
  随分ご無沙汰してしまいました。母が亡くなった当初からすると、涙の量も減って、気持ちを切り替えることもできるようになり、随分と日にち薬も効いてきたと思っていたのですが、ここに来て、またすごくすごく母に逢いたくて切なくて、全然眠れなくなりました。。今日ももう明け方の4時。。日が経つほど、傍目からするとだんだん元気になっていると思うだろうし、そうであって当然なのかもしれない、、、なのにそうなれない自分が情けなく、さらにやる気スイッチが入らなくなっています。。何をやってもどこか空虚で、現実であって、現実じゃないみたい。。何をやってもずっと夢から覚めていないみたいなふわふわした感じ。。こんなんじゃだめだと思っているのに、、、明らかに母が居た時とは違う、この感覚から抜け出したくてもどうにもならない、、そんな今日のこと。ずっと逢えていないけど遠くからいつも応援してくれているかたから連絡がありました。折に触れて、色々ないただきものが私宛てに届きます。今回はとうもろこしを送ってくださると。これまでにも、毎日船を出しているので、釣ったばかりのヒラメやタチウオ、また朝採りのとうもろこしやほしいもなどなど、数え切れないくらい。そのかたに母が毎回御礼状を出していたのを、初めてデータでたくさん送ってきてくれました。まるで私の今の状況をわかっているかのようなこのタイミングで。。母の感謝の気持ちと愛情深い想いの詰まった手紙の内容に、また心がギュウッとなりました。。人生はプラマイゼロだと言いますが、本当にその通りだと。愛した分だけ、愛された分だけ、幸せだった分だけ、そのあとが本当にキツイですね。。もちろん今もすごく有り難い毎日ですが、やはり母の不在を思い知るこの辛さは、耐え難いです。久々なのに弱音ばかりでごめんなさい；；そろそろ寝ないと、明日も息子は土曜授業で早いです。。なのですが、毎日寝るたびに、寝返りさえ打てなかった母を思い出して、ベッドに入るのも辛くなります。こんな残酷な病気があるでしょうか。。こんなまじめに誠実に、全てに一生懸命愛情深く生きてきた人間に神様はなんて残酷な試練を与えたのかと、、いったいなんの罪なのかと、、そんなことばかり考えてしまいます。。すべての難病の皆さんが、どうか少しでも笑っていますよう、少しでもラクに穏やかに過ごせますようそう願うばかりです。
25Jun
- 母の一周忌にダンスを踊りました。
  少し時間が経ってしまいましたが、、6月18日は母の一周忌でした。奇しくも亡くなった兄の誕生日でもありました。。母が経営していたジャズダンス教室の仲間たちが遠くからも集まってくれて、せっかくなのでランチのあとはスタジオも予約して、大好きでずっと踊っていたサザンの慕情を踊りました。みんな長きにわたり、母を慕ってくれて、母のダンスを愛してくれて、母にとっても娘のような存在。母は本当に幸せ者ですね。写真は母のおはこ、チャップリンの第三の男を踊っているワンシーン。そして毎年やってた発表会後の記念写真。私と母がたまたまとなり同士で写ってました。やっぱりもう一度母と同じステージで踊りたい、逢いたいと思ってしまいます。。帰り道は寂しくて切なくて、喪失感で心が崩れてしまいました。ですが、泣いた分また笑えればいい。そう思って泣きたい時は思いっきり泣くことにしようと思います。
15Jun
- 30分おきに目が覚める症状。
  気がつけば6月も半ばとなり、今週末は母の一周忌です。とてつもなく長かったような、あっという間だったような、不思議な感覚。色々と母の最期の時を思い出してしまい気持ちが不安定です。。そのせいなのか、なんなのか、週末から、急激に両足がだるくてだるくて、ちょっと動かすとこむら返りになりそうで、全く眠れなくなり、30分起きに目が覚めてて、もうふらふらです。。足の付根から下がずっとしびれている感じ。正座してて立ったときみたいな。母がALSと診断される前に、同じような症状で苦しんでたから、すごく不安になってます。。。精神的なものじゃないかとも思うんですが、、一時的に母が憑依しちゃってたりするのかどうなのか。。ALSの遺伝子検査をしてみたほうが良いのでしょうか、、、どなたか受けられたかたいらっしゃいますか？
30May
- 母の親友とランチ、そして大好きだったコーヒーを。。
  生前、母が定期的に逢っていた学生時代のお友達と3人で食事へ行ってきました。母はお友達と逢うのをそれはそれは楽しみにしていて、会うとすごく嬉しそうに私に報告してくれてました。コロナになってからは逢えないまま逝ってしまいましたが、、それでも手紙のやりとりは頻繁でした。亡くなった時にお線香を上げに来てくださって以来の再会。母の若い頃の話や、母がお友達に送っていた手紙など見せてもらいました。最後の母の誕生日に行った天ぷらやさんで食事したあと、母の大好きだったコーヒーを飲みました。誤嚥性肺炎と診断されてからは、一切飲めなかったコーヒー。亡くなる一週間前、どうしてもコーヒーが飲みたくて、ほんのひとくちだったけど口にしてました。母が生きていたら、こうして改めて会うこともなかったと思います。気がつくとすごくリラックスして安心感に包まれていました。まるで本当の母といるかのように。きっと母も来てたんだろうと思います。。母の代わりではないですが、今後も時々こうして食事したりしましょうねと言ってお別れしました。とても嬉しい反面、なぜここに母はいないんだろうと、心が苦しくもなりましたが。。これも母が繋げてくれたご縁ですね。どうかどうか母の分も元気でいてください。
08Apr
- 父の命日
  今日は父の命日でした。そんな父との一番の大切な場所は、この赤い灯台が見える海。毎年、家族みんなでキャンプしてました。子どもたちが愛媛を離れてからも、父と母はふたりでよくここに来てたそうです。ある時は、星空の下、手をつないで寝っ転がって星を眺めたり。本当にあきれるくらい仲良しでした。だから亡くなってからも、毎年命日には帰省してこの場所で過ごしてた母。コロナ禍で最後の２年は帰れないまま、風のように逝ってしまいましたが。帰りたかったよね、ママ。。今日も私は帰れないまま、遠く離れたところから想いを馳せてます。桜ももう散り始めたよ。
01Apr
- 母のサクラが咲きました。
  サクラが満開ですね。とはいえ、強風でもう散り始めているところも。。うちのリビングからも、目の前の公園のサクラが見事です。そして、嬉しいことに、母が遺していった植木のサクラも、とってもきれいに咲きました。冬の間は枯れ木だったので、本当に咲くのかすごく心配しながら、一生懸命水やりを続けて良かった。「ママ、ちゃんと咲いたよ。」たまたま、庭のサクラも、母のサクラと同じ品種で、ちょうど重なって見えてます。このリビングからの景色を母は毎日楽しみにしてました。ほとんど外に出られなかったので、起き上がるのもツライ時でも、ここで庭を眺めていました。昨年は、母と一緒にサクラを見たのになあと、胸が苦しくなります。父がなくなった時も、ちょうど地元のサクラが満開の時期でした。。なのでこの季節は本当に切ないです。。母も毎年サクラの時期はどこか寂しそうでした。うん、そうだよね。わかるよ。。すごくわかるよ。。
18Mar
- 父の誕生日と最後のデート
  父の誕生日でした。今日は父が大好きだったコーヒー、マンデリンを飲んでます。亡くなってから12年、父が遺してくれたものはあまりにも大きすぎて私は未だに途方に暮れてしまいます。母と同じで最後の最後まで好きなことに邁進し続けた人生でした。末期の胃がんながら、バスケの監督として愛媛から鈴鹿へ全国大会に出かけてました。亡くなる２日前のことでした。抗癌剤治療をすると入院したりで動けなくなるので、治療をすべてやめてました。戻ってきた時も満身創痍だったろうに、母を誘って、2人で大好きな洋服を買いに行ったそうです。最後のデート。きっと最後だと父はわかっていたんだろう。。そんな父にも母にも一生かなわない。だけど、私もふたりに恥じないよう、しゃんとして生きていかないとですね。
18Feb
- コスモスの詩
  またまた久しぶりになってしまいました。皆さん元気にしてますか？母が大好きだったお花「コスモス」の歌を作りました。母が書いたコスモスの詩もあって、読み返してみると、母もやはり亡くなった母（おばあちゃん）を想って書いてました。なんだか想いがつながっている気がしてます。ーコスモスー元気が出るまでださないでオッケイ涙枯れるまで泣いていてオッケイ神様どうかお願い　愛しい人が住むそらを　今日も見渡せますようにさよならを告げた　あの日からずっと最後の言葉を　聴きたくてずっと神さまどうかお願い　死ぬまで生きた人のそらへ　いつか連れてってください　逢いたくて逢いたくて　あなたの名を繰り返す　寂しくて寂しくて　動けない　動かない庭先に咲いた　コスモスがそっとこちらを覗いた　あなたですね　きっと神さまどうかお願い　愛しい人の声で叱って　「しゃんとせないかんよ」ともう少しだけそばにもう少しだけそばにもう少しだけそばにいてもう少しだけそばにもう少しだけそばにいて　触れて　笑って逢いたくて逢いたくて　あなたを今日も待ってますいつまでもいつまでも　離れない　離さないであなたの気配を探して匂ってコスモスの花を心に飾って
04Feb
- 亡き母に届いた年賀状
  節分でしたね。明日（もう今日ですが。。）から新しい季節の始まりです。少しでも穏やかな日々であるよう願いながら、北北西に向かって恵方巻を食べました。実は母宛てに年賀状が数枚届いていました。母は書くことが大好きだったので、色んな人に手紙やはがきを書いていて、通ってた歯医者さんの担当医や看護師さん、たまたま同じバスに乗ってた女性、買い物してていきなり意気投合した人などなど、本当に人が好きな母でした。そういえば、この歯医者さんとは、親子のような関係にまでなり、一緒に写真撮ったりもしてたなあ。そんなわけで、中には一度や二度あったきりで、手紙だけでやりとりしてたような人もいて、亡くなった時に、わかる限り知らせたものの、把握しきれてないかたたちからの年賀状でした。届いた年賀状にすぐに返事を出さなきゃと思いながら、事実を伝えるのが辛くて、、、あっという間に一ヶ月。年賀状が届いたことで、母は確かに実在していて、気にかけてくれてる人がいるんだと思うと嬉しかった。。もしかしたらこのまま伝えなければ、来年も年賀状をくれるんじゃないか、ずっと繋がっててくれるんじゃないか、、、なんて考えてしまったりもして。もちろんそんなわけにはいかないので、やっとの想いで寒中見舞いのはがきを出したのでした。亡くなったという事実に触れることが、そしてそこに至る苦しい日々を想い出すことが、今でも本当に辛くてどうしようもない気持ちになります。。まだまだ弱くて脆い人間です。2月4日、立春。母の分も元気に生きていかなければですね。
05Jan
- 世界一のラブラブ夫婦
  2022年となりました。怒涛の2021年が終わり、今年は少し穏やかに、昨年泣いた分笑えたらなあと思っています。皆さん、どうぞよろしくお願いいたします。昨日3日は、亡き父と母の結婚記念日でした。とにかく自他ともに認める仲良し夫婦で、結婚記念日はもちろん、お互いの誕生日、クリスマス、バレンタインにホワイトデーとことあるごとに二人で出かけてお祝いしてました。大人になってから、私も一緒に行くと言っても、ダメー！ふたりで行くからって。いくつになっても父はテレビできれいな女優さんを観ても、「やっぱりママが一番可愛い」と言ってたなあ。。そんな父を亡くした時の母の落胆ぶりはものすごくて、声もかけられないほどでした。。ラブラブで幸せだった分、いなくなったあとは常に寂しそうでした。。人生はつくづくプラマイゼロだと思います。。父との想い出の場所にいるのが耐えられず、わずか2週間で家を引き払って、地元を離れたことを思い出します。。あれから11年後に母も亡くなり、ただただ切ないお正月です。ちょっと気を抜くと、ダメになってしまいそうなので、なるべくバタバタしていたい。なるべく予定を詰め込んで。かといってがんばることはしんどい。いつになったらがんばれるんだろう、、、2022年しょっぱなから悲しい気持ちになってしまってます。。明日は心も晴れるといいな。
19Dec
- 母が遺した日記
  あれから昨日18日でちょうど半年が経ちました。母の部屋はあの頃のまま。やっぱりまだまだ片付ける気持ちになれません。昨日は書くことが大好きだった母が最後まで綴っていた日記を開いてみました。病名がわからなくて７つも病院もまわり、やっとALSとの告知を受けたあとの日記に「あみを泣かせたくない。諦めない」と。その後、どんどん悪化していく中、ある日の日記には、「どうか眠っている間にパパのもとへ逝かせてください。どうかわがままを聞いて下さい」とありました。。きっと、私のために生きようとしてくれてたんだろうなと。。苦しくて苦しくて、本当は胃ろうも点滴もしたくなかったんだろうなと思うと切なくて涙がとまりません。。結局胃ろうはできなかったけど。。母が亡くなる1週間前、みんなに書き残して起きたいことがあると言っていたけど、すでに起き上がれず、そのままになってしまいました。今でもその言葉が聞きたくてしかたないです。もう少しだけそばにいてほしかったです。
28Nov
- 同じ病室で旅行に行く約束をしてた彼女からの贈り物
  少し久しぶりとなりました。今日、いきなり、とっても立派なりんごが大きな箱で届きました。宛名を確認したら、ALSで亡くなった母が1ヶ月以上一緒の部屋だった女性からでした。そのかた（Iさん）は、とにかく母を慕ってくれていて、毎日、母のベッドまで来て、一緒に部屋からの景色を眺めて、今日もがんばろうねって話していたそうです。窓際の上の階だったので、母のベッドからは特に見晴らしが良かったみたい。母が2日だけ彼女より早く退院する時、「絶対に一緒に箱根温泉に旅行に行こうねって約束したんだよ」って、Iさんが涙しながら、母の手をぎゅっと握ってくれたことを今でも鮮明に覚えています。もちろん私も母もその約束を励みに、病院をあとにしました。その想いもむなしく、母は退院からわずか、20日ほどで旅立ってしまったんですが。。Iさんに亡くなったことを連絡したかったのですが、母のメモが見当たらず、すぐに連絡できませんでした。それからちょうど1週間後、Iさんから、母に届け物があり、それで住所を知って、手紙を書きました。でもそれっきり返事はなく、今日まですごくすごく気になっていたんです。そして、5ヶ月ぶりのりんごの贈り物。ああ、ちゃんと私の手紙が届いていたんだ。そして、今でもこうして思い出してくれているんだ。と、嬉しくて嬉しくて、母の仏前にりんごをお供えしながら、報告しました。思い出してくれる人がいること、それがどれだけ有り難くて嬉しいことかと思います。ふとした会話で、母のことを話題にしてくれたり、不意にお線香を上げに来てくれたり、遠くからでも思いを馳せてくれる人がいることが、どれだけ支えになるかわかりません。ありがとうございます！！
20Oct
- 母の不在が花そのものになるまで。
  コスモスの季節ですね。母はコスモスが大好きで常に育ててました。一軒家の時は毎年、裏庭一面コスモスが咲いてました。ふと、お花屋さんでコスモスを見つけて、仏前に飾りました。母はよく新聞や雑誌に詩を投稿していて、とある新聞社の年間優秀賞をもらったコスモスの詩です。そうか、母の母もコスモスが好きだったんだ。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～コスモス母はたしかに私の中に実在するその位置はいつも保たれておりのべられた手の間隔は　計られて正確だおだやかな微笑でいながら　権威ある母であり慈愛のもやにゆらりとしながら　こちらを叱っている好きだった花嬰児の色したコスモスの　花粉の飛び交うころ明るい花かげから呼ばれるような八年目にして　母の不在は　花そのものになった～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～八年たったら、私もそう思えるのだろうか。。長いな、、、。
06Oct
- 家族全員集合！
  夢を見ました。なんと、亡くなった父・母・兄、そして今生きてる下の兄も、全員集合！亡くなった兄は、とてもとてもモテた人で、その分、波乱万丈すぎてバツ４。。まさかの、その兄の５度目の結婚式という設定の夢でした。そしてなぜだか私が熱唱していて、とても楽しい結婚式。それだけに、目が覚めた時に、たまらなく寂しい気持ちになってしまいました。ああ、みんないないんだって、、、夢でもいいから逢いたいと思う反面、その後がやっぱり寂しい。。歌の内容はこちらです。どんなマイナスな自分にもマルをつけて、せっかく生きてるなら人生楽しまなきゃ嘘だ！そんな詩です。自分自身へのエールでもあります。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「Wonderful Life」Good Morning　親愛なるあなたへ　愛すべき今日に　エール送るよ最強な魔法は　ありのままの笑顔　進め　あなたらしく　好きなほうへGood Morning　親愛なるあなたへ　くじけそうな時は　耳すまして　嘘つきな昨日に　マイナスな自分に　全部　丸をつけて　許してみてフレーフレーWonderful Life　Wonderful You　ありがとう　あなたがいることWonderful Life　Wonderful You　人生楽しまなきゃ嘘だ泣いた迷った愛したあなたに笑っていてほしいあるものを見ないで　ないものを数えて　やめてしまう前に　あと一歩だけフレーフレーWonderful Life　Wonderful You　ありがとう　あなたの全てにWonderful Life　Wonderful You　響け　世界中届くように笑った信じたあなたに幸せ繋がってゆくHave a good day　親愛なるあなたへ　いつだって　この旋律　口ずさむよWonderful Life　Wonderful You　ありがとう　あなたがいることWonderful Life　Wonderful You　人生楽しまなきゃ嘘だ泣いた迷った愛したあなたに笑っていてほしい明日の記憶はいつかのあなたと手を繋ぐよ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日も明日もあさってもずっとずっと、あなたが笑ってますように。。本日も読んでくださり、ありがとうございます！
27Sep
- 母の誕生日
  25日は母の誕生日でした。毎年、必ず一緒にお祝いしていたので、母の大好きなお花をたくさん飾りました。あんこの和菓子と淹れたてのコーヒーも。誕生日だったせいか、2日連続で母が夢に出てきました。1日目は、すごく元気にダンスレッスンする母。私も一緒に踊ってました。こんなに元気になって本当に良かったと、スマホで映像を撮る私。早く、兄にも映像を送って知らせなくちゃと思っているところで目が覚めて、それでもなお、まだ夢と現実の間で、あ、ママの映像を見返そうと思って、スマホに手をおいたところで我に返りました。。2日目は、家の中。母は足が動かないからと、私にものを取ってと頼んできました。でも、その場所が中々わからなくて、しびれを切らした母が、思いきって立ち上がります。ふたりで顔を見合わせて、「えええ！歩けた！」と叫びました。母は嬉しくなって、家の中を歩き回り喜んでました。そこで目が覚めました。とてつもなくさみしい気持ちがまた一気に押し寄せてきました。そしてやっぱりALSが憎い。。うーん、、一進一退です。。また少しずつ進んでいきます。。
14Sep
- キンモクセイ
  母が大好きだったキンモクセイの香りがただよう季節となりました。香りって一瞬で人の心を捉え、香りの記憶が蘇ります。昨年の今頃は、とっても元気だったのに、、、と思うとまた切なくてしかたないです。。随分前に私が書いたものなのですが、今の私の想いにすごく重なったので。。キンモクセイの詩です。こうやって悲しみを自分で認識して受け止めることもグリーフケアのひとつかな。キンモクセイいつだって前を向いて　ひたむきに夢を追ってく迷いのないまっすぐな瞳は　気が遠くなるくらいまぶしくて世界がなくなっても　きっと見つけられるように　ここで歌ってますあなたのいない　この場所からは　今年もキンモクセイが香るよあくびをしていた　わたしの心を　カラフルな毎日に変えた置き去りにされたわたしは　ひたむきに金色探す潔く散りゆく中で　気が遠くなるくらい会いたくて眠れない夜に　何度も書きかけたメールが　下書きに増えてく道ばたに舞う　金色の星は　強烈に香りの記憶きざむ知らないふりして　いつもあなたは　残酷にわたしに染み付く覚えてますか？　元気でいますか？　すれ違う誰とも違うあなた　あなたのいない　この場所からは　今年もキンモクセイが香るよ決して忘れない　決して消えない　澄み切った真実の季節　
10Sep
- 8月の約束
  母と兄と、胃ろうの手術が終わって落ち着いたら旅行に行こうと話してました。。車椅子でも泊まれるバリアフリーで、部屋に温泉が付いてる旅館を必死で探したあの頃。叶わなかったなあ。「また今度」という日は、もう来ないかもしれないんだということを思い知らされます。そんな想いを綴った私の詩です。8月の約束落ちてく夏の静寂に　絶望の果てにあなたは風になる　永遠のあなたの留守をずっと守っています聴こえる風の啼く声　追憶の影にヒカリゆく　蛍火見つけたよ　あなたのかけら　すくって繋げたたったひとりの人生きていたいよ　生きていきたいよ不確かな日常　不条理なこの世界今日が最後だってわかっていたなら　もう　かなわない8月の約束のべられた手のひら綴られてゆくはずのページ　真っ白くひかるたったひとつの今日ひとりにしないて　置いていかないでどこもかしこもあなただらけでかなうなら夢枕でもいい　かなわない8月の約束あなたは風になる　見つけたよ　あなたのかけら　すくって繋げた見つけたよ　あなたのかけら　すくって繋げたたったひとりの人
08Sep
- グリーフとうつ
  友人が贈ってくれた本にあった、初めて聞く言葉「グリーフ」。皆さん知ってますか？大切な人を失ったときに起こる身体上・精神上の痛み・苦しみを指すそう。母を亡くしてからまもなく3ヶ月経ちます。なのですが、どうしても気持ちが前を向かない。無気力が続いていて、このところの天気もあってか、涙が出ることがまた増えてしまって。。どうしても6月に入ってからの母の苦しそうな切ない顔ばかり浮かんでしまいます。もっとこうしておけばよかったという思いと、なぜよりによって母が、、、という思いがぬぐえません。2学期に入って、息子が毎日音読の宿題があり、国語の本を読むのですが、ああ、毎日、母の前で音読する息子を、母が嬉しそうに見てたなあと思うと、残像が浮かんで涙が止まらなくなって、息子がポカンとしてました。。夫に病院に行ってみてもいいんじゃないかと言われ、いよいよ行ったほうがいいのかと思ってたんですが、この本を読んで、うつとはちょっと違う、グリーフというものがあることを知りました。グリーフは空虚感や喪失感は強くあるけれど、喜びや幸せ、ユーモアを感じることはできます。うつの場合、それすら何も感じることができないそうです。つまり私は、病院へいって、薬を処方してもらうほどではないんだと少し安心しました。もちろんこれがずっと続くとまた違ってくるかもしれませんが。。まだまだ、日々学ぶことがたくさんありますね。色々と心配してくれる友人達の存在が本当に有り難いです。定期的に手紙を送ってくれる友人、ほとんど連絡はないんだけどふとした時に言葉をくれる友人、楽しいことを提案してくれる友人、ただただ寄り添ってくれる友人、もちろん家族の存在も。そして、今ここにいてくれる皆さんの存在もすごくすごく大きいです。書くことが安定剤になってます。ありがとうございます。
01Sep
- 家族生ALS
  ALSですが、約5％は親から子へ遺伝するということがわかっています。何が起こるのかわからないのが人生なので、覚悟はしています。特に自分はかなりジェットコースターのような人生で、浮き沈みが激しい。。人生はつくづくプラマイゼロだなあと思います。パラリンピック開催中ですが、ALS＝身体障害者でもあるので、これまで以上に身近に感じていて、思い入れが深いです。開催に賛否両論あるかと思うのですが、私は、毎日ものすごく勇気とパワーをいただいてます。皆さん、様々な事情で不自由な部分がありますが、その分、尋常じゃなく秀でているところがあって、やはりそれもプラマイゼロなのだろうと。。心もそうですよね。辛い想いをした分、強く優しくなれるのかなあと。。弱音ばかり吐いている私ですが、私もそうありたいです。なのに今日も母の不在に、不意に悲しみが押し寄せてきてどうしようもなくなりました。。相変わらず情けなく、、一進一退な日々です。いつもこの場所に立ち寄ってくださり、ありがとうございます！

前ページ
次ページ