こんにちは。こんばんは。
原田千春です。
今日も、長女はず～～～～っとマイクラ中。
（レゴのテレビゲーム版みたいなやつ）
以前の私なら、イライラしてた。
「いつ、やめるの？」
「もう、３時間もやってるよ」
「ちょっとは 休憩したら？」
・・・・・・・
「ええ加減にしろ～！！！！」
って。
それが、今や。
「わ、私好みの家♪」
「相変わらず楽しそうやね」
って見れる。
これね、楽なの。
超絶楽ちん。
本日の制限
ジャジャン！！
【ゲームはアカン！】
元々、私の思いは
子どもにとってゲームはいらないもの。
・子どもは外で遊べ～
・ゲームに費やす時間もったない～
・ゲーム、無駄～
だった。
長女がゲームにはまるのは目に見えてて、
家に置くのに不安があった。
そのうち、放課後に行く友達の選び方が、
「ゲームのできる家」
になって、
ゲーム目的で友達を選ぶようになった。
それで、もうアカンな。ってなってやっと購入。
で、家に置いたはいいものの、
・時間制限あり
・条件諸々つき
・ゲームをダシに色々動かそうとする
などなど。
書いてるだけで、思い出して疲れる・・
本当に！純粋に楽しませてあげれなかった。
って今なら思う。
で、そうこうしてるうちに不登校が始まって。
色々疲れたんだ私。
【ゲームはアカン！】
これ↑しんどいな～。って。
思うようになって。
もうやめようってなった。
ゲームが問題なんじゃなくて、
それを見てる私の気持ちが問題で。
【ゲームはアカン！】
のメガネで子どもたちを見てるから、
／
・学校に行かないのは、ゲームのせい？
・宿題しないのは、ゲームのせい？
・外で遊ばないのは、ゲームのせい？
＼
って、何でもかんでもゲームにつなげる。
じゃぁ、全部制限なくそ～！！
って思っても、
／
・もっと学校行かなくなるんじゃない？
・もっと外で遊ばなくなるんじゃない？
・ゲームしかしなくなるんじゃない？
＼
っていう不安が出てくる。
これ、不登校が始まった時と同じ。
同じような心の動きをしてた。
勝手に将来を想像して
勝手に決めつけて
勝手に不安になってる
で、子どもの将来を心配するフリして、
自分がそうなった時の現実を見たくないだけ。
もうね、自分のためね、これ。
子どもたちを、監視して、制限して
それからはみ出そうとしたら不安になって
自分の思うようにコントロールして、
安心を子どもたちからもらおうとしてた。
子どもたちの行動によって、
自分の中の安心の度合いが変わる。
っていうのかな。
子どもから安心をもらうって感じ。
子どもが○○だから安心。
子どもが○○だから不安。
必要以上にはいらないってことだね。
安心を子どもたちからもらおうだなんて、
自分の中に、子どもたちに対して
そんな思いがあったことにびっくりした。
今となっては、
自分が自分に対してそうしようとしてたのかなとも思う。
相手に思うことは、自分に思うことだからね。
で、その思いをあぶり出すために出来事が起きるんだね。
【ゆるめた結果】
楽です。超絶楽！！
如何に自分の意識がゲームに向いてたのか。
ほんっとうによくわかる
監視してると、自分が何かをしていても、
「あぁやめさせなきゃ！」
「もう、２時間だ！」
って、意識がそっちだもんね。
そりゃしんどいよ。
私が楽ってことは、必然的に子どもも楽。
自分に使える時間も増える。
私の、今の子育ての基本は、
私が楽ちんかどうか。
以前もそうだと思ってたんだけど、
全然そうじゃなかったんだな～って。
だけどね、ゲームに対してオールOKかというと
それはそうでもない。
外で遊ぶ時間も、友達と遊ぶ時間も、
本を読む時間も、ぼ～っとする時間も、
色々あってほしい気持ちは変わらない。
その気もちが、たくさん私の中から出てきたときは、それは伝える。
それを私が我慢するのは、なんか違うと思うから。
私はこう思ってる。って。
ただ伝える。
それをどう受け止めるかは子どもの自由。
ゲームも不登校も一緒だね。
自分をザワつかせてくれて、
いろんな思いに気付かせてくれた！
ゲームをしてる子どもを見て、
なんだか不安になる人。
こどもに、やめろ～！！
って言う前に、一回
「なんでやめてほしいんだろう？」
って自分に聞いてみたら、
発見があるかもですよ～！
ちょっとずつ身軽になってま～す♪
