今年39歳、ただただ子どもが欲しい▶▶▶現40歳、まさかの自然妊娠、、、！？

今年39歳、ただただ子どもが欲しい▶▶▶現40歳、まさかの自然妊娠、、、！？

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10Dec
- 諦めた頃に…は本当に？？？
  妊活自体からやっと本気で離れ、ブログの存在も忘れてた最近。妊活は40までだと決めていたし旦那はほんとに子どもいてもいなくてもっていう姿勢だったからそれを信じれた結果、心の底からやっと妊娠を諦めることができ。酒はよく飲みiQOSを吸い好きなものを食べサプリも漢方も鍼灸もなしなんと………自然妊娠してた、、、、🫣🫣🫣✨✨✨40年生きてきて初めての自然妊娠、初めてのドゥーテスト陽性反応、、😭😭😭（前はクリニックでの判定だった）しかも、諦め過ぎてて妊娠の可能性を1番最後にした結果、なんといきなり11週3日だった😳😳😳やんなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことはその分急いでだけど、、とにかくフワフワしたまんま、少し前から気になってた･辛かった妊娠初期症状まとめᝰ✍️♦️吐き気比較的空腹時、でも頻繁に嗚咽♦️嘔吐食べ物･飲み物関わらず1日に1.2度吐く🤮♦️やたら眠い昼寝をあまりしないタイプだったけど昼間ですら立ったまま寝れるほど眠い♦️頭がなんとなく痛い熱は無い🙄♦️くしゃみ、鼻づまり寝る時は特にひどい🤧♦️たまに猛烈に胃が痛い日常に影響出るレベル😢この胃の痛さは何かあるとさすがになんかあると気付く⇐遅い……
31Aug
- 高齢妊活タイミング法日記
  台風、皆さん大丈夫でしょうか私は結構やばそうだと思い備えに備えた結果、何にもありません、今の所私の地元はガチ田舎で、竜巻やら壮絶大変だったみたいですが、東京ではそんなニュースも少なく、寂しく感じますしかし、実親と疎遠な私はなかなか連絡できず、、地元にいる仲良し姪っ子から定期的に来る元気メールを言い訳にやり過ごすのでした、、そして、サボりガチ妊活記録今週期記録生理後内診①…10日目内診、卵の発達遅そう、クロミッド開始（半錠✖️5日）生理後内診②…16日目　内診、もうちょいかかりそう、次回予約生理後内診③…19日目　内診、大きくはなってきた、でももうちょい、注射、排卵検査薬開始の指示生理後内診④…22日目、内診、卵胞16ミリ、内膜9ミリ、もう一息だからもっかい注射生理後内診⑤…23日目　内診、排卵済み、診察時間の影響か、排卵チェックの注射はなしそんで、今31日目どんだけサボるんタイミングは、20日目と21日目という、完璧なタイミングでできましたしかし、ほぼ期待はしてません、本当に完璧でもできないことに慣れっこなのでこの間、久しぶりに喧嘩もして、仲直りして、、彼への愛は変わりませんが、こうも期待しないのは私自身が諦めかけてるのかなー、、とも思います。でも実際は、子どもができない生活なんて、全く考えられません。これが現状
20Aug
- 陰性後の心境とその後
  少し、さぼってました諦めかけたけど、やはり、備忘録的な意味合いをもって始めたので、忘れてしまう前に綴ろうと思います。まず、前回陰性判定後。私はかなりショックを受けていて、仕事にも身が入らず…そして、主人と話しました。絶望感満載の状態で。生理が来てしまったこと、それがとても辛いという話を涙ながらに話しました。主人はひたすら優しく聞いてくれました。ただそれは相槌をくれるだけでむしろ、ただ単純に優しく聞いてくれているだけのように感じてしまっていました。そこで、思い切って聞きました。「人工授精が人工的だっていうけど、どこまで本気で思ってるかな、、？確かに私が抱えてる多嚢胞って、妊娠できない訳ではないけど、そもそも私達の年齢的に、自然妊娠はめちゃくちゃ難しいんだよ。思ってるよりも、相当難しいんだよ。本気で子どもを望む人達は、だからその先のステップに行ってるんだよ、」と。そして、人工授精，体外受精も凄く奇跡であって、本気で取り組む人達だけが行く道で、それでも難しいことが多いんだよ、と。はっきりとは言ってませんが、だから私は人工授精・体外受精をしたい、という方向で話をしました。そしたら、彼はやっぱり、「そこまでしたくはない」と。で、私といることだけでも凄く幸せで、私と2人きりの生活もきっと楽しいと自信をもって言える、と。それで、めちゃくちゃ思いました。私はバツイチで、前の結婚で凄く辛い死産を経験したけど、そこでもう妊娠・出産は諦めたけど、その後に出会った彼とまた子どもがほしいと思ってしまったけれど、それは彼との生活を一番に考えてのことだったのかな、と、、彼も、子供が出来ればそれは嬉しいと言ってくれます。子煩悩な彼だから、正直な意見だと思います。私は、彼と出会ったことで、一度失った、子どもをつくるという機会がたまたま訪れ、そんな奇跡を掴めるチャンスがあるであれば、とそればかりに重点を置いていたな、と。子どもができなくても、本当にあなたと一緒に過ごせるのであれば幸せだと言う彼の疑いようもない態度で、改めて考えさせられました。一度失った希望が沸いてしまって、それは凄く高度なことなのに、彼は知らないからとか言い出して、私は凄く身勝手だったかな、と。　ただ、希望がある以上、やっぱりもう一度自分の子どもが欲しい、彼との子どもが欲しい、という気持ちは消えません。しかし、人工授精・対外受精をするか、彼を取るかと考えさせられたときに、私は彼を取りたいと思いました。妊活とか以前に、前の旦那とはそもそもセックスレスで悩み、不妊治療しながらもセックスレスは続き、最後のセックスで泣いてしまたことを改めて思い出し、自分に冷静に問いただして解りました。本当に、彼となら、子どもがいない生活でも幸せになれるのではないか、と。心からそれは思います。ただ、やはり一度芽生えた再起の妊娠願望はなかなか消えないので、私は、納得して、出来る限りの時間を使って、タイミング法のみ！でやっていこうと思います。
02Aug
- 到来。。
  来ました、赤いものが。きっちり、生理予定1日後です。クリニックで排卵診てもらったのでね。まぁ正確ですこと。ただ、昨日の夕方頃からめっちゃ胃痛があって。それまでの下腹部鈍痛から胃痛に変わってて。いつも、生理前、そんなことまっったく、まっっったくないので、またまた期待しちゃいました、、昨日の夜はたまたま主人が仕事でいなかったので、ひたすら検索魔『妊娠超初期　胃痛』『胃痛　妊娠してた』これ系でひっかかる記事はほぼ読み漁りました。今朝起きても出血はなく、胃の痛みは続いていて。。週末に、以前から入っている飲み会をどうやって断るか、そればっか考えてましたあーーーー。今回は、へこむ。今回も、へこむ。今回は、特にへこむ。そして、出血したとたん、強めの胃の痛みは、激しい下腹部痛へ。。もしかして、着床出血、、？？なんて淡い期待をまだ持ちそうな私に、容赦ない鮮血攻撃。ツラ。現実が、辛い。
01Aug
- 排卵日から2週間経過
  排卵しただろう日から昨日で14日でした。血液検査までして排卵確認したから大幅なズレはないはず赤いものはまだ来ていません。予定通り、検査薬はやってません。お腹は痛くなり始めています昨日までは何にもなくて、「排卵日後　検査薬　何日」とか案の定検索魔になってました検査薬やる勇気ないくせにそれが今日は、「妊娠超初期症状　腹痛」に変わりましたｗｗどうしてもちょっとずつ期待してるんだろうなー。馬鹿だなー。排卵は間違いなくしているだろう。記憶がぶっ飛んでなければ、タイミングも取ってる。これ、期待しないようにしてても、できなかったらなかなかショックなやつ…排卵二日前って、一番確率高いんですよね…？そりゃ高齢ですけれども、排卵誘発の注射も打って、タイミングも最高の日に取って、排卵済まで確認してて、できてないはなかなかきついなーーお腹が痛いとか何もなければもうちょい期待するとこでした。普通に、通常の生理前のなんとなーく常に痛いなーレベルが続いてます以前の妊娠で足の付け根とかぴきぴき痛かったんで、その辺のほんのちょっとした違和感にも盛大に反応しちゃう自分が虚しいそれでも、万が一のことを考えマッサージまで控える生活をし、妊娠中は左向きに寝た方がいい（嘘かほんとか知らない）とかいう過去の情報も鵜吞みにして、トイレ行くたびに震え上がって、だんだん強さの増すお腹の痛みに耐えながらの生活をもう少し続けることになりそうです
25Jul
- そわそわ期と今後の対策
  排卵したと思われる日から、昨日で1週間でした。あと1週間程で生理予定日。しかし、そこはさすが多嚢胞、生理予定日なんてあってないようなもの。平気でズレます。最悪1カ月とかなので、妊娠できてるか確認するのは、検査薬使うのが早いんでしょうけど、今のとことやる予定はありません何故なら今までの人生で一度も陽性反応を見たことがないからです。一度も！！１回妊娠できたときも、どうせHCGの検査の予約は入ってたので、陰性だった場合二度見するのはきついので、しませんでした。でも、一度妊娠できたんだから、とその後移植した際は毎度やりましたが一度も陽性ならずなんなら、排卵チェッカーすら陽性反応出たことないかも排卵チェッカー出にくい人なんだね、って先生に言われたことあるけど、そんなのどんな人なんでしょうねてことで、陽性反応なんておとぎ話の世界なので今回もやる予定ありませんどうせ『生理予定日』には生理が来なくて、その日から毎日毎日赤いものの訪れを恐々として待ち続けるんでしょうけど、その内段々期待も大きくなってっちゃたりして、期待が一番膨らんだ頃に赤い訪れが来る、そんなよくあるパターンだと想像します考えるのは、生理が来てからのこと。クリニックからは、やはり、次生理が来たら１０日目に来てねと言われています。５日目からのクロミッドはやらないんだな。。というか私はもうクロミッド飲んではダメなのかもしれないな、、毎日毎日、「人工授精以上は人工的な感じがして嫌だ」という旦那の説得方法を考えています。「どれだけ子どもが欲しいと思っているか」という訴えは先ず前提にするとして。そこから、「体外受精とはなんぞや」という説明。精子と卵子を採取して病院で受精させてもらうのだけれど、受精できるかどうかはあくまで精子くんと卵子ちゃん次第だということ、だから神秘的なのは変わらない、ということ、精子に自信のある旦那だから、それだったら尚更確率は上がるだろうということ、、あとはやっぱり、保険適用だけどその費用は全部私が持つ、ということ。でもって、これは、『協力してやっていこう』という提案ではなく、『私がやりたいことに力を貸してください』というお願いベースで話すか。。一般論としては突っ込みどころがたくさんある気がしますが、人工授精すら人工的で嫌だという旦那を説得するのは、「人工的ではない」とだけ話しても納得はしてもらえないのだろう。。もう少し日にちはあるので毎日引き続き検討します息子のお線香ネクターがお気に入りです
22Jul
- 高齢出産への偏見と後悔
  私の叔母は、40代前半で妊娠・出産しましたその当時私はまだ小学生で。あまり正確に理解できていた訳ではないけれど、本当に最低ながら、『そんなおばちゃんになって子どもってできるの？』『なんでおばちゃんになってからなんだろう』という感じで、幸せそうな様子を見ながらも、なんだか不思議な感覚に包まれていたことを思い出します。女は遅くとも30までに結婚し、その後なるべく早く妊娠・出産しなければならない。という概念を子どもながらに持ってしまっていたのだと思います。だからきっと、叔母の幸せも、躓いてしまったから遅くなった、とか、本意ではないんじゃないか、とか、あまり本物だと受け止められなかったんだと思います。他責になってしまいますが、ど田舎で生まれ育った私の両親もまた、その年齢での妊娠・出産にどこか"恥ずかしいこと"というような認識を私たち子どもに与えていました。蓋を開ければ、叔母は若い頃からバリバリのキャリアウーマンで、アメリカで成功し、外見もハッキリ言って凄く美人でよくモテたけれど、仕事を一生懸命やった結果、落ち着いた頃に結婚し、その後まもなく子宝に恵まれたとのことただの、めちゃくちゃ素敵ストーリーでした。本当に、子どもの頃の私が恥ずかしい。とはいえ、私もそのまま故郷に残り、若くして妊娠・出産していれば、今でも同じような感覚だったのかなー、、あ、でも決して、田舎が全て、ではないですね。私の親族がたまたま田舎育ちというだけです私、もしかしたら、叔母は親族から向けられるその視線の意味に気付いていたんではないかなと思います。最後まで笑顔のままアメリカに戻りましたが、その後帰ってくることはありませんでした。「おめでとう」って、どれくらい心がこもっているか、結構伝わりますよね。。特にまだ純粋さが残る子どもからの「おめでとう」に、心からの気持ちがこもっていないことを叔母が受け取ってしまっていたらと思うと、後悔の念がつきません。私と違って、人の目を気にして生きているタイプではないので、ただ子育てに忙しかっただけかもしれませんがそれでも、やっぱり、凄く後悔しているし、悔しい。そんな幸せ絶調なときに、心からのおめでとうを言えなかった自分が腹立たしい。もしも私が今から妊娠・出産することができたとしても、ほぼ同年齢であることは変わらない。因果応報をくらうだろう。世間的にも、少子化が叫ばれながらも、高齢出産への偏見はまだまだ厳しいと感じる。私の姪も、旦那の姪も、まだ小学生。不思議な感覚に陥れてしまうかもしれない。だけど、もしそんな願いが叶った暁には、私も叔母のように、自分の幸せに誇りを持って堂々と笑顔で暮らしていけばいいのかなとにかく妊娠できなければ、そんな思いも無駄ですが、、今回できてなかったら、せめて人工受精くらいしたいなー本音の本音は、人工も飛ばして体外にいきたいのに
19Jul
- 【D23クリニック】まさかの排卵済
  今日も、卵胞確認のため、クリニックへ。2日前の水曜日に排卵誘発の注射して、今週末に、排卵予定の、卵胞チェック。結果、、もう既に排卵してました、、、診察室に入って、先生「排卵チェッカー濃くなってきた？」私「いえ、それが反応しないんです、、」先生「まぁ、卵大きくなってきたら濃くなると思うよ、とりあえず診てみようか」で、内診したら、卵、見当たらず、、、いっつも淡々と物事進めてく先生が初めてちょっと焦りを見せてたｗ排卵したか確認のため血液検査。40分待機。まぁ、、今週期、卵胞でかくなるのめちゃゆっくりだったからな、、、先生も予測が難しかっただろう。。プロゲステロンが3.44で、排卵後1日目が１、2日目が２、、となっていくらしく、恐らく今日は排卵後3日目しかーし！！！確か、月曜日にタイミング取ってる、、まじで痴呆気味なのか、月曜だったか日曜だったか土曜だったか思い出せないｗ旦那も思い出せないらしい、、でも、その辺りでとってる！！てことは可能性ゼロではない...しかーーーし。。水曜日ってことは、、卵胞、、16.5ミリしかなかった、、調べたら、18ミリ以下は受精卵にならないとか見かける、、そして、内膜、今日の時点で7.5ミリ、、めっちゃギリよね、、ただでさえ、もうすぐ39歳、タイミング法チャレンジっていう、無理よりの無理そうな壁に挑んでいるというのに、条件がいろいろ最低ライン過ぎるここからできることは何だろうか。今できることがあるなら後悔しないようにしたい。なんせ、妊活ブランクあるから、スキーム的なものを結構忘れてるいろいろ調べた結果、「黄体ホルモンの補充とかはお願いしなくてよかったでしょうか？」とクリニックへ電話。ネットで調べても正解は分からないし、今の体の状況一番知ってる方に聞いた方がいいかと。そしたら、「どっちでもいい。どうしてもっていうなら処方してもいいけど、うちではほぼやってないけどね！9割5分はやってないけどね！！」ってガチャ切り。ガチャ切りって…わたしゃどっかの営業マンかよーーーはいはい、患者ごときが、どっかから持ってきた知識で話しかけてすみませんでしたてことで、これからできることは祈るのみあとはサプリは続けてなるべく楽しく過ごそうっと
17Jul
- クリニック　嫌悪感…
  今日もクリニックでした。せっかくいい病院見つけたと思ったけど、、院長先生ほんと嫌だ、、めちゃくちゃそっけない。つーか、人の目も見ない。話をちゃんと聞こうともしない。なんなら少し聞いただけで明らかにイラっとしてた。そんな混んでもいないのにな、、前回の反省を踏まえて、聞きたいことを怖けずににちゃんと聞こうと気構えて臨みました。ぜんっぜん向こうの勝利スーパーそっけない&早く出てってくれオーラにやられました。「前回、卵胞の大きさを聞くの忘れて、、」って言ったら、「あー、全然小さい！測るまでもない！！」ですってこちらを一瞥もせず、何聞いてきてんの？的な感じ笑もうそれ以上聞けやしない内診の結果、今日の卵胞は16ミリが一つ。週末くらいに排卵予想。とりあえず、大きくなってきてる卵胞があって一安心排卵を促す注射も今日打ってくれるって聞いて更に一安心ただ、「じゃー注射受けて帰って」って言われて、「すみません、どこに行けばいいですか？」って聞いたら睨まれたww「処置室！！！」ですって笑知らねーよー私この病院で一回も注射受けたことないよ処置室二つあんじゃん。どっちか知らねーよー次回は金曜日に卵チェックするって。そして排卵検査薬使い始めてって。排卵検査薬持ってるでしょ？って。持ってないの？？って。卵胞チェックしてもらえるのに自分でもやるの？？今まで死ぬほど排卵チェッカー使ってきたけど一向に当てになったことなかったから今現在買い足してないんだよそんなキレること？？排卵チェッカーなかったら妊活意欲低いとでも思ってる？？私は、普段特に物怖じするとか、控えめな性格では決してない。胸張っていうことでもないけど笑しかし！！あの先生はきつい。不妊治療専門病院で、めちゃくちゃ混んでて流れ作業が多いところはよく聞く。それが嫌だから、専門院ではないけれど不妊治療にも力を入れている小さめのクリニックを選んだのに。まじで、なんでそんなに上からなのよ子どもを授かりたくて、力を借りたいと通わせてもらってる。そこに、そんなに主従関係が成立とはなーー。そりゃ、結果を出すのがいい病院でしょうよ。それが一番ですよ。結果も欲しいが患者にも寄り添って欲しい。そこの両立ってそんな難しいんかなー、、？？他の病院探すのもアリだけど、また血液検査やりまくるのは嫌だし…とりあえず、壁が高いタイミングに今週末チャレンジがんばれ旦那の息子と私の卵ちゃん
12Jul
- D16　クリニック
  昨日は仕事終わりにクリニック。一週間の薬も終え、D16なので排卵チェックにどきどきしつつ、、診察室入るなり、早速処置室へ。結果、卵胞全然大きくなっていないと、、私の方のモニターはつけてくれていなかったから、どれくらいかは分からない。「まだまだだね」って言われて、一応おりものチェックだけ採取して、終わり。「まだ全然だから、一週間後にまた来て。それまでセックスしないでね」だって。D１６で全然って、大丈夫なのか？？？？このくらいの日程ででクリニックに行くときは、大抵クロミッド服用してる周期だから、D16で卵胞がまだ全然なんて、初めて過ぎてビビる。私が不安そうな顔してると、「大丈夫、排卵しないから」だってよーーーー言い方ーーせめてさーー「今何センチだから、何センチ目標として、あとどれくらいかかりそうだから、もう少し自然に大きくなるのを待とうね。」「今卵胞が育ってなくても心配しなくていいからね」的なことを、そのような方向性の話し方で、ほんのもう少しでいいから、寄り添ってもらえると嬉しいんだけどな～、、そんな突き放される言い方で簡単に終わらせようとされると、何が嫌って、親身ではない寂しさみたいなのもあるけど、聞きたいこと・不安なことが聞けないまま終わるのがほんと嫌先生のシャットアウトでもう退出する雰囲気だったけど、頑張って聞けたのが、「あのぅ先生...排卵できるか不安なのですが...」ってこと。それについては、来週にも育ってなかったら注射考えるって言ってくれた。今日打ってくれることを検討できないほど卵胞小さかった？？元々はD10でクロミッド始めよう計画だったけど、それはなしなのね？なしだとして、注射は何日目からなの？何日打つの？今回だけじゃなくて、今後もしばらくこの方法でいった方がいいのか？D16で卵胞全然育ってないの、気にしなくていいの？というか、先日宿題に出された、人工授精どうするか問題は聞かなくていいの？人工授精まだ迷ってますって言ったのに同意書もカップも押し付けてきたのに？聞けず。こうやって、先生の一挙手一投足に敏感に反応し、一喜一憂する感じ、妊活に舞い戻った感満載。いいクリニックだと思ったんだけどなーー、、一番初めに診てくれた先生がよかったけど、バイトだからって、院長先生の意向を大変気にしておられたからなぁ～、、寄り添ってほしいからって、次回バイトの先生で予約して角が立つのも嫌だしよーとりあえず、次回までは院長先生様に従おう。腕はピカイチなのだと、知らんけど、信じよう。そして、聞きたいこと・相談したいことはメモって行こう。卵たくさんあっても育ちもしないんじゃ意味ないわーー
11Jul
- 元義母
  以前の結婚で、とても心残りなのは、義母にきちんとご挨拶をできないままになっていること。義母は、まだ元夫が幼い頃にご主人を失くし、女手一つで子育てをされてきた、大変強く優しい、いち女性としても、とても素敵な方。いつも穏やかに微笑んでくださり、長男と結婚したにも関わらず仕事ばかりする私に対しても、何一つ口うるさいことを言わず、温かく見守り続けてくださいました。実母にすら体調や仕事の心配をしてもらえなかったのに、それをいつも義母がくれていた。義母が離婚に大反対なのも、息子である元夫を心配して、ということも重々承知だったけれど、反対が辛く、逃げてしまった。息子さんの精子がほぼなく、長く辛い不妊治療をしていたこと、そんな中の奇跡の妊娠、悲しい人工死産だったということ、その後も不妊治療を続けていたが体も心も限界になってしまったこと、結婚する前からセックスレスで、不妊治療を諦めても、もう男と女には戻れないこと、仕事もお金も不妊治療に投げ打った私が、もう一度女として人生をやり直したいと決めてしまったこと、、言えなかった。ごめんなさい、お義母さん。死産をしたとき、実母は火葬にも来なかった。義母は、迷惑にならないなら是非行きたいけれど私の負担になるようであれば絶対に遠慮するから、と元夫に伝えていた。迷惑なんてとんでもない、まだ胎児で産まれた息子を見るとショックを受けるかもですが、もしよろしければ息子を見てやってください、とお願いしました。胎児の火葬が出来るお葬式は、骨を残すのが大変で限られていて、遠方で大変なのに、足が悪くて歩くのも大変なのに、駆けつけてくれた。火葬を控えた日、何か私にも出来ることはないか、何かさせてほしいと申し出をくださり、私は、元お花の先生をされていた義母に、棺に入れるお花を少しでいいのでお待ちいただけないか、とお願いしました。棺には、私達夫婦からの手紙、プレゼント、折り紙などを入れていたけれど、義母の気持ちも伝わるような何かを入れたかった。火葬の当日、私達の車の中で、義母と元夫と私の３人で息子と最後のお別れをしました。義母も泣きながらずっと息子を優しく撫でてくれた。大量のお花を持って。義母の優しい気持ちの詰まった、優しい色の花達を一つ一つ３人で棺に入れました。優しいお花で囲まれた息子は、本当に穏やかで、本当に、微笑んでるように見えた。大切な長男の大切な息子を、元気に産み育てれなかった私に、義母から後日LINEが届きました。「私に孫を見せてくれて、本当に有難う」そして、息子のことを忘れない、と、息子の産まれた11時25分に合わせた時計に、棺に入れたお花と同じお花を飾り、送ってくださいました。優しさに溢れ、女性としてもとても尊敬している義母。たくさんの後悔と感謝を抱えて、それでも自分の人生を優先してしまった私は、優しい手を振りほどいても前に進みたかったのだから、進むしかない。何があっても、強く、元気に、進むしかない。そして、幸せになるための努力を続けなければならない。でも、永遠に感謝しているし、いつも、感謝し続けています。
09Jul
- 3回忌
  昨日は、愛しい息子の3回忌でした。22週7月8日生れ身長24㎝体重313g息子が頑張って生き抜いた、息子の大切な生涯。昨日は、主人と息子の写真を囲んで食事をしました。主人にもいい子いい子してもらいました。輪廻転生というものがあるなら、息子の次の人生は、どんなものであろうと、絶対に幸せなものになりますように。幸せで、自分の意志で、生き抜ける人生になりますように。一番の願いは、私の息子としてもう一度来てくれることだけど、レイが幸せになるのであればそれが一番です。元気に、育てきれなくて、元気に、産んであげられなくて、本当にごめんね。一年中、四六時中、心の底から会いたいです。今度こそ、ちゃんと育ててみせるから、、、やっぱり戻ってきてほしいです、、、
05Jul
- 意見のすれ違い
  昨日の検査結果で、まさかの事実以外は、全て問題なし。AMHは多嚢胞らしく9.61。とりあえず1週間旦那とともにお薬生活ですが、その後を楽しみに生きる。ただ、クロミッド多用し過ぎっぽいこと言われたので、そこが物凄く不安だクロミッド多用し過ぎると妊娠できなくなるなんて、どうして誰も教えてくれなかったんだ、、、排卵誘発、注射とかしてくれればいいけど、、なにかしらお薬に頼らないと、もう排卵すらできないって嫌な自信がある排卵方法は先生とまた相談させてもらうとして、先生から、今回、人工受精もしますか？って宿題をもらいました。知らなかったけど、タイミングと人工授精って同時にできるんですねー確かにそりゃそうか、それは名案だと思い、早速旦那に相談しましたよ。旦那さんは精子だけくれれば病院行かなくていいし、今は保険使えるから7,000円くらいでお得だし、めんどくさがりでケチな旦那さまも、これなら説得できるだろうと。結果、嫌なんですって。笑人工的だからと。顕微受精までがんがんやってた私からすると、タイミングも人工受精もほぼ変わらないんですけどね。むしろ、人工授精なんてタイミングより可能性若干あがるっしょ！らっきー！くらいな感覚。でも、考え方はそれぞれですからね。今の旦那さんはそんなに妊活について考えてきたことなかっただろうし、元々の感覚もあるでしょうからね。私は、自分がやってきたからかもしれないけど、体外受精とか顕微受精で妊娠できた人って、ほんとに？？めちゃくちゃ頑張りましたねー！！奇跡凄い！！本当に欲しかったお子さん、会えてほんとによかったですねーーー！！って思う。同志として、先輩として、もはや尊敬しまくってる。でも、これも人それぞれですもんね。てことで、今回は、タイミング。いい歳して。相当焦っておいて。何回か、ここのクリニックで診てもらって、ダメだったら、どこかでもう一度相談してみよう。それでもダメなら諦めなきゃですよねー。流石に向こうが嫌がってる気持ちを無理矢理説得して強行しても、何か違う気がするもんな…とりあえず、やっぱり葉酸は取っておいてって言われたんで、やめてたエレビットとビタミンDとEを復活させましたできることからだー
04Jul
- 検査結果…
  本日、クリニックでした。先日の血液検査の結果確認と、卵胞の検査。新しい病院で新しい周期でなんとも新鮮な気持ちでクリニックに向かう。先日提案された、10日目からのクロミッドスタートが始まるか…？私の卵胞が自然に成長してる訳ないよなーと不安を抱えつつも、新しい試みにトライできる期待も大きい今日は初めての院長先生。穏やかではあるけど特段親切な感じもしない。まぁ、親切さよりも手腕を求む、ですね。そんなことよりも。。検査結果。。なんとびっくり。。性病発見。。。ここにきて。。。一応新婚なのですが。。。性病も、聞いたことない名前のやつ。この項目は、あまり検査できる機関が少ないんですと。。しかし、私数年前まで大きい病院でがっつり不妊治療してたんですけど、、バカほど血液検査してましたけど、、離婚してからセックスしたのも今の旦那だけ。旦那の性病検査もクリア確認済み。確かに、見たことない項目でした。あんまり知られてないし検査できるとこ少ないんだけど、実は結構大事で、破水を引き起こしやすくなるし流産に繋がると言われている、と。なんなら、前の死産に繋がった羊水過少症も、これが原因かもよ、と、、、、確かに、、破水、したっぽかったわ、、、まさかの検査結果に、羊水過少症の、まさかの新原因疑惑発生。兎にも角にも、治すしかないです。夫婦2人とも、1週間お薬。ただ、卵胞が育つのがまだかかりそうだから、それだけが救い。1週間お薬飲んで、1週間後卵胞チェックして、、タイミング。クロミッドはあんまり飲み過ぎない方がいいって言われた。むしろ妊娠できなくなる、って、、注射で排卵促すのかな、、どうするのかな、、そんな不安よりも、先ずはこれ治そうって言われた、、トホホ
03Jul
- 伝説の38
  以前の顕微授精のときの採卵で、多嚢胞な私は、なんと卵が38個も取れました。多嚢胞だからある程度多く取れるだろうとは思ってたけど、まさかグレードも大変良くて。夫に「伝説の38だねww」って笑われてました。懐かしい。そんなにいい卵がたくさん取れて、ましてや胚盤胞までたくさんいって、凍結できたのもいいグレードのやつばっかで。これは妊娠できるっしょ、と思ってましたね。一回だけしかできなかったんですけどね。死産のあとは、胚盤胞は3回戻しましたが、その間にタイミングとか人工授精とか挟んでみたりもしましたが、全て実りませんでした。着床すらせず。なんなんでしょうね～お酒・タバコはやらず、ストレスフリーを目指して仕事も辞め、漢方とサプリを飲み、体に良いものを取り入れた食事を作り、軽い運動を取り入れ、鍼も定期的に通い、３首は常に温め、ご先祖様にもお祈りしてたんですけどね。中絶なんかしたことないし、そんなよっぽどな悪業を積んできたはずもないんですけどねー...やっぱり、数やグレードだけじゃないんですよね。先生が仰ってたことが正解過ぎました。そんなこんなで、明日は新しいクリニック2回目の診察やっとクロミッドを処方してくれる嬉しい気持ち50％と、採血の結果聞くのめちゃくちゃ怖い気持ち50％です多嚢胞なのにこのAMHはやばい、とか、こんな病気の可能性あります、とか、、内診してもらったら、思ってたより自力で卵全然おっきくなってないね...とか、、、離婚して一度妊活をやめたとき、ほんとに朝から晩まで飲んでましたからね…なんなら電子タバコも始めちゃったり。。その報いが数字となって現れるか。39歳カウントダウンの子宮の状況に直面させられる、運命の一日です。大げさ
01Jul
- 慢性剥離羊水過少症②
  緊急入院から目覚めて１日目、少し落ち着きを取り戻してました。何かしらトラブルはあっても、現時点で見つけてくれたことは良かったかもしれない、今までの人生もトラブルがついて回るものだったし、これを乗り越えてこそ、きっと愛しい我が子を抱けるのだ、と。自分に言い聞かせていました。ただ、残酷にも、回診に来た医師に言われたのは「人工死産の流れについて、看護師から説明を聞いてほしい」。昨日の今日で、そんなパワーワードを言われるとは思ってもみず、泣きながら震えました。そして、そんなことは急には考えられない、１ミリも思っていなかったこと、この子を殺すなんて考えられない、乗り越える方向のみを考えてほしい、という趣旨で懇願しました。それまでの検診は全て順調で、やっと家でも心音を聞けるようにもなって、毎日毎日愛しくて愛しくて、心待ちにしていた妊娠、出産。そんな簡単に切り替えられる訳もありません。そこからは、優しく穏やかな看護婦さんが丁寧に寄り添ってくださり、経過観察入院、というかたちでした。入院したところで、羊水を増やす術はないんですけどね。ひたすら動かないことで少しでも羊水が減るのも防ぐのが目的です。トイレ・入浴も制限され、どうしてもベッドから移動するときは車いすで。羊水がこれ以上減らないのを待つ。次第に、自力で、羊水が増えていくのを待つ。そういう入院でした。コロナ禍なのもあり、旦那にも会えない入院生活は精神的にも辛いものでしたが、耐えていこう、頑張る、この子のためなら一生動かなくてもいい、くらいのレベルでした。でも、日を追うことに、徐々に分かっていくんです。あぁ、私、ほんとに羊水少なくなったんだ、ほんとに、羊水増えていないんだ、羊水が増えないということは、お医者さんの顔がそこまで険しくなる事態なのだ、本当に、この子を無事に産んであげることはできないのかもしれない、と、、、毎日、回診で診ていただいて、毎日、子どもは元気で、でも毎日、羊水は変わらなくて、、入院してから約２週間が経った頃、いつもの先生ではなく、産科の一番お偉い先生が診ていただける診察が来ました。日々の願い虚しく、全く増えていない羊水。息子の成長は順調。ハッキリ言われました。「まだこんな週数なのに羊水が増えないと、肺機能の形成ができないため、このまま出産しても、かなりの高確率で、お子さんは生まれてから一生、重度の障害を持って生きていくことになります」それでも、100％そうなるとは限らないですよね？と聞くと、「医者なので100％とは言えませんが、99％です」と。重大具合も、崖っぷち具合も頭では分かっても、それでもまだ受け入れられませんでした。主治医に、慢性剥離羊水過少症（CAOS）の治療経験がある医者を探してもらったり、自分で、バカなりにネットでCAOSの症例に関する記事を読み漁りました。本当に、考えうる最大限のことを全てやりたかった。最後にすがったのは、お腹に針を刺して外から羊水を入れる、という手段。母体に危険が及ぶとのことで、前旦那は陰で主治医に止めてくれるよう話してたらしい。でも、それで子どもが助かる可能性があるのなら、今残された手段はそれしかないから、なんとか進めてほしかった。主治医の知り合いの先生がその方法をやったことがあるとのことで、紹介していただく希望を持ちましたが、私の症例を見せたところ、私にはその方法すら処置することはできない、と。妊娠後期、早くても妊娠中期以降ならできていたのかもしれません。これで、全ての希望が崩れ去りました。本当に、もう何もできないのだという現実のみが、残りました。
28Jun
- 慢性剥離羊水過少症①
  私は以前の妊娠で、「慢性剥離羊水過少症（CAOS）」と診断され、死産にいたりました。実は、この診断がくだされる約1週間程前に、破水らしきものをしてるんです。妊娠も破水も初めてだったからあれが破水だったのか確信はないし、破水が原因だったとしても羊水が減った、増えないという事実は変わらないからいずれにせよどうしようもなかったのだろうけど、、それでも、破水したときに、病院からすぐ来なくてもいいと言われても、行けばよかった、行くべきだったという後悔はずっと残っています。破水らしきものから約1週間後に出血がみられ、これが「絨毛膜下血種」と診断され、CAOSってことになったんですけどね。出血がみられたのは、夕方遅く。夜勤の旦那は家におらず。病院に電話すると、初めは「様子見でいい」と。ところがわざわざ病院から折り返しがきて、再度細かく状況を聞かれ、「やっぱり一応来てくれ」、と。楽天的な性格ではないけど、さすがにこの時は深く考えず。「念のため」に診療時間外に診てくれるなんて、親切な病院だなーくらいに思ってた。患者さんが全員終わったところで、私の検診スタート。先ずはいつものように赤ちゃんチェック。元気。大きさ、成長具合、問題なし。でも、先生が、別の先生を呼んできます、と。それでもまだ分かってなかった。念には念をいれてるのかな？くらい。バカ。ただ、次に来た先生が結構偉い人っぽくて、「あれ？」って。全然笑わないし、というかめちゃくちゃ真剣な渋い顔してるし。それで、丁寧に私を起こして、「妊娠の継続は難しいです」いろいろと話はあったのだけれど、本当にパニックで、本当に頭って真っ白になって、あまり覚えていない。ただ、静まり返った病院の廊下で大声で泣きじゃくる私と、まるで本当にやばいみたいに、私に車いすを慌ててもってくる看護婦さんと。優しい看護婦さんに背中をさすってもらいながらなんとか旦那に電話して、緊急入院の荷物を持って今すぐ来てもらうよう依頼。泣きすぎて、立てなくて、車いすにもきちんと座れない。妊婦さんのICUに行くからね、って、そんなとこ行きたくなくて、泣いて、運んでもらってる間にも、つわりは来る。トイレに寄ってもらって、泣きながら、吐く。ここから、地獄の入院生活が始まります。
27Jun
- 新しいクロミッド法と、新しいスタート
  本日、新しいクリニックに行ってきました。結果、すごく良さそうな病院。どうして、再婚してすぐに新しい病院を探そうとしなかったのだろう。後がないとか言いながらこの数カ月を無駄にしてしまったことに激しく後悔。良さそうな病院かどうか判断するのに、勝手に思ってる自分の基準の一つが、「生理のときに内診をしてくれるかどうか」。人の経血なんて誰も触りたくないだろうけど、生理のときの内診は凄く大事って言ってくれた。そしてもう一つが、「やたら検査をしたがらない」こと。以前がっつり妊活してたときが、保険適用じゃなかったから「検査」「採血」とかいうワードで心だけじゃなくお財布をすり減らされまくってたトラウマが…というか、妊活するにおいて病院で起こるあらゆることがトラウマだったようで、、最早、AMHとかいうワードにすら、『うゎ…』てなりましたここの病院は、なるべく自然に近いやり方で、かつ最低限の検査で、という理想郷。本当は一切の採血を断ろうかな、くらいに思ってましたが、妊娠に向けての検査という意味だけではなく、「妊娠したあと、流産するのを防ぐ」方法を見つける目的もある、と仰ってくださり、初診の人向けのものは、結局全部やってもらいました。それでも、お会計1万いかないくらい。めっちゃ安くなってるーーありがとう、保険。今日の女医さんはバイトって言ってたけど、次は院長先生に診てもらってねって言われたけど、今日の人が良かったな…先生との相性って大事ですよね。ものすごく。今日の宿題は、やはり年齢なので、「どういう戦略でいくか」ということ。ステップアップを狙うのか、狙わないのか、狙うならいつから狙うか。ここで、「狙わない」選択肢も入れてくれたとことが嬉しかった。あとは、もしも妊娠できたとしても、後々のことを考え、「今のうちに受精卵を残しておくかどうか」。二人目とかってことですよね。この辺は夫とゆっくり、急いで、相談します。内診の結果、高度異形成の術後の様子も含めて、子宮の状態は問題なし、と。若干子宮腺筋症ぽかなー？くらい。そして、肝心のクロミッドですが、今まで生理5日目から飲んでましたが、今回は、10日目くらいスタートでいきましょう、と。なんなら半錠で、と。初めから芽の生えるお手伝いをするんではなく、少し芽の生えたところに栄養をうってあげる、それでも十分なんですよ、と。目からウロコでした。長年クロミッド飲み続けてきたのに、そんなお話初めて聞いたー教科書通りにやればいいって訳じゃないってことですよねーって。うまくいくか、は分からない。そんな自然に近い方針を取る病院が、がっつり薬を勧めてくる日が来るかもしれない。でも、一番嬉しいのは、「私が妊娠する」ことに向けての新しい、強力な味方を見つけられたこと。今までの病院には感じたことがなかった、「味方を手に入れた感」が凄くある。頑張ろう！38歳の私！
26Jun
- もっかい頑張る
  今日、赤いのがきました。先月も先々月に続きタイミング取れなかったから当然だけど。いや、妊娠できてるできてない問題ではなく、多嚢胞持ちとしては、無事に生理が来ただけで少し安心もある。あ、まだ女だと。「生理がきたからって排卵してる訳ではないんですよ」って前病院で言われたけど。分かってますがな。それでも、2、3カ月平気で生理がこなかったこともある身としてはなんだかほっとする気持ちもあって。今月はクロミッドをもらいにいきます。ステップアップを言われた病院に。あ、そういえば、再婚したから、もう私は堂々とクロミッドがもらえるのか！嬉しい！気分転換に、病院でも変えてみよう。全く親身ではないけど未婚の私にもたんたんとクロミッドを出していてくれた貴重な病院。親身ではない感じが妊活メンタルには楽でもあったのだけれど、自分に追い込みをかける意味でも、もう少し前のめりな病院に変えてみよう。そして、しばらく仕事がとっても忙しい旦那様にしっかりタイミングの協力をしてもらおう！少し前に、知り合いの赤ちゃんを紹介されて、産まれたばかりの赤ちゃんを見るには笑顔の持続が難しく、いや、その場はきちんと頑張ったけれど、心臓の奥をねじられた日がある。そんな状態で、次の日も続けてなんとも可愛い別の赤ちゃんを紹介されたもんだから、またその場では頑張ったけど、涙腺が崩壊してしまった。とっても可愛いママ、若くて幸せそうなママ、とっても可愛い赤ちゃん、この子が大きくなったら一緒にお酒飲むんだー♡って語ってくれた夢。全部、なくて、私は、望み続けてるけど、なくて。崩壊して、家に帰っても平然を装ったけど、トイレで泣いた。信じられないくらい泣いた。わーーーん、わーーーん、って。38歳。旦那に聞こえないように、洗面の蛇口も全開に出したしシャワーまで全開で出した。自分でも驚くほどの切り替えをして、何事もなかったかのようにリビングに戻って一緒にテレビみてたけど、旦那が優しく抱きしめてくれた。聞こえたんだな、きっと、、妊娠できないことは、私だけが苦しめばいいことだから、人を巻き込みたくなかったのに、気を遣わせてしまう結果になって、大変申し訳なかった。何も言わない、優しい旦那。優しい旦那に甘えて、今月は頑張ろう。病は気から、っていうけど、妊活は病気じゃないしメンタルで成功するような生易しい世界でもない。バカ高い漢方や注射や薬でも妊娠しなったけど、頑張って、前を向けるような試みをしてみよう。食べ物とか、健康管理とか、その辺から。。
20Jun
- 妊娠のタイミング
  私は、大卒で入社後、営業職に就職しました。その後転職なども経験し、20代後半の頃には営業以外でも企画や事務など、携われる分野が広がり、仕事がどんどん楽しくなりました。紆余曲折を乗り越え、29歳で独立。一人会社とはいえ、忙しいながらも周りの助けもあり、順調でした。そして33歳あたりの頃から妊活を考えましたが、抱えてるプロジェクトが絶えず終わらず、結局妊活を始めたのが34歳。あらゆる方法を試しましたが、実らず。辛ければ辛いだけ成果が出る訳でもなく、そろそろ39歳。どこで人生間違えたのかなとよく考えます。間違えていると思うことすら辛いのだけれど。独立したのがいけなかった？20代後半の、仕事が楽しくなってきた頃に仕事より出産を取るべきだった？それともそもそも新卒で営業職に就いたりして、バリバリ仕事をしていきたいという心構えすらいらなかった、、、？「これからの時代は女性もバリバイ働く時代になるから。その時代を生きていけるようにしっかり勉強しなさい」って言われて厳しく育てられてきたのに、「女は子どもを産んでなんぼ」って、いつからか母親からいただくお言葉も変化してる。それを言うと完全に他責ですけどね。一生懸命生きてきたんだけどなー、、こんなにバカ正直に一生懸命やる必要なかったんだと思うことが、自分の人生を否定しているようで一番辛い。願わくば、「こういう試練も乗り越えて、ママは大切なあなたに恵まれたのよ」って子どもに話せる人生になってほしい、、、

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